Verdadeira USP

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Verdade.
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VERDADES!

(pelo menos foi o que a Veja disse)

Material verídico: Use com moderação.

Segunda face da USP[editar]

Massacre à testemunhas do plano da USP

Atualmente as pessoas acreditam que a USP é apenas uma faculdade formada por um bando de nerds cheios de espinhas, sardas, frieiras, pano branco para o tratamento desses sintomas nada melhor do que clotrimix creme CALA A BOCA MILTON NEVES ¬¬*

E é isso que eles querem que nós pensamos, que aquilo é só uma faculdade com um bando de nerds e que pombos são seres burro que só sabem cagar, pois na verdade a USP (União Secreta dos Pombos) trata-se de uma facção maligna formada por 5 milhões de pombos em todo o mundo e com bases plantadas nos oceanos Pacífico e Atlântico onde estão criando armas Nucleares e canhões de Netro-Gama para sitiar o mundo, o ataque está previsto o dia 21/12/2012 onde todo o planeta Terra será destruído e os pombos evacuarão numa nave e habitaram Júpiter onde iram desenvolver armas mais potentes para destruir o universo até que só reste eles.

Corpo da Organização[editar]

Agentes USPenses cercando uma pobre vítima

Em todos os lugares do mundo (exceto no acre) existe um sistema da USP para espionar tal local, por exemplo, em São Paulo temos a prezada SABESP (Sistema Administrativo da Base de Espionagem de São Paulo) onde informações sobre qualquer cidadão de São Paulo são datadas e levada à CIA (Controle de Informações Administrativas) e cada barraco construído tem uma bomba preparada no SCA (Sistema de Contrução de Armas) que vão para o FBI (Forças Brutas Internacionais) e toda cidade-metropole-quebrada e todos os lugares do mundo (menos o acre) tem uma bomba feita especificamente para destruir aquele local, tudo precisamente calculado para a operação fim-do-mundo sair como planejado e não sobrar nenhum foco de inteligência humana que possa resistir.

Agentes[editar]

Esquadrão 18-29 do exército USPense

Os agentes da USP antes de entrarem no Exército USPense passam por um severo treinamento, onde aprendem a utilizar armas nucleares, espionagem, a emboscarem inimigos e trabalho em equipe, e o mais importante, vandalizar as testemunhas humanas que tenham alguma informação sobre o seu plano, e normalmente eliminam qualquer grupo opositor ao seu decreto de destruição.

Soldados USPianos destruindo focos de resistência

Estima-se que existam cerca de 20 milhões de agentes nesta organização, e esse número não para de crescer, e cada um tem uma metralhadora com munição explosiva contada, além das patrulhas estarem severamente divididas para que possam usar o máximo possível de armas como morteiros nucleares e tanques de adamantium, e assim não exista nenhum recrutinha avulso durante a invasão da Terra e todos possam massacrar os pobres e indefesos humanos que estão mais preocupados em coçar o saco, tomar cachaça e ver jogo do curinthia e fazer passeatas como a liberação da maconha, a marcha das vadias, emo day dentre outras porras inúteis e totalmente dispensáveis.

Testemunhas[editar]

Agente 6244 da USP, pronto pra matar uma testemunha

Testemunhas são as principais ameaças para a trupa USPense, pois eles podem revelar dados de seu sistema e de seu maligno plano, portanto todos que possuem alguma informação crítica sobre o assunto, é caçado e morto pelo exercito da USP e por suas malignas armas de cocos. As testemunhas normalmente são pessoas que a USP captura para fazer uma limpa cerebral e adquirir mais informações sobre o mundo humano que essa pessoa pode acabar tendo, depois são todas brutalmente assassinadas. Algumas ainda tem a sorte de tentar fugir e se unir aos focos de resistência anti-USP, porém, a maioria acaba afogada no atlântico e dos restantes, que roubam alguma máquina da FNU (Força Naval USPense) acabam dizimados em suas próprias casas.

Testemunha sobrevivente, sendo atacada por pombos. ABAXA MAURICIOOOO!!

Depois destes incidentes cerca de -1% das testemunhas ficam vivas, e todas elas acabam se filiando aos focos de defesa contra a mesma USP, boatos dizem que essas resistências estão por um fio por causa da sua baixa linha de suprimento e um estoque cada vez mais escaço de recrutas pois eles são desmembrados pelos pombos que ainda sutilmente bombardeiam os barracos as bases desses pequenos focos medíocres e inúteis, a maior parte deles está de pé apenas por que os chefões da USP tem muita pena de matar seres tão ridículos como esses emos que ficam querendo fazer alguma coisa contra a USP, mas acabam chorando no meio de um tiroteio.

Focos de Resistência[editar]

Tarso, líder da INUTIL

O principal é a INUTIL(Instituto Nãopermitidor que a USP adquira Invergadura Lobistinata) que é composta por 18 integrantes que enfrentam com paus, pedras, dentes e merda cavalo os 20 milhões de pombos. Liderada por um jumento homem chamado Tarso, que manda os outros membros lutarem até a morte por causa das profecias do grande véio gagá profeta Bisnaga, que previu a grande invasão USPense em 2012 calculando com merda de cavalo e um graveto. Desde-lá, um exercito de imbecis corajosos guerreiros arriscam todo dia sua vida para encarar os pombos com cús metralhadora cagando neles.

Marechal Cabide, o melhor fuzileiro da INUTIL

A INUTIL está bem servida em questão de fuzileiros, tem guerreiros de alto nível e de coragem estrema, como o glorioso Tio Shug, pois calculando em todas as batalhas ele já recebeu cerca de 698 milhões de tonelada de bosta na cabeça, porém esse pobre coitado ai nem se compara ao melhor fuzileiro da INUTIL, o Marechal Cabide, trata-se de apenas um desses cabides de pé ai, só que com uma arma colocada em suas madeirinhas, já matou 3x mais pombos do que todos os outros membros da INUTIL juntos.

Agente USPiano saqueando a INUTIL

Mas não se deixe enganar pela qualidade monstruosa de fuzileiros que a INUTIL tem em seu poder, pois a linha de suprimento deles está muito baixa, principalmente a linha de papel higiênico, e os constantes saques dos enviados das agências USPianas, apesar do pouco dinheiro recebido ser utilizado apenas em coisas úteis, como DVDs porno e batatas fritas, tudo para poder mante o mundo em um bom estado e evitar a invasão profetizada por profeta bisnaga.

Soldado USPiense pronto para atacar

Mas nem tudo é flores nos barraco de fundo de favela nas bases da INUTIL, elas estão constantemente sendo bombardiadas, e nem mesmo a revolucionária Gatling combinada que atira remelas gigante, conseguiu amenizar tal problema, e agora existe um pequeno boato, mas muito rídiculo que o retardado do presidente da INUTIL Tarso, e o seu congresso formado por 2 topeiras, 1 pelicano, 3 chimpanzés e 2 cogumelos, são incapazes de governar uma associação tão poderosa e com monstruosos 18 membros e principalmente controlar os melhores fuzileiros dela, que são anti-heróis, como o Marechal Cabide, que com uma conversa séria com Profeta Bisnaga, deu sinais de que ia sair daquele lixo.

Ver Também[editar]