Vida
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171,69% das camisinhas já vêm furadas de fábrica.
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Eu trûce você a vida ! 
Tua mae sobre a Vida
Vida? O que é isso?
Programador sobre a Vida
..e mas nós precizamu vivtererver maaaiiis mais com um ali qualidadedividivvviida!
Ruth Lemos sobre a Vida
Fui eu quem fiz!
Deus sobre a Vida
Eu ajudei!
IBM sobre a Vida
Hum! Interessante!
O Pequeno Urso sobre a Vida
Ela me faz chorar
Emo sobre a Vida
42...
Pensador Profundo sobre a resposta para a questao fundamental sobre a vida, o universo e tudo mais, após 7 milhoes de anos calculando
Vida? Não é aquela nova dançarina do creu?
Carla Peres sobre a Vida
Essa sim é uma caixinha de surpresas...!
Joseph Climber sobre a Vida
Ah a vida! Você pode odia-la ou pode ignora-la, mas nunca vai conseguir gostar dela
Robô Marvin sobre a Vida
Marvin, a vida é pra valer!
Pai de Marvin (O da musica cacete!) sobre a Vida
É,kapiao,a vida é uam montanha russa...uma hora você está subindo,dali a pouco está descendo com tudo,então torna a subir,daí dá voltas e mais voltas...sem falar dos momentos que fica tudo de cabeça pra baixo...
Sacola Man sobre a Vida
É bonita e é bonita!
Gonzaguinha sobre a Vida
Na União Soviética a vida é fodida por VOCÊ!!
Reversal Russa sobre a vida
A minha vida é uma prostituiçauum!
Profissional do Séquisso sobre sua vida
A vida nada mais é do que uma doença terminal, sexualmente transmissível.
Filósofo sobre a Vida
Vai perder a sua se me irritar!
Chuck Norris sobre sua vida
A vida começa com uma grande gozada do seu pai em sua mãe. Termina quando... acaba, o fenômeno do Hastirudar Chofrfezer Jahrundir Cirionirofaz Von Richtofen Ghegaudoamerdonedi Faludaiaed, cientificamente conhecido como bater as botas.
[editar] Ingredientes
[editar] Como saber se estou mesmo vivo
Para realizar este experimento, você vai precisar de:
- Unha.
- Pele.
- 200 gramas de sal.
- Canivete.
- Limão.
- Facão de cortar côco enferrujado.
- Dedão de pé.
- Olho de dinossauro.
- Um Saco cheio de mafagafos.
- Tudo que há de bom
- Elemento X
- Unha do pé do Lindomar.
- Um fio de cabelo do Chuck Norris.
- Um dente do Jeremias.
- Um batom da Dercy Gonçalves.
- Roubar a cabaça do Gaara.
- Uma bala da MP5 do Capitão Nascimento.
- A MP5 do Capitão Nascimento.
Primeiro, introduza a parte lombar superior infra-estatar da unha em seu tecido epitelial, à altura do rádio. Verifique se houve dor, se não houver, providencie um enterro decente. Se houver, jogue o sal. Caso não doa mais, providencie um caixão decente. Se doer mais, aumente a ferida em cerca de 30 cm com o canivete. Caso não haja aumento da dor, certifique-se de que seus parentes já sabem da tragédia. Caso haja, continue a experiência: introduza limão na ferida. Novamente, caso não aumente a dor, procure um bom médico do IML pra fazer sua autópsia. Se aumentar, agora faça uma incisão na altura do ombro com o facão de cortar côco enferrujado. Apenas se a dor não aumentar. Agora caso a dor aumente, você terá certeza que está vivo.Ou então misture tudo isso numa bacia de sopa de legumes,e tome se não sentir dor,de uma facada no meio da sua fuça se não sentir nada,enfie a M-16 no rabo e de um tiro, aposto que essa vai funcionar!!!
Uma vez constatada a sua vida, goze-a durante os 10 minutos que lhe restarão depois da experiência, por que você ainda tem pau mas não tem mais rabo.
