Vietnã

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa
●Cộng Hòa Xã Hội Chủ Nghĩa Việt Nam
●República do Vietnã
●Vietnã

Bandeira do Vietna.png Brasao do Vietna.png
Bandeira Brasão
Lema: Fim do Comunismo!
Hino: Tema do Rambo
Vietnam.PNG
Capital Hanói
Maior cidade Baigon, aquele negócio que mata baratas
Língua Tiếng Việt, chinês, birmanês , laoês , russo.
Tipo de Governo Ditadura Comunista
Líder John Lennon
Heróis nacionais Rambo
Independência ???
Moeda Dong
Religião Cao Dai
População Morta
Área Explodida (0% de água)
Analfabetismo 101%
PIB per Capita Pouco USD/hab.
IDH 0.666
Fuso Horário Horário Eleitoral Gratuito
Clima Quente
Site do Governo Não tem Internet(tão ocupado em trazer armas pro país em vez e net)
Cquote1.png Essa turminha divertida vai arranjar altas confusões com uma turminha da pesada! Cquote2.png
Narrador da Sessão da Tarde sobre a Guerra do Vietnã

Cquote1.png Saigon é aquele negócio que mata barata, né? Cquote2.png
Velha desinformada sobre a capital do Vietnã
Cquote1.png PWNED!!!, nOobs¬¬... Cquote2.png
Vietnã sobre Estados Unidos

Vietnã é uma terra que não tem nada, mas certa vez, dois países super-poderosos brigaram por ela só para destruir algum lugar que não fosse seus próprios territórios.

História[editar]

Domínio chinês[editar]

Os primeiros habitantes do atual território vietnamita foram alguns chineses que por não serem amarelos o suficiente, foram banidos da China. Esses camponeses fundaram a Conchinchina e desenvolveram a curiosa habilidade de fabricar zarabatanas de dardos envenenados usando apenas bambus. Esse povo foi registrado por Confúcio como “vietnamitas”.

Domínio francês[editar]

Em 1859, 20 pintores franceses, daqueles que usam boinas e bigodinho, fugiram da Europa usando um navio com destino à Austrália em busca de inspiração que apenas ornitorrincos poderiam oferecer, porém no caminho no Oceano Índico foram atacados por uma baleia jubarte branca que estava sofrendo de gases e, devido ao tsunami provocado por ela, o navio foi levado para uma terra que hoje é conhecida como Vietnã.

Os franceses são um povo historicamente aficionados por bambus, e no Vietnã bambu era o que não faltava, por isso os franceses não tiveram dúvidas em colonizar a região.

Divisão[editar]

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Vietnã do Sul e Vietnã do Norte

O que os franceses não sabiam é que os tais vietnamitas eram ferozes, e liderados pelo monge xaolin Ho Chi Minh, inspirado nos preceitos de Mestre Miyagi, ensinou golpes de karatê para toda população que expulsou os europeus na base do pontapé.

Como os franceses eram viadinhos demais, os vietnamitas decidiram lutar entre eles, dividindo-se assim o Vietnã do Norte onde estava o puteiro de Ho Chi Minh, e o Vietnã do Sul onde Bao Daï planejava abrir uma Disneyland, o seu sonho de infância.

A República Dupla do Vietnã foi fundada após a Segunda Guerra Mundial como uma forma de entreter a nova geração traumatizada pela sangrenta guerra, quando no Pacto de Varsóvia as megalopotências do mundo combinaram de nunca mais guerrearem em seus próprios território, para isso existia no mundo locais como o Viuetnã. O governo dos Estados Unidos, em seguida, organizou um campeonatinho de paintball no Vietnã para onde chamou seus camaradas soviéticos para brincarem também.

Guerra do Vietnã[editar]

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Guerra do Vietnã
A chegado do EUA no Vietnã foi marcada por festanças e fogos na Rua 61.

Como a indústria de cinema de Hollywood estava em baixa, Nixon precisava de algo dramático para fazer filmes e arrecadar muita bilheteria. Nada melhor que uma guerra sem sentido e sem propósito lá na puta que o pariu. Começava assim a Guerra do Vietnã.

Herói assassino fanático da Guerra do Vietnã

O Rambo foi mandado pelas Nações Unidas para o Vietnã para estabelecer a paz, mas não obteve sucesso quando o coronel Marlon Brando horrorizado pelo efeito do napalm traiu os americanos para ir viver com índio no Camboja.

Os vilões americanos se fuderam na selva do Vietnã, acharam que encontrariam prostitutas baratas como nas Filipinas e Tailândia, mas acabaram perseguidos e capturadas pelas multidões de índios heróicos enlouquecidos.

O orgulho americano morreu nesta época, em conseqüência os Estados Unidos ficou infestado de serial killers, gente black Power, imigrantes asiáticos, tráfico de drogas e a onda hippie tomou conta da nação. Graças a derrota no Vietnã o mundo hoje está cheio de heroísmo terrorista, paradas gay e filmes pornôs americanos.

Reunificação[editar]

Com a derrota do Vietnã do Sul o Vietnã foi unificado e Ho Chi Minh foi declarado rei, e os preceitos comunistas foram instaurados em sua plenitude, o motivo do Vietnã ser um país tão maravilhoso como vemos hoje.

Fatos recentes[editar]

A vida no Vietnã se tornou chata depois que os americanos foram embora e levaram com eles o McDonalds, os cinemas, os filmes pornô, as máquinas de Pepsi e os parques da Disneyland. Por isso o Governo Transitório decidiu a partir de 2011 toda a população nacional estará se mudando para Hollywood.

Geografia[editar]

O Vietnã fica localizado exatamente na Conchinchina com costa para o Mar da China onde é possível ver as imensas manchas amarelas de mijo. O interior do país é composto por mato, plantações de arroz, e bambus aqui e acolá.

Subdivisões[editar]


Economia[editar]

Um jovem empreendedor vietnamita

A economia vietnamita está a crescer exponencialmente através da boa vontade de jovens que já na tenra idade de 5 anos aprendem a arte antiga de "costurar bola de couro". Essa tradição se mantém graças à generosas corporações que afagam seus jovens funcionários, dando-lhes alimentos a cada 5 dias. Seu maior gerador de lucro no Século XVIII foi a exportação de pó de arroz para a França e Inglaterra. Os produtores de arroz vendiam metade da colheita de arroz para Ingleses frescos pintar os rostos deles e de suas mulheres. Atualmente a economia do Vietnã se encontra em desenvolvimento, mas assim como o Brasil, nunca chegará á ser totalmente desenvolvida como o EUA. O cooperativismo é uma das tentativas fracassadas de desenvolvimento, o que causou a adesão do povo vietnamita ao socialismo.

Cultura[editar]

As mulheres vietnamitas são chinesas mal-lavadas.

A música Vietnamita paga pau pra a China e Índia, é feita com Marimba, Xilofone, Acordeon, Violão e todo tipo de instrumento chato e não percussivo. É comum encontrar teatros em céu aberto, onde os vietnamitas fazem show de marionetes, ensaios de Esgrima, Mímica e todo tipo de bobagem oriental aberta ao público. Os costumes vietnamitas derivam-se de lendas e contos urbanos que foram passados de geração em geração, são coisas tolas como: se minha filha não se casar logo, o espírito de "Higiang Shong" secará seu útero. Se fulano de tal não fizer uma oração antes de dormir "Gighing Shuo" o fará ter pesadelos, e etc...

Tudo isso não passa de crença popular. No Vietnã as mulheres usam "Áo Dài" que são vestidos de seda nas cores rosa e vermelho, simbolizando o quanto elas são putas e delicadas ao mesmo tempo. O "Nón Lá" (chapéu de trabalho) é uma das vestes mais comuns no Vietnã, sua utilidade é proteger a cabeça do sol gelado da lá, além disso, é super elegante de acordo com a opinião deles. Toda a literatura vietnamita é importada da Índia. É comum encontrar feiras á céu aberto no Vietnã, todos os dias os comerciantes armam suas barraquinhas para vender peixe, carne de cão e gato, legumes, tecidos e cerâmica artística.

Culinária[editar]

Por lá se come de tudo, são consumidos no Vietnã:

Flag map Vietnã.png Vietnã
HistóriaPolítica
Subdivisões
GeografiaEconomia
CulturaTurismo
Jackiechan.jpg
Ásia
v d e h

Países: Afeganistão | Arábia Saudita | Armênia | Azerbaijão | Bahrein | Bangladesh | Brunei | Butão | Camboja | Cazaquistão | China | Chipre | Coreia do Norte | Coreia do Sul | Egito | Emirados Árabes | Filipinas | Geórgia | Iêmen | Índia | Indonésia | Irã | Iraque | Israel | Japão | Jordânia | Kuwait | Laos | Líbano | Malásia | Maldivas | Mongólia | Myanmar | Nepal | Omã | Paquistão | Qatar | Quirguistão | Rússia | Singapura | Síria | Sri Lanka | Tadjiquistão | Tailândia | Timor-Leste | Turcomenistão | Turquia | Uzbequistão | Vietnã

Territórios: Abecásia | Caracalpaquistão | Caxemira | Chipre do Norte | Coreia | Curdistão | Estado Islâmico do Iraque e do Levante | Goa | Hong Kong | Macau | Manchúria | Nagorno-Karabakh | Ossétia do Sul | Palestina (Cisjordânia e Faixa de Gaza) | Taiwan | Território Britânico do Oceano Índico | Tibete

SANTAMARX.gif
Países comunistas comedores de criancinhas
v d e h

Atuais: Bjorn | Coreia do Norte | Cuba | Laos | Vietnã

Putinhas do fascismo Fajutos: China | Rússia | Venezuela

Arregões: Afeganistão | Albânia | Alemanha Oriental | Angola | Benim | Bulgária | Kampuchea Democrático | Congo | Checoslováquia | Etiópia | Hungria | Iêmen | Iugoslávia | Moçambique | Mongólia | Polônia | Romênia | Somália | União Soviética

Em processo de cubanização: África do Sul | Brasil | Índia | Suécia | Reino Unido | Ditadura Democratica Marciana