Vietnã

●Cộng Hòa Xã Hội Chủ Nghĩa Việt Nam
●República do Vietnã
●Vietnã
Bandeira Brasão
Lema: Fim do Comunismo!
Hino: Tema do Rambo
Capital	Hanói
Maior Cidade	Baigon, aquele negócio que mata baratas
Língua	Tiếng Việt, chinês, birmanês , laoês , russo.
Tipo de Governo	Ditadura Comunista
Líder	Mao Tsé-tung
Heróis Nacionais	Rambo
Independência	???
Moeda	bombas
Religião	Comunismo
População	Morta
Área	Explodida (0% de água)
Analfabetismo	101%
PIB per Capita	Pouco USD/hab.
IDH	0.Péssimo
Fuso Horário	Horário Eleitoral Gratuito
Clima	Quente
Site do Governo	Não tem Internet(tão ocupado em trazer armas pro país em vez e net)

Essa turminha divertida vai arranjar altas confusões com uma turminha da pesada!
Narrador da Sessão da Tarde sobre a Guerra do Vietnã

Saigon é aquele negócio que mata barata, né?
Velha desinformada sobre a capital do Vietnã
PWNED!!!, nOobs¬¬...
Vietnã sobre Estados Unidos

Vietnã é uma terra que não tem nada, mas certa vez, dois países super-poderosos brigaram por ela só para destruir algum lugar que não fosse seus próprios territórios.

História

Domínio chinês

Os primeiros habitantes do atual território vietnamita foram alguns chineses que por não serem amarelos o suficiente, foram banidos da China. Esses camponeses fundaram a Conchinchina e desenvolveram a curiosa habilidade de fabricar zarabatanas de dardos envenenados usando apenas bambus. Esse povo foi registrado por Confúcio como “vietnamitas”.

Domínio francês

Em 1859, 20 pintores franceses, daqueles que usam boinas e bigodinho, fugiram da Europa usando um navio com destino à Austrália em busca de inspiração que apenas ornitorrincos poderiam oferecer, porém no caminho no Oceano Índico foram atacados por uma baleia jubarte branca que estava sofrendo de gases e, devido ao tsunami provocado por ela, o navio foi levado para uma terra que hoje é conhecida como Vietnã.

Os franceses são um povo historicamente aficionados por bambus, e no Vietnã bambu era o que não faltava, por isso os franceses não tiveram dúvidas em colonizar a região.

Divisão

O que os franceses não sabiam é que os tais vietnamitas eram ferozes, e liderados pelo monge xaolin Ho Chi Minh, inspirado nos preceitos de Mestre Miyagi, ensinou golpes de karatê para toda população que expulsou os europeus na base do pontapé.

Como os franceses eram viadinhos demais, os vietnamitas decidiram lutar entre eles, dividindo-se assim o Vietnã do Norte onde estava o puteiro de Ho Chi Minh, e o Vietnã do Sul onde Bao Daï planejava abrir uma Disneyland, o seu sonho de infância.

A República Dupla do Vietnã foi fundada após a Segunda Guerra Mundial como uma forma de entreter a nova geração traumatizada pela sangrenta guerra, quando no Pacto de Varsóvia as megalopotências do mundo combinaram de nunca mais guerrearem em seus próprios território, para isso existia no mundo locais como o Viuetnã. O governo dos Estados Unidos, em seguida, organizou um campeonatinho de paintball no Vietnã para onde chamou seus camaradas soviéticos para brincarem também.

Guerra do Vietnã

Americanos malvados!!!

Como a indústria de cinema de Hollywood estava em baixa, Nixon precisava de algo dramático para fazer filmes e arrecadar muita bilheteria. Nada melhor que uma guerra sem sentido e sem propósito lá na puta que o pariu. Começava assim a Guerra do Vietnã.

O Rambo foi mandado pelas Nações Unidas para o Vietnã para estabelecer a paz, mas não obteve sucesso quando o coronel Marlon Brando horrorizado pelo efeito do napalm traiu os americanos para ir viver com índio no Camboja.

Os vilões americanos se fuderam na selva do Vietnã, acharam que encontrariam prostitutas baratas como nas Filipinas e Tailândia, mas acabaram perseguidos e capturadas pelas multidões de índios heróicos enlouquecidos.

O orgulho americano morreu nesta época, em conseqüência os Estados Unidos ficou infestado de serial killers, gente black Power, imigrantes asiáticos, tráfico de drogas e a onda hippie tomou conta da nação. Graças a derrota no Vietnã o mundo hoje está cheio de heroísmo terrorista, paradas gay e filmes pornôs americanos.

Reunificação

Herói assassino fanático da Guerra do Vietnã

Com a derrota do Vietnã do Sul o Vietnã foi unificado e Ho Chi Minh foi declarado rei, e os preceitos comunistas foram instaurados em sua plenitude, o motivo do Vietnã ser um país tão maravilhoso como vemos hoje.

Fatos recentes

A vida no Vietnã se tornou chata depois que os americanos foram embora e levaram com eles o McDonalds, os cinemas, os filmes pornô, as máquinas de Pepsi e os parques da Disneyland. Por isso o Governo Transitório decidiu a partir de 2011 toda a população nacional estará se mudando para Hollywood.

Geografia

O Vietnã fica localizado exatamente na Conchinchina com costa para o Mar da China onde é possível ver as imensas manchas amarelas de mijo. O interior do país é composto por mato, plantações de arroz, e bambus aqui e acolá.

Economia

A economia vietnamita está a crescer exponencialmente através da boa vontade de jovens que já na tenra idade de 5 anos aprendem a arte antiga de "costurar bola de couro". Essa tradição se mantém graças à generosas corporações que afagam seus jovens funcionários, dando-lhes alimentos a cada 5 dias.

Culinária

Se você não come lama, capim ou bambu, a saída é comer arroz.