Vikings

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Viking-game.jpg
Odin Viking.JPG

Ek est årtikkel Vikingen!

Yl gangnen blēdsian og Gud Metal! Han vilje knulle finnes ikke Valkyries. Finnes ikke han dø, han vilje stige opp Valhalla. Kanskje det kom fra Sverige, Norge eller Danmark.

Hail Gods Of War!

Um nerd veadinho usando seu traje típico para jogar Tibia.

Os Vikings são os legítimos descendentes do Deus Metal, surgiram à vários anos antes de JC. Eram descendentes dos cruéis piratas bebedores de sangue e estupradores de mulheres (ou bárbaros).

Tabela de conteúdo

[editar] Era Viking

Vikings indo para a batalha
Guria Viking te dando mole

"A Era Viking é o nome da última parte do início de levar ferro da Idade do Ferro na Escandinávia. Hoje, de um modo um tanto estranho, complexo e noob, a palavra viking é usada como um adjetivo genérico de gênero duvidoso para falar dos bombados, feios, matadores de criancinhas e estupradores de idosas escandinavos desta era. Sendo que a forma menos burra de se falar dos cabeludos escandinavos desta era é os chamando de nórdicos mesmo ou Seguidores do Deus Metal.

Os vikings, que os noobs brasileiros costumam chamar de “viquingues”, eram guerreiros-marinheiros-bombados-malvados-Filhos de Thor da Escandinávia que entre o final do século VIII e o século XI invadiram e colonizaram as costas da Escandinávia, Europa e Ilhas Britânicas, levando a cultura Trool a estes lugares somente habitatos por bichas enrustidas. Embora sejam conhecidos principalmente como um povo de terror e destruição, eles também fundaram povoados e fizeram a expansão do comércio pacificamente entre uma aterrorização/destruição e outra.

Os vikings conquistaram a maior parte da Irlanda (o que explica a maior masculinidade deste povo entre os membros do Reino Unido) e grande parte da Inglaterra, viajaram em Turne com Deus Metal pelos rios da França e Espanha, ganharam controle de áreas na Rússia e na costa do Mar Báltico os subjugando na cultura metaleira. A principal razão que se crê estar por trás das invasões/shows foi a superpopulação causada pelo uso da cultura das drogas, sexo e rock n’ roll sem a invenção dos preservativos na época.

Os navios dragão (drakar) permitiam que os vikings navegassem longas distâncias, além de trazer vantagens tácticas em batalhas por terem sempre retratações da Dercy nua na proa. Eles podiam realizar eficientes manobras de ataque e fuga enquanto os inimigos ainda estavam se curando da cegueira temporária ou em epilepsia causada pela visão da proa de seus barcos, nestas manobras atacavam rápida e inesperadamente tocando Mano-var. Os navios dragão podiam também navegar em águas rasas, pois nem o fundo do mar/rio queria chegar perto da proa dos barcos, permitindo assim que os vikings entrassem em terra através de rios, riachos, sangas, etc.

Muitos dizem que os vikings usavam elmos com chifres, pelas suas crenças, de que o céu lhes pudesse cair nas cabeças. O que é uma besteira noob de historiadores burros, sendo que o Elmo na realidade é analogia a Cernunnos que é de origem Celta e não Nórdica. Essa imagem é uma invenção gay dos artística das óperas do século XIX, que reforçavam na viagem visando resgatar a imagem dos vikings como bárbaros cruéis (o que só eram 6 dias por semana). Os capacetes que os vikings verdadeiramente utilizavam eram cônicos e sem chifres. Não existe qualquer tipo de evidência científica paleográfica, histórica, jornalística, googlolistica, arqueológica e epigráfica de que os escandinavos da Era Viking tenham utilizado capacetes córneos.

[editar] Religião

Vikings cultuam e sempre cultuaram Aegir, Alfadur, Alfajor Balder, Borr, Bragi, Buri, Forseti, Frey, Freya, Frigga, Iduna, Jord, Loki, Mímir, Njord, Nornas, Odin, Ran, Saga, Thor, Tyr, Deus Metal, Crom e outros deuses. Mas a religião oficial dos vikings é o Viking Metal e em alguns casos o Heavy Metal.

Eles também acreditam que quando eles morrem, eles vão pra Valhalla, onde eles comem mulheres e matam emos esperando pelo Ragnarok.

[editar] Organização

Normalmente, os vikings se organizavam em guildas de guerreiros fuderosos (nos 2 sentidos) feios, barbudos e de olhos verdes liderados por um rei que era o único que não tinha barba, geralmente era gordo, louro e de olhos azuis. Quando não estavam matando e pilhando em glória à Odin (geralmente aos domingos), organizavam grandes lokizais (sim, era esse o nome, pois Baco não é digno de ser um viking...) onde ficavam tocando Viking Metal, bebendo hidromel em canecas feitas com o chifre de cornos (romanos), fudendo com suecas gostosas, bebendo hidromel, atirando machados em tranças de louras gostosas, bebendo hidromel, humilhando escravos de guerra e finalmente, bebendo hidromel. Em guerra sempre eram superiores aos gregos pois nao queimavam a rosca no dia anterior entao podim lutar com toda sua força.

Atualmente os Vikings estão formando uma organização viril para atacar a Organização do Sexo Brasileiro (O.S.B.), formada pelas suecas gostosas no início da raça humana

[editar] Passatempos

Dia de trabalho normal de um viking
  • Matar
  • Torturar seus inimigos e ver a dor deles, decapitá-los e beber o sangue deles. MWAHAHAHAHA!!!
  • Estuprar as mulheres dos inimigos
  • Queimar as casas dos inimigos
  • Cagar na privada da casa dos inimigos e não dar a descarga
  • Matar os inimigos para vê-los ressuscitar como emos, para matá-los de novo
  • Beber hidromel
  • Foder
  • Ouvir Viking Metal
  • Ouvir Heavy Metal
  • Jogar Age of Mythology (mas apenas com os nórdicos)
  • Jogar Pirates, Vikings and Knights II
  • Ficar afiando as armas
  • Treinar seus golpes derrubando árvores com um só golpe
  • Comer cogumelos para ficar berserk e estuprar as mulheres dos inimigos, queimar suas casas, cagar em suas privadas e não dar a descarga e matar os inimigos para vê-los ressuscitar como emos e matá-los de novo de uma só vez.
  • Viajar a nado ao pólo Norte para estrupar ursas polares
  • Tocar a campainha do vizinho e não correr
  • Fazer roleta russa com 5 balas no tambor
  • Andar pelado no inverno gelado escandinavo
  • Fumar Minister sem filtro
  • Afiar faca na barba
  • Fazer "jacaré" em Jaws
  • Remar com o braços
  • Caçar Javali no soco
  • Peidar alto na frente do presidente
  • Entrar na torcida do Internacional com a camisa do Grêmio (mesmo eles sendo colorados)
  • Chamar Capitão Nascimento de moleque e mandar ele tirar a roupa preta

Entre muitos outros, embora não muito diferentes dos citados acima

[editar] Típico Viking comtemporâneo

Techno Viking


KNEECAM No.1 - the original Technoviking tape from 2000


[editar] 100 Mandamentos do Vikings Metal

  • 1. Você era, é, e sempre será pagão
  • 4. Tenha uma barba maior do que o teu cabelo, mas lembre-se da regra #3
  • 5. Não lave o cabelo
  • 6. Não faça a barba
  • 7. Vocês só têm um propósito: ir para Valhalla. O resto é nada
  • 8. Seja fiel a Odin
  • 9. Odin não usa shampoo, então você também não deve
  • 10. Odin não é gay
  • 11. Use calças apertadas, mas não tão apertadas. Lembre-se da regra #10
  • 12. Adote símbolos pagãos ou nomes pagãos, qualquer coisa, mas por favor lembre-se da regra #1
  • 13. Você é épico, mas não é Power Metal (regra #10)
  • 14. Tua barba é teu símbolo de masculinidade
  • 15. Se você não possui uma barba comprida, não tem cabelo comprido e mesmo assim você toca numa banda de Viking Metal, você é alguém do Enslaved
  • 16. Escute Enslaved, mas não admita que a sua inspiração vem deles; lembre-se Odin que te inspirou, (regra #8)
  • 17. Não seja como o Enslaved
  • 18. Se você não pode obedecer a regra #4, não se desespere, cubra a cara com o teu cabelo nos shows.
  • 19. Não use roupas gays, lembre-se das regras #17 e #10
  • 20. Tenha machados e espadas vikings, tire fotos com elas ou até leve-as para o palco, mas não mate ninguém.
  • 21. Matar é crime, e dá cadeia (maldito século 21)
  • 23. Você tem um tema a seguir em todas as tuas músicas: vikings. Se tornar repetitivo, não se preocupe, ninguém entende o que você canta
  • 24. Não existe regra número 24
  • 25. Se entenderem, cante em uma língua que poucos conheçam; tente Esperanto
  • 26. Sacrifique um cordeiro em homenagem a Odin, mas não deixe os teus vizinhos ficarem sabendo
  • 27. Não faça isto dentro de casa, sangue espirra
  • 28. Todos da banda são escolhidos de Odin, não maltrate ninguém
  • 29. Ninguém precisa entender o que você canta
  • 30. Não cobiçarás a valquíria do próximo, muito menos se ele for um deus
  • 31. Todos os seus clipes serão em cenários nórdicos
  • 32. Urre, berre, grite, mas cante o menos possível
  • 33. Thor criou os mamilos, não tenha medo de mostrá-los
  • 34. Mas lembre-se que na Era Viking não existia depilação
  • 35. Beba adoidado, fique bêbado, caia no chão, quebre o bar, mas só depois de ser famoso
  • 37. Com um bom treinamento, elas podem ser domesticadas
  • 38. Você é viking e não Black Metal, então pode se utilizar das mulheres fora dos clipes
  • 39. Ah, você poderá comer o cordeiro depois de sacrificá-lo
  • 40. Lembre-se de que todo banging deve ser sincronizado, assim como o Amon Amarth
  • 42. A Amon Amarth não usa peruca, os cabelos deles são naturais, ver regra #6
  • 43. O baterista deve aparecer em 5% do clipe
  • 45. Ele deve ser alimentado 3 vezes ao dia (não importa com o quê).
  • 46. Tenha bases soladas e solos bases
  • 47. Não mate nenhum black metal, por mais que ele mereça. Não é culpa deles se eles foram molestados quando crianças (o caso da regra 22 é protegido contra esta lei, mas lembre-se da regra #20 e #21)
  • 48. Todo Viking Metal gosta de aumentar as coisas, principalmente os mamilos e as regras
  • 49. Sempre faça comparações entre o mundo nórdico e a vida real. Por exemplo "Querida, você é tão bela quanto destroçar 1000 inimigos com machados enquanto lindas flechas atravessam seus corpos em gritos de dor", por mais que ela nunca vá entender (se ela entender case-se com ela)
  • 50. Diga que era cristão antes de se tornar pagão, assim você terá o título de excomungado.
  • 51. Lembre-se: de costa você deve parecer uma moça, de frente um anão
  • 52. Não pareça com power metal nem com black metal, lembrar-se da regra #17 e #10
  • 53. Não há outro lugar como Valhalla então não fique tentando procurar o lugar perfeito
  • 54. Bases pesadas, Bateria pesada, Solo pesado, Vocal pesado, Baixista gay!
  • 55. Guitarristas: Criem um riff, repitam um riff, gravem um riff, voalá, vocês têm uma música
  • 56. Guitarristas: Criem uma música, repitam a música, gravem a música, voalá, vocês têm um álbum
  • 57. Vocalistas: WAAAARGH!! YAAAARRR!! WWWOOOOAAAHHH!! THOR!!!!!
  • 58. Não bote o dedo em tudo o que você ver, principalmente na boca do baterista
  • 60. Lembrem-se de que vocês são grandes famílias, então todas as bandas devem soar iguais
  • 61. Não fale família, fale clã.
  • 62. Quando te perguntarem qual é o seu Deus, cite todos os deuses da mitologia nórdica, e explique toda a história.
  • 63. Não fale 'mitologia' nórdica, fale 'religião' nórdica
  • 64. Compre um chapéu viking bem estranho. Lembre-se: quanto mais estranho, mais viking
  • 65. Lembre-se, os celtas que usavam Elmos com chifres, não os Vikings, então nada de ficar justiicando sua cornice com o chapéu
  • 66. Quando for em um parque de diversões, não saia do barco viking, afinal tem viking no nome, e na hora de ir embora reclame, pois não era de verdade
  • 67. Cuide bem dos pequenos animaizinhos que vivem em sua barba, afinal eles também são filhos de Thor
  • 68. Se alguém lhe perguntar o que você quer de Natal diga “O martelo de Thor!!!”
  • 69. Lembre-se, bote bastante ênfase no nome dos deuses “THOR!!!”, “ODIN!!!”, “FREYA!!!”, “TYR!!!”
  • 70. Beba beba beba beba, você não é um viking completo se não ficar bêbado pelo menos toda quarta-feira
  • 71. Vikings não trabalham, eles vão à guerra
  • 72. Se você alguma vez vir um Power metaleiro matando um Black metaleiro que estava fingindo ser um troll, pegue seu machado e mate os dois, o mundo não sentirá falta (esqueça das regras #20 e #21)
  • 73. Vikings também tinham pança de cerveja, orgulhe-se disto
  • 74. Sim, Manowar podia ser viking, mas Loki os levou pra caminho errado
  • 75. Odin = Bom; Loki = Ruim
  • 76. Amon Amarth = ótimo; Enslaved = ruim
  • 77. Lembre-se você é viking e não Reggae, então nada de bichinhos e fungos no cabelo, só na barba (regra #59)
  • 78. Valhalla?? Três palavras, valquírias, valquírias, valquírias
  • 80. E se perguntarem onde você trabalha diga “Nas planícies de gelo do Noroeste onde nasce o fogo e o aço. E regularmente combato inimigos pelo bem do meu Clã”. Você acabou de falar que trabalha numa metarlúgica na Groenlândia e às vezes mata gente sem motivo, mas não era pra ele entender
  • 81. O chapéu viking tem 2 utilidades, pra usar na cabeça e como caneca de cerveja
  • 82. Se algum Black metaleiro te encher o saco, mostre-lhe uma terceira utilidade do chapéu viking
  • 83. Você é único, você e as outras mil bandas que soam iguais
  • 84. Você não é o Manowar, então não precisa ser bombado (lembre-se da regra #75)
  • 85. Os únicos quadrinhos que prestam são os de “Hagar, o Horrível” e do "THOR"
  • 86. Se duvidarem da tua masculinidade, mostre a barba; se ainda duvidarem, mostre a espada, se ainda duvidarem, mostre o machado, se ainda duvidarem, considere-o o Dani Filth e mate-o (regra #22)
  • 87. Não monte uma banda, monte um exército nórdico
  • 88. O nome da banda deve ser bem nórdico, se possível cite algum deus no nome, por exemplo: “Thor’s Hammer of Frozen Death”
  • 89. Lembre-se: lugares gelados são vikings, use-o sempre que puder
  • 90. Para os nomes das músicas bote duas palavras totalmente antagonistas, por exemplo “ Warm Sun of Cold Plains” ou “Death Valley of Life”. Muito Viking não?
  • 91. Vikings são ecléticos, tanto faz espada, machado ou lança
  • 92. Uma música de viking metal é composta de quatro barulhos: 1-Urros (vocal) 2-Grunhidos (guitarras) 3-Pancadaria (bateria) 4-Estrondos (Baixo)
  • 93. Se você for se casar, tem que ser com uma Valquíria
  • 94. Quando chover, fique com raiva, isto estraga os seus drakkars
  • 96. Com um machado na mão, o que você quiser você tem. Menos uma espada nesta mão (na outra pode)
  • 97. Você não é melhor do que os outros estilos, os outros estilos é que são uma bosta
  • 98. Guturais não são urros, são uma técnica vocal avançada.
  • 99. Se você for um nerd viking (ultra raro) e jogar RPG, você sempre será bárbaro. Não há outra opção
  • 100. Um Viking deve passar desodorante, lembre da regra #17

[editar] Grandes personalidades Vikings

Foram os vikings que construiram o famoso pão de açucar no ano 396a.c.

[editar] Alguns "Quase-Vikings"


Viking.jpg
v d e h
Os bárbaros vêm aí... Olê olê olá!

v d e h
As Civilizações mais mofadas Antigas do Mundo
Esfingelo.jpg

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