Viking Metal

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Flag of Norway3.PNG Ek est årtikkel Norsk!

Este artigo desfruta do melhor IDH do mundo! O autor bebe hidromel, ouve black metal, nada em petróleo, é descendente de vikings e mora perto de um fjord.

Tudo pelas norueguesas!
Viking dinamarca.jpg Ek est årtikkel Vikingen!

Este artigo veio das frias terras dinamarquesas! Ele gosta de remar, louva Odin e o Deus Metal, não tem nenhum senso de privacidade ou de educação e seu autor chegou ao Valhalla. Não vandalize ou envolva a Finlândia neste artigo!

Cquote1.png Você quis dizer: Burzum Cquote2.png
Google sobre Viking Metal

Cquote1.png Imagine a cena, você vive em um país onde tem educação, saúde, emprego e muita prosperidade, então como você não tem coisa para se rebelar, você decide reviver a porra do paganismo para expulsar as religiões cristãs de sua terra natal, sendo que se não fossem elas eles ainda teriam que assar porco no dedo! Cquote2.png
Alborghetti sobre Viking Metal

Cquote1.png Alborghetti???? Quem é esse bosta??? Cquote2.png
Viking sobre Alborghetti

Cquote1.png Você traiu o movimento metal, véio! Cquote2.png
Dado Dollabela sobre Viking

Cquote1.png ODIIIIIIM! Glorify me!!! Cquote2.png
Seguidor do viking metal pedindo graças ao seu Deus

Viking Metal é um estilo musical criado por ogros da montanha geralmente desempregados onde seu unico passatempo é esmagar coisas com machados e louvar um deus lobo gigante chamado Fenrir (também conhecido como: o cão). A musica consiste em sons graves com instrumentos mais graves e vocais guturais ainda mais graves que desafiam a lei da gravidade (uns tres tons abaixo da afinação normal) onde o som mais parece um urro de um dragão no cio.

(No Mundo Real os Viking metallers são sinônimo de Nerd Metal vulgo RPGistas revoltados)
Deus do viking metal

O Viking metal é um sub-gênero do black metal e com influências de Mitologia Nórdica. Muitos confundem o Viking Metal com o folk metal, porém nota-se que no viking metal normalmente o vocal é gutural e/ou drive e a música mais rápida e pesada. Já no folk metal as músicas são mais agitadas e mais alegres.

Inegavelmente o Bathory, one-man band de Quorthon, é um dos pioneiros do gênero, com influências da banda norte-americana Manowar. Foi na metade de sua carreira, durante os anos 90, que os majésticos álbuns Blood Fire Death e Hammerheart vieram a ser criados. Estes discos incorporaram ritmos mais lentos que o trabalho anterior do grupo, e foram influência direta para grupos como Enslaved, Mithotyn e Thyrfing. Embora o Bathory seja o criador deste estilo musical, foram estes grupos, juntamente com outros, que deram forma ao estilo, trazendo freqüentes coros de vozes masculinas, influência folclórica e temáticas viking. No século XXI apareceram numerosas bandas pelo mundo fazendo viking metal, moldando o gênero que, apesar de ser pequeno, já está perfeitamente consolidado.

Ancient Rites Amon Amarth (Death metal) Bathory Einherjer Ensiferum Enslaved Glittertind Mithotyn Otyg Thyrfing Týr Vintersorg Gwydion Falkenbach Corvus Corax

Reconhecendo um viking metaleiro[editar]

Aparentemente motoqueiros loucos(fracassados metidos a besta) onde o único passatempo é quebrar coisas com machados (em seus sonhos e na hora de se masturbar)e beber cerveja(cerveja nao é true!true é hidromel) muitos deles dão uma de machoes(cabelos longos, calças apertadas...muito machão) e eles realmente são muito machos(até debaixo de outro macho) chegando a dar inveja em kratos e todo o elenco do filme 300. Eles também podem ser vistos andando de moto(nem se fosse uma lambreta) por ai carregando sua pilhagem (aquele outro cabeludo na garupa).
O pessoal do Amon Amarth, atuais lideres do viking metal

seus troças !

Diferenciando um Viking de um Black Emo[editar]

Pergunta qual a árvore que sustenta o mundo. Se ele responder cerejeira, é emo! Se responder "Não sei!" é poser. Se responder Yggdrasil e escrever isto em norueguês, é super true! Outra maneira bem eficaz é prestar atenção nos braceletes, se tiver espinhos e for feito de couro sintético é um black emo, se for um bracelete sem nada feito do couro da vaca primordial Audhumla é um viking.Tambem se pode diferencia-los, dando um de presente um machado, essas serão as reações: O emo tentara cortar o pulso mas não conseguirá, o Viking o levantará e te matará. Verdadeiros Vikings vão pra Finlândia, Black Metallers vão pra Noruega, Death Metallers vão pra Suécia, Gnomos e Fadas vão pra Islândia e Dinamarca.

Fatos Importantes[editar]

  • A unica coisa capaz de fazer um viking metaller chorar é quando alguém dizer: Acabou a cerveja...
  • O Fato acima está incorreto pois isso faria eles rugirem, pegarem o objeto mais próximo e matar o infeliz que disser isso, e depois chorar.
  • Viking Metaleiros não temem nada, apenas que o céu caia acima de suas cabeças.
  • 99.9% das bandas de viking metal não são conhecidas por mais de 3 pessoas
  • A mitologia nórdica é o rumo de suas vidas, eles desprezam todas as outras religiões inclusive o satanismo por ser coisa do capeta!
  • Viking Metaleiros são nórdicos épicos (épico é um nivel que esta acima de true), não alguns metidos a nórdicos como os Black Emo.
  • No viking metal se acredita que Odin e Chuck Norris sejam a mesma pessoa.
    Chuck Norris!
  • Tyr e Thor NUNCA estavam sóbrios...
  • Vikings costumam ser 140% menos boiolas que os satanistas.
  • Todas as suas armas estão sujas de sangue fresco.
  • São viciados em lobos.
  • Se encontrar um viking metaleiro épico, abasteça-o bem com cerveja e algum saco de pancadas, caso contrário você será o saco de pancadas (ou de machadadas), e seu sangue será a cerveja.
  • NUNCA, JAMAIS, SOB HIPOTESE NENHUMA fique perto de um viking metaleiro em dias de lua cheia.
  • Viking metaleiros não são de fato malvados, eles são apenas muito mas muito atrasados e ainda acham que a melhor maneira de eleger um lider é pela luta da machados até a morte (patrocinada pela budweiser) e não por votação democrática (hm... pensando melhor... prefiro os machados!)
  • E o fato mais interessante: se a namorada/mulher de um desses vikings metaleiros também for uma viking metaleira ele terá que dividi-lá com o resto do grupo, porém, ele terá o direito de desfrutar das mulheres dos seus amigos também! (isso explica o chapéu com chifres)
  • Um Viking Mettaler é capaz de ficar tão bêbado que nunca mais volte a ser sóbrio.
  • Verdadeiros Vikings só bebem uma vez na vida: Bebem o primeiro gole ao nascer e depois nunca mais param.
  • Foram o único povo capaz de domesticar um mafagafo
    O finlandês Jukka Koskinen e seu mafagafo de estimação (puta que pariu, caralho, porra filho da puta! Como ele pegou um?! Resposta a pergunta anterior: Ele fez ensurdeceu o Mafagafo cantando o poderoso VIKING METALLLL e o capturou logo após.

Escrita[editar]

Se você algum dia tentar ler o que um viking metaleiro escreve nem tente pois eles escrevem apenas em runas que são simbolos bizarros onde apenas eles próprios entendem. Diz a lenda que eles podem prever o futuro com esses símbolos, portanto nunca é uma boa ideia tentar surpreender um viking afinal tudo que você fizer ele ja terá previsto com as runas.

O Estilo Musical[editar]

As bandas de viking metal consistem em ogros com instrumentos musicais no último volume fazendo uma barulheira infernal que eles chamam de musica onde três deles fazem uma barulheira e um outro ogro berra historias de antes mesmo de Jesus Negão nascer. Algumas bandas resolveram roubar algumas ideias do pessoal do Celtic Metal e colocar umas flautinhas no meio junto com uns instrumentos estranhos e arcaicos mas isso não impede que o som deixe de ser uma barulheira infernal.

As regras do Viking Metal[editar]

1. Você é, era e sempre será pagão.

2. Odin é tudo!

2,24. Loki é mára!

3. Tenha cabelo comprido.

4. Tenha uma barba maior do que o teu cabelo, mas lembre-se da regra #3.

5. Faça chapinha, os vikings não tinham isto, mas estamos no séc. XXI.

6. Não fale que você fez chapinha, para os outros é tudo natural.

7. Você só tem um propósito, ir para Valhalla, o resto é nada.

8. Seja fiel a Odin.

9. Odin não usa camisas, então você também não deve.

10. Odin não é gay.

11. Use calças apertadas, mas não tão apertada, lembre-se da regra #10.

12. Adote símbolos pagãos ou nomes pagãos, qualquer coisa, mas por favor lembre-se da regra #1.

13. Você é épico, mas não é power metal (regra #10).

14. Tua barba é teu símbolo de masculinidade.

15. Se você não possui uma barba comprida, não tem cabelo comprido e mesmo assim você toca numa banda de viking metal, você é do Enslaved.

16. Escute Enslaved, mas não admita que a sua inspiração vem deles. Lembre-se, Odin te inspirou. (regra #8).

17. Não seja como o Enslaved.

18. Se você não pode obedecer a regra #4, não se desespere, cubra a cara com o teu cabelo nos shows.

19. Não use roupas gays, lembre-se das regras #17 e #10.

20. Tenha machados e espadas vikings, tire fotos com elas ou até leve-as para o palco, mas não mate ninguém.

21. Matar é crime, e dá cadeia.

22. Se você vir o Dani Filth as regras #20 e #21, não são mais aplicadas a você.

23. Você tem um tema a seguir em todas as tuas músicas: Vikings. Se ficar repetitivo, não se preocupe ninguém entende o que você canta.

24. NÃO EXISTE REGRA #24!

25. Se entenderem cante em uma língua que poucos conheçam. Tente Estoniano.

26. Sacrifique um cordeiro em homenagem a Odin, mas não deixe os teus vizinhos ficarem sabendo.

27. Não faça isto dentro de casa, sangue espirra.

28. O baixista também é um escolhido de Odin, não o maltrate.

29. Não siga a regra #28.

30. Não cobiçarás a valquíria do próximo, ainda mais se ele é um semideus.

31. Todos os seus clipes serão em cenários nórdicos.

32. Urre, berre, grite, mas não cante.

33. Odin criou os mamilos, não tenha medo de mostrá-los.

34. Depile bem seu peito nórdico para que seus mamilos fiquem à mostra (lembrem-se da regra #33).

35. Se doer demais, lembre-se, Odin também criou a depilação a laser.

36. Beba adoidado, fique bêbado, caia no chão, quebre o bar, mas só depois de ser famoso. Toda quarta-feira por ser o dia viking da bebida e aos sabados pra nao perder o habito.

37. Sim, Jesus curtia Viking Metal. Veja regras #3, #4, #5, #6, #10, #14, #17, #24, #33.

38. Mulheres vikings não têm barba.

39. Mulheres vikings também não podem esquecer de se depilar.

40. Com um bom treinamento, elas podem ser domesticadas.

41. Você é viking e não black metal, então pode se utilizar das mulheres fora dos clipes.

42. Ahh, você poderá comer o cordeiro depois de sacrificá-lo.

43. Lembre-se, todo banging deve ser sincronizado, assim como o Amon Amarth.

44. Seja como o Amon Amarth.

45. Não, Amon Amarth não usa peruca, os cabelos deles são naturais, ver regra #6.

46. O baterista deve aparecer em apenas 6 por cento do clipe.

47. O baterista não é um animal de estimação, mas não o deixe solto, senão ele foge e pode até cruzar.

48. O baterista deve ser alimentado 3 vezes ao dia.

49. Tenha bases soladas e solos bases.

50. Não mate nenhum black metal, por mais que ele mereça. Não é culpa deles se eles foram molestados quando crianças (o caso da regra #22 é protegido contra esta lei, mas lembre-se da regra #20 e #21).

51. Todo Viking Metal gosta de aumentar as coisas, inclusive os mamilos e as regras.

52. Nunca faça comparações entre o mundo nórdico e a vida real, por exemplo "Querida, você é tão bela quanto o destroçar de 1000 corpos em brasa sendo atravessados por lindas flechas em meio a gritos de dor". Por mais que isto seja lindo, ela nunca vai entender.

53. Um verdadeiro guerreiro não precisa de camisinha, use o escudo mesmo.

54. Lembre-se, de costa você deve parecer uma moça, de frente um anão.

55. Não pareça com power metal nem com black metal. Lembrar-se das regras #17 e #10.

56. Não há lugar como o Valhalla, então não fique tentando encontrar o lugar perfeito.

57. Bases pesadas, bateria pesada, solo pesado, vocal pesado, baixista gay.

58. Guitarristas: criem um riff, repitam um riff, gravem um riff. Voalá, você tem uma música.

59. Guitarristas: criem uma música, repitam a música, gravem a música. Voalá, você tem um álbum.

60. Vocalistas: GDGGMHHFGDDDGHFTRTDFFG ODIN!!!!!

61. Não bote o dedo em tudo o que você ver, principalmente na boca do baterista.

62. Sua barba pode reter: fungos, bactérias, algas, líquens e alguns pequenos mamíferos, ou seja comida.

63. Lembrem-se, vocês são uma grande família, então todas as bandas devem soar iguais.

64. Não fale família, fale Clã.

65. Quando te perguntarem qual é o seu Deus, cite todos os deuses da mitologia nórdica, e explique toda a história, mas não cite nome algum, afinal você é o escolhido de Odin e não eles.

66. Não fale mitologia nórdica, fale religião nórdica.

67. Compre um chapéu viking bem estranho. Lembre-se: mais estranho, mais viking.

68. Quando for em um parque de diversões não saia do barco viking, afinal tem viking no nome, e na hora de ir embora reclame pois não era de verdade.

69. Cuide bem dos pequenos animaizinhos que vivem em sua barba, afinal eles são filhos de Odin, também.

70. Se alguém lhe perguntar o que você quer de natal, diga “O martelo de Thor!!!”.

71. Lembre-se, bote bastante ênfase no nome de “THOR!!!!”.

72. Beba, beba, beba, beba. Você não é um viking completo se não ficar bêbado pelo menos toda quarta-feira.

73. Vikings não trabalham, eles vão à guerra.

74. Se você alguma vez vir um power metal matando um black metal que estava fingindo ser um troll, pegue seu machado e mate os dois, o mundo não sentirá falta (esqueça das regras #20 e #21).

75. Vikings também tinham pança de cerveja. Orgulhe-se disto.

76. Sim, Manowar podia ser viking, mas caíram na sedução de Loki, que os levou para o caminho errado.

77. Odin = Bom. Loki = Mára Ruim.

78. Amon Amarth = bom. Enslaved = ruim.

79. Lembre-se, você é viking e não reggae, então nada de bichinhos e fungos no cabelo, só na barba (regra #62).

80. Valhalla?? Três palavras: valquírias, valquírias, valquírias.

81. Mesmo se você tenha nascido no sertão do Ceará, se alguém perguntar de onde você vem, você deve falar “Das montanhas geladas do Norte”.

82. E se perguntarem onde você trabalha diga “Nas planícies de gelo do Noroeste onde nasce o fogo e o aço”. Você acabou de falar que trabalha numa metarlúgica na Groenlândia, mas não era pra ninguém entender.

83. O chapéu viking tem 2 utilidades: para usar na cabeça e como caneca de cerveja.

84. Se algum Black Metal te encher o saco, mostre-lhe uma terceira utilidade do chapéu viking.

85. Você é único, você e as outras mil bandas que soam iguais.

86. Você não é o Manowar, então não precisa ser bombado (lembre-se da regra #75).

87. Os únicos quadrinhos que prestam são os de “Hagar, o Horrível”.

88. Se duvidarem da sua masculinidade, mostre a barba. Se ainda duvidarem, mostre a espada. Se ainda duvidarem, mostre o machado. Se ainda duvidarem, considere-o o Dani Filth (regra #22).

89. Não monte uma banda, monte um exército nórdico.

90. O nome da banda deve ser bem nórdico. Se possível cite um deus no nome, exemplo “Thor’s Hammer of Frozen Death”.

91. Lembre-se, gelado é viking. Use-o sempre que puder.

92. Para os nomes das músicas use duas palavras totalmente antagonistas. Por exemplo “Warm Sun of Cold Plains” ou “Death Valley of Life”. Muito Viking, não?

93. Vikings são ecléticos. Tanto importa a espada, o machado ou a lança.

94. Uma música de viking metal é composta de três barulhos: urros (vocal), grunhidos (guitarras) e pancadaria (bateria).

95. Você me pergunta, e o baixista? Eu te respondo: está bêbado.

96. Quando chover, fique com raiva. A chuva estraga os seus drakkars.(Um barco que estraga com água? estranho!!!)

97. Só porque o Viking Metal veio do Black Metal não significa que você deve pintar a cara. Lembre-se da regra #10.

98. Com um machado na mão, o que você quiser, você pode.

99. Você não é melhor do que os outros estilos. Os outros estilos é que são uma bosta.

100. Cervejaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

101. Não se mostre demais. Senão acabarão descobrindo que você depila os mamilos.

102. Ninguém precisa entender o que você está cantando.

103. Mais um conselho do que uma regra: se você quer ouvir outra coisa, pode ouvir Metallica. Mas só "The Frayed Ends of Sanity". E só até os 33 segundos.

104. Lembre-se você pode comer qualquer coisa que estiver num cadavér de um animal incluindo ossos e tripas, afinal é mais comida!(isto não inclui seu tio gordo).

105. Um inseto ficou mergulhado em sua bebida? Agradeça a Odin pela comida que ele lhe enviou.

106. Sempre use a frase "discuta com meu machado!" para terminar qualquer discussão.

107. Siga a Lógica Viking : Quanto maior a arma, mais diversão.

108. Papai noel era um viking : mas a lenda real só conta que ele matava as crianças más, vide regra #3, #4, #5, #6, #10, #14, #17, #24.

109. Use urros de guerra para cumprimentar amigos que também curtem viking metal.

110. Apesar da agilidade extrema do guitarrista ele também precisa de técnica. técnica de decaptação, técnica para beber hidromel de cabeça para baixo, técnica para transar com mais de uma mulher ao mesmo tempo etc...

111. Se alguem arrotar no mesmo recinto que você, arrote mais alto, afinal ele não pode desafiar sua masculidade dessa maneira.

112. Se a vida te dá um limão, faça um hidromel.

113. Sempre bata queda de braço com ogros, é bom nunca perder a pratica.

114. Caso não tenha nenhuma arma em mão utilize seu priminho chato como porrete.

115. Lembre se, não é estupro se ela estiver morta, e não é necrofilia se não acharem o cadaver.

116. Jogue Skyrim!É um jogo true viking.

117. Você deve chamar outras pessoas de "meros mortais".

118. Se você for um deus do Valhalla então você pode chamar seus amigos deuses de "meros imortais".

119. Seja louco!Grite,urre,morda,babe,bata,etc...Louco=Berserk.

120. Lembre-se,quanto mais louco mais orgulho seus ancestrais terão de você.

121. Você pode ter um animal de estimação,ursos e lobos são uma boa escolha.

122. Verdadeiros vikings não tem sobrenome,mas tem alcunha.exemplo:Seawulf frostheart,Hagar o terrível,Ulfrik Stormcloack,Hafgar o degolador,etc....

123. Tenha um lobo e chame ele de Fenris.

125. Se você e seus amigos vikings por um acaso acabarem com o estoque de hidromel de uma taverna o taverneiro devera ser morto e ter seu sangue bebido no próprio cranio,onde já se viu um estabelecimento que tem apenas 200 barris de hidromel se chamar "taverna".

126. Se não souber tocar guitarra, bateria ou baixo, apenas aprenda a dar urros em nome de odin, é o suficiente pra ser um ótimo vocal e ainda ter respeito entre seus irmãos de guerra.

127. Caso esteja em um combate e se veja cercado agradeça a Odin, pois agora você pode atacar por todos os lados.

128. Você pode chamar Odin também de Odhen ou Hjöden.

129. Caso encontre uma garota que goste de viking metal também, case com ela, violar ela na lua de mel será uma batalha muito épica e interessante.

130. Lembre-se, Vikings DEVEM ser machistas, vikings que não são machistas são posers bichinhas.

131. Se não quiser manter uma barba ou cabelo comprido até é toleravel, mas você nunca deve depilar aréas como axilas, ou as que ficam dentro de onde seria a cueca que você não usa.

132. O que em nome dos trovões de Thor é uma cueca?

133. Um viking sempre deve estar com sua espada,machado e lança suja de sangue.

134. Não importa quão frio esteja, você sempre vai estar de manga curta.

135. Ame o Mar, mas não ame praias, Vikings são navegadores dos mares, não "manos" afeminados.

136. Vikings não cometem suicidio, fazem massacres para atrair autoridades para uma ultima batalha, e as vezes até sobrevivem.

137. Ela está menstruada? não a problema um guerreiro sempre ter sua espada suja de sangue (vide regra #133)

Os Asatru[editar]

Depois da grande guerra contra o Vaticano e os Black Emo em sua terra natal eles conseguiram se reestabelecer na Islândia onde o governo do capitalismo reconheceu os Vikings e sua crença (na esperança de fazer grana com isso óbvio) e reconheceu a religião viking como Asatru (o nome parece estranho mas na verdade é algo bem complexo onde apenas eles entendem), hoje eles estão prosperando mas ainda são desconhecidos para muitos.

Comparações e Conclusões[editar]

Sim macacada, para vocês que depois de ler toda essa merda ainda não conseguem ver a diferença entre vikings, góticos e emos esse guia feito por Alfred E. Neuman em conjunto com Johan Hegg irá te ajudar!

Para começar góticos são ridículos porem comem cadáveres e são medonhos e satãnicos, emos são ridículos e fracos e por isso todos o odeiam afinal ninguém gosta de fracos (fracos no sentido de mente e alma) e vikings podem estar mutilados a beira da morte porém não desistem mesmo que alguém descarregue uma tommy gun (também conhecido como metralhadora) na cabeça do infeliz pode ter certeza que o desgraçado não morre afinal eles não desistem nunca (não são brasileiros), pois se eles morrerem com isso, essa simples prova da fraqueza dos impuros, é certo que os demais vikings levarão o idiota que tentou isso a morte apenas olhando para ele.

Também muito importante o fato que os black emos e góticos sempre querem ir para a Noruega, os emos não vão a lugar nenhum pois são frouxos mas os vikings sempre optam pela Finlândia pelo simples fato de que lá o metal viking realmente se parece com música de verdade!!! sendo que até as bandas de Gothic metal finlandes tem um pézinho no viking metal afinal percebam que se você ouvir Nightwish, uma banda tipicamente finlandesa, eles sempre tem um tema meio folclórico (lembrando um pouco os wiccanos)falando sobre lendas e coisas legais enquanto bandas não finlandesas , como evanescence, optam por falar de desgraça traição, depressão e coisas que são chatas e tediosas.

Bom macacada espero que isso tenha esclarecido tudo e lembrem-se mate um emo plante uma árvore para tornar o mundo melhor!

Bandas de Viking metal[editar]

In Extremo(Ai Bixa)
  • Amon Amarth (a banda mais bem sucedida de viking metal, hoje ela é conhecida por mais de 7 pessoas!)
  • Bathory (a banda fundadora do viking metal, somente com a morte do vocalista Quorthon é que foi conhecida)
  • Ensiferum (outra galera bem sucedida, esses finlandeses conseguiram fazer a barulheira do viking metal parecer música de verdade!)
  • Mithotyn
  • Týr
  • Thyrfing
  • Hel
  • Menhir
  • In Extremo

e milhares de outras que ninguém conhece.

Ver Também[editar]


Viking.jpg
v d e h
Os bárbaros vêm aí... Olê olê olá!