Virgem maria
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Já comi... 
Chuck Norris sobre Virgem Maria
Só acredito vendo!
São Tomé sobre hímem de Virgem Maria
Lavei minhas mãos antes de comer...
Pôncio Pilatos sobre Virgem Maria
Tabela de conteúdo |
[editar] Gênesis
Orfã de mãe, filha de pai desconhecido, Maria cresceu em um orfanato na periferia de Jerusalém, e desde tenra idade foi introduzida(!) na fina arte dos afazeres domésticos. Com 17 anos conheceu José, com quem veio a se casar. Mas logo na noite de núpcias ela viu que tinha feito um mau negócio: José sofria de broxidão aguda nível 9, e seu pau não levantava nem sob tortura. Maria aguentou essa situação durante 5 anos, pois José era um carpinteiro competente, e ganhava bem com seus vibradores de madeira, famosos em toda região. Mas um dia seu instinto materno falou mais alto - reforçado por um novo fracasso na noite anterior - e ela declarou irrefutável e veementemente: Vou dar pro primeiro que passar, porra! No dia seguinte, quando José saiu para trabalhar, Maria tratou de cumprir sua promessa. O primeiro que passou na rua foi um entregador de pizza, e ela rapidamente o convidou para entrar (e sair, e entrar de novo, e sair...)
Sou virgem!
Maria sobre signos do zodíaco
[editar] Paradoxo
Poucos sabem, mas o entregador de pizza era na verdade Chuck Norris, que naquele dia tinha feito a barba e não foi reconhecido. Chegamos portanto a um ponto crucial da história: como a virgindade de Maria resistiu à um encontro com Chuck Norris, o cabra ômi mais cabra ômi do planeta, guiçá do universo?! É claro que não resistiu, e sendo assim, temos toda a razão em chamar Jesus de filho da puta e filho de Deus!
A ocasião faz o Ricardão!
Chuck Norris sobre o porque de comer a mulher dos outros
Então como essa distinta senhora passou para os anais(!) da História como Virgem? Para responder a essa pergunta, só consultando...
[editar] A Bíbla
José era broxa mas tinha ainda um pouco de credibilidade. Para se livrar do estigma de corno escreveu a bíblia (com a ajuda de J.R.R. Tolkien), inventando toda aquela ladainha de anjo gabriel, inseminação artifial, grávida virgem, carta de adeus do São Paulo ao Corínthians, Eva e Adão, et caetera.
[editar] Jesus
José escreveu o livro bonitinho, enganou todo mundo e criou o moleque como se fosse seu filho. Mas caiu na besteira de não contar pra ele a verdade. Jesus se tornou não só o rei dos judeus como o rei dos egocêntricos, acreditando piamente que era filho de Deus e se achado o máximo por causa disso. Se achou tanto que criou uma religião para que todos pudessem adorá-lo.
Na época convenceu apenas doze pessoas (de orientação sexual duvidosa), mas seguindo o exemplo de seu pseudo-pai, escreveu o novo enrabamento testamento da bíblia, onde atribuia a si próprio milagres e uma morte de herói, e hoje em dia alguns bilhões de trouxas acreditam...
[editar] Amém
Maria virou cafetina do Puteiro de Davi (onde só entrava quem era circuncisado). José se matou com um coquetel molotov (cianureto, Prozac e sicuta). Sobre Jesus, especula-se que ele tenha casado com Maria Madalena e tem descendentes até os dias de hoje. Outros, mais sacanas, contam que ele virou a casaca, deu as mãos para Judas e Simão e foram juntos saltitando em direção ao Reino dos Céus (famoso bar GLS da região)...
