Vo Nguyen Giap

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Vo Nguyen Giap já morreu!

Ninguém mandou brincar com a morte...

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Comunismo.jpg Atenção, kamarada!

Este artigo é comunista, portanto, come criancinhas. Ele pode ser
marxista, leninista, stalinista, metido a Che Quer Vara ou oportunista.
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BIBA LA REVOLUCIÓN!!!



Vo Nguyen Giap é um ser que em teoria não morre, pois já é mais velho que Montgomery Burns e está querendo se igualar a Matusalém. Ele conheceu a Dercy Gonçalves quando essa ainda era moça, e ajudou a trocar a frauda da Hebe Camargo. Foi grande injustiça nao terem condecorado ele como geologista emérito, afinal, quantas pessoas podem se gabar de ver os estratos geológicos se formarem diante de seus olhos? Ele ajudou os geólogos, que são todos amadores perto dele, a determinar a idade da Terra. Junto a Ho Chi Minh conseguiram a façanha de derrotar os EUA, que rifaram até o cú da bunda para poder os vencer no Vietnã e mesmo assim perderam pra uma porcariazinha de país, e até hoje tem dor de cotovelo dessa humilhação, produzindo um monte de filme que chega a dar a impressão que foram eles e não os pobretões mas durões dos vietnamitas que venceram a guerra.

Sim! Nós podemos!

Mitos, mitos e mais mitos[editar]

Vo Nguyen Giap é uma criatura envolta em mitos, até mesmo em virtude de sua enorme idade, que se aproxima dos 1300 anos. Assim dá tempo de acumular mais anedotas do que artrite nos dedos. Uns dizem que era filho de humildes plantadores de maconha arroz, outros, que era filho da ex-classe dirigente, e na época, classe gerencial dos domínios franceses da Indochinha, os mandarins. Ou seja, ninguém sabe de nada. Melhor traçar a vida e obra de Garibaldo, que ao menos todo mundo conhece a Vila Sésamo.

Enquanto dava aulas de história e formava militantes do Partido Comunista do Vietnã, ele aproveitou pra ler dois peões que sacam muito de estratégia e história militar: Carl von Clausewitz e Sun Tzu, e poder formular sua tática de guerra de guerrilha.

Mas uma tragédia fez Giap se tornar um obcecado pela independência de seu paiséco: os franceses torturaram e mataram seu pai, sua mãe, seus irmãos, seus tios, suas tias, suas cunhadas, seus primos, seus sobrinhos do Tio Patinhas, e o que o enfureceu de vez! Seu cachorro pequinês e seu coelhinho da índia! Agora o negócio é pessoal!

O indestrutível Giap, um ser que não morre

independência do Vietnã[editar]

Depois de fazer curso intensivo de guerrilha e guerra não convencional junto com o camarada Mao, na China, ele volta pra combater os japoneses que haviam conquistado aos franceses a Indochina, e proclama junto com o tio Ho e as forças Viet Minh, a República Popular do Vietnã do Norte, depois de derrotar os japoneses. Lórico que os franceses não iam ficar chupando o dedo depois disso, eles foram pra luta. Acharam que iam pegar o Giap com as calças na mão em Dien Bien Phu, que era uma posição fortificada francesa, com canhões e tudo mais, e ainda lançaram uma divisão de paraquedistas. O que podiam contra eles um monte de maltrapilhos vietnamitas e do Partido Comunista? Aí que a porca torceu o rabo. Giap mandou o povão desmontar os canhões que os soviéticos e os chinas haviam doado pra eles lutarem pela independência e pelo comunismo, subir eles na garupa das bicicleta (sim, vc ouviu, ou leu, isso mesmo! Puseram em cima das magrelas!), enfrentar serra, lama e taxinhas jogadas pelo caminho pelos franceses, e montar os canhões (e pode ter certeza que os canhões que eles apearam nas magrelas não eram tua mãe ou tua irmã!) tudo de novo. Resultado: as tropas leves aerotransportadas foram esmagadas, junto com o moral e a dominação da França. Depois disso a França voltou a ser a merda de sempre: perdeu mais guerras coloniais na África subsaarina e na Argélia, pra completar a marca de 200 anos sem saber o que é uma vitória, e ganhar o apelido de os loosers da Zoropa. Depois foi a vez dos americanos darem a cara a tapa ao Giap, e mais uma vez levaram um ferro em brasa bem no meio do rabo, que não ardia tanto assim desde o tempo do escalpelado do general Custer. Não conseguiam sequer defender a capital do Vietnã do Sul contra os ataques do Vietcong, e com a Ofensiva do Tet de 1968 foram obrigados a usar uma velha tática americana que estava sumida mas que voltou a ser empregada novamente: declarar vitória, bater em retirada rapidinho, e sair bombardeando tudo quanto é lar de família – que é o que vai acontecer no Oriente Médio beeemm rapidinho.

Giap dando um sorriso para o negociador americano

Segredo do sucesso[editar]

Como Giap, com 100 AK 47 do ano de 1947, 200 submetralhadoras PPSh-41 saídas diretamente da Segunda Guerra, um tanque T-34 com mesma origem e um MIG 21 expirimental – que é aquele que se exprimenta e cai, conseguiu derrotar os EUA, mais sua coalizão de Austrália, Nova Zelândia, Inglaterra, França e a puta que os pariu, iniciando a Teoria do Dominó do Leste Asiático, criada pelo secretário de defesa dos EUA, Robert McNamara?

1- ter um milhão de vietnamitas fanáticos que estejam dispostos a morrer se isso siginificar a morte de 60 mil americanos;

2- ter uma topeira movida a plutônio pra escavar uma rede de túneis subterrâneos espalhados por todo o país;

3- ter um monte de país vizinho fracote, que não consigam fechar a Rota Ho Chi Mihn, que era por onde as armas soviéticas eram transportas na garupa das magrelas e no lombo de burros de carga humanos;

4- ter uma floresta pra se esconder, emboscar e fugir feito doido, pois com 100 peão armados com puxa fieiras, espingarda de pressão e estilingues municiados com bolinha de papel, enfrentar aviões de bombardeio estratégico atômico (armados com Napalm invés de bomba H), tanques hellcat, helicopteros blackhawk com metralhadoras vulcan, M-60 e AR-15, tem que ser muito, mas muito macho mesmo, e nem o Giap era tão doido assim.

Derrotando o segundo gigante[editar]

A funcionária que cuida da sua sala de guerra

Depois de derrotar os EUA, sofrer ameaças de que o bombardeio de retirada americana ia ser de bombas atômicas, como o Nixon prometeu fazer e pra variar, como bom político, não fez, e ser destruído por napalm, vc acha que é hora do povo vietnamita descansar. Ledo engano. O antigo aliado chinês ficou puto da vida por que o Vietnã resolveu se aproximar mais da URSS que deles e tirar o lunático dirigente maoísta do Camboja, Pol Pot. O que aconteceu então? Quem disse “guerra” leva um pirulito. Mao enviou suas tropas ao Vietnã, e como os EUA, ao ver que não ia vencer nunca naquele atoleiro, declarou vitória, que o inimigo havia sido punido, e passou cebo nas canela. E Giap ganhou mais um troféu em sua sala de guerra. Giap morreu em 2013, de causas não reveladas. Mas vai saber,né?

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