Vodka

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Estin artigovski é russki

Русский Артикул

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Você sabia que...

Nota: A maior parte dos soluços (hics) foram retirados para melhor leitura do artigo.

Cquote1.png Você quis dizer: cachaça Cquote2.png
Google sobre Vodka
Cquote1.png Você quis dizer: Álcool 96° Cquote2.png
Google sobre Vodka
Cquote1.png Você quis dizer: Amy Winehouse Cquote2.png
Google sobre Vodka
Cquote1.png A "maior" vantagem de ser russo! Cquote2.png
Boris Yeltsin sobre Vodka
Cquote1.png U cão foi quem botô pra nóis bebê!!! Cquote2.png
Jeremias sobre Vodka
Cquote1.png Na União Soviética, a Vodka toma VOCÊ!!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Vodka
Cquote1.png No dia em que of ruffof defcobrirem a cafafa brafileira, a vodca vai perder mercado. Cquote2.png
Lula sobre Vodka
Cquote1.png É por essas e ôtras companhêro, que eu vô abrir comércio com a Russia! Cquote2.png
Lula sobre Vodka
Cquote1.png Eu bato... eu mato... e dou o pilão giratório, só tomei 3 garrafas de Vodka Balalaika! Cquote2.png
Zangief sobre Vodka
Cquote1.png Maravilha! Cquote2.png
Raikkonen sobre Vodka
Cquote1.png No Brasil, a bebida soviética bebe VOCÊ! Cquote2.png
Canaversal Brasileira sobre Vodka
Cquote1.png Bebida de moça. Cquote2.png
Chuck Norris sobre Vodka
Cquote1.png Sim, as moças da Rússia tomam o que na América vocês chamam de Vodka, e nos tomamos no cú Cquote2.png
Emo sobre Vodka
Cquote1.png Ááááiiiii,caralho!!! Cquote2.png
Emo sobre tomar no cú
Cquote1.png VODKA, VODKA, VODKA, HEI! Cquote2.png
Korpiklaani sobre Vodka

Essa sim é da boa!!!

Vodka é o nome de um Deus russo veneno à base de álcool chique demais para os brasileiros e comum como aquela coca cola 2 litros na sua casa para os russos. É coragem líquida. Se vc arrega para ir falar com aquela gatinha(o), para soltar a franga ou qualquer coisa que precise de coragem, beba vodka, o resultado é imediato: Quando vc ver, ou está sendo super legal ou estão comendo o seu cú, porque cú de bebado não tem dono. Vodka não precisa ser tomada sempre pura (Sempre tem um filho da puta que mija dentro e voce nem percebe), você pode misturá-la com qualquer líquido, até mesmo aquele Dolly refri sem gás. Os grandes apreciadores de bebidas alcoolicas esoclhem a vodka para ser sua bebida da manhã, da tarde e/ou da noite, podem guarda-la nas garrafas de água e deixar em cima da mesa, zoando com todo mundo que pede um gole.

Características[editar]

Ao contrário do que muitos acreditam a Vodka verdadeira é derivada do petróleo, aí o motivo de os russos terem tanta vodka e não conseguirem plantar nada ja que 99% da sua terra é inagricultável e o restante é mais ou tão misterioso quanto o Acre.

Pesquisas apontam que se a vodka realmente fosse derivada da batata os irlandeses seriam os maiores comsumidores do mundo, até mais que os russos.

Foi desenvolvida pelos cientistas russos durante a Primeira Guerra Mundial com o intuito de fazê-la se passar por uma inocente bebida alcoólica. O disfarce ficou tão perfeito que um soldado russo que fazia a ronda próxima ao laboratório, avistou o frasco do terrível líquido e ingeriu-o. Já sem lucidez, sob os terríveis efeitos do veneno, agarrou alguns frascos e os levou aos seus inocentes companheiros que mais tarde seriam vítimas da (primeira) maior ressaca da história mundial.

Documentos históricos relatam que a derrota da Alemanha na Segunda Putaria Guerra Mundial se deu pelo fato dos russos aguentarem o frio através da ingestão excessiva de vodka, a qual esquentou os combatentes e lhes deu a vontade de acender a chama se eu pudesse eu matarra mil para enfrentar os alemães, moral e honra para contra-atacar seus algozes. Os soldados russos apenas tiveram de dormir por 3 dias e acordarem sem saber em que local se encontravam, já que os alienígenas os abduziram da União Soviétkovski até a Alemanha. Após o fim da guerra, era distribuído livremente na União Soviética, não sendo necessário cartão de racionamento.

No final, todos sabem que Vodka foi criada para ajudar o Pânico para levar mais um bêbado para casa. Ganhar beijo de graça e as Panicats transarem com ele.

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