Volkswagen

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa
Bismarckpre.jpg
Frauleinpre.jpg
Desciclopédia über alles in der Welt!!!

Esta arrtigö é alemön!!! Issö querr dizerr que ele suschtenta ö gerraçön interra com bratwurst e sauerkraut ou é parrte dö conspürraçön gerrmänica parra inwadir ö Frankreich por trrás outrra wez.

Nón faça scheiße, ou te porremos de quatrro nö Berliner Mauer.
Ö autörr voi comerr uma fräulein e já volta...
Nazifascist.jpg

Este artigo foi tomado por Fascistas.

Na Itália e na Alemanha, os Camisas Negras e Pardas amam o Fascismo e exterminam você,

seu comunista!
Cquote1.pngVocê quis dizer: Fusca,Kombi,Brasília,Passat,Fox,Gol,Saveiro,Parrati,Voyage,Amarok,Herbie e vaso sanitárioCquote2.png
Google sobre Volkswagen

Cquote1.pngVocê quis dizer: VolksmerdaCquote2.png
Google sobre Volkswagen
Cquote1.pngVocê quis dizer: LixoCquote2.png
Google sobre Volkswagen

Volkswagen: feito sob medida para você.

Cquote1.png Fiz um bom negócio. Cquote2.png
Stevie Wonder sobre Volkswagen
Cquote1.png Gostou? Fui eu que fiz Cquote2.png
Hitler Ferdinand Porsche sobre Volkswagen
Cquote1.png Amor, o carro enguiçou de novo... Cquote2.png
sua mãe sobre Fusca
Cquote1.png Vou ter que mandar esse Fusca de novo pra arrumar. Cquote2.png
seu pai sobre Comentário Acima
Cquote1.png O mercado brasileiro é excêntrico: gosta de carro 1.0, manual, sem direção e sem ar, PRETO ou PRATA. Cquote2.png
Volkswagen sobre Volkswagen
Cquote1.png ♫Todo mundo adora a Volkswagen!♪ Cquote2.png
Comercial idiota e enganoso sobre Volkswagen
Cquote1.png Que porra de carroça é essa, caralho?! Cquote2.png
Dercy Gonçalves sobre os Volkswagen
Cquote1.png VolksWargh! Cquote2.png
Fiatista sobre Volkswagen
Cquote1.png VolksSucata! Cquote2.png
outro Fiatista sobre Volkswagen
Cquote1.png Isso é uma vergonha! Cquote2.png
Boris Casoy sobre Volkswagen
Cquote1.png Onde só trabalham parentes? Cquote2.png
Google Maps sobre Volkswagen
Cquote1.png Fui eu que fiz! Cquote2.png
Jeremias sobre Volkswagen
Cquote1.png A Volkswagen é perfeita! Nunca deu um problema no meu Uno Cquote2.png
Carla Perez sobre Volkswagen
Cquote1.png Eu tenho medo! Cquote2.png
Regina Duarte sobre Volkswagen
Cquote1.png Vagabunda!! Vagabunda!! Vagabunda!! Cquote2.png
Gilberto Kassab sobre Volkswagen
Cquote1.png Você traiu o movimento dos Fiatistas, véio! Cquote2.png
Dado Dolabella sobre Volkista
Cquote1.png 404 Not Found Cquote2.png
Típico VW Golf APzaum treskilimei procurando Marea Turbo no Internet Explorer Após racha
Cquote1.png Servidor não encontrado Cquote2.png
Típico VW Golf AP procurando Marea Turbo No FireFox Após racha

Aos proprietários daquelas maravilhas mecânicas que usam motor a ar; que vem com um par de Havaianas de Pau de brinde no lugar do estepe; que desfrutam de modernosos modelos da década de 50 (Kombi), 80 (Gol, Saveiro, Parati), 90 (Golf, Bora); que têm veículos com inovador sistema de rebatimento de banco decepa-dedo; carros feitos de plástico...

A Wikipédia comprova: A Volkswagen tem ligações com Adolf Hitler! (clique para ampliar)

Tabela de conteúdo

[editar] História

Um belo dia Mario José Adolf Hitler da Silva se encontrou com Jacinto Porsche e percebeu que o idiota do Porsche tinha problemas mentais, mas o retardado esqueceu que era brasileiro e que Porsche era butanês.

Ele só ouvia Porsche falando Woks waginn, Woks waginn (tradução: pederasta) e achava que Porsche era louco, mas o considerava um amigo de confiança, e em uma tentativa de ajuda, tentou levar ele ao manicômio. Chegando perto do lugar, em outra tentativa de ajuda, jogou Porsche de uma ponte de 60 metros de altura para tentar pegar carona na carroça que passava lá em baixo, mas errou o alvo, foi fatal.

No dia do enterro de Porsche, ele disse "vou fundar uma fábrica com o nome de Volkswagen". Tentou uma fábrica de sabão, mas não deu certo, tentou uma sapataria mas não deu certo, mas foi quando sua mulher Marivina lhe traiu, se criou o símbolo da VW: por cima dois chifres do corno do Mario, e atrás dois chifrudos amigos e sócios.

Fundada em 1324 A.C, teve como o lema Automóveis Baratos Feitos Para Cornos Fugirem da Cena do Crime. Mas como Mario era mau e odiou ser corno, todos os seus carros deixavam os donos na mão em caso de fuga ou de passeio ou de qualquer utilidade.

E até hoje é assim.

Segundo Alborghetti, quem compra carro da Volkswagen tem mais é que levar no cu. Volkswagen, na verdade, é a sigla de Você, Otário Ludibriado, Komprou? Seu Wacilão! Agora Guenta Essa Nhaca!

[editar] Carros

Mais um cliente satisfeito com seu Volkswagen.
Mais um cliente satisfeito com seu Volkswagen altamente espaçoso.

Todos são uma verdadeira maravilha na visão do ceguinho humorista, e estes têm como característica:

  • Teto alto para caber o chifre do feliz proprietário
  • Nunca funcionar na 1°, 2°, 3° e 4° e talvez a 5° partida, mas não se preocupe, caso a bateria arrie, (o que é normal nestes carros), na pagina 34 do manual do proprietário há dicas de como pegar no tranco.
  • Caso ele não pegue no tranco, na pagina 35 do manual do proprietário há o horário dos ônibus da cidade
  • Quando você compra, uma carreta te traz em casa e foge depois em segundos para não ter risco de devolução
  • Você pode usar chicletes Bubbaloo para colar o painel que sempre racha após uma semana de uso
  • Ao passar dos dias, estima-se 3, o carro fica cheio de podres e o assoalho cai.
  • Não ultrapassam 5 km/h (é a velocidade atingida por quem empurra).
  • Não deve ser utilizado em cidades litorâneas, pois quando o assoalho apodrece (muito rápido por sinal) ele se desprende do carro e desde que você não seja o Fred Flintstone, não seria uma boa ideia movimentar o seu maravilhoso VW com os pés.
  • Vem com um kit de auto injeção com vacina antitetânica, pois se cortar com as ferrugens do carro é muito fácil.
  • Carros (leia-se Fox) não subir ladeira de ré (fato).
  • Vir com um prático sistema de rebatimento dos bancos que amputa dedos (até agora já foram oito mil casos)
  • Compartilhar componentes de carros de décadas passadas, como a luz interna do Gol, proveniente do Fusca, o velocímetro de Gol e Fox proveniente da Kombi etc.
  • Carros praticamente iguais desde o seu lançamento, caso da eterna Kombi e do finado Fusca.
  • Ter teto-solar de série em todos os veículos (aparece depois de uma semana, quando o teto já se encontra dissolvido).
  • Vir com pneus, motor, banco (somente do motorista) e volante de série.
  • Só UM carro prestou na Volkswagen (alemã): o incrível VW W12, mas não passou de conceito (excesso de qualidade)
Um Semi-Fusca em bom estado (de decomposição) rodando pelas ruas com seu poderoso motor de 1 Cavalo de potência.
Último modelo Volkswagen.

[editar] Verdades sobre a Volkswagen

A força dos motores VW
  • O primeiro carro do Lula foi um Fox. Ao tentar usar o sistema de rebatimento do banco, ele perdeu o dedo mindinho, e hoje é famoso por tal fato.
  • O primeiro carro que Dercy Gonçalves andou foi numa Kombi. Que privilégio!
  • Todo Volkista tem no mínimo um exemplar da Volkswagen na garagem.
  • A Volkswagen é uma montadora que nasceu com AIDS. Por mais que melhorem, nunca ficará boa.
  • É possível dar partida em um Volkswagen usando apenas um palito de sorvete.

[editar] Fusca x Gol

O mais famoso deles é o Fusca, que é uma bota ortopédica gigante, pelo qual foi inspirado em um coco que Hitler fez em praça publica, ou talvez nas linhas arredondadas da bunda do fuher. Mário teve a ideia de se inspirar e dai surgiu o Gol.

Feio, apertado e com os mesmos defeitos do Fusca, mas o fedor era vendido a parte. Um carro espaçoso para duas crianças e com um volante completamente desalinhado do banco, este era o Gol, um carro que em um país de terceiro mundo, de pessoas desdentadas e ignorantes como o Brasil, foi vendido com certa facilidade pelo fato de ser o único "carro" que poderia ser trocado por um maço de cigarros Carlton. Conta a lenda que a FIAT trouxe o 147, primeiro carro produzido por ela aqui, e que tinha defeitos de série, mas mesmo assim era mais moderno que o Gol. Os brasileiros no início dos anos 80 se revoltaram com a FIAT, e só compraram o Gol, pois se ele não dava defeito como o FIAT 147, era durável. Os tempos passaram, o mundo mudou, os países mudaram, o clima mudou, e os brasileiros ignorantes ainda têm a imagem que FIATs quebram e VWs são duráveis, e ainda acham o motor AP um motor de "alta potência" e tecnológico. Daí a VW mostra o quanto sabe fazer carros duráveis, como o Polo câmbio de papel, Fox que não sobe ladeira, e o mais novo lançamento, Gol G5 sabor churrasco, onde o motor pega fogo (como o Tipo) a cada cinco minutos.


Também temos a Brasília, que na tentativa de melhorar o Fusca, acabaram fazendo o que hoje em dia se transformou na Parati, um carro caro, pesado e gastão, além de ser considerado hoje em dia como o maior carro de corno já produzido no Brasil, superando até mesmo a fama de carro de corno que o Ford Maverick tinha.

Não podemos deixar de lado a "poderosa" Kombi, ou pão de forma para os íntimos. A história conta que Porsche não tinha mais inspirações para fazer veículos e precisava de um veículo comprido, ele resolveu ir jantar pra depois pensar nisso, daí ele viu a geladeira de sua casa e pensou "se eu colocar quatro rodas nisso, vira um carro!"


Usando os mesmos motores do Fusca (que também foram usados pela Walita em suas torradeiras), o carro não rendia quase nada, pra falar a verdade não rendia era nada mesmo e até hoje essa maravilha da indústria que se chama Kombi vive entre nós, atazanando o trânsito, ao lado dos Passat TS, GTS, CHT, LS, HALLS MENTO LIPTUS, que costumam se incendiar e torrar os seus felizes proprietários, que geralmente não conseguem fugir das chamas, pois ficam presos nos cintos de segurança de 1° linha que a VW usa ate hoje em sua estupenda linha de veículos. Outro fato importante é que a Kombi foi projetada para ser dirigida por judeus, afinal os ocupantes do banco dianteiro ficam praticamente sentados em cima do parachoque!

[editar] Versões para a Al Khaeda

Dentre outros feitos da famosa marca VW, encontra-se, o Passat, nas versões S, TS, GTS, BIFE COM FRITAS e a mais famosa, a versão "Auto Comburente", que se auto incendeia depois de 45 minutos ininterruptos de uso. Este carro foi largamente usado em ataques terroristas promovidos pela Al Khaeda do famoso e amado mundialmente por seus feitos em prol da humanidade, Osama Bin Laden. Além disso, a Al Khaeda planeja a dominação mundial através da guerra biológica, empregando para isso comboios de Fuscas (que, como se sabe, são meio mais fácil de disseminar o tétano). Terroristas da organização que não conseguem cumprir seus objetivos são condenados à mutilação, e são enviados a guilhotiFOX...digo, FOXtina.

[editar] Atualmente

Quem diria que a volks ja fez parceria com a com a condorr First Act pra fabricar instrumentos musicais diréto da fábrica.

Hoje a VW faz o Gol com o famoso "volante torto de fábrica", é o carro preferido dos manos de bairro que curtem colocar toda grana que tem e não tem em acessórios como caixas seladas e 3 dúzias de cornetas e ouvir musicas de gosto duvidoso no ultimo volume andando pela "vila" com o carro lotado de macho, espantando assim toda fêmea a sua volta, achando que esta abafando!, o Cross Fox (em inglês hebraico significa "me encolhem que eu gosto"), a Saveiro (dizem alguns funcionários da fabrica que ela foi inventada por um baiano que queria um "carro" pra carregar coco, aquele que da em árvores, não no vaso) mas pelo jeito ela é usada mesmo para Shunning, por-que carga pesada mesmo ela racha no meio, e mais alguns modelos de excelente qualidade e com garantia total de 15 minutos (com o motor desligado, ligando-se cai p/ 3 minutos a famosa garantia total VW).

Sem esquecer que todos eles saem com o famoso e ultrapassadíssimo motor AP "Alta Peia" que é o que você leva completamente de graça se procurar a VW Road Service ou qualquer uma de suas concessionárias autorizadas e seu pessoal altamente treinado que esta apto a te vender o que a de mais duro e desconfortável em matéria de veículos no mercado mundial. Há ainda que se ressaltar que um Jipe Aero Willis em comparação com um Santana, ganhou a nível de conforto e desempenho.

Até hoje todo volkista (vide Apezeiro prezepeiro) acredita que o projeto do motor AP é o que há de mais moderno no mundo, mais confiável e incrível, muito melhor que qualquer projeto Ferrari, Dodge, Porsche entre outros super carros, isso se deve ao fato que em qualquer boteco existe sempre um bêbado que "entende de AP"

[editar] Planos para a Fórmula 1

Os planos para fornecer motores e mesmo montar uma escuderia própria estão atualmente engavetados esperando por uma renovação na FIA.

Avançados projetos que consideram os possantes motores dos antigos Fuscas, Passat TS Pointer 1.8, Gol GTS 1.8 e o New Beetle estão congelados. Embora com pouca tradição em motores V8, V10 e V12, os engenheiros prometem um motor V4 AP modificado inigualável: projetado a partir dos antigos motores AP em linha que equipavam os carros esportivos da marca nos anos 80, aliado ao projeto de um bólio fundamentado na revolucionária técnica aerodinâmica dos Fuscas e New Beatle que permitem a sensação dos pilotos flutuarem no ar am altas velocidades, esperam obter o campeonato de marcas logo em 2009.

Ante às indefinições da FIA, os engenheiros estão emprenhados no projeto de uma patinete que desbanque a Segway nos campeonatos mundiais patrocinados pela FIP (Federação Internacional de Patinetes) onde o Rubinho Barrichello é o líder absoluto em 10 temporadas.


Alborghetti e o seu Volkswagen


[editar] Ver Também

v d e h
*Automóveis, atropelamento e fuga


Ferramentas pessoais
Ver e modificar namespaces

Variantes
Visualizações
Ações
Navegação
Colaboração
Votações
(F)Utilidades
Novidades
Redes sociais
Correlatos
Ferramentas
Outras línguas