Volkswagen Gol

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Este artigo discute coisas intrínsecas aos Anos 80's!
E deve ter acompanhado os momentos finais do Chacrinha.

1centavo.gif Esty artygo é dy pobry!

Esty artygo é sobry koyzas dy póbry, peçowas póbrys y o dono
taméyn dévy dy sê un pobretãwn do karáy!

Bismarckpre.jpg Desciclopëdia über alles in der welt!!!

Estä arrtigö é alemon! Issö querr düzerr que ele é parrte dö conspürraçon gerrmänica parra inwadir ö Frankreich por trrás öutrra wez. Non faça scheiße, öu te porremos de quatrro nö cörredorr polonës.

Brasilia1.jpg Passa a certeira! Perdeu, preibói!

Oxi, meu rei, este artigo vem do Brasil, visse? Só fala de futebol, come feijoada, exporta diplomatas e prostitutas, puxa o saco de políticos e de picaretas em geral, paga imposto pra caralho e põe a culpa no governo pela corrupção e pelo alto custo de vida.

Versão do Gol onde a VW capou até o tamanho do carro.

Cquote1.png Sabe aqueles faróis "xenon" que vêm vindo lá longe, cegando todo mundo? Adivinhe qual carro é, em uma chance!!! Cquote2.png
PG sobre Gol
Cquote1.png Isso non ecziste! Cquote2.png
Padre Quevedo sobre Gol
Cquote1.png Não é você dando a descarga. É alguém ligando o motor do Gol. Cquote2.png
Verdade N° 9324 sobre Gol
Cquote1.png Gol não capota. É ele que leva a estrada no bagageiro do teto. Cquote2.png
Verdade N° 21987513 sobre Gol
Cquote1.png Nesta merda não vai subir ninguém para o morro... Cquote2.png
Capitão Nascimento sobre a viatura Gol que se preparava para subir o morro
Cquote1.png Foi o cão quem botô pa nois andá. Cquote2.png
Jeremias sobre Gol
Cquote1.png O seguro custa mais caro do que o próprio carro. Cquote2.png
corretor sobre Gol
Cquote1.png A novidade do Gol G4, fica por conta do moderno motor AP Cquote2.png
revista mentindo sobre antiquado motor AP, projetado em 1908
Cquote1.png Novo Gol. Horrível como nunca. Bosta como sempre Cquote2.png
Campanha publicitária sobre Gol
Cquote1.png É uma cilada, Bino! Cquote2.png
Pedro, quando Bino pensou em comprar um Gol.

O Volkswagen Gol é um carro popular amplamente usado desde antigamente, hoje em dia o preço não está mais tão popular assim sendo que um modelo pelado custa em torno de 29 mil reais, felizmente, a VW dá a opção de endividar parcelar em 3983983483483489 vezes, mas a (falta de) qualidade do carro continua a mesma. Não contente a Volkswagen do Brasil tentou comparar o Gol a Chuck Norris, isso é um ultraje com uma ridícula propaganda de um quebra-molas correndo.

Porém o que não foi informado é que o quebra-molas correu justamente por Chuck estar dentro do Gol.

Gol e Golf: A história[editar]

Romário é quem faz questão de ter uma porcaria dessa.
Pobres sonhando em parcelar um Gol em 3983443348 vezes.

Esse parente próximo do Gol nada mais é que um plágio mal-feito. Tudo começou em 1945. A Volkswagen, patrocinadora oficial de Hitler, já estava cansada de sempre ter que fazer carros brancos e loiros, fortes, do signo de Áries e do tamanho de caminhões, ou seja, nada. Por isso, eles planejaram o Golf, baseado no jogo irlandês, para que o carro fosse uma merda ambulante de fabricação rápida, com velocidade máxima de exorbitantes -80 km/h. No entanto, o motor movido à feno ainda era uma tecnologia a ser desenvolvida, e o Fusca (símbolo do luxo na época) já estava ultrapassado demais para ser plagiado.

A solução foi abandonar a merda (e com isso, o Golf), pegar os tanques de guerra destruídos pelo Hulk e tentar fazer aquilo funcionar. Claro que não funcionou. Mas graças às gambiarras mais diversas, fizeram aquele modelo funcionar na loja, mas não em casa. Era o Gol.

O Golf ficou muito triste por ser abandonado, e ficou anos chorando ácido de bateria e sendo usados em ataques suicidas ao redor do mundo (secretamente), ou seja, sendo um emo. Eis que, numa volta às origens, ele se encontra no túmulo de Hitler, onde estava acontecendo uma festa de arrombamento. Lá, o Golf encontrou Ford. A Ford, vendo o Gol como um oponente, então decidiu fabricá-lo.

Pelo menos é isso o que diz sua biografia pessoal, embora investigações mais recentes indiquem que o Gol é só um plágio feito pela Fordswagen, um plágio que foi depois comprado pela Volkswagen, e que existe até hoje. Ou seja, voltamos ao ponto inicial.

Tem um design único com muito arrojo nas curvas (seu design foi inclusive copiado posteriormente pelos projetistas do Uno Mille e Lada).

Agora, com a campanha do "Novo" Gol, a VW resolveu fazer algumas mudanças. Uma delas, que é muito importante salientar, é a retirada dos motores longitudinais para dar lugar aos motores VHT (Veja, Haverá Trancos). (ou seria VHC? Ih, acho que alguém tá copiando alguém aí). Vem também de série com a frente do Celta e bancos feitos com o mesmo tecido que os engenheiros usavam pra guardar os seus cocos provenientes da Bahia. Resolveram tirar a fama de lata velha do carro pra ser conhecido como LATA nova. Segundo Stalone, no primeiro comercial do novo gol: " Nós renovamos o carro inteiro, agora ele está muito mais bonito, potente, bem acabado, esportivo, mais ainda é um Gol", ou seja, fizemos o possível e impossível pra melhorar essa porcaria, mas antes que você se esqueça e se arrependa no futuro, esta merda continua sendo um Gol, não se iluda."

Uma observação um tanto quanto IMPORTANTE também a ser feita é que, nos 0:19 segundos do comercial do novo Gol, ( http://br.youtube.com/watch?v=IxcHv2z-h7Y ,link do site para interessados), apenas 1 luz de ré é acesa quanto stalone esta fugindo dos policiais. Bom, FAZ SENTIDO, quer dizer, numa dessas, você mostra para todos os policias o quanto você é pobre e burro de comprar essa lata nova, e consequentemente, por pura PENA, os policiais deixam você ir, sem tomar multa nem nada. "Ah, coitado, esse pobre/burro não tem culpa. Só por aparecer duas celebridades no comercial do Gol, ele já acha que é piloto, que o carro é visado por mulheres da alta classe e que o carro dele é indestrutível, deixa ele ir. Mas sabemos que daqui a 200 metros o carro dele vai quebrar. Deixa o menino se divertir enquanto pode, não vamos estragar a diversão tão saudável dele de ter um carrinho de controle remoto."

Verdades e curiosidades sobre o Gol[editar]

Versão Gol 1.000 Romário
A lista de opcionais do Gol é tão grande que inclui até países
  • Um pequeno carro popular
  • Pseudo carro alemão
  • Anda pouco, mas bebe muito
  • Ninguém pega mulher de Gol
  • Pesquisas policiais mostram que é o carro mais procurado por ladrões
  • Qualquer mecânico sabe consertar, mas coisa que quebra fácil qualquer Zé Mané conserta mesmo
  • Tentativa de novo Fusca. Superou-o no quesito insegurança.
  • Segundo o DataFoda-Se, 73% dos donos instalam logotipos da Audi em várias partes do veículo, inclusive nas maçanetas e entre os pedais.
  • 1 pisca-alerta, 1 retrovisor, tapetes e bancos são opcionais de fábrica
  • Não é o Gol que é barato, é você que é burro.
  • Se acha tão bom quanto o Jeremias maluco quanto foi preso
  • 60% dos donos são funkeiros e pagodeiros, 30% são playboys metidos a piloto, 7% estão furtando o mesmo e 3% são gays assumidos (apesar de todos os citados serem gays não-assumidos)
  • Seu câmbio é desenvolvido pela Caterpillar, 10 km/h por marcha.
  • Serve de pagamento na conta do boteco
  • Painel é opcional. Bancos somente na versão Comfortline, e mesmo assim feitos de arame farpado.
  • O primeiro dono não tem que fazer promessa (isto se não ficar mais de três dias com o "carro"), o segundo sim
  • O Gol GTI foi o primeiro caixote de feira com injeção eletronica considerado esportivo no Brasil
  • O Gol GTI também escondia 10 cv no registro do Detran. Tudo para a VW pagar menos impostos e gastar tudo no Santana
  • O Gol a ar tinha uma utilidade surpresa que poucos conheciam, ele também servia para assar carne próximo ao cambio de marchas, era so você por a grelha e se deliciar com o calor infernal
  • O Gol à ar usava o motor 1300 do Fusca...
  • 93% dos acidentes e infrações no Brasil são causados pelo Gol, na maioria brancos, com calota de Marea, calhas e placa do Rio de Janeiro.
  • Foi considerado carro de corno entre 86 a 89 pela revista Gum Pownder
  • Foi o carro mais roubado de 2012, junto com o Uno os ladrões não tinham nada melhor para roubar?
  • Apesar de custar o mesmo que um chiclete do Paraguai, o carro tinha um valor de revenda altíssimo, você poderia trocá-lo por qualquer outra porcaria
  • A possibilidade de sobreviver a um acidente com um Gol é semelhante à de alguém vencer Chuck Norris.
  • O Gol rachar no meio é tão certo quanto a morte.
  • Arranhar a pintura do Gol é Perca Total, pois com R$50,00 mais um clips de papel e um elástico de dedo, você consegue fácil outro Gol, enquanto a funilaria ficaria em R$55,00
  • Dentro de 1 gol sempre terá no minimo 5 homens suados sem camisa, com o busso encebado achando que estão apavorando (ouvir rap é certo).
  • Gol é a primeira opção de compra do pobre quando atinge o valor de R$4.000,00 na poupança, guardando R$50,00 por mês.
  • O motor do Gol vem com uma placa com a escrita "VOLTE SEMPRE" gravada em alto relevo.
  • O Gol CHT pode atingir a incrível velocidade de 180 Km/h em queda livre.
  • O Gol é tão complexo que com 1 barbante e 40 cm de arame farpado, você faz uma revisão geral.
  • Não é a manutenção que é barata, são as peças que não valem nada.
  • Todo filhinho de papai drogado ganha 1 quando faz 18 anos, se não é um Gol é um FOX, porque o pai pensa que se for para ficar chapado e destruir que seja um carro que não vale nada.
  • A suspensão do Gol é a mesma utilizada em carrinhos de controle remoto.
  • Na primeira página do manual do Gol está anexado a oração do Pai Nosso, e possui os números da assistências técnicas: 190 e 911.
  • No primeiro Recall feito do Gol, os proprietários conseguiram resolver o problema direto nas concessionárias, levando os veículos de volta e saindo com bicicletas Barra Circular.
  • O Gol geração 5 vem com uma cartela de Recall, onde cada Recall ou manutenção te dá direito a um carimbo na cartela, quando você preenchê-la você ganha uma camiseta estilosa escrito PROPRIEDADE DA VOLKSWAGEN. CHEVROLET: PROCURE O SEU.
  • Todos que trabalham na fabrica da Volkswagen possuem Corsas, Merivas e Vectras. Menos os engenheiros que colocaram o motor 2.0 em um Gol e agora são obrigados a comprar todas unidades por R$2,30 cada, antes que nóias roubem até as esteiras da linha de produção.
  • A "sexta geração" (G6) lançada em 2012 (que tem a proganda do Neymar dirigindo um) usa a mesma carroceiria, motor, câmbio, bancos, ou seja, tudo do a mesma coisa do Gol G5 só mudando os faróis, grade e o aro, nem sendo uma "geração" e sim um retoque no visual (conhecido como facelift para quem lê a Quatro Rodas)
  • A linha "bolinha" (quarta geração) fabricada até 2013 vinha com Econômetro. Mas ninguém lembra dele até o carro morrer por pane seca
  • Aliás, a linha ciatada acima foi substituida por um carro da Volkswagen que ninguém quer no exterior e por isso trouxeram aqui para os trouxas consumidores brasileiros comprarem o que não vende lá fora: o Up

Motoristas e cultura popular[editar]

Moderno painel do Novo Gol 2017.
Design do Gol G5 copiado do Honda Avancier.
Típico fim de um Gol quadrado
Carro cubano com câmbio automático, coisa que até hoje o "moderno" Gol não tem.

Após a infeliz propaganda comparando com Chuck Norris, os motoristas de Golzinho (já conhecidos por se julgarem pilotos profissionais de rally urbano) levaram a sério as informações e passaram a dirigir ainda pior do que o habitual. Com isso, o motorista de Gol atualmente, é comparado ao motorista de Fusca, sendo ambos conhecidos por:

  • ser folgado (em muitos casos, comprou a habilitação)
  • pensar que AP é motor (coisa que qualquer pessoa normal sabe que é mentira)
  • pensar que tem um carro!
  • jurar de pés juntos que seu Gol não é uma merda
  • crer que a vida é uma constante competição, e o próximo semáforo vermelho é a linha de chegada
  • não ter motor para atravessar o semáforo antes de mudar de amarelo para vermelho
  • tomar um pau de qualquer lata velha (inclusive Fusca)
  • o feliz consumidor de um Gol 0Km é premiado com vários "brindes" de fábrica: caixa de câmbio que já vem moendo, desalinhamento, cambagem porca, carroceria presa com chiclete Bubbaloo (se fosse Ping-Pong, pelo menos, colava), bancos que ralam o couro e ar (afinal, oxigênio ainda é de graça)
  • dizer que motor 2.0 AP Turbo do Santana anda mais que Fórmula 1.
  • Colocar um adesivo escrito "Vida Loka" no vidro e querer fazer racha com todo mundo (e ainda por cima perder).
  • Começa comprando um Fox, vai tunando... vai gostando do negócio, vende e compra um Gol, daqui a pouco já tá num Gol quadrado socado com rodinha orbital, cheio de adesivos e ainda tocando "dança do créu" no último volume.
  • Todo mundo que pergunta qual o melhor carro 1.0 falam que é o Gol, e depois levam pau de Uno na rodovia.
  • Dizer que se o Motor fosse AP, o Titanic teria conseguido virar a tempo.
  • Cortar ou tirar as molas e fazer o carro bater em todos os buracos da favela até o carro rachar no meio (o que ocorre sempre)
  • Encher o carro de Cuecas (homens) e sair da favela e dar uma volta nos centros, achando que de todos os carros da rua (Ford Fusion, Vectra, Peugeots, Citroëns, Honda Civics, Jettas, Etc...), o seu é o que as garotas estão achando o mais fera.
  • Enchem o porta-malas de caixas de isopor com cerveja
  • Colocar Xenon e quando para a quinquilharia no semáforo a bateria descarrega, ai tem que dar aquele tranco rápido ou recorrer a chupeta, ou até mesmo os 2 ao mesmo tempo, fazendo uma chupeta para conseguir um tranco. (se é que me entendem)
  • Não tem grana para pôr o airbag para dentro de volta quando ocorreu um acidente. Mas gastam R$ 5000 em rodas da Audi, som e neon
  • Colocam bagageiro de teto, colocam alguma coisa lá em cima e a capota amassa
  • Colocam um conta-giros maior na geração quatro em vez de comprar óculos
  • Se exibem para quem tem um Gol 1000/Fusca e invejam que tem Polo/Golf
  • Choraram quando a VW parou de fabricar o AP em 2012
  • Compram a versão Rallye em 60X e pensam que podem participar de uma trilha, só porque o carro é 1.6 e tem suspensão alta. Aí vão para o barreiro, amassam o aro "16 de liga com cinco pontas numa pedra e voltam para a casa ligando para a VW perguntando se a garantia cobre burrice
  • Travam o vidro elétrico depois de apertar o botão para baixo por muito tempo
  • Desligar o carro no sinal vermelho, porque o pobre quis um carro 1.8 para se aparecer para as piriguetes, ai coloca R$5,00 em álcool no motor a gasolina e tem que durar uma semana.
  • Compram com o câmbio I-Motion num carro 1.0 e levam pau de Ford Ka na reta ou tentam subir um morro e descem de ré, pois esse leva 19 segundos para se arrastar à 100 km/h.
  • Ar Condicionado no Gol 1.0 não é um opcional, é uma dúvida: ou você liga a Ar ou anda no carro.
  • O Gol GTi 1992 foi a pior merda sobre rodas que inventaram. Você tinha um sistema de injeção que não injetava nada. Hoje ele é vendido na roça pra carregar esterco.


Ver também[editar]

Carrinho spmercado.jpg Este artigo é sobre um carro.

♫ Puta que pariu, pisa no freio, Zé... ♫

Ele queima óleo, suja sua garagem, solta fumaça e sempre lhe deixa na mão no meio da estrada!
v d e h
*Automóveis, atropelamento e fuga