Vuvuzela

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Para os fanáticos religiosos entre nós que escolhem acreditar em mentiras, os supostos experts da Wikipédia têm um artigo sobre: Vuvuzela.
Eita po**a.
O criador da vuvuzela moderna.
Freddie Maake é conhecido com Saddam
Não confundir com o original (ou sim).
Arsenal de Saddam (de ambos)
Maldito tocador de vuvuzela.

Cquote1.png Igual Restart, coloridos e fazem barulho irritante. Cquote2.png
Piada velha
Cquote1.png Temos que respeitar a cultura afrodescendente Cquote2.png
Demagogo sobre Vuvuzela
Cquote1.png AAAAA! Cquote2.png
Você sobre Vuvuzela
Cquote1.png Enfia no **! Cquote2.png
Eu sobre Vuvuzela
Cquote1.png Já enfiei! Como você acha que consigo soprar sem parar para respirar? Cquote2.png
Torcedor africano, respondendo
Cquote1.png Na União Soviética, as vuvuzelas assopram VOCÊ! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Vuvuzela
Cquote1.png Bzzzzzzzzzzzzzzzz Cquote2.png
Vuvuzelas sobre Vuvuzela
Cquote1.pngVocê quis dizer: VenezuelaCquote2.png
Google sobre Vuvuzela
Cquote1.png Para a gente a vuvuzela é um instrumento multi-uso Cquote2.png
Torcida do SPFC
Cquote1.png Vuvuzela: Instrumento criado por algum filho do capeta,infeliz com a vida, irritado com a vida, infeliz com sua família, infeliz com seu trabalho, infeliz com seu salário, infeliz com o dedinho do pé dele. Resolveu criar pra atormentar a vida daqueles que não gostam de nenhum tipo de poluição sonora. Cquote2.png
Kéfera

Pôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôô...

Vuvuzela é uma cornetinha infernal utilizada por torcedores retardados animados em jogos de futebol. Elas são coisas coloridas que fazem um barulho irritante. Aqui no Brasil chamamos de Restart.

Tabela de conteúdo

[editar] Origem

Vuvuzela, instrumento criado pelo capeta para irritar, atormentar, acordar vizinhos, fazer os cachorros latirem, causar dor de cabeça e coisas do tipo, mas ela também é muito útil, se você comprar uma e não souber como usar, enfie no cú e estará tudo certo. Ela também serve como fúnil. E para acordar o seu cunhado folgado. Mas se preferir pode enfiar no cú mesmo.

A vuvuzela é um instrumento de confusão mental criado por Bengalelê Motumbo afim de desconcentrar os inimigos em batalha. Segundo estidiosos, a buzina usada pelos hebreus para derrubar as Muralhas de Jericó seriam vuvuzelas trazidas do Egito.

Durante as invasões dos colonizadores europeus, os guerreiros africanos utilizavam-se deste instrumento de guerra, soprando suas buzinas com um fôlego pútrido produzido a partir de sua culinária peculiar.

O som da vuvuzela seria a reprodução de um enxame de abelhas africanas prestes a atacar.

Recentemente, estudos do movimento anti-color mostraram a ligação da banda emo-gay Restart com vuvuzelas. O estudo aponta as seguintes semelhança: ambas são coloridas e potentementes emputecedoras.

Na década de 80, o líder revolucionário "Nelson Vuvuzela" foi preso por anos devido "uso e abuso de instrumento antiético em publico", o que, em português significa que ele foi justamente punido por usar uma vuvuzela. Sua revolução buscava principalmente a destruição do regime de "Apacificayed", que regulamentava o racismo sistemático e preconceito contra as vuvuzelas e seus utilizadores.

Infelizmente para o mundo e a saúde auricular e a decência da humanidade, um grupo benfeitor-social-masoquista, ligado a ONU, junto com uma colisão de "artistas" fazedores de barulho liderados por Lady Gaga, Mc's, DJ's e outros favelados afins consegiu o fim do regime de Apacificayed e a libertação de Nelson Vuvuzela. Esta triste situação de garantir ditos direitos humanos para utilizadores continua até os dias de hoje.

Ao menos a vuvuzela de metal foi proibida pela polícia por ser considerada arma.[1][2] Só não se sabe ao certo porque as de plástico não assim consideradas.

A vuvuzela moderna (de plástico) tem sua criação atribuida a Freddie "Saddam" Maake, apelido carinhoso e até suave para um verdadeiro terrorista.[1]

[editar] Uso moderno

É atualmente usada para confundir as seleções não-africanas durante partidas de futebol. Curiosamente os tocadores de vuvuzela não estão nem aí para o jogo. Mas hoje em dia vuvuzela é que nem punheta,só é legal pra quem toca.

[editar] Efeitos

O real motivo porque Zidane agrediu Materazzi
Após tocar todas as vuvuzelas de Hyrule, podemos falar sobre piedade
Ela está em todos os lugares, até em jogos eletrônicos.
A FIFA estima que 10% das pessoas deixaram de assistir a Copa por causa do barulho da vuvuzela (os outros 90% deixaram de assistir por causa da voz do Galvão Bueno)

Ao se ouvir a Vuvuzela, a vítima pode ter um dos seguintes sintomas:

  1. Náuseas
  2. Enjoo
  3. Desequilíbrio
  4. Emputecimento
  5. BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!! BUUUUUUZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ bZZZZ BZ!!!!! BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!! BUUUUUUZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ bZZZZ BZ!!!!!BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!! BUUUUUUZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ bZZZZ BZ!!!!! BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!! BUUUUUUZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ bZZZZ BZ!!!!!BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!! BUUUUUUZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ bZZZZ BZ!!!!! BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!! BUUUUUUZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ bZZZZ BZ!!!!! BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!! BUUUUUUZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ bZZZZ BZ!!!!! BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!! BUUUUUUZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ bZZZZ BZ!!!!!vvBZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!! BUUUUUUZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ bZZZZ BZ!!!!!BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!! BUUUUUUZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ bZZZZ BZ!!!!!BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!! BUUUUUUZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ bZZZZ BZ!!!!!BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!! BUUUUUUZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ bZZZZ BZ!!!!!BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!! BUUUUUUZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ bZZZZ BZ!!!!!BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!! BUUUUUUZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ bZZZZ BZ!!!!!BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!! BUUUUUUZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ bZZZZ BZ!!!!!

Americanos estudam a vuvuzela para ser usada como arma letal em julgamentos cujas penas são de morte. Causando de início um desnorteio, similares há um macaco bêbado saltitando entre galhos de cactos. Logo depois, com o emputecimento dos eletrons, a pessoa vem a óbito por um hadooken nervoso provindo dos mesmos. Infelizmente, o Comitê da ONU para a Defesa dos Direitos Humanos manifestou-se contra a utilização da vuvuzela com esse propósito, por considerar um método demasiadamente cruel.

[editar] Vítimas

Ela irá se vingar.

[editar] Na Copa das Confederações de 2009

  • Seleção Brasileira de Futebol: Quase escorrega perante a mesma Seleção Egípcia. O placar foi 4 a 3 para o Brasil com gol brasileiro de pênalti aos 47 minutos do segundo tempo. E na final teve mais, se não fosse os tampões de ouvido distribuidos pela comissão técnica no intervalo de jogo, os americanos estadunidenses alienados teriam mantido os 2 a 0 da primeira etapa e sagrar-se-iam campeões. Com os tampões o Brasil marcou 3 e virou o jogo.
  • Seleção Italiana de Futebol: Tomou um sufoco no jogo contra a campeã africana, a Seleção do Egito, perdendo pelo placar de 1 a 0. De troco, no jogo seguinte tomou de 3 do Brasil em comemoração aos 39 anos do tri na Copa de 70 e sairam com o rabinho entre as pernas.
  • Seleção Egípcia de Futebol: No jogo contra o americanos o tiro saiu pela culatra. Sabe como são os gringos, tão alienados e egocêntricos, nunca estão nem aí para o que acontece à sua volta. Resultado: 3 a 0 pros EUA, a zebra da zebra.
  • Seleção Espanhola de Futebol: A exemplo dos egípcios, os espanhóis cairam diante dos alienados americanos. 2 a 0.

[editar] Na Copa do Mundo de 2010

Vuvuzela Manual: gambiarra para você que não tem fôlego
Vuvuzela Mega Power: enchendo ainda mais o saco durante as transmissões!
Legenda Em cada tópico, (Dn) tem o link para uma desnotícia relacionada.
  • Galvão Bueno: Por alguns meses alguma coisa conseguiu ser mais irritante do que a voz dele.
  • Seleção Espanhola de Futebol: O trauma da Copa das Confederações permaneceu vivo e a Fúria caiu diante da Suíça, 1 a 0. (Dn)
  • Seleção Alemã de Futebol: Os alemães preferiram encher a cara a ter de suportar o som das vuvuzelas pela segunda partida consecutiva. Resultado: depois de ter goleado na primeira rodada, falharam miseravelmente na segunda rodada, perdendo pelo placar mínimo para a Sérvia. (Dn)
  • Seleção Mandelista e demais seleções do continente: a cornetada saiu pela culatra. Uruguai meteu um vuvuzelazzo na anfitriã, Camarões foi a primeira seleção a ser sapecada, Costa do Marfim foi pega no anti-dopping por uso de DORGAS (Bah!). Apenas Gana conseguiu escapar da eliminação na primeira fase. (Dn - África do Sul, Dn - Camarões, Dn - Costa do Marfim)
  • Seleção Italiana e Francesa de Futebol: apesar das desculpas, campeã e vice-campeã de 2006 vivem fazendo fiasco nas primeiras fases das Copas, portanto, apesar do apelo, especialistas garantem que a desclassificação já na primeira fase da Copa não pode ser atribuída a outra coisa que não seja o futebol grosso apresentado por essas seleções. (Dn - Itália e Dn - França)
  • Seleção Norte-Coreana de Futebol: Tomou uma cornetada de 7 a 0 de Portugal. O jogo estava tão fácil que até Cristiano Ronaldo marcou. (Dn)
  • Seleção Estadunidense de Futebol: Perdeu pra Gana nas oitavas-de-final, na prorrogação o jogo acabou em 2 a 1 para os ganeses. O jogo estava tão barulhento que nem o árbitro ouvia o próprio apito. (Dn)
  • Seleção Inglesa de Futebol: O barulho tava tão infernal que o árbitro do jogo não teve nem concentração pra validar o gol legal do atacante Lampard, que passou incríveis 33 centímetros da linha da meta, mas mesmo assim não valeu e a Inglaterra acabou derrotada pela Alemanha[3] (Dn)
  • Seleção Mexicana de Futebol: Mais um caso que o árbitro ficou confuso com o barulho, nesse caso o bandeirinha não marcou um impedimento de mais de um metro de Carlitos Tevez e a Argentina acabou se classificando para as quartas-de-final.[4] (Dn)
  • Seleção Brasileira de Futebol: Foi eliminada pela Holanda pelos Paises Baixos nas quartas-de-final. Felipe Melo passou a Copa toda tentando desclassificar o Brasil para não ter que aguentar o som odioso. Não conseguiu contra a Coreia do Norte nem Costa do Marfim que não tinham futebol para ganhar do Brasil nem com Melo jogando contra. Contra o Chile jogou pouco mais de cinco minutos mas contra a Holanda ele não marcou bobeira, fez gol contra e depois tomou o cartão vermelho (sua especialidade), abrindo espaço para o segundo gol, o da vidada dos maconheiros. (Dn)
  • Seleção Argentina de Futebol: Tomou de quatro dos alemães. Esses não se importaram com a vuvuzela porque são mais frios que o inverno sul-africanos. (Dn)
  • Seleção Ganesa de Futebol: A última seleção africana na Copa, perdeu um pênalti no último minuto da prorrogação. Atarantado, Gyan meteu na trave. Na decisão por pênaltis, deu o óbvio, afinal quem erra um pênalti decisivo no último lance de jogo não merece acertar os pênaltis do desempate. (Dn)
  • Seleção Paraguaia de Futebol: O jogo estava tão tedioso e o juiz com tanta pressa de acabar o jogo que marcou pênaltis alternados para ambas as seleções. Um pênalti para o Paraguai, que foi desperdiçado e depois foi a vez da Espanha bater: também perdeu. Para a sorte do juiz, e azar do Paraguai Chaves Villa arrumou um gol após a bola bater duzentas vezes na trave, e despachou os muambeiros. (Dn)

[editar] Vídeos

Vuvuzela sendo usada em combate

== Ver também==

[editar] Ligações externas

[editar] Notas de rodapé

  1. 1,0 1,1 Informação verídica, se você acredita no que o UOL publica
  2. Vuvuzela sendo usada em combate (em português e em inglês) — YouTube
  3. Gol legal do Lampard (em português) Lampard News
  4. Gol do Tevez claramente impedido é validado (em português) Alguém gravou com uma câmera horrível uma TV


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