Wal★Mart é pagar menos... é viver melhor!

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EUA Falencia.jpg

"United $tate$ of McDonald'$"

Este artigo é gringo! Ele só usa eletrônicos da Apple, tem um Chrysler poluidor, não joga futebol e acha que é privilegiado. Não tente usar armas químicas de destruição em massa ou jogar aviões contra ele, a não ser que queira ir morar com o Bin Laden...

Osama Obama agradece! Alguém quer um Big Mac com Coca Cola?

Desnoticias logo.png PLANTÃO DESNOTÍCIAS ECONOMIA INFORMA:

As ações de Wal★Mart apresentam ALTA de 4,80% e são negociadas neste momento a R$ 61,274.

Mais informações a qualquer momento, aqui.


Husband papers up.jpg



O Wal-Mart em Yakima, Washington depois de implantar suas políticas "verdes". É isso que acontece no mundo. Tudo culpa do Wall-Mart...

Cquote1.pngVocê quis dizer: Wal★MarxCquote2.png
Google sobre Wal★Mart
Cquote1.pngVocê quis dizer: Mercado de paredesCquote2.png
Google sobre Wal★Mart
Cquote1.png Não sabe o que é, joga no Google! Cquote2.png
Cristian Pior sobre Wal-Mart
Cquote1.png Daigyuu buga raii! (É lá onde compro paredes) Cquote2.png
Boneco de The Sims sobre parede que comprou no Wal-Mart
Cquote1.png Eu vou tentar achar minha vaga semana que vem! Cquote2.png
Oscar Wilde sobre Wal-Mart
Cquote1.png Um dos lugares em que eu mais compro. Cquote2.png
Riquinho sobre Wal-Mart
Cquote1.png Oh yeah, eu conheço aquele lugarr, eu comprrei uma parrede lá no mêss passado... Cquote2.png
George Bush sobre Wal-Mart
Cquote1.png Na União Soviética, o Wal-Mart explora VOCÊ e... Peralá! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Wal-Mart
Cquote1.png É um lugar pra comprar paredes (e coisas de parede) a baixos preços! Cquote2.png
Engenheiro sobre Wal-Mart

Wal★Mart foi a quinta das Sete Pragas do Egito. Começou em 1400 e lá vai pedrada quando Moisés disse ao Faraó:

Cquote1.png Deixe meu povo comprar! Cquote2.png
Moisés sobre libertar seu povo dos altos preços

E o Faraó disse com a maior calma que um cidadão poderia ter

Cquote1.png Não. Cquote2.png
Faraó sobre fanfarronice do Moisés

Então Deus criou a praga chamada Wal-Mart em 42 horas como punição ao Egípcios pela sua insolência.

Cquote1.png Wal-Mart é a doença, eu sou a cura! Se eu estivesse lá isso não teria rolado! Cquote2.png
Marion Cobretti sobre praga desgraçada do Egito

Infelizmente, nos tempos modernos, a maldição, depois de se manter selada por séculos, acabou reacordando nos Estados Unidos pelo Anticristo em Arkansas, Sam Walton. Respostas de Deus sobre o fato não se confirmaram, já que ele está numa jornada intergalática desde a noite do 6º Dia e não pode se marcar uma entrevista (provavelmente para ver se fugia de CN por ter feito essa baita cagada). Mas a praga Wal-Mart continuou a se espalhar em regiões onde sua inclusão seria loucura total.

Cquote1.png Madness? THIS IS CAPITALISM!! Cquote2.png
Leônidas sobre praga de Tio Sam

A população mundial será condenada a escravidão enquanto existir as incríveis ofertas de DVD's a U$ 5,00 no Wal-Mart. E recentemente se tornou um ser venéreo e em forma de Casa em que Satanás queria morar Wal-Martmon. Mas tenha cuidado: ele pode levar o que quiser e vender a um preço além da barateza como sua alma ou até sua mãe.

Tabela de conteúdo

[editar] Arquivo Missão Principal

Logo always.gif

Para capturar territórios e aplicar regras de Sun-Tzu, além de conquistar todo mundo e forçá-los a viver suas efêmeras e inúteis vidas construindo Wal-Mart, trabalhando no Wal★Mart, comprando no Wal★Mart e ganhando dinheiro o suficiente para comprar um sachê de ketchup e mostarda, deixando seus trabalhadores num estado abaixo da pobreza. E deve-se perceber que nos E.U.A. a concepção de hora-extra, morcegagem ou algo assim não lhe dá benefício nenhum a não ser que seu objetivo seja alimentar a máquina capitalista.

De acordo com o Arquivo Missão Principal, Wal-Mart deve começar eliminando completamente os pequenos negócios locais. Depois tornar a população acima do peso para vender algum produto besta de emagrecimento.

[editar] Slogans favoritos do Wal★Mart

* 1. Wal★Mart, sempre ferrando e/ou controlando sua mente, SEMPRE!
* 2. Hipermercados Extra podem ir à MERDA! Junto com a Pão de Açúcar e tantas outras!
* 3. Torre seu dinheiro aqui, no Wal★Mart!
* 4. Wal-Mart, a arrebentação de bolsos!
* 5. McDonald's no Wal★Mart? PUTA MERDA!
* 6. Ótimo, agora as crianças estão gastando também.
* 7. Pessoas reclamam por não terem dinheiro, por causa do Wal★Mart!
* 8. Vão se f#%&*@uder no Wal★Mart!
* 9. Não há boa vida e economia aqui, cara!
*10. Brinquedos chineses garantidos, SEMPRE!
*11. Na América Capitalista, Wal★Mart empobrece VOCÊ! (Paródia da Reversal Russa)
*12. Me coma, na Wal★Mart! (Paris Hilton)

[editar] Maneiras de passar o tempo na Wal-Mart

Cuidado com as estrelas pornô; esquecemos de avisar.
  1. Conte quantas vezes você terá de encarar aqueles recepcionistas senis antes deles começarem a falar alguma coisa coerente.
  2. Entre e saia repetitivamente da loja e conte quantas "visitas" leva pro recepcionista parar de recepcioná-lo.
  3. Ande até um associado e diga a ele num tom de oficialidade "Acho que temos um Código Azul nos Armazéns" e veja o que acontece.
  4. Passe pelo caixa com uma sacola com peixinhos dourados, molho tártaro e uma frigideira.
  5. Ponha M&M's, comida congelada, chiclete, uma lagosta viva/camarão empalado ou uma alface em qualquer lugar aleatório.
  6. Vá numa máquina registradora, e aperte #96 (ou sei lá qual é o botão de intercom, que é aquele telefone onde se fala com os funcionários) e deixe fora do gancho. Desse modo ninguém na loja poderá falar um com o outro até que achem o intercom e coloquem no gancho.
  7. Arme uma barraca na área de camping; faça uma fogueira usando toras artificiais (sim nos Estados Unidos existem toras artificiais).
  8. Troque o aviso de homens e mulheres nos banheiros por Wannabes e Mafagafos daí veja o caos rolar.
  9. Coloque um aviso de estacionar bem em frente da loja.
  10. Na seção de Esportes, procure por alguém de olho em material de golfe, daí vá ao fim da seção jogue uma bola de golfe perto da pessoa e grite "BOLA!!" e finalmente o último e mais importante fato, CORRA PRA CARALHO!!
  11. Pegue estalinhos ou fogos de artifício e vá até a seção de Caça quando tiver um bom número de pessoas. Grite e solte os estalinhos ou fogos de artifício, e caia no chão. Veja quanto tempo levou para as pessoas saírem dos seus esconderijos.
  12. Fique perguntando incessantemente aos empregados: "Sabe me dizer onde está a seção de paredes? Afinal esse é o Wall Mart, não é?"
  13. Substitua produtos da seção de congelados com isca de peixe da seção de Pesca. Daí dê em forma de amostra grátis e veja o que acontece...
  14. Vá para o Departamento de Brinquedos e deixe a seção inteira com uma batalha em tamanho real entre os bonecos da DC Comics e os da Marvel Comics.
  15. Pegue um intercom sem ninguém por perto e aperte #96 para ativar o sistema, daí grite com toda a força: "PÊÊÊNIIIISS" pelo alto-falante da loja e tente assustar os clientes.
  16. Siga pessoas perguntando: "Você é minha mãe?"
  17. Desafie outros clientes a uma batalha Jedi ou um duelo de Espadas com rolos de papel laminado ou algo que se pareça com uma espada.
  18. Marque todos os alarmes para tocar ao mesmo tempo.
  19. Grite: "THIS IS SPARTAAAAA!!!" pelo intercom e chute quem tentar te interromper.
  20. Diga ao caixa que você é da Imigração.
  21. Ou peça pelo gerente e diga que todos que serão deportados pro México.
  22. Arranje vários amigos para terem uma corrida com carrinhos de compras.
  23. Fale em Portuñol ao caixa enquanto branda dezenas de cupons para tentar comprar alguma coisa.
  24. Se algum funcionário chegar e perguntar se pode ajudá-lo, comece a chorar e diga: "Por que ninguém me deixa em paz?
  25. Olhe reto na câmera de segurança e use como espelho. E cutuque o nariz.
  26. Enquanto testa armas no departamento de Caça, pergunte ao cara de lá se ele sabe onde ficam os antidepressivos.
  27. Quando alguém falar pelo intercom, fique na posição fetal e grite: "NÃOO! São aquelas vozes de novo!!"
  28. Vá no vestuário, feche a porta e espere; daí grite, bem alto mesmo: "Não tem papel higiênico aqui!"
  29. Chegue num completo estranho e diga: "Ei, olha só há quanto tempo eu não te vejo e blá blá blá..." e encoste neles o quanto puder. Veja se eles ficam nessa pra evitar constrangimento.
  30. Grite qualquer nome e veja se respondem.
  31. Contamine toda a seção de automobilismo com sprays de cheirinho pra carros.
  32. Teste as varas de pescar e veja o que consegue pegar nas outras seções.
  33. Olhe para a logomarca na frente da loja e imagine girar a estrela em 42 graus, daí fique de joelhos e venere o símbolo.
  34. Leve mulher/marido, ou namorado(a) aos vestuários com você e gritem com toda a força: "VAI, METE COM MAIS FORÇA, PORRA!" ou algo do gênero, depois disso chegue num empregado que passou por perto pra espiar e pergunte onde tem pílulas de aborto.
  35. Fique tocando a campainha no caixa da seção de roupas repetidamente para irritar todo mundo e veja quanto tempo demora para ela (afinal que homem trabalharia na seção de roupas, e caixa ainda por cima?) te matar.
  36. Pegue um carrinho e vá em qualquer lugar e vá enchendo de coisas (pequenas e uma TV também) até que o carrinho encha e leve pra perto do caixa e deixe lá! Daí diga a um empregado que você se lembrou de uma oferta melhor em uma loja rival.
  37. Mire em alguém (de verdade): faça contato visual até te notarem. Então siga essa pessoa encarando elas o tempo todo, não tire seus olhos dela! Quando fizer contato visual de novo grite para elas: "CARALHO PQP JESUS, O QUIÉ QUE VOCÊ TÁ OLHANDO?!" o mais alto que puder e dê o fora.
  38. Se esconda nos cabides (principalmente aqueles que escondem seus pés) e espere alguém chegar perto. Pule e grite que nem um macaco com diarréia para borrar de medo a pessoa. Corra e se esconda de novo, daí pegue outra vítima.
  39. Vá ao departamento de caça e pergunte ao cara de lá qual é a melhor arma pra matar seu cônjuge/sogra/irmão(ã).
  40. Pegue um estilingue, muitas pedrinhas e uma escada. Daí divirta-se incomodando os pásaros que ficam no teto.
  41. Vista-se de monstro: chupa cabra/Alien/Dercy Gonçalves e fique entre dois carros no estacionamento e pule gritando no cara que coloca papéizinhos ou santinhos nos para-brisas.
  42. Coloque uma plaquinha de VIP na entrada mais fácil e faça as pessoas entrarem pela mais longa, ou mais chata ou a que obrigue a pessoa a estacionar do outro lado da rua.
  43. Corra pro cara da porta ou pro segurança e diga freneticamente que seu filho está preso em uma passagem estreita. Quando o ppessoal se agachar ou ficar se espremendo na passagem saia correndo da loja.
  44. Pergunte ao cara na entrevista de emprego se pode colocar Orkut ou MSN na área de "E-Mail para contato".
  45. Entre vestido de Tinky Winky ou de qualquer um dos Telettubies, e fique assustando qualquer funcionário que fique parado o dia todo, como caixa ou segurança ficando atrás deles encarando-os.
  46. DISCRETAMENTE coloque um cocozinho (de verdade ou falso, tanto faz) entre uma fileira de brinquedos e veja se alguma criança azarada achou.
  47. Vá na seção de armas, e diga que precisa de uma para o seu trabalho. Quando perguntarem que trabalho é diga uma das seguinte:
  • Carteiro;
  • Professor de Primário/Segundo Ano;
  • Jornaleiro;
  • Eletricista;
  • Caixa da loja rival, enfim o que sua criatividade mandar.
  1. Vá em uma seção, vamos dizer uma seção que tem papel higiênico por exemplo. Pergunte a alguém se ela sabe onde tem papel higiênico.
  2. Use o intercom, e diga com aquela voz de pato: "Limpeza no Corredor 3", 30 segundos depois "Limpeza no Corredor 9". Vá fazendo até perceberem o que está rolando.
  3. Pegue duas diferentes marcas de Shampoo e pergunte aos caras de lá qual é a melhor opção. Fique enchendo o saco falando de seu cabelo, sua vida, da morte da Bezerra, do Mafagafo... Qualquer porra só pra encher o saco deles até darem o fora dali.
  4. Grite no intercom: "Pelos próximos 5 minutos, 99% de desconto em tudo da loja! TU-DO!!" e veja o que acontece.
  5. Vá andando pela loja e diga aos clientes: "Eu sou da Segurança Sanitária, por acaso já se sentiu enjoado ou com alergias comendo alimentos daqui? Porque eu estou fazendo um relatório sobre esse lugar, e até agora.. Bem, você me entendeu..."
  6. Compre um pão, ande até sair mas volte. Vá pegar outro do mesmo pão e repita o processo. Quando perguntarem, diga que você está tentando pegar o melhor curioso.
  7. Use o intercom e diga: "Esse estabelecimento está em quarentena por <insira nome de Doença Mortal e contagiosa aqui>, por favor mantenham a calma, tem muitos papéis e canetas para escrever testamento na seção de Escritório, e os telefones estão abertos para quem quer fazer as últimas declarações à pessoas amadas antes da dor agonizante. Qualquer um que sair da loja será morto a tiros por militares. Tenham um bom dia".

[editar] História

Sshempre preshoss baisxosss...

A história começa com Chris Finke, um andróide inventado pelos japas para acabar com a liberdade, digo América... NÃO!! Quis dizer liberdade! Enfim, depois daquele ano, ele usou uma máquina do tempo que Godzilla recusou a destruir, e voltou no tempo para matar John Connor tomar a colônia americana. Wal-Mart foi fundado por um monstro de três cabeças e um SuperCowboy chamado Clint Eastwood John-boy Walton/Sam Walton nos estepes da montanha Walton em 1902. Ele era uma criança adotada e ruiva dos Waltons, que você nunca viu pois estava preso no sótão. [1]

John-Boy foi sortudo o bastante pra fugir e morar na cidade grande como empregado do Carrefour K-Mart. Depois de receber o primeiro salário, ele percebeu que não poderia pagar o aluguel daquele apartamento na esquina da rua principal (aquele que tinha uma ponte em cima).

Wal-Mart foi usado como um paraíso para prostitutas e viciados em drogas no seu singelo nascimento em Iowa. Walton diz que seus motivos era fazer uma alternativa a Target, mas revelou mais futuramente que:

Cquote1.png Eu criei o Wal-Mart para arrasar o governo e dominar a América!! Cquote2.png
'

Como se pode notar, Walton não era um exemplo de bondade, pelas suas roupas "barateadas" eram feitas com cabelos de órfãos!! Para simplificar, o slogan/jingle não é "Sempre Preços Baixos", mas "Sempre Corporativamente Ganancioso!"

É o SuperBigK ao resgate!

Sendo um furioso ruivo, ele se rebelou ao recusar chegar ao trabalho a tempo para um amigo oculto. Sua curta experiência no K-Mart o fez acreditar que podia começar sua própria cadeia de lojas.

Sua curta experiência de empregado no K-Mart fez Walton acreditar que ele podia começar sua própria rede de lojas. Ele estava tão zangado pelo fato da loja tratá-lo como um garoto de estoque comum que ele vendeu tudo que empilhou no K-Mart para um mercado cigano e abrir sua primeira loja com os lucros arrecadados.

Walton começou sua empresa numa tomada hostil ao Godsey's General Store. De fato tão hostil que a touperia do John-Boy foi fuzilada e o marido de Mary-Ellen foi "morto" mas acabou retornando como Ultra Jesus. John-Boy aumentou seu capital ao vender as pás do moinho de vento de Pa e A Receita (de um alambique que as irmãs Baldwin fizeram).

John-Boy vende a peruca e fantasia de Elvis Presley para grande abertura do primeiro Wal-Mart

Tendo empregados competentes em sua primeira loja, ele pode fazer lucro suficiente para abrir outra. Depois de muitos anos de sucesso, ele deixou seus empregados seguirem seus passos.

Alguns anos depois Walton deciciu, "Hei, vamos vender porcaria barata e pôr os trabalhadores americanos fora do mercado!" e segui essa ideia.

Mesmo ele, com a ajuda de felizes empregados (que insistem em usar o eufemismo de se chamarem de "associados" por alguma razão desconhecida) você dificilmente achará um quando você precisa.

Depois do grande sucesso, qualquer um pensaria que eles achariam funcionários competentes.

Em apenas três anos, o Wal-Mart alemão alcançou um sucesso tão grande, que conseguiu vender a própria Alemanha.

[editar] Protestos

Muitas das pessoas desgostam tanto do Wal-Mart a ponto de protestar. Eles protestam pensando 'Wal-Mart está ferindo nossa vizinhança e destruindo nossos estabelecimentos de família tradicional' quando de fato o negócio "de família tradicional" não tem muitos clientes e eles não tem o ingênuo Rollback[2] então os preços são sempre os mesmos. Além do mais, muitos dos organizadores que organizam os protestos são os donos ou administradores desses negócios de família tradicional que estão falindo e precisam de um Bode Expiatório.

Muitas das razões que esse povo protesta são:

  • Um(a) homem/mulher não pode criar uma família com seu salário;
  • Péssimos benefícios em saúde;
  • Péssimas condições trabalhistas;
  • Aquela porcaria de família tradicional que você já leu;
  • E um local de trabalho sanitariamente excluso.

Algumas das razões para eles NÃO protestarem:

  • Um(a) homem/mulher não deveria tentar sustentar uma família trabalhando no Wal-Mart;
  • Essa mesma pessoa não deveria pagar por Plano de Saúde (Custa muito? NÃO TRABALHE NO Wal-Mart!!);
  • É uma loja grande, é difíil de manter;
  • Negócio Familiar é uma merda mesmo;
  • Se é TÃO antisanitário, você que limpe o vômito!

Uma coisa que se deve concordar é que o Wal-Mart trata as pessoas como devem ser tratadas. (Dica: Merda)

Mas até a lojinha "Mamãe e Papai" começar a vender comida, roupas, video games, filmes, armas, revistas, bebida, comida e etc, você vai ter que ir na Wal-Mart ou Target para poder comprar as parafernálias que eu disse antes.

[editar] A conspiração

De acordo com a Wikipedia, um Wal-Mart foi construído a três quilômetros da Pirâmide da Lua. Eles também dizem que essa é a tal pirâmide. Wikipédia está errada, isso É o Wal-Mart, que foi construída por antigos guerreiros astecas quando Sam Walton decidiu que ele não deveria tomar o mundo, mas toda o espaço-tempo. Ele voltou no tempo e pagou várias tribos para criar o Wal-Mart através da história, o que explica os vários álbums do 50 Cent encontrados em ruínas perto de Machu Picchu.

Sabendo disso tudo, vamos nos venturar para as entranha do Wal-Mart.

Wal-Marx (ou Mall-Mart, como foi oficialmente designado pela DNA: a Associação Nacional de Disléxicos/Nacional Association of Dislexics) é muito conhecido por suas atividades destruidoras de sindicatos, e sua recusa por vender pílulas do dia seguinte e seu amor por censurar músicas dos CD's.

Atualmente, pensa-se que o Wal-Mart está tentando desenvolver um exército de imigrantes ilegais para servirem de empregados em sua loja até que Wal-Mart execute a estratégia final de dominação mundial e controle mental. Supondo de onde as lojas oferecem que cada Wal-Mart é capaz de agir como um "Quartel General". De fato, uma inspeção cuidadosa do andar principal indica que, de certa forma, Wal-Mart poderia funcionar exatamente como um Submarino U.S.S. Nautilus. Como os submarinos americanos, Wal-Mart é basicamente uma pequena cidade auto suficiente que não oferece somente feijões em lata, mas remédios, chapéus de cowboys com bolas de antena no topo, armas nucleares, restaurantes fast-foods, optometristas, estilistas de cabelo, manicuras, aparelhagem para o lar, dentistas, roupas, brinquedos, itens de caça e pesca, equipamento de esporte e acampamento, escritórios e clínicas de médicos faz tudo dentro de suas paredes de opressão e pura malevolência capitalista.

Esse programa recebeu dois polegares para cima da Arábia Saudita, Stalin, e toda a população do Irã, e todos os países capitalísticos. O que é muito mais que dois polegares para cima, mas Wal-Mart é reconhecido por seus erros de inventário.

Em 1933, Silvie O'Collen da ASDA apresentou a ideia ao Mr. T para construir uma agência de inteligência super secreta para vigilância, somente de países da OTAN.

Em 2092 Wal-Mart pediu um exército de associados clones do planeta El Camino. Esperava-se que fossem melhores associados do que os Droids, aliens ilegais[3] e chimpanzés que anteriormente serviam como empregados.

65% de todos os desaparecimentos no planeta Terra acontecem em unidades do Wal-Mart. Há uma lenda urbana que diz que há um buraco negro no setor de atendimento ao consumidor.

Um típico associado chamado Evan Tracy, em seu novo uniforme de atendimento.

Existem rumores sobre o Coração do Wal-Mart: especificamente, está localizado emn algum lugar do departamento de Eletrônicos atrás das TV's com tela de plasma. Mas alguém que tentou olhar para seu coração é transportado para a seção de Ferramentas e é forçado a comprar chaves de fenda a baixos, baixíssimos preços do Wal-Mart.

Descobrimos recentemente que se você comprar no Wal-Mart você é considerado um comunista pelo Departamento de Segurança Nacional. Fidel Castro é dono de Wal-Mart e destrói a economia americana com seus preços de barganha de porão. Ele fecha os pequenos negócios americanos com sua lojinhas e armazéns de tranqueiras, forçando-os a armar quiosques em um shopping cheios de correntes prateadas de bicicletas de 30 libras[4] e outras parafernálias farmacêuticas vindas de alguma vila da Índia, Paquistão, Afeganistão e outros países comunistas - que faz de você comunista toda vez que compra no Wal-Mart.

Revelações recentes têm mostrado que num futuro próximo, Wal-Mart será de grande envolvimento com a troca e distribuição de almas. Um associado notou uma placa de preço na traseira de uma loja escrita "15% de alma". Quando questionou, o CEO do Wal-Mart disse, "Eu sou borracha, você é cola, o que você disser quica de mim e cola em você."[5]

Já se suspeita que Wal-Mart tenha conexões com o Ronald Malvado e sua corrente de lojas de calorias. Essa é apenas uma suspeita, pois não há prova além do fato de haver um McDonald's em absolutamente toda Wal-Mart no mundo (e bem possivelmente em Marte).

E tembém é especulado que Wal-Mart formou essa mesma aliança para que se torne impossível que os obesos saiam da loja... Que Nazis bastardos!

WALMART IS TAKING OVER THE WORLD!!!!!!!!!!!! AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!

[editar] A Ressurreição

Pessoas tem notado recentemente o influxo de Wal-Marts ao redor do mundo, poucos sabem disso mas é tudo parte de um plano mestre. Se você ver todas as Wal-Mart do mundo no espaço você vê algo estranho, algo maligno. Isso mesmo elas formam um Smiley Gigante. Um smiley de imparalelo maaaaal. No centro desse Smiley jaz um templo encharcado em suco de maçã da Wal-Mart nos cantos mais obscuros da Terra e guarda o corpo do criador de Wal-Mart Sam Walton. Assim que o GESF (Giant EEEvilll Smiley Face) SMF (Smiley MAAAlignooo Gigante) ter completado Milhões de CSMs irão se convergir nesse templo e liberar as almas dos caixas do Wal-Mart, instintivamente sabendo que irão despertar seu mestre e liderá-los para a dominação mundial.

GO PEPTO BISMAL!!!!!!!!!

[editar] Lucros

Quem você acha que fundou Wal★Mart?

Wal★Mart tem uma vasta margem de lucro, contudo, o CEO[6] prefere gastar toda a renda em carpete oriental e putas estrangeiras.

[editar] Boas Festas

Wal★Mart acredita firmemente em alterar, se não mudar, a linha de pensamento dos clientes ao tocar cantigas de Natal alegres através dos alto falantes. Sabe-se que os consumidores vão comprar o dobro de produtos ao ouvir a Silent Night Holy PRICE CHECK needed in AISLE FIVE PRIce chdhkchacakCACKLEsplutterCACKLEin AISLE Twenty FIVE!! Night, ALL is CODE %5 CACKLE spit 59 in ZONE chhhhhhhhzzzzzz clunk calm, all is ...Chkkkghhekdk AH SAID PRICE CHECK IN AHLL FAHVE!!! bright[7].

É por isso que o terrorista judeu que é conhecido pela alcunha Colbias Maximus está por aí matando americanos, especialmente desde que esse cortou as próprias bolas numa tentativa desesperada de fugir. Sim, Wal★Mart é definitivamente o lugar para visitar quando se quer entrar no espírito tradicional das festas.

[editar] O inovador sistema de comunicação sonora do Wal★Mart

A voz humana natural normalmente dispersa em todas as direções, nesse caso o Sistema de Auto Alto Falantes Wal★Mart manda mensagens pelo complexo da loja via chifre de touro de 5000 watt diretamente no ouvido do comprador. O som é concentrado em uma dada direção para compradores aleatórios, em um esforço de causar confusão geral, que os dá uma vontade de fazer compras que serão arrependidas mais tarde não importa o preço, desde que saiam daquele inferno. A ideia é de que se o comprador chega em casa e reconsidere a compra, o pensamento da fila da Devoluções, e o custo para gasolina para ir e voltar de Wal★Mart é muito contra produtivo para considerar a ideia.

O chifre de touro do Wal★Mart é um eletrônico capaz de amplificar sons a um nível de decibel que pode causar surdez em ratos. Consiste em um microfone, um amplificador e uma fita gravada distribuída pelo Quartel General Corporativo no Inferno na China na Rússia.

[editar] Área de Observação

QG corporativo de Wal★Mart, design do arquiteto soviético Zakarai Sonovabitchovich.

Wal★Mart dispõe de uma grande área de observação na frente da loja. A mais de meia milha de distância, clientes podem escolher entre 1245 filas, com 405 delas sendo sistemas automatizados, o que será explicado mais adiante. Para o cliente à moda antiga, caixas tradicionais estão sempre disponíveis para lhe ajudar. Raramente amigável, o dever do caixa é sempre tentar puxar um troco a mais do cliente. É raro que haja mais de 20 caixas por um certo perído de tempo, para que as filas possam seguir para o outro lado da cidade onde o Wal★Mart está localizado.

[editar] Self-Automated Checkout System

Recentemente, uma nova invenção, o sistema self-checkout automático foi criado para dar aos clientes uma alternativa ao serviço tradicional caixa, o que pode ter um acréscimo de quatro horas. Dada a enorme quantidade de tempo gasto na fila, o sistema de autoautomatizado proporciona aos clientes uma vantagem. Antes de o cliente começa a digitalizar seus itens na lista, uma voz automatizada cumprimenta o cliente e diz à pessoa para verificar o primeiro item. Nesse caso, o cliente começa a ficar agitado com a voz automatizada e diz algo depreciativo para ele e tenta verificar o primeiro item, só para descobrir o sistema não está funcionando corretamente. Então, em desespero, o cliente sinaliza o secretário incautos que está escolhendo nariz e caminha até o self-checkout. Ele digitaliza o item e retorna a seu local anterior. O cliente então passa a digitalizar o item seguinte e tem o mesmo problema de antes. Ele chama o balconista novamente e ele avança para ele. Desta vez, o cliente explica que o self-checkout não está funcionando, quando o funcionário explica que a voz automatizada pode começar emocional às vezes e não pode digitalizar os itens. Quando o cliente ouve a notícia, ele diz que este sistema é um cu, e a voz automática diz a ele que sabe onde ele mora e que irá traçá-lo. Na semana seguinte, o homem foi encontrado morto em sua casa. A causa da morte é electrocussão de pegar seu telefone.

[editar] Wal-Mart Locally

In an attempt to thwart bad publicity on the parking lot crimes, Wal-Mart enforced a dress code. This however backfired (as seen on Jay Leno's Headlines).

Antes de o Wal-Mart se infiltrado na infra-estrutura urbana, o crime era praticamente inexistente na maioria das comunidades. Estudos mostram que as taxas de criminalidade subiram a um nível dramático em áreas dentro de um raio de 2 milhas da Wal-Mart. 78% dos crimes são cometidos no estacionamento do Wal-Mart. Isto é devido à rápida expansão da empresa. A USGS estima que até 2009 50% de todas as terras em os E.U. só será Wal-Mart propriedade.

[editar] De acordo com o Departamento de Estatísticas Trabalhistas dos EUA, em 2004 o Wal-Mart foi Diretamente relacionado com:

  • 22% dos atropelamentos
  • 99,9% de Alex sendo estuprado por MJ
  • 39% de todas as Vítimas de estupro
  • 100% de Shyam tendo "relações íntimas" com Michael Jackson (aka Wacko Jacko)
  • 98% dos meninos sendo nomeado Aeron quando é realmente o nome de uma menina, e só Aaron é o nome de um menino ... oh wait, Aeron realmente é uma menina.
  • 100% péssima referências de filmes feitos entre 198-2005
  • 22% dos produtos comprados e realmente não roubados.
  • 100% de toda a matéria no universo criado, onde mais poderia vir de todos?
  • 65% de bolsa snatchings
  • 58% do aquecimento global
  • Dos 23% casos de gravidez entre adolescentes Devido a má qualidade dos preservativos
  • Das 42 referências% ao Guia do Mochileiro das Galáxias
  • 42% do Buraco na camada de Ozônio
  • 42,549876982984% de pessoas tropeçando sem cadarços seus.
  • 81% de nossas crianças se tornar gay apesar de tudo temos feito para eles e todos que o tempo certificando-se que foi para a Escola Dominical, e oh! a humilhação, o seu pai é apenas vai ter um ataque cardíaco condenados , quando ele descobre sobre isso!
  • 55% da pornografia infantil
  • 68% da pedofilia
  • 78% de adultos abusando dos outros
  • 72% of Management jerkin profissionais do maxixe para o cartaz de crianças desaparecidas.
  • 2% de falta deixou calçados, 98% da falta de direito sapatos
  • 100% dos 008 odiar todos os seres humanos e que desejam matá-los.
  • 74% dos desaparecidos direito sapatos
  • 98% do emprego ilegal de imigrantes
  • 39% de violência doméstica penal
  • 32% dos ilegalmente em espaços de estacionamento para deficientes
  • 101% de todos os usuários de metanfetamina
  • 74% de estacionamento irregular em vias de fogo
  • 87% do lixo e enroscando butt
  • 18,537.56% de todos os idiotice
  • 79% de sexta-feira após tramplings venda Thanksgiving Day
  • 78% do abuso de Prisioneiros
  • 99,999999656526592356% de Natal violência (,000000343473407644% O outro era de alegados avistamentos de Papai Noel)
  • 100% dos idosos cumprimentando-o com um olhar desconfiado quando você entra na loja
  • 100% da pobreza
  • 3.141592%], de combate sobre o valor de Pi
  • 98% dos espancamentos esposa
  • 88,3% da Seagull E.U. Urban Relocation Program (usurpar para o short), que transfere gaivotas 400 milhas de navegação mais próxima do mar "para um estacionamento Walmart contendo água nem peixe, mas é atraente para as gaivotas porque os oceanos do garabage e despejado soft bebidas assemelha-se o habitat natural de aves aquáticas em toda parte. Este programa, instituído pelo Democratas 3 meses antes da eleição passada e que custou aos contribuintes um mero 20% de cada cheque de pagamento até à sua morte por falta de fundos da segurança social a partir dos anos 2025, irá garantir que as gaivotas são uma espécie protegida até que os democratas estão fora do escritório votado pelos republicanos promissor para sanar a injusticeness de tudo.
  • 200% de acidentes com armas de fogo durante Caçadas
  • 10,3% das gestações indesejadas
  • 92,5% de todo analfabetismo
  • 11% de ataques pelo zorange, um 8 - ft barata que rima com laranja e caules da noite.
  • 65% das pessoas gritando: "You Got Served, BITCH!"
  • 416% do hip hop
  • 1000% do que há de errado com este país
  • 24% de dislexia. Espero que isto não é uma piada sobre dislexia - que não seriam peludo. "Para trás de mim, Santa!"
  • 10% de repetições em listas
  • 56,847% do composto estatísticas
  • 10% de repetições em listas
  • 92,1% de todos os poisionings levar
  • 88% de Bob Saget
  • 100% da parcela de Cloverfield
  • 86% da música rap lame editado.
  • 20% de sua mãe
  • 65,66666% de casos de pedofilia Envolvendo padres católicos
  • 99,0009% das frases de Mestre Yoda
  • 0% de pessoas de classe média alta, ou até mesmo da classe regular midle

Wal-Mart negou a responsabilidade por todos os encargos, ainda que por isso sei que eles fizeram. (A sério, nós temos a prova.) propriedade.

[editar] Wal-Mart de Fiscalização

Quanto mais você comprar no Wal-Mart, mais você vai ser assim.
Alguém viciado no Wal-Mart.

Se você olhar atentamente você vai notar o posicionamento visível do castanho fumado câmera "de plástico que encerra" globos assemelhando-se hamster exercício bolas penduradas no teto em ambas as extremidades de cada corredor. Embora a maioria dos clientes acreditam que estão biometricamente gravação a estrutura das suas íris e gravação de seu hábito de cada shopping, eles são realmente chamarizes de vigilância, apenas uma outra forma de cortar custos e mantê-lo de coçar a bunda em público. Vá em frente e nada de qualquer maneira - se diverte os hamsters.

Até agora, não houve presença do Wal-Mart informou no Iraque, o que se acredita ser o resultado da existência de uma Target em cada esquina.

A Wal-Mart Supercenter conveniente é programado para abrir somente 61 milhas a oeste do [Moon propostas [] Colony] slated para abrir em 2078.

Se você olhar para a esquerda da tela, você notará o documentário sobre cadelas gordura. Os efeitos das câmeras radioactivos Wal Mart transformaram este pobre coitado em uma cadela realmente gordo. Se você direcionar sua atenção para a direita da tela, você vai ver um animal chamado 'Spencerilius Boxallius' AKA 'Spencer Boxall'. Ele ama o Wal-Mart, tanto que ele bouces cima e para baixo para ele na esperança de preços mais baixos.

[editar] Venda de brinquedos

Wal-Mart tem grande orgulho de seus elevados padrões quando se trata de um brinquedo para ancorar o seu caixa. Estes acordos são surpreendentemente intrincada sem precedentes na indústria de embalagens de brinquedos. Wal-Mart utiliza 100 toneladas de minério de ferro por ano em laços twisty sozinho e todos os componentes de cada brinquedo deve ser anexado por um mínimo de vinte laços twisty torcida vinte vezes (dizem que dez vezes mais rápido real).

A caixa de papelão se deve aderir estritamente a Wal-Mart regulamentos apertados de segurança e requerem ferramentas para abri-lo, que indiscutivelmente desencoraja furtos. Em alguns casos as maxilas de vida pode ser o único equipamento disponível para abrir os pacotes superdimensionada, especialmente na época do Natal, quando os níveis de stress são os mais elevados e as embalagens apertado serve como a última gota. 73% dos assassinatos e 20% dos ataques cardíacos férias são causados pela Wal-Mart embalagem do brinquedo. Wal-Mart embalagem é a razão que vendem rebarbadoras tantos.


Os brinquedos do Wal-Mart são o destino final de 94% de todo o chumbo produzido na China.

[editar] A conexão China

Apesar de supridores chineses negarem suas conexões ao casos de produtos com tinta de chumbo e gráficos preguiçosos, Wal★Mart continua a vender luzes de Natal venenosas, brinquedos, velas com pavis de chumbo, e carrinhos de compras com barras que foram tocadas por milhares de clientes cujos bebês haviam chupado os fios de luzes de natal e então babado nas barras onde posteriormente foi tocado por clientes qie haviam coçado os narizes.

Isso explica a espalhada disfunção comportamental dos Americanos e sua completa ignorância de senso comum de decência ou modos? SIM!! Explica tudo! A apatia, a estupidez, a ganância, a rudeza, a ignorância. Não havia TDAH, disordem bipolar, Prozac, ou Ritalin antes da evolução da importação de produtos chineses no Wal★Mart.

[editar] Os Reinos do Poder

O Presidente e CEO da Wal★Mart é Fat Albert. Lorde Emperador Clinton é o comandante das escravas infantis.

A interna e evasora de impostos vadia do Wall Street Mart Martha Stewart mantém sua casa em ordem.

Martha Stewart, que é afilhada filiada Kmart, mas secretamente quer destruí-la com a ajuda do Monstro Wal★Mart, diz-se que tem ações no Wal★Mart. Claro, todos sabem que Martha é a escrava sexual demente de Oprah.

Se tivermos sorte ela irá jogar suas ações no lixo e haverá uma tomada hostil às lojasdo Wal★Mart.

Todos odiaríamos perder os incríveis produtos de Martha nas lojas na Kmart.

Wal★Marto é um mercenário mexicano que jurou lealdade ao Wal★Mart e luta em seu nome. É um discípulo de General "Dirty" Sanchez.

Wal★Mart é responsável pela revolta dos Cylons e a suprema destruição da raça humana.

(Please note that the text above has nothing to do with S-Mart. Now will you please release the sixteen editors that have edited this section?)

[editar] Posição na Grande Hierarquia das Coisas

  • Compradores da Target olham para compradores da Wal★Mart e dizem "Esse pessoal não é igual a mim".
  • Compradores da Wal★Mart olham para compradores da Big Lots e dizem "Esse pessoal não é igual a mim".
  • Compradores da Big Lots olham para os compradores de lojas de 1 Dólar e dizem "Esse não é igual. Simplesmente... Não é."
  • Compradores de loja de 1 Dólar olham para compradores de mercados de pulgas e diz "Esa gente está debajo de mí en la orden socioeconómica."
  • Compradores de mercados de pulgas olham para mercadoria da Nascar e pensam se tem dinheiro suficiente no envelope de pagamento.

[editar] Conexões de Wal★Mart com Cloverfield

Foi recentemente mostrado que o monstro no filme Cloverfield, é na verdade uma loja da Wal★Mart mutante, causado pelo plutônio largado por aí. Wal★Mart negou consistentemente essas acusações, alegando que nunca abririam uma loja em Manhattan.


[editar] Subsidiárias


[editar] Ver também

[editar] Referências

  1. De fato, o amor que foi dividido na montanha entre o monstro e o cowboy rendeu muitos contos
  2. Nota do Tradutor: Nem eu sei que porra é essa!
  3. Nota do Tradutor: Nos States, illegal aliens é um termo para imigrantes... No caso de você ser antiamericano, ou não entender suas piadas
  4. +/- 13 quilos
  5. Algo do tipo: "Foda-se"
  6. Chief Executive Office. Chefe Executivo de Escritório
  7. Nota do Tradutor: Traduzir essa parte seria como tirar os chifres de um corno: que graça teria?

[editar] Links

Mirror2.jpg
Conheça também a versão oposta de Wal★Mart no Mundo do Contra:


Espelhonomdc.jpg


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