Winning Eleven

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Atenção pirralhada Criançada!!! Se você é fã de Winning Eleven, o problema é seu! Não adianta bagunçar o artigo, pois a está de olho!! E se ainda mesmo assim você aprontar, ela vai lhe colocar para chorar no cantinho da disciplina!.

'Winning Eleven' se trata de um jogo virtual (game) Enquanto você lê, um n00b enterra um osso na Wilderness.

DÁ "CARRIN" NÃO, MÁ!
Cearense jogando Winning Eleven

Cearense Jogando Winning Eleven sobre Winning Eleven
E quando sair o Winnig Eleven 11? Vai ser Winning Eleven Eleven?
irmão chato que acabou de aprender a contar em inglês sobre Winning Eleven
Ai meu Deus, escanteio!!!
Você jogando ML, reclamando que preferia que o juíz tivesse marcado pênalti.
Quando eu ia fazer o Gol!
Você mentindo quando o jogo acaba e você estava com a bola no Winning Eleven
Eles ainda buscam o empate!
Narrador da versão Brazukas sobre quando o jogo está 99 a 0 e faltando 20 segundos pra acabar
O jogo está para acabar, falta pouco tempo!
Éder Luiz sobre Winning Eleven Brazukas 08, aos 12 do primeiro tempo
Fifa 08 é muito melhor!
Qualquer um retardado bobalhão que já jogou Fifa 08 sobre Winning Eleven
Eu fiz um golaço! Só que não deu pra salvar porque não tinha espaço no memory card!
Seu amigo mentiroso sobre Winning Eleven
Agora eu vou jogar sério!
Você quando tá apanhando sobre Winning Eleven
Ahhh...tava com cisco no olho...
Você depois de peder um penalti
Com certeza é o melhor jogo de corrida do Atari.
Carla Perez sobre Winning Eleven
Pô, eu nem apertei pra ele dar o carrinho e fiz o pênalti.
Você mentindo sobre Winning Eleven
Eu faço isso de verdade!
Ronaldinho Gaúcho sobre Winning Eleven
Qual o botão que chuta?
Noob sobre Winning Eleven
Uma porcaria, muito fácil de jogar.
Ciro Bottini sobre Winning Eleven
Tambem Acho.
AAA sobre Citação acima
Deixei você ganhar...
Você sobre perder para o seu primo de 10 anos jogando com o Manchester United
Não gosto desse jogo, odeio futebol.
Nerd sobre Winning Eleven
よいお年をよいお年をよいお年を!...
Narrador Japonês sobre Winning Eleven
><" Sugoi!! XDXDXD!!
Otaku sobre comentário acima

Minato Arisato sobre Winning Eleven
Na Rússia, a bola chuta VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Winning Eleven
Não precisa ficar apertando o R1 pra correr?
Jogador de FIFA sobre Winning Eleven
Quando vem o Winning Twelve?
A mãe desenfomada tentando puxar assunto com você na festa sobre Winning Eleven
A gente sempre joga depois do expediente.
Um dos produtores de Fifa Soccer sobre Winning Eleven
Vai chutar ovo na ilha!
Narrador sobre chute de Roberto Carlos
Eu não editei nenhum jogador
Você mentindo sobre Winning Eleven
Winning Eleven é o melhor porque tem 13 letras.
Zagallo sobre Winning Eleven
Pai, me dá dinheiro pra comprar o Winning Eleven 341?
Piazinho muito loko de gole sobre Winning Eleven
Já zerei, entende?
Pelé sobre Winning Eleven
Só não zerei porque me aposentei antes.
Allejo sobre Winning Eleven
Eu já zerei... 287 vezes... no mesmo dia.
AAA sobre Winning Eleven
O Barça é meu ouviu? MEUUUUUUU!!
Menino que vai jogar Winning Eleven sobre Barcelona
Vai sonhando...
Ronaldinho Gaúcho sobre comentário acima
Eu meti a bola no ângulo e a torcida adversária começou a chorar!
Você mentindo sobre falta cobrada no Winning Eleven
Eu fiz isso de verdade...
Petkovic sobre comentário acima
GOOOOOOL!!!
Narrador da versão Brazukas sobre quando uma falta é feita
Mais um pouquinho e ele quebrava o placar do estádio!
Narrador da versão Brazukas sobre sobre um chute rasteiro que você deu
Argentina, Argentina!
Narrador do Winning Eleven 5 sobre vitória do Brasil
Esse cara é um brincalhão!
Neto sobre juíz do Winning Eleven
Não vale olhar meu controle!
Você antes de cobrar o pênalti
CAGÃÃÃÃÃOOOOOOOO!
Seu amigo pato sobre Winning Eleven
Olha ae o xerifão uruguaio, Diego Lugano!
Narrador do Brazukas sobre Kaká
Exteberría!!!
Narrador do Brazukas Forever sobre qualquer jogador do jogo
O Ronaldinho não vale!!!
Ronaldinho Gaúcho sobre Winning Eleven
VAI TOMAR NO CU!!!
Você depois de levar gol nos acréscimos
Nossa!! Que chute fraquinho!! Assim vai machucar o goleiro!
Narrador depois de você dar um chute com o Adriano
We're gonna play football (soccer!) football (soccer!) football (soccer!) all around the world...
Um punk britânico discutindo com um gringo sobre Winning Eleven
Óia como eu sô bom!!!!
Wright-Phillips vendo como é rápido no Winning Eleven sobre Winning Eleven
QUE DEFESA INCRIVEL!!!!
Nivaldo Prieto sobre recuo do zagueiro e bico pra frente do goleiro
BRAHMA refresca até pensamento
propagandista da globo sobre Braukas 2008

Tabela de conteúdo 1 História 2 Trivia 3 Absurdos no jogo original 4 Absurdos do jogo Advanced 5 Desculpas de um perdedor no WE 6 Pessoas que jogam WE 7 Versões alternativas (você encontra num camelô bem perto de sua casa) 8 Winning Eleven na televisão 9 Ligações externas

[editar] História

Na época em que a Kunami estava quase indo a falência com seus jogos de terror que perdiam feio para a franquia Resident Evo Morales, eles decidiram se arriscar no ramo dos jogos sem graça esportivos, então eles lançaram o Winning Eleven, um game que passou a ficar famoso por um surrealismo virtual no futebol. Exemplos disso é que na seleção brasileira, Ronaldo faz gols de cabeça e corre rapidamente e Lúcio não entrega a bola para o atacante adversário quando você mais precisa dele.

Isso e muitos outros fatores contribuíram para a franquia ter fãs (entre eles os jogadores da realidade, que se sentiam "turbinados" quando viam seu desempenho no jogo). A franquia começava a prometar cada vez mais mentiras a cada lançamento, garantindo consumidores e a sabrevivência da Kunami.

Não demorou muito e a Kunami começou a ganhar seu dinheiro japonês suado... Winning Eleven é o único jogo da produtora que traz lucro considerável, entre 60 a 69 ienes por ano (equivalente ao preço de 3 latas de Coca Cola). Mas como a Kunami sempre foi azarada, chegaram os jogos FIFA, que sempre copiaram Winning Eleven em tudo, e para disfarçar, mudaram os controles de uma forma tosca inovadora. Então, a franquia FIFA acabou levando a melhor, pois não tinha a gritaria dos comentaristas japoneses "enchendo o saco" o jogo inteiro.

E para piorar a situação da Kunami, sua legião de fãs do surrealismo futebolês (que se concentram principalmente no Brasil , Argentina e na Bolívia), compram edições piratas da mesma e a empresa não ganha mais o que deveria ganhar, ou seja, é apenas questão de tempo para a franquia Winning Eleven não mais existir. Talvez acabe antes mesmo do tão esperado lançamento: "Winning Eleven 11th Edition", que promete coisas incríveis, como Ronalinho Gaúcho ser chamado de lindo pela torcida, Lúcio ser taxado de salvador, entre outras impossibilidades da vida real.

[editar] Trivia

• Winning Eleven "11 Vencedores", e um perdedor: você perdendo seu tempo em um game em que se pode até mesmo criar um time. Sem sombra de dúvidas, é o jogo mais mentiroso que existe, já que nele Cristiano Ronaldo não é apenas um fresco se jogando por qualquer coisa para cavar faltas.
• Winning Eleven foi jogado pelos jogadores da seleção brasileira no hotel na Alemanha, provavelmente o Parreira deve ter ficado puto quando viu que no jogo, sem técnico nenhum, o Brasil é mil vezes melhor que na vida real.

• Estão para lançar um novo jogo da série, conhecido como: Losing Eleven - Vasco da Gama Edition, é a versão mais realista da série.

• Quem é emo ama ver os replays dos gols com a câmera centrada nas coxas dos jogadores.

• Existe uma bola no jogo que é a bola da Copa do Mundo, mas estranhamente, existe uma versão LARANJA da bola, cujo o nome diz claramente: Adidas FINAL.

• O Ronaldinho Gaúcho, no Winning Eleven, está sempre com cara de bravo, afinal, lá ele não tem nem um puto patrocínio, que não seja da Nike.

• Quem é otaku adora Winning Eleven só porque o narrador fala em japonês alem de ter o japao como time no jogo.

• Na Master League é mais perigoso tomar gol de escanteio do que de pênalti. O pênalti você ainda tem uma chance de pegar.

[editar] Absurdos no jogo original

• O Ronaldo é magro.
• Mesmo seu time estando ha um ano sem ganhar, só levando goleada, o estádio estará sempre cheio.Isso mudou no PES 09,agora se estiver assim o o estádio fica vazio.
• Faltas e Escanteios para o computador é gol certo.
• Obina certamente é melhor que Eto'o (isso só no jogo).
• O Castolo da Master League é melhor que o Pelé;
• Embora a Seleção Brasileira seja a que tem mais títulos, sua seleção clássica no PES 2008 é pior que todas as outras;
• O Buffon é melhor que o Casillas (do Real Madrid, não o uruguaio de nome parecidoque joga no Botafogo);
• Ronaldinho usa todo o seu potencial jogando para o Brasil;
• Mesmo com o gol livre, o atacante chuta na direção do goleiro que se encontra na outra trave;
• O goleiro sempre reclama da defesa após um gol, mesmo que este tenha sido um gol contra do próprio goleiro;
• O narrador sempre está bêbado;
• A torcida só torce para o player 2;
• O pior Zagueiro de qualquer time (até do WillenII) ganha do Cristiano Ronaldo numa corrida(só se você estiver jogando com o esnobaldo) na ML
• O pior Atacante de qualquer time (até do WillenII) ganha do Canavaro numa corrida (só se você estiver jogando com o Cana) na ML
• O Edmundo acerta pênaltis;
• O Shevchenko acerta pênaltis;
• O Palermo acerta pênaltis;
• Não tem gandula;
• O Corinthians ganha a Libertadores;
• Qualquer time pode disputar qualquer campeonato;
• As torcidas nunca fazem briga no lado de fora do estádio;
• Absurdu é isso acontecer no mundo real.
• o Palestra Itália é um círculo completo e não tem piscina;
• Em estádio brasileiro neva;
• O Vice pode ganhar do Flamengo em uma final;
• O Romário volta para buscar a bola na intermediária;
• Não tem o pano de faxineira que Ronaldinho Gaúcho usou pra fazer propaganda da Nike na copa (Obs: No PES 2008 a Konami leu a Desciclopédia e adicionou o pano de faxineira mas sem o patrocíonio da Nike)
• O Ronaldo Fenômeno não pega travestis com a camisa do flamengo.
• Não dá pra comprar juiz;
• O juiz NUNCA marca pênaltis cometidos pelo goleiro;
• O Ronaldinho Gaúcho corre mais do que qualquer outro jogador. Corre quase a mesma coisa que o Eto'o (mas no regular, qualquer zagueiro de time de várzea corre mais que você, e isso não é uma Reversal Russa);
• 90% das bolas que vão até o Buffon ele agarra, as outras 10% ele pega;
• A Seleção Brasileira vence a Seleção Francesa;
• A Seleção Brasileira vence a Seleção Norueguesa (para quem não sabe, na vida real a Noruega foi a única que jogou com o Brasil e nunca perdeu.);
• O Ronaldo sabe fazer gol de cabeça;
• Os jogadores Gattuso e Puyol possuem uma habilidade extra chamada "Habilidade de dar porrada nos adversários sem cometer falta", nessa habilidade Puyol possui 99 e Gattuso 103;
• O Roberto Carlos não faz propaganda de suas meias no jogo;
• A CBF não ajuda o Flamengo,nem o Corinthians.
• Rogério Ceni, o apóstolo do SPFC, pega pênalti sem se adiantar;
• Ronaldinho Gaúcho joga bem na Seleção Brasileira;
• O Cafu acerta cruzamentos;
• O chute de Adriano, o "Imperador", ultrapassa a velocidade da luz;
• Romário chega facilmente ao gol 1000 (Há suspeitas de que metade de seus 1000 gols são do Winning Eleven);
• Cristiano Ronaldo, chuta melhor que o Wayne Rooney mesmo com status menor;
• Dunga não usa camisas "Agostinho da Grande Família" feitas por sua filha (até porque ele nem aparece);
• Cristiano Ronaldo possui cola nas chuteiras e ninguém consegue tirar a bola dele;
• O torcedor não invade o campo pra quebrar os jogadores quando o time tá perdendo de 5 a 0;
• O Ronaldo "Fenômeno" volta para fazer marcação na zaga;
• Sempre tem a foto do Beckham careca na bandeira das torcidas;
• Não se pode fazer parcerias com Fundos de Investimento do Oriente Médio;
• Não interditam seu estádio sem motivo para prejudicar sua equipe;
• É necessário marcar o Ronaldo;
• Os jogadores de times brasileiros são muitos ruins, só melhoram quando vão para a Europa jogar em um time de destaque;
• A bola demora 6.10²³ minutos pra cair depois de chutada;
• O Henry passa por dentro dos corpos de outros jogadores;
• Se você apertar R1, o Henry consegue em um único lance levar a bola de um gol a outro;
• É impossível ganhar do Barcelona, pois com Messi, Deco, Ronaldinho, Eto'o e Henry, até um jegue sabe jogar;
• Nas cobranças de falta, os jogadores da barreira diminuem de tamanho;
• O gândula não chuta a bola no gol, ou tira dependendo da situação. Tem gandula??
• 90% dos chutes do Henry vão no ângulo. Os outros 10% vão no cantinho;
• Cristiano Ronaldo corre reto e mesmo assim não dá pra roubar a bola dele;
• Jogadores, quando lesionados, vão para a beira do gramado acompanhar a partida;
• Buffon tem molas na chuteira;
• Quando se enfrenta um time de grande porte em um campeonato, os seus jogadores ficam mais lentos;
• Não tem bandeirinha mulher ou gay (margarida)
• Rooney, Adriano e Ibrahimovic nunca caem;
• Henry nunca cai;
• Quando a equipe sofre um gol, todos os zagueiros reclamam de impedimento, mesmo que o gol tenha sido de pênalti;
• O Ronaldo corre atrás da bola;
• Não da pra criar um jogador gay pra poder jogar no São Paulo
• O Cristiano Ronaldo não pipoca quando joga contra time grande
• Ninguém morre entre torcida, jogador, juiz, gandula e repórter
• Wright-Phillips corre mais que a velocidade da luz;
• O juiz não erra impedimentos;
• O juiz dá vantagem em pênalti;
• O bandeirinha só aparece nos vídeos;
• O Maradona é melhor que o Pelé;
• Um jogador qualquer com 50 em todos os status é melhor que o Pelé;
• Riquelme dribla sozinho, até com o videogame desligado;
• O juiz não manda penalti voltar;
• O juiz não marca pênalti para o Player 1;
• O Cristiano Ronaldo não fica procurando a camera;
• O tempo de resposta do bandeirinha ao impedimento é de 7,8s;
• o Messi é capaz de driblar os dois times no campo em apenas 30 segundos de partida;
• O Pirlo e o norueguês Morten Gamst Pedersen podem cobrar um tiro livre de calcanhar e a bola vai no ângulo;
• O Ronaldo pode chutar de costas para o gol e a bola vai no ângulo;
• Todos os jogadores vão pra cima de Adriano sem medo e ainda roubam a bola;
• O juiz de fato ODEIA o Player 1;
• Os criadores do jogo pegam as caras dos jogadores estrangeiros e botam na dos jogadores brasileiros;
• Alguns Jogadores Brasileiros tem o grafico melhor do que alguns jogadores do Barcelona, Liverpool, Chelsea, Real Madrid e esses times grandes;
• O Romário corre rápido;
• Vágner Love foi artilheiro num jogo com 4 gols;
• Nunca é falta por tocar na bola com a mão;
• Mas o Maradona é mesmo melhor que o Pelé;
• No nivel 6 (ou 5) estrelas os zagueiros com speed 53 pegam os atacantes com speed 99 editado na corrida;
• Mesmo se o goleiro estiver encostado na trave, o Obina chuta chuta em cima dele;
• A torcida não sai no meio do jogo;
• A Globo não tem os direitos de imagem de tudo e nem mostra a torcida do Flamengo toda hora.
• Os juízes e os bandeirinhas são os mesmos a cada jogo;
• Sempre De vez em quando, quando o adversário chuta pro gol e a bola vai na rede pelo lado de fora, o juiz dá gol;
• Jogadores que levam chute na cara não desmaiam;
• Jogadores não tem pênis (Tente dar um bicudão e mire entre as pernas deles para provar o que eu disse);
• Ibrahimovic derruba todos os adversários;
• Adriano derruba todos os adversários;
• Se um jogador chegar a menos de um metro do Robinho ele cai Isso ocorre na vida real também;
• O norueguês John Carew dá um pulo de oito metros e cabeceia todas os cruzamentos;
• Ibrahimovic não perde a bola;
• Qualquer time sul-americano pode ganhar do Boca Juniors em La Bombonera;
• Os times grandes/médios como Milan, Chelsea, Real Madrid, Barcelona, etc... perdem pra times fracos;
• Todo time pequeno sem nenhum jogador famoso (leia-se equipes como Derby County, Middlesborough, Mallorca e lá vai pedrada) tendem a fazer a melhor partida de suas vidas se encontrarem você em um mata-mata. Jogadores do calibre de Andy Cole vão parecer ter 321 de top speed e goleiros da laia de Given do New Castle podem pegar até 12 pênaltis por partida;
• Ronaldo não pega traveco;
• Os jogadores reservas só aparecem na hora da substituição;
• O Ballack perde a bola;
• O norueguês Riise possui um chute mais poderoso que um míssil tomahawk;
• Kaká até lá é melhor que Messie Cristiano Ronaldo (isso não tem como mudar, FATO!);
• Ao tentar dominar uma bola no peito, você corre o risco de ser varado pela cabeça do zagueiro;
• Jogadores como o Ibrahimovic, Cristiano Ronaldo e Ronaldinho Gaúcho podem ficar andando em linha reta que qualquer jogador não consegue pegar a bola deles;
• Quando a bola está com o Cristiano Ronaldo (correndo), entra uma trilha sonora 'pan pan pan, pan pan pan, pan pan pan, pan pan pan...';
• O Sousa faz gol, bom, acho que nem no Winning Eleven;
• O Allan Kardec faz gol com os pés;
• O Amaral é um jogador de futebol;
• O Vasco não é roubado pelos juízes;
• No replay todos os chutes vagabundos passam perto do ângulo;
• Os chutes do Cristiano Esnobaldo sempre acertam o gol, mesmo do meio de campo;
• O goleiro nunca cata um chute de fora da área do Cristiano Esnobaldo;
• O Manchester é invencível;
• As probabilidades do Saha marcar um gol é 1 em 1.000.000;
• O chute do Adriano não ultrapassa a velocidade da luz, e sim a barreira tempo-limite;
• Descobriram uma bola que o Adriano chutou, na era Jurássica;
• Totti é melhor que Maradona e que o Biro-Biro;
• Mesmo tendo -377 de speed, Totti atravessa o campo, dribla todos os jogadores, o juiz e o gandula e marca 5 gols de mortal de costas em uma única jogada;
• Qualquer jogador mesmo caído pode fazer um gol;
• Qualquer jogador faz gol sem olhar para a bola;
• No PES 2007 o goleiro do Player 1 agarra a bola no ângulo e cai, quando levanta ele vira e deixa a bola entrar no gol;
• No PES 2008, qualquer chute de fora da área é gol;
• No PES 2009 (especialmente o de PlayStation 3), TODO, eu disse TODO, carrinho é motivo pra expulsão;
• Qualquer jogador pode cruzar de carrinho com mais de 2 marcadores que a bola vai na cabeça do atacante;
• O jogo trava quando você ganha;
• Nani acerta todos os cruzamentos. De qualquer lugar.
• Esse jogo é uma bosta, mas eu sou viciado... você também... e eu ganho de você... quer apostar?
• O Palmeiras ganha do Manchester com o Marcos jogando bem
• Ibrahimovic faz gol de nariz...!
• Crouch faz gol sem querer de cabeça!!
• O Vasco não é rebaixado;
• É melhor fazer um penalti do que falta contra o computador, porque no penalti você tem chance de pegar.
• Nem o Corinthians;
• Atlético-MG e Grêmio também não, mas o São Paulo pode;
• O Kaká e o David Beckham marcam gols de tudo quanto é lugar do campo;
• Não adianta dar carrinho, soco, pontapé no Robinho pois este nunca se machuca;
• Jogadores como o Ronaldinho, Cristiano Ronaldo mesmo machucados são capazes de driblar todos jogadores do time adversário;
• O Alex Mineiro bate pênaltis sem paradinha;
• Quando um jogador chuta de perto e marca um gol, ele atravessa a rede para comemorar;
• Qualquer gol que você faz e toca no goleiro antes de entrar é gol contra do goleiro;
• Numa cobrança de falta, o único jogador da barreira que não pula é aquele que tinha chances de tirar a bola de cabeça;
• O Grêmio precisa de 11 jogadores para vencer o Náutico;
• A torcida (?) do São Paulo (???) canta. Mais e mais alto que todas as outras torcidas;
• O Ronaldo é magro, dribla todos os jogadores e manda a bola no cantinho em 75% das vezes; Nos outros 25%, o gol é de cabeça;
• Cristiano Ronaldo faz gol de pênalti;
• Os melhores jogadores perdem pênalti nas decisões. Pensando bem, isso também ocorre na vida real;
• Gerrard faz todos os gols de fora da área. Quer dizer... na vida real também;
• Tevez faz gol de fora da área também. E só golaço;
• Em campeonatinhos amigáveis (como no aniversário de um amigo), quando se joga com seleções, é proibido escolher a Seleção Brasileira, porque é impossível vencê-la;
• No PES 2009, o fato acima continua. Mas dessa vez é a Seleção Argentina, porque a Seleção Brasileira tá um lixo;
• É impossível ganhar do São Paulo no mata-mata;
• Ronaldo e Romário correm o campo inteiro e não reclamam;
• No PES 2009, um jogador substituído VOLTA no lugar do que entrou, DO NADA, SEM AVISO. E NÃO SE ATREVA A FAZER GOL COM ELE PORQUE DÁ PAU NO JOGO!;
• Em 90% das vezes que isso acontece, o jogador que volta é o Mancini.Oque da muita RAIVA principalmente se o jogador que saí ta jogando bem
• Os jogadores podem jogar montados em dinossauros e avestruzes.
• O Mascherano SEMPRE faz gols do meio de campo (ou pelo menos acerta a trave)
• Você na tentativa de lesionar adriano pode atropela-lo 25 vezes com um trator, mas ele simplesmente vai se levantar e sair andando como se nada tivesse acontecido
• E impossivel fazer gols de cabeça na Master Liga, mesmo que você jogue no nivel1 estrela Eu fiz isso hoje(apesar de estar perdendo de 2x0 e o gol ter sido de um cruzamento de carrinho e com a bola batendo no atacante)
• E impossivel fazer gols de cabeça do nivel 4 estrelas para cima
• Mesmo que você passe 100 temporadas com os jogadores iniciais da Master Liga, a media vai continuar sendo de 1 gol a cada 1000 chutes
• A torcida usa uniformes diferentes, conforme a cor do uniforme que seu time está jogando determinada partida.

Credo!

[editar] Absurdos do jogo Advanced

• No Brazukas Forever, o Maracanã e o Mineirão são iguais ao Estádio Internacional de Yokohama, só que a cor das arquibancadas são diferentes;
• O Morumbi é igual ao Camp Nou (Estádio do Barcelona);
• O Estádio Palestra Itália e o estádio de São Januário são iguais, só que a cor das arquibancadas são diferentes;
• Na Master League, é possível comprar o Cristiano Ronaldo jogando com o Guaratinguetá;
• A imprensa não fala só do Corinthians e dos times do Rio de Janeiro;
• O Herrera rouba a bola sem fazer falta;
• Acosta joga bem sem usar a camisa 25;
• A torcida do Flamengo não joga bomba durante os treinos;
• O Edmundo acerta pênaltis;
• O Dodô não é pego no exame anti-doping;
• O Flamengo ganha Libertadores sem ajuda do juíz;
• Não se pode atirar objetos no bandeirinha;
• O Corinthians pode vencer uma libertadores;
• O Palmeiras pode ganhar um Mundial
• O Valdívia não reclama que estão fazendo falta nele;
• Sandro Goiano não encara a bola, o adversário, a torcida, etc;
• Não tem seguranca nos estádios, e ainda assim a torcida do Flamengo não vandaliza o estádio adversario;
• O Edmundo não mata ninguém;
• O Pelé não fala pérolas;
• O Martins é um dos atacantes mais lentos do jogo,tendo 99 de Top Speed;
• Carrinho por trás de vez em quando nem é falta;
• Goleiros de times pequenos do tipo Barueri viram invencíveis contra Você;
• Obina pode realmente ser melhor que Eto'o;
• Tuta nao fica mascando chiclete;
• Adailton não leva tantos cartões vermelhos e nem amarelos;
• A torcida do Fluminense não sai do estádio enquanto o time perde de 2x0 em casa aos 15 do primeiro tempo;
• Não existe o campeonato sul-regional série D83 do Zimbabue no jogo;
• A Ana Paula de Oliveira não vem pelada no jogo;
• A torcida do São Paulo lota o estádio todo jogo, até mesmo se o time está mal;
• A Richarlyson não anda rebolando;
• O Muricy Ramalho não faz propaganda de Trident;
• O juiz não marca falta para os carrinhos de Sandro Goiano, mas todos saem de maca;
• O Internacional consegue vencer o Juventude;
• A Kyocera Arena não é meio estadio;
• No estádio do Morumbi neva;
• No estádio do Maracanã neva;
• O Shevchenko faz gol sem ser no Milan. E é titular;
• O Atlético Mineiro ganha campeonatos
• Numa partida disputada no inverno no Maracanã ou Morumbi, neva;
• A torcida do Fluminense tem mais de 5 pessoas em jogo fora de casa;
• A Seleção Inglesa ganha da Croácia;
• Vágner Love faz gol sem assistências, e de fora da área;
• O Romário corre;
• Ballack pode perder nas divididas;
• O Finazzi faz gols;
• A Gaviões da Fiel não fazem da arquibancada uma boca de fumo;
• O Adriano não tenta dar uma de Giba;
• No PES 2008, O Forlán dá elástico;
• No PES 2008, O Wilhelmson dá elástico;
• Em qualquer PES, o FERNANDÃO dá elástico;
• O Mascherano não fica xingando o juíz o jogo inteiro;
• Na Master League você é o técnico, presidente, dirigente, preparador físico, roupeiro, massagista etc... Ao mesmo tempo (e ainda se dá bem!);
• Hernanes tem 99 de goleiro e Amaral tem 85;
• A bola pode ser Nike e tem o nome "PEDAÇO DE CARNE";
• Qualquer time Sul-americano pode vencer o Boca Juniors em La Bombonera;
• Os times grandes como Milan, Chelsea, Real Madrid, Manchester United, etc... perdem para times fracos dentro de casa;
• A bosta do Perdigão não é expulso;
• O Souza não se parece com o Sagat do Street Fighter;
• As vezes, o seu goleiro entra mais doido que Robocop na chuva;
• O Herrera não dá carrinho em todos os zagueiros (incluindo os do próprio time);
• Pode parecer um absurdo mas o Cafú pode (com muita sorte) acertar um cruzamento;
• O Saha faz mais gols do que qualquer jogador no mundo;
• Os Bandeirinhas dão uma de Reptile durante o jogo todo mas teimam em aparacer quando você faz gol naquele seu colega mala;
• O Leão não fica paquerando o 4º árbrito durante o jogo todo;
• Dá pra ouvir a torcida do Santos (mas só com o volume no máximo);
• Van der Sar 60% das vezes não consegue agarrar uma bola, nos outros 40% das vezes ele espalma para o atacante adversário mais próximo;
• O Corinthians nunca é rebaixado;
• Os jogadores passam por dentro dos outros;
• O Richarlyson é gay (tanto na vida real quanto no jogo);
• O Biro Biro come a mulher do Maradona também;
• Quando o goleiro espalma a bola e ela volta pra você, o jogador chuta na direção do goleiro mesmo o gol estando 99.99% livre;
• As torcidas não destroem os banheiros do seu estádio quando você perde;
• Você consegue vencer uma partida mesmo com 4 jogadores a menos e 2 pênatis contra;
• Os torcedores não arremessam pedras nos jogadores quando o time está em péssima fase;
• Shevchenko, Ronaldo ou até Cristiano Ronaldo podem se transferir para o Guaratinguetá;
• Os jogadores NÃO são mercenários. Na Master League do Pes 2009, entre uma proposta de 700 do real madrid, valencia e afins e uma proposta sua de 4,9.6.10²³, o jogador não vai para o seu time.
• O juiz é caseiro, sempre para a CPU
• O juiz acaba o jogo na hora do SEU contra-ataque
• O juiz espera você tomar gol no fim do jogo para terminar o jogo
• É proibido fazer gol em zagas italianas
• No PES, você joga melhor que o Macco. Na União Soviética, o Macco joga melhor que VOCÊ.
• Após uma temporada de MasterLeague, você jura que o Ivarov é um bom goleiro.
• Alex Mineiro bate pênaltis sem paradinha
• O goleiro reserva do São Paulo não pega uma pedrinha qualquer no chão e mente pro juíz que foi acertado pela torcida;
• Na Master League, o Shevchenko vale 2 pts, e o Leozinho Ceará do São Raimundo vale 129
• Fabinho capixaba acerta cruzamentos
• Jumar fica um jogo sem fazer falta
• A GAYviões da Fiel não quebra tudo porque só ficou com 10% dos ingressos.
• O Nilmar não se machuca todo jogo.
• Não oferecem ingressos pro show da Madonna pros juízes roubarem.
• O Adriano não pode fazer gol de mão.
• O Fábio Costa não briga com o Fabiano Eller.
• O Muricy não dá entrevista, porque aí viraria The King of Fighters.
• O Cristiano Ronaldo não fica se jogando toda hora.
• Portugal pode ganhar a Eurocopa.
• Robinho não tara ninguém depois do jogo.
• Nilmar ultrapassa a velocidade da luz correndo
• D'Alessandro não é quebrado toda hora pelos zagueiros
• Maxi Lopes não existe
• Alexandre Patolino faz gol quase todo jogo
• Michel Alves se torna um herói quando você joga com o Juventude
• Messi também ultrapassa a velocidade da luz correndo
• Edinho não isola a bola
• Indio não faz gol
• O Inter pode ganhar a Master Liga toda invicto,sem sofrer nenhum gol,com o Clemer jogando de titular
• Dos Santos joga mais que Deco
• o chute de Deco é possível de se defender sem ter o Clemer no gol
• G. Milito da zaga do Barça,é um vegetal em campo fazendo a fotossintese
• Alex do Internacional tem o chute mais forte do mundo,capaz de quebrar a barreira do som e a barreira da luz ao mesmo tempo,isso sem ele se quer encher a barrinha toda do chute
• Alex do Internacional,não sabe cobrar faltas
• Junior Cesar não sabe o que é futebol
• Julio Cesar é melhor que Taffarel
• Caniggia chuta melhor que Batistuta
• EM um jogo contra aquele seu amigo pato, você terá 985 chances de gols e provavelmente vai errar 984 enquanto seu pobre amigo dará 2 chutes a gol e ACREDITE, ele fara esses 2 gols.
• Clemer não leva um frango por jogo.

[editar] Desculpas de um perdedor no WE

• Aff, minha franja bateu no meu olho.
• Também, tu é viciado…

Ronaldinho tá morto em campo!
Ou qualquer outro jogador.

• Isso é bug do jogo!
• Não sei jogá de dupla.
• Deu sorte.
• Arrumei meu time mal.
• Dupla de merda a minha, não sabe jogá!
• Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito!
• Teu time é bem mais forte que o meu!!
• Gol cagado.
• Tu tem videogame e pode joga todo dia, eu não.
• Tu editô os jogadores.
• Porra… tu faz manha, né?
• Não tô inspirado hoje…
• O sol bateu na minha cara.
• Esse controle tá com defeito.
• O P1 sempre ganha.
• Aff, o analógico tava ligado.
• O Play é teu…
• Essa TV é uma merda.
• O juíz é ladrão.
• Tu pagô o juíz.

Lá vem tu botá essas ‘manha’.
Enquanto você está ajeitando o time antes ou durante o jogo.

• Goleiro viado, filho da puta, frangueiro!
• Zaga de merda!
• Tô de zuera, deixei tu ganhá…
• As setinha do meu time vieram zuada.
• Peguei o time errado.
• Essa câmera é horrível.
• Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível fazê gol.
• Os jogador não correm.
• Porra, fulano [jogador do time], como é que tu me perde um gol desse?
• O botão tava emperrado.
• Machuquei meu dedo ontem, não tá dando pra jogá direito.
• É que eu jogava Fifa, daí os botão eram diferente.
• Também, né?, com o Play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
• Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante.
• Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentrá.
• Tu tá de frente pra TV, eu tô todo torto aqui.
• Não sei jogá com narração.
• Só sei jogá no PC.
• Só sei jogá no PS3.
• Não jogo com controle, só de teclado.
• Sim, né?, tu fica apertando “Start” toda hora.
• Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.

Mal encostei no cara e já é falta!
Após uma voadora de dois pés na cabeça.
Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro!
Em um pênalti.

• Tu fica mudando o cobrador toda hora.
• Aff, tu só faz essa jogada.
• Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
• Também né, com um expulso é impossível ganhá um jogo.
• Eu tô de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
• Faz um tempão que eu não jogo.
• Tô com sono.
• Ganho na sorte.
• Tu só joga com esse cara? Passa, porra!

Peguei esse time podre só pra ficá zuando.
Jogando com o Barcelona.

• Tava impedido!
• Putz, esqueci de ajeitá meu time.
• Aff, não vale marcação, né?
• Não sei jogá com chuva.
• Tava com vontade de ir no banheiro.
• O jogo tá desatualizado!
• Fora de casa eu sempre perco.
• Sem torcida não dá.
• Pô, o meu uniforme tá confundindo…
• A bola tava na linha e não entrô!
• Aff, o vento tava contra mim.
• Esse campo é todo errado.
• Só tem véio no meu time!
• Só faz gol com o “R2”, né?
• Putz, achei que tinham me chamado e olhei pro lado.
• Essa bola confunde com o campo…
• Também, né, teu goleiro tem quase 3 metro de altura.
• Eu fico apertando quadrado mas não vai!
• Porra, tu fica zuando comigo só porque eu tô perdendo! Daí não dá vontade de virá.
• Quando eu chuto a bola pega um efeito pra fora!
• Eu nem curto esse jogo.
• Meu goleiro espalma pra dentro!
• Também, né?, tu só faz gol de rebote.
• Eu sempre deixo as mulheres ganharem.
• Essa tua irmã gostosa me desconcentra.
• Só jogo bem no modo fantasista.

Eu fui na bola!
Depois de fazer um pênalti com a mesma voadora de dois pés.
Eu ia fazê o gol e o juiz termina!
Sempre vem acompanhada de um “filha da p…”!
Tô arrecém esquentando.
Depois do 42.º jogo.
Melhor de três!
No 43.º jogo, após perder todos os 43 jogos…

• Eu apertei “X” e ele deu carrinho!
• Impossível vê a bola na neve!
• Aff, com a bola batendo na bandeirinha e tu fazendo gol não vale!
• O juiz ficô trancando minha passagem.
• Também, né? Ibrahimovic [ou Luca Toni] é muito apelão.
• Não vale, esse drible só o Tevez [ou o Cristiano Ronaldo] tem. É impossível tirá a bola.
• Ah, se fosse no Play 1…

Nem era pra vermelho!
Após mais uma voadora de dois pés na cabeça.

• Tá dando reflexo na TV!
• Ficá vendo replay acaba com minha concentração!

Nunca perco, não preciso de desculpa.
Um perdedor após ler isto.

• A primeira eu sempre perco.
• Enjoei desse jogo, bota outro.
• O campo tá escuro.
• Tá, vô começá a jogá agora.
• Pô, tu para todos os contra-ataques com falta! Assim num dá!
• Porra!! Parece que vocês não pensam!!!
• Também, o juiz só marca falta pra você. LADRÃOOOOOO!!!!
• Não tô pro jogo hoje, vou pegar a mulherada hoje a noite!
• Aff, tu tem muita sorte.

[editar] Pessoas que jogam WE

• Veados, emos , goticos, etc
• Romário (onde ele fez a amaioria dos seus 1000 gols);
• Os programadores do FIFA Soccer;
• Dunga ( onde ele aperta botoes :D );
• Jogadores da Seleção Brasileira, que praticavam o Winning Eleven ao invés de treinar antes da partida contra a França na copa de 2006;
• Eu, quando brigo com a minha mulher, e quando não tenho nada para fazer ou quando tenho;
• Voce!

http://br.youtube.com/watch?v=-Hzn-AO4EHc Você jogando WE

[editar] Versões alternativas (você encontra num camelô bem perto de sua casa)

Há versões alternativas deste jogo. As mais conhecidas são:

• PES;
• CBF vs. UEFA;
• Puteiro Eleven, versão feita por aprendizes do Senai na Mercedes-Benz, é a versão mais obscura, somente conhecida por transferência de Option File via Memory Card. Os jogadores são-paulinos desaprovam essa versão;
• Brazuka (com Galvão Bueno narrando);
• Bomba Patch (Principal rival do modelo acima, onde os jogadores brasileiros são completamente adulterados (vide Dodôpado, Obina melhor que Eto'o, Morais e etc) e em sua última versão conta com a narração de Éder Luís e com os comentários magníficos e inteligentes de Neto - A bola saiu.);
• Campeonato Brasileiro 2006;
• Bang Bros (só sexo);
• Winning Eleven 14, sendo que só existe em original até o 12!

[editar] Winning Eleven na televisão

Parece piada (e é), mas WE se tornou uma febre tão grande que atualmente o seu campeonato mundial é exibido na TV Esporte Interativo.

• O apresentador torce para o corinthians e para o Brasil!

[editar] Ligações externas

• Galvão Bueno narrando jogo Winning Eleven.