Winning Eleven

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Atenção pirralhada Criançada!!! Se você é fã de Winning Eleven, o problema é seu! Não adianta bagunçar o artigo, pois a está de olho!! E se ainda mesmo assim você aprontar, ela vai lhe colocar para chorar no cantinho da disciplina!.

Winning Eleven se trata de um jogo virtual (game) Enquanto você lê, Sonic está acabando com o império do Dr. Robotnik.

Fala, mano! É o seguinte: Winning Eleven é mais uma coisa que us mano da quebrada gosta, tá ligado, véio? Então, não estraga este artigo não, porque vai dar em treta, manô!

Eles ainda buscam o empate!
Narrador da versao brazuca sobre quando o jogo está 99 à 0 e faltando 1 minuto pra acabar

O jogo está para acabar, falta muito tempo!
Éder Luiz sobre Winning Eleven Brazuca 08
Fifa 08 é muito melhor!
Qualquer um retardado bobalhao que já jogou Fifa 08 sobre Winning Eleven
Eu fiz um golaço! Só que não deu pra salvar porque não tinha espaço no memory card!
Seu amigo mentiroso sobre Winning Eleven
Agora eu vou jogar sério!
Noob sobre Winning Eleven
Com certeza é o melhor jogo de corrida do Atari.
Carla Perez sobre Winning Eleven
Pô, eu nem apertei pra ele dar o carrinho e fiz o pênalti.
Lucas Foscaldo sobre Winning Eleven
Eu faço isso de verdade!
Ronaldinho Gaúcho sobre Winning Eleven
Qual o botão que chuta?
Noob sobre Winning Eleven
Uma porcaria, muito fácil de jogar isso sobre o fifa q por sinal é um lixo.
Ciro Bottini sobre Winning Eleven
Tambem Acho.
AAA sobre Citação acima
Deixei você ganhar...
Você sobre perder para o seu primo de 10 anos jogando com o Manchester United
Não gosto desse jogo, odeio futebol.
Nerd sobre Winning Eleven
よいお年をよいお年をよいお年を!...
Narrador Japonês sobre Winning Eleven
><" Sugoi!! XDXDXD!!
Otaku sobre comentário acima
Na União Soviética, o Winning Eleven joga VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Winning Eleven
Não precisa ficar apertando o R1 pra correr?
Jogador de FIFA sobre Winning Eleven
Ooooh.. Obina é melhor que Eto'o!!
Torcida do Flamengo sobre Winning Eleven
A gente sempre joga depois do expediente.
Um dos produtores de Fifa Soccer sobre Winning Eleven
Vai chuta ovo na ilha!
Narrador sobre chute de Roberto Carlos
Eu não editei nenhum jogador.
Você mentindo sobre Winning Eleven
Winning Eleven é o melhor porque tem 13 letras.
Zagallo sobre Winning Eleven
Pai, me dá dinheiro pra comprar o Winning Eleven 341?
Piazinho muito loko de gole sobre Winning Eleven
Já zerei, entende?
Pelé sobre Winning Eleven
Só não zerei porque me aposentei antes.
Allejo sobre Winning Eleven
Eu já zerei... 287 vezes... no mesmo dia.
AAA sobre Winning Eleven
O barça é meu ouviu? MEUUUUUUU!!
Menino que vai jogar Winning Eleven sobre Barcelona
Vai sonhando...
Ronaldinho Gaúcho sobre comentário acima
Eu meti a bola no ângulo e a torcida adversária começou a chorar!
Você mentindo sobre falta cobrada no Winning Eleven
Eu fiz isso de verdade...
Petkovic sobre comentário acima
GOOOOOOL
Narrador da versão brazuca sobre quando uma falta é feita
Mais um pouquinho e ele quebrava o placar do estádio!
Narrador da versão brazuca sobre sobre um chute rasteiro que você deu
Argentina, Argentina!
Narrador do Winnig Eleven 5 sobre vitoria do Brasil
Esse cara é um brincalhão!
Neto sobre juíz do Winning Eleven
Nao vale olhar meu controle!
Você antes de cobrar o pênalti
CAGÃÃÃÃÃOOOOOOOO!
Seu amigo pato sobre Winning Eleven
Olha ae o xerifão uruguaio, Diego Lugano!
Narrador do Brazuca sobre Kaká
Exteberría!!!
Narrador do Brazuca forever sobre qualquer jogador do jogo
O Ronaldinho não vale!!!
Ronaldinho Gaúcho sobre Winning Eleven
VAI TOMAR NO CU!!!
Você depois de levar gol no loss time
Nossa!!Que chute fraquinho!!Assim vai machucar o goleiro!
Narrador depois de vc dar um chute com o Adriano
We're gonna play football (soccer!) football (soccer!) football (soccer!) all around the world...
Um punk britânico discutindo com um gringo sobre Winning Eleven

Tabela de conteúdo 1 História 2 Definição 3 Trivia 4 Absurdos no jogo original 5 Juiz Contorcionista No WE 6 Absurdos do jogo Advanced 7 Pessoas que jogam WE 8 Versões alternativas (você encontra num camelô bem perto de sua casa) 9 Winning Eleven na televisão 10 Ligações externas

[editar] História

Na época em que a Konami estava quase indo a falência com seus jogos de terror que perdiam para a franquia Resident Evo Morales, eles decidiram entrar no ramo dos jogos esportivos, então eles lançaram o Winning Eleven, um jogo que passou a ficar famoso por um surrealismo virtual no futebol. Exemplos disso é que na seleção brasileira Ronaldo faz gols de cabeça e corre rapidamente e Lúcio não entrega mais a bola para o atacante adversário em momentos cruciais.

Isso e muitos outros fatores contribuiram para a franquia ter fãs (principalmente os jogadores da realidade, que se sentiam "turbinados" quando viam seu desempenho no jogo) e houve a possibilidade do lançamento de sequências do jogo.

Com o tempo, a Konami começou a ganhar seu dinheiro japônes suado...Winning eleven é o único jogo da produtora que traz lucro considerável(seu cu,silent hillsong united, tb ora) entre 60 a 69 ienes por ano (equivalente ao preço de 3 latas de Coca Cola). Mas como a Konami sempre foi azarada chegaram os jogos FIFA, que sempre copiaram Winning Eleven em tudo, e para disfarçar, mudaram os controles de uma forma totalmente tosca e mesmo assim levaram a melhor, pois não têm a gritaria dos comentaristas japoneses "enchendo o saco" o jogo inteirolevaram a melhor seu cu. baixa patch de narraçao seu fdp, fifa é um lixo).

E para piorar a situação da Konami , sua legião de fãs do surrealismo futebolês (que se concentram principalmente no Brasil e na Bolívia), compram edições piratas da mesma e a empresa não ganha mais o que deveria ganhar(ksopakspoa fodas pra eles eles nao parando d criar o jogo q é bom pra cacete), ou seja, é apenas questão de tempo para a franquia Winning Eleven não mais existir. Talvez acabe antes mesmo do tão esperado lançamento: "Winning Eleven (11ºEdition)".(estamos no 14 ja seu idiota. pro evolution 2009 , seu fdp cu d frango)

[editar] Definição

Winning Eleven (11 vencedores, nem precisa dizer porque) é um game em que você pode até mesmo criar seu time, e, sem sombra de dúvidas, é o jogo mais mentiroso que existe, já que nele Cristiano Ronaldo não é apenas um gay cavador de faltas.(o fifa é muito mais bobin , c pega um jogador e sai driblando, joga pes 20000009 pra ver c faz isso agora seu retardado parou no tempo)

[editar] Trivia

• Winning Eleven foi jogado pelos jogadores da seleção brasileira no hotel na Alemanha, provavelmente o Parreira deve ter ficado puto quando viu que no jogo, sem técnico nenhum, o Brasil é mil vezes melhor que na vida real.

• Estão para lançar um novo jogo da série, conhecido como: Losing Eleven, é a versão mais realista da série, em se tratando da seleção brasileira então...

• Quem é emo, ama ver os replays dos gols com a câmera centrada nas coxas dos jogadores.

• Existe uma bola no jogo, que é a bola da Copa do Mundo, mas estranhamente, existe uma versão LARANJA da bola, cujo o nome diz claramente: Adidas FINAL.(ham?)

• O Ronaldinho Gaúcho, no Winning Eleven, está sempre com cara de bravo, afinal, lá ele não tem nem um puto patrocínio, que não seja da Nike.

• Quem é otaku, adora Winning eleven, só porque o narrador fala em japonês.

[editar] Absurdos no jogo original

• O Castolo da Master League é melhor que o Pelé;

• Embora a Seleção Brasileira seja a que tem mais títulos, sua seleção clássica no PES 2008 é pior que todas as outras;

• O Buffon é melhor que o Casillas (do Real Madrid, não o carinha com o nome parecido que joga no Botafogo);

• Ronaldinho usa todo o seu potêncial jogando para o Brasil;

• Mesmo com o gol livre,o atacante chuta na direção do goleiro que se encontra na outra trave;

• O goleiro sempre reclama da defesa após um gol, mesmo que este tenha sido um gol contra do próprio goleiro;

• O narrador sempre está bebado;

• A torcida só torce para o player 2;

• O bandeirinha só marca impedimento se for gol;

• O Edmundo acerta pênaltis;

• O Shevchenko acerta pênaltis;

• Não tem gandula;

• Qualquer time pode disputar qualquer campeonato;

• As torcidas nunca fazem briga no lado de fora do estádio;

• o Palestra Itália é um círculo completo e não tem piscina;

• Em estádio brasileiro neva;

• O Vice pode ganhar do Flamengo em uma final;

• O Romário volta para buscar a bola na intermediária;

• Não tem o pano de faxineira que Ronaldinho Gaúcho usou pra fazer propaganda da Nike na copa;

Obs: No PES 2008 a Konami leu a Desciclopédia e adicionou o pano de faxineira mas sem o patrocíonio da Nike...

• Não dá pra comprar juiz;

• O juiz NUNCA marca pênaltis cometidos pelo goleiro;

• O Ronaldinho Gaúcho corre mais do que qualquer outro jogador. Corre quase a mesma coisa que o Eto'o (mas no regular, qualquer zagueiro de time de várzea corre mais que você, e isso não é uma Reversal Russa);

• De 90% de bolas que vão até o Buffon ele agarra, as outras 10% ele pega;

• A Seleção Brasileira vence a Seleção Francesa;

• A Seleção Brasileira vence a Seleção Norueguesa (para quem não sabe, na vida real a Noruega foi a única que jogou com o Brasil e nunca perdeu.);

• O Ronaldo sabe fazer gol de cabeça;

• Os jogadores Gattuso e Puyol possuem uma habilidade extra chamada "Habilidade de dar porrada nos adversários sem cometer falta", nessa habilidade Puyol possui 99 e Gattuso 103;

• O Roberto Carlos ajustador de meia não faz propaganda de suas meias no jogo;

• O Palermo pode acertar um pênalti;

• A CBF não ajuda o Flamengo;

• Rogério Ceni, o apóstolo do SPFC, pega pênalti sem se adiantar;

• Ronaldinho Gaúcho joga bem na Seleção Brasileira;

• O chute de Adriano, o "Imperador", ultrapassa a velocidade da luz;

• Romário chega facilmente ao gol 1000 (Há suspeitas de que metade de seus 1000 gols são do Winning Eleven);

• Cristiano Ronaldo, chuta melhor que o Wayne Rooney mesmo com status menor;

• Dunga não usa camisas "Agostinho da Grande Família" feitas por sua filha;

• Cristiano Ronaldo possui cola nas chuteiras e ninguém consegue tirar a bola dele;

• O torcedor não invade o campo pra quebrar o jogadores quando o time tá perdendo de 5x0;

• O Ronaldo "Fenômeno" volta para fazer marcação na zaga;

• O Ronaldo "Fenômeno" não é gordo;

• Sempre tem a foto do Beckham careca na bandeira das torcidas;

• Não se pode fazer parcerias com Fundos de Investimento do Oriente Médio;

• Não interditam seu estádio sem motivo para prejudicar sua equipe;

• É necessário marcar o Ronaldo;

• Os jogadores de times brasileiros são muitos ruins , só melhoram quando vão para a Europa jogar em um time de destaque;

• A bola demora 6.10²³ minutos pra cair depois de chutada;

• O Henry passa por dentro dos corpos de outros jogadores;

• Se você apertar R1, o Henry consegue em um único lance levar a bola de um gol a outro;

• É impossível ganhar do Barcelona, pois com Messi, Deco, Ronaldinho, Eto'o e Henry, até um jegue sabe jogar;

• Nas cobranças de falta os jogadores da barreira diminuem de tamanho;

• 90% dos chutes do Henry vão no ângulo. Os outros 10% vão no cantinho;

• Cristiano Ronaldo corre reto e mesmo assim não dá pra roubar a bola dele;

• Jogadores quando lesionados vão para a beira do gramado acompanhar a partida;

• Buffon tem molas na chuteira;

• Quando se enfrenta um time de grande porte em um campeonato, os jogadores do player 1 (você) ficam mais lentos;

• Rooney, Adriano e Ibrahimovic nunca caem;

• Henry nunca cai;

• Quando a equipe sofre um gol todos os zagueiros reclamam de impedimento, mesmo que o gol tenha sido de pênalti;

• O Ronaldo corre atrás da bola;

• Wright Phillips corre mais que a velocidade da luz;

• O juiz não erra impedimentos;

• O juiz dá vantagem em pênalti;

• O bandeirinha só aparece nos vídeos;

• O Maradona é melhor que o Pelé;

• O Obina realmente é melhor que o Eto'o;

• Um jogador qualquer com 50 em todos os status é melhor que o Pelé;

• Riquelme dribla sozinho, até com o videogame desligado;

• O juiz não marca pênalti para o Player 1;

• O tempo de resposta do bandeirinha ao impedimento é de 7,8s;

• o Messi é capaz de driblar os dois times no campo em apenas 30 segundos de partida;

• O Pirlo e o norueguês Morten Gamst Pedersen podem cobrar um tiro livre de calcanhar e a bola vai no ângulo;

• O Ronaldo pode chutar de costas para o gol e a bola vai no ângulo;

• Todos os jogadores vão pra cima de Adriano sem medo e ainda roubam a bola;

• O juiz de fato ODEIA o Player 1;

• Os criadores do jogo pegam as caras dos jogadores estrangeiros e botam na dos jogadores brasileiros;

• Alguns Jogadores Brasileiros tem o grafico melhor do que alguns jogadores do Barcelona, Liverpool, Chelsea, Real Madrid e esses times grandes;

• O Romário corre rápido;

• Vágner Love foi artilheiro num jogo com 4 gols;

• Nunca é falta por tocar na bola com a mão;

• Mas o Maradona é mesmo melhor que o Pelé;

• No nivel 6 (ou 5) estrelas os zagueiros com speed 53 pegam os atacantes com speed 99 editado na corrida;

• Mesmo se o goleiro estiver escostado na trave, o Obina chuta chuta em cima dele;

• Os juízes e os bandeirinhas são os mesmos a cada jogo;

• De vez em quando, quando o adversário chuta pro gol e a bola vai na rede pelo lado de fora, o juiz dá gol;

• Jogadores que levam chute na cara não desmaiam;

• Jogadores não tem pênis (Tente dá um bicudão e mire entre as pernas deles para provar o que eu disse);

• Ibrahimovic derruba todos os adversários;

• Adriano derruba todos os adversários;

• Se um jogador chegar a menos de um metro do Robinho ele cai;

• O norueguês John Carew dá um pulo de oito metros e cabeceia todas os cruzamentos;

• Ibrahimovic não perde a bola;

• Qualquer time sul-americano pode ganhar do Boca Juniors em La Bombonera;

• Os times grandes/médios como Milan, Chelsea, Real Madrid, Barcelona, etc... perdem pra times fracos;

• Todo time pequeno sem nenhum jogador famoso (leia-se equipes como Derby County, Middlesbrough, Mallorca e lá vai pedrada) tendem a fazer a melhor partida de suas vidas se encontrarem você em um mata-mata. Jogadores do calibre de Andy Cole vão parecer ter 321 de top speed e goleiros da laia de Given podem pegar até 12 pênaltis por partida;

• Ronaldo não pega traveco;

• Os jogadores reservas só aparecem na hora da substituição;

• O Ballack perde a bola;

• O norueguês Riise possui um chute mais poderoso que um míssil tomahawk;

• Kaká até lá é melhor que Messie Cristiano Ronaldo(isso não tem como mudar, FATO!);

• Ao tentar dominar uma bola no peito, vc corre o risco de ser varado pela cabeça do zagueiro;

• Jogadores como o Ibrahimovic, Cristiano Ronaldo e Ronaldinho Gaúcho podem ficar andando em linha reta que qualquer jogador não consegue pegar a bola deles;

• Quando a bola está com o Cristiano Ronaldo (correndo), entra uma trilha sonora 'pan pan pan, pan pan pan, pan pan pan, pan pan pan...';

• O Sousa faz gol, bom, acho que nem no Winning Eleven;

• O Allan Kardec faz gol com os pés;

• O Fluminense é melhor que a LDU;

• O Amaral é um jogador de futebol;

• O Vasco não é roubado pelos juízes;

• No replay todos os chutes vagabundos passam perto do ângulo;

• Os chutes do Cristiano Esnobaldo sempre acertam o gol, mesmo do meio de campo;

• O goleiro nunca cata um chute de fora da área do Cristiano Esnobaldo;

• O Manchester é invencível;

• As probabilidades do Saha marcar um gol é 1 em 1.000.000;

• O chute do Adriano não ultrapassa a velocidade da luz, e sim a barreira tempo-limite;

• Descobriram uma bola que o Adriano chutou, na era Jurássica;

• Totti é melhor que Maradona e que o Biro-Biro;

• Mesmo tendo -377 de speed, Totti atravessa o campo, dribla todos os jogadores, o juiz e o gandula e marca 5 gols de mortal de costas em uma única jogada;

• Qualquer jogador mesmo caído pode fazer um gol;

• Qualquer jogador faz gol sem olhar para a bola;

• No PES 2007 o goleiro do Player 1 agarra a bola no ângulo e cai, quando levanta ele vira e deixa a bola entrar no gol;

• Qualquer jogador pode cruzar de carrinho com mais de 2 marcadores que a bola vai na cabeça do atacante;

• Você é muito ruim no PS2 seu bosta FDP!!!

• O jogo da pipoco quando você ganha

• Esse jogo é uma bosta, mas eu sou viciado... você também... e eu ganho de você... quer apostar?

[editar] Juiz Contorcionista No WE

Credo!

[editar] Absurdos do jogo Advanced

• O Herrera rouba a bola sem fazer falta;

• Acosta joga bem sem usar a camisa 25;

• A torcida do Flamengo não joga bomba durante os treinos;

• O Edmundo acerta pênaltis;

• O Dodô não é pego no exame anti-doping;

• O Flamengo ganha Libertadores sem ajuda do juíz;

• Não se pode atirar objetos no bandeirinha;

• O Corinthians pode vencer uma libertadores;

• O Valdívia não reclama que estão fazendo falta nele;

• Sandro Goiano não encara a bola, o adversário, a torcida, etc;

• Não tem seguranca nos estádios, e ainda assim a torcida do Flamengo não vandaliza o estádio adversario;

• O Edmundo não mata ninguém;

• O Pelé não fala pérolas;

• Carrinho por trás de vez em quando nem é falta;

• Goleiros de times pequenos do tipo Barueri viram invencíveis contra Você;

• Obina pode realmente ser melhor que Eto'o;

• Tuta nao fica mascando chiclete;

• Adailton não leva tantos cartões vermelhos e nem amarelos;

• A torcida do Fluminense não sai do estádio enquanto o time perde de 2x0 em casa aos 15 do primeiro tempo;

• Não existe o campeonato sul-regional série D83 do Zimbabue no jogo;

• A Ana Paula de Oliveira não vem pelada no jogo;

• A torcida do São Paulo lota o estádio todo jogo, até mesmo se o time está mal;

• A Richarlyson não anda rebolando;

• O Muricy Ramalho não faz propaganda de Trident;

• O juiz não marca falta para os carrinhos de Sandro Goiano, mas todos saem de maca;

• O Internacional consegue vencer o Juventude;

• A Kyocera Arena não é meio estadio;

• No estádio do Morumbi neva;

• No estádio do Maracanã neva;

• O Shevchenko faz gol sem ser no Milan. E é titular;

• O atletico mineiro , gaylo ganha campeonatos;(eta trem bom hein so assim)

• Numa partida disputada no inverno no Maracanã ou Morumbi, neva;

• A torcida do Fluminense tem mais de 5 pessoas em jogo fora de casa;

• A Seleção Inglesa ganha da Croácia;

• Vágner Love faz gol sem assistências, e de fora da área;

• O Romário corre;

• Ballack pode perder nas divididas;

• O Finazzi corre;

• A Gaviões da Fiel não fazem da arquibancada uma boca de fumo;

• O Adriano não tenta dar uma de Giba;

• No PES 2008, O Forlán dá elástico;

• No PES 2008, O willheson dá elástico;
• O Mascherano não fica xingando o juíz o jogo inteiro;

• No Master League você é o técnico, presidente, dirigente, preparador físico, roupeiro, massagista etc... Ao mesmo tempo (e ainda se dá bem!);

• Hernanes tem 99 de goleiro e Amaral tem 85;

• A bola pode ser nike e tem o nome "PEDAÇO DE CARNE";

• Qualquer time Sul-americano pode vencer o Boca Juniors em La Bombonera;

• Os times grandes como Milan, Chelsea, Real Madrid, Manchester United, etc... perdem para times fracos dentro de casa;

• A bosta do Perdigão não é expulso;

• O Souza não se parece com o Sagat do Street Fighter;

• As vezes, o seu goleiro entra mais doido que Robocop na chuva;

• O Herrera não dá carrinho em todos os zagueiros (incluindo os do próprio time);

• Pode parecer um absurdo mas o Cafú pode (com muita sorte) acertar um cruzamento;

• O Saha faz mais gols do que qualquer jogador no mundo;

• Os Bandeirinhas dão uma de Reptile durante o jogo todo mas teimam em aparacer quando você faz gol naquele seu colega mala;

• O Leão não fica paquerando o 4º árbrito durante o jogo todo;

• Dá pra ouvir a torcida do Santos (mas só com o volume no máximo);

• Van der Sar 60% das vezes não consegue agarrar uma bola, nos outros 40% das vezes ele espalma para o atacante adversário mais próximo;

• O Corinthians nunca é rebaixado;

• Os jogadores passam por dentro dos outros;

• O Richarlyson é gay (tanto na vida real quanto no jogo);

• O Biro Biro come a mulher do Maradona também;

• Quando o goleiro espalma a bola e ela volta pra você, o jogador chuta na direção do goleiro mesmo o gol estando 99.99% livre;

• As torcidas não destroem os banheiros do seu estádio quando você perde;

• Você consegue vencer uma partida mesmo com 4 jogadores a menos e 2 pênatis contra;

• Os torcedores não arremessam pedras nos jogadores quando o time está em péssima fase;

• Shevchenko, Ronaldo ou até Cristiano Ronaldo podem se transferir para o Guaratinguetá;

• vc pod ganhar um titulo pelo atletico no minerao(tipo o famoso e famigerado taça do gelo, jogado na neve pos la vc joga no minerao com neve)

[editar] Pessoas que jogam WE

• Romário (onde ele fez a amaioria dos seus 1000 gols);
• Os programadores do FIFA Soccer;
• Dunga ( onde ele aperta botoes :D );
• Jogadores da Seleção Brasileira, que praticavam o Winning Eleven ao invés de treinar antes da partida contra a França na copa de 2006;
• Eu, quando brigo com a minha mulher, e quando não tenho nada para fazer ou quando tenho;
• Voce!

http://br.youtube.com/watch?v=-Hzn-AO4EHc Você jogando WE

[editar] Versões alternativas (você encontra num camelô bem perto de sua casa)

Há versões alternativas deste jogo. As mais conhecidas são:

• PES;
• CBF vs. UEFA;
• Puteiro Eleven, versão feita por aprendizes do Senai na Mercedes-Benz, é a versão mais obscura, somente conhecida por transferência de Option File via Memory Card. Os jogadores são-paulinos desaprovam essa versão;
• Brazuka (com Galvão Bueno narrando);
• Bomba Patch (Principal rival do modelo acima, onde os jogadores brasileiros são completamente adulterados (vide Dodôpado, Obina melhor que Eto'o, Morais e etc) e em sua última versão conta com a narração de Éder Luís e com os comentários magníficos e inteligentes de Neto - A bola saiu.);
• Campeonato Brasileiro 2006;
• Bang Bros (só sexo);
• Winning Eleven 14, sendo que só existe em original até o 10!

[editar] Winning Eleven na televisão

Parece piada (e é), mas WE se tornou uma febre tão grande que atualmente o seu campeonato mundial é exibido na TV Esporte Interativo.

• O apresentador torce para o corinthians e para o Brasil!

[editar] Ligações externas

• Galvão Bueno narrando jogo Winning Eleven.