Winning Eleven

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Eçe artigu é di Póbri Eçe artigu fara sôbri coisa di póbri, peçôas póbri ou o dônú deçí neguçiu tãm bem dévi ser póbri. Mais nois çaum limpinho (Içú çi num fartá água em casa)!!!. Sim, essa predefinição também é pobre!

Atenção pirralhada Criançada! Se você é fã de Winning Eleven, o problema é seu! Não adianta bagunçar o artigo, pois a está de olho! E se ainda mesmo assim você aprontar, ela vai lhe colocar para chorar no cantinho da disciplina!

'Winning Eleven' se trata de um jogo virtual (game) Enquanto você lê, um treinador joga uma masterball no Mewtwo.

É bom esse(a) Winning Eleven, hein, ô Batista?

Winning Eleven é chato pra cacete!
Milton Leite sobre Winning Eleven
Só não tem o meu super chute do tigre dragão de fogo do 8°Céu
Tsubasa sobre limitações do Winning Eleven
Carimba Luciano, Carimba que o Gol foi LEGAL!!!!
Godói sobre Gol no Winning Eleven
Se fosse eu tinha feito!!
Neto sobre jogador de Winning Eleven errando Gol de letra do meio de campo
DÁ "CARRIN" NÃO, MÁ!
Cearense jogando Winning Eleven

Cearense Jogando Winning Eleven sobre Winning Eleven
E quando sair o Winnig Eleven 11? Vai ser Winning Eleven Eleven?
irmão chato que acabou de aprender a contar em inglês sobre Winning Eleven
Ai meu Deus, escanteio!!!
Você jogando ML, reclamando que preferia que o juíz tivesse marcado pênalti.
Quando eu ia fazer o Gol!
Você mentindo quando o jogo acaba e você estava com a bola no Winning Eleven
Eles ainda buscam o empate!
Narrador da versão Brazukas sobre quando o jogo está 99 a 0 e faltando 20 segundos pra acabar
O jogo está para acabar, falta pouco tempo!
Éder Luiz sobre Winning Eleven Brazukas 08, aos 12 do primeiro tempo
Fifa 10 é muito melhor!
Qualquer pessoa com o mínimo de bom gosto sobre Winning Eleven
Eu fiz um golaço! Só que não deu pra salvar porque não tinha espaço no memory card!
Seu amigo mentiroso sobre Winning Eleven
Agora eu vou jogar sério!
Você quando tá apanhando sobre Winning Eleven
Ahhh...tava com cisco no olho...
Você depois de peder um penalti
Com certeza é o melhor jogo de corrida do Atari.
Carla Perez sobre Winning Eleven
Pô, eu nem apertei pra ele dar o carrinho e fiz o pênalti.
Você mentindo sobre Winning Eleven
Eu faço isso de verdade!
Ronaldinho Gaúcho sobre Winning Eleven
Qual o botão que chuta?
Noob sobre Winning Eleven
Uma porcaria, muito fácil de jogar.
Ciro Bottini sobre Winning Eleven
Tambem Acho.
AAA sobre Citação acima
Deixei você ganhar...
Você sobre perder para o seu primo de 10 anos jogando com o Manchester United
Não gosto desse jogo, odeio futebol.
Nerd sobre Winning Eleven
よいお年をよいお年をよいお年を!...
Narrador Japonês sobre Winning Eleven
あなたのお母さんぶっかけのお尻にファックルに変換します(use o google tradutor em japônes |Narrador Japonês|Winning Eleven}} ><" Sugoi!! XDXDXD!!
Otaku sobre comentário acima

Minato Arisato sobre Winning Eleven
Na União Soviética, o Winning Eleven joga VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre Winning Eleven
Não precisa ficar apertando o R1 pra correr?
Jogador de FIFA sobre Winning Eleven
Quando vem o Winning Twelve?
A mãe desenfomada tentando puxar assunto com você na festa sobre Winning Eleven
A gente sempre joga depois do expediente.
Um dos produtores de Fifa Soccer sobre Winning Eleven
Vai chutar ovo na ilha!
Narrador sobre chute de Roberto Carlos
Eu não editei nenhum jogador
Você mentindo sobre Winning Eleven
Winning Eleven é o melhor porque tem 13 letras.
Zagallo sobre Winning Eleven
Pai, me dá dinheiro pra comprar o Winning Eleven 341?
Piazinho muito loko de gole sobre Winning Eleven
Não gosto do PES 2008. O Winning Eleven é bem melhor. Aquilo sim é que é jogo.
Retardado sobre Winning Eleven
PES 2008 é o melhor game da história e... O que? o Internacional é o único time brasileiro no PES 2008? Então, como eu ia dizendo, PES 2008 é um jogo horrível, muito ruim. FIFA 08 é muito melhor.
Gremista sobre PES 2008
Já zerei, entende?
Pelé sobre Winning Eleven
Só não zerei porque me aposentei antes.
Allejo sobre Winning Eleven
Eu já zerei... 287 vezes... no mesmo dia.
AAA sobre Winning Eleven
O Barça é meu ouviu? MEUUUUUUU!!
Menino que vai jogar Winning Eleven sobre Barcelona
Vai sonhando...
Ronaldinho Gaúcho sobre comentário acima
Eu meti a bola no ângulo e a torcida adversária começou a chorar!
Você mentindo sobre falta cobrada no Winning Eleven
GOOOOOOL!!!
Narrador da versão Brazukas sobre quando uma falta é feita
Mais um pouquinho e ele quebrava o placar do estádio!
Narrador da versão Brazukas sobre sobre um chute rasteiro que você deu
Argentina, Argentina!
Narrador do Winning Eleven 5 sobre vitória do Brasil
Esse cara é um brincalhão!
Neto sobre juíz do Winning Eleven
Não vale olhar meu controle!
Você antes de cobrar o pênalti
CAGÃÃÃÃÃOOOOOOOO!
Seu amigo pato sobre Winning Eleven
Olha ae o xerifão uruguaio, Diego Lugano!
Narrador do Brazukas sobre Kaká
Etxeberrría!!!
Narrador do Brazukas Forever sobre qualquer jogador do jogo
Eles poderiam jogar sempre assim, mas esperam tomar um gol para começar a reagir. E esse gol levantou a galera!!
Narrador do Winning Eleven 2003 depois de você abrir o placar.
O Ronaldinho não vale!!!
Ronaldinho Gaúcho sobre Winning Eleven
VAI TOMAR NO CU!!!
Você depois de levar gol nos acréscimos
Nossa!! Que chute fraquinho!! Assim vai machucar o goleiro!
Narrador depois de você dar um chute com o Adriano
We're gonna play football (soccer!) football (soccer!) football (soccer!) all around the world...
Um punk britânico discutindo com um gringo sobre Winning Eleven
Óia como eu sô bom!!!!
Wright-Phillips vendo como é rápido no Winning Eleven sobre Winning Eleven
QUE DEFESA INCRIVEL!!!!
Nivaldo Prieto sobre recuo do zagueiro e bico pra frente do goleiro
ETXEBERRÍA !!!!!!
Nivaldo Prieto narrando quando o Ribery encosta na bola
BRAHMA refresca até pensamento
propagandista da Globo sobre Brazukas 2008
VIVO , Recarga MUITO MUITO MUITO MUITO (X54)Morto Vivo
propagandista da Globo sobre Brazukas 2009
Rematar a Gol!
Inscrição de faixa presente em TODAS as torcidas de TODAS as edições do WE
Who ate all the pies?
Outra inscrição de faixa de todos os WE
Rivaldo
Narrador sobre qualquer jogador do Winning Eleven
Nossa como sou rápido
Zagueiro do Numância admirado com sua performance no Winning Eleven
Que Papo é esse Willis ???
Arnold sobre Brazukas 2009
Mais um pouco e ele quebra o placar do Estádio
Nivaldo Prieto sobre Chute na trave
Defendeu o Goleiro!
Narrador falando sobre a roubada de bola do volante
Olha o Messi...ele é esperto! ele é esperto, amigo
Galvão Bueno, toda vez q o messi toca na bola no brazucas

[editar] História

Na época em que a Kunami Konami estava quase indo a falência com seus jogos de terror que perdiam feio para a franquia Resident Evo Morales, eles decidiram se arriscar no ramo dos jogos sem graça esportivos, então eles lançaram o Winning Eleven, um game que passou a ficar famoso por um surrealismo virtual no futebol. Exemplos disso é que na seleção brasileira, Ronaldo faz gols de cabeça e corre rapidamente e Lúcio não entrega a bola para o atacante adversário quando você mais precisa dele.

Isso e muitos outros fatores contribuíram para a franquia ter fãs (entre eles os jogadores da realidade, que se sentiam "turbinados" quando viam seu desempenho no jogo). A franquia começava a prometar cada vez mais mentiras novidades a cada lançamento, garantindo consumidores e a sabrevivência da Kunami.

Não demorou muito e a Kunami começou a ganhar seu dinheiro japonês suado... Winning Eleven é o único jogo da produtora que traz lucro considerável, entre 60 a 69 ienes por ano (equivalente ao preço de 3 latas de Coca Cola). Mas como a Kunami sempre foi azarada, chegaram os jogos FIFA, que sempre copiaram Winning Eleven em tudo, e para disfarçar, mudaram os controles de uma forma tosca inovadora. Então, a franquia FIFA acabou levando a melhor, pois não tinha a gritaria dos comentaristas japoneses "enchendo o saco" o jogo inteiro.

E para piorar a situação da Kunami, sua legião de fãs do surrealismo futebolês (que se concentram principalmente no Brasil , Argentina e na Bolívia), compram edições piratas da mesma e a empresa não ganha mais o que deveria ganhar, ou seja, é apenas questão de tempo para a franquia Winning Eleven não mais existir. Talvez acabe antes mesmo do tão esperado lançamento: "Winning Eleven 11th Edition", que promete coisas incríveis, como Ronalinho Gaúcho ser chamado de lindo pela torcida, Lúcio ser taxado de salvador, entre outras impossibilidades da vida real.

Ganhe mais pontos mutilando o adversário.

[editar] Fatos

• Winning Eleven, Uíni Elévi ou "11 Vencedores" e um perdedor: você perdendo seu tempo em um game em que se pode até mesmo criar um time. Sem sombra de dúvidas, é o jogo mais mentiroso que existe, já que nele Cristiano Ronaldo não é apenas um fresco se jogando por qualquer coisa para cavar faltas.

• Winning Eleven foi jogado pelos jogadores da seleção brasileira no hotel na Alemanha, provavelmente o Parreira deve ter ficado puto quando viu que no jogo, sem técnico nenhum, o Brasil é mil vezes melhor que na vida real.

• Estão para lançar um novo jogo da série, conhecido como: Losing Eleven - Fluminense Edition, é a versão mais realista da série.

• Quem é emo ama ver os replays dos gols com a câmera centrada nas coxas dos jogadores.

• Existe uma bola no jogo que é a bola da Copa do Mundo, mas estranhamente, existe uma versão LARANJA da bola, cujo o nome diz claramente: Adidas FINALE.

• O Ronaldinho Gaúcho, no Winning Eleven, está sempre com cara de bravo, afinal, lá ele não tem nem um puto patrocínio, que não seja da Nike.

• Quem é otaku adora Winning Eleven só porque o narrador fala em japonês além de ter o japao como time no jogo.

• Na Master League é mais perigoso tomar gol de escanteio do que de pênalti. O pênalti você ainda tem uma chance de pegar.

• Você pode fazer o time inteiro editado que ganhar da menina fantasma do corredor que você perde de 8X0.

• Eu ganhei da menina-fantasma-do-corredor!

[editar] Absurdos no jogo original

Seu jogador comemorando mais um gol contra.

• O Ronaldo é magro.
• Chuta com o Adriano de qualquer lugar que entra.
• A bola nunca acerta o juiz.
• Quando o jogador corre ele obrigatoriamente tem que ficar adiantando a bola 15 metros a cada toque nela
• Gol olímpico é mais facil que gol de falta.
• Ronaldinho (o Gaúcho) não tem barriga.
• O Henry nao domina a bola com a mao.
• O Computador Nunca levara cartão vermelho e você sempre ira levar
• Messi corre pelo campo intero em 30 segundos dribalndo todos, faz gols impossibilitados pelas leis naturais da física e nunca está impedido.
• Mesmo seu time estando há um ano sem ganhar, só levando goleada, o estádio estará sempre cheio. Mas isso mudou no PES 2009: agora, mesmo se seu time estiver ganhando todas, só goleando, o estádio estará sempre vazio.
• Faltas e Escanteios para o computador é gol certo.
• Obina certamente é melhor que Eto'o (isso só no jogo).
• O Castolo e o Minanda da Master League são melhores que o Pelé;
• Você Pode criar um jogador de nivel perfeito e pode botalo no Manchester United.
• Embora a Seleção Brasileira seja a que tem mais títulos, sua seleção clássica no PES 2008 é pior que todas as outras;
• O Buffon é melhor que o Casillas;
• Ronaldinho usa todo o seu potencial jogando para o Brasil;
• Mesmo com o gol livre, o atacante chuta na direção do goleiro que se encontra na outra trave;
• O goleiro sempre reclama da defesa após um gol, mesmo que este tenha sido um gol contra do próprio goleiro;
• O narrador poucas vezes está bêbado, muito diferente da realidade;
• A torcida só torce para o player 2;
• Cristiano Ronaldo é o melhor jogador do game;
• O juiz marca falta contra você até mesmo se você tiver a posse de bola;
• O pior zagueiro de qualquer time (até do Willem II) ganha do Cristiano Ronaldo numa corrida (só se você estiver jogando com o esnobaldo) na ML
• O pior atacante de qualquer time (até do Willem II) ganha do Cannavaro numa corrida (só se você estiver jogando com o Cana) na ML
• O Edmundo acerta pênaltis;
• O Shevchenko acerta pênaltis;
• O Palermo acerta pênaltis;
• Não tem gandula;
• O Corinthians ganha a Libertadores (se é que existe alguma Libertadores no PES);
• Qualquer time pode disputar qualquer campeonato;
• As torcidas nunca fazem briga no lado de fora do estádio;
• O Palestra Itália é um círculo completo e não tem piscina;
• O Van Nistelrooy perde pênalti e sempre leva cartão vermelho;
• Em estádio brasileiro neva;
• O Vice pode ganhar do Flamengo em uma final;
• O Romário volta para buscar a bola na intermediária;
• Não tinha o pano de faxineira que Ronaldinho Gaúcho usou pra fazer propaganda da Nike na copa. A partir do PES 2008, a Konami leu a Desciclopédia e adicionou o pano de faxineira, mas sem o patrocíonio da Nike)
• Não dá pra comprar juiz;
• O juiz NUNCA marca pênaltis cometidos pelo goleiro;
• A afirmação acima está incorreta...NOT;
• O Ronaldinho Gaúcho corre mais do que qualquer outro jogador. Corre quase a mesma coisa que o Eto'o (mas no regular, qualquer zagueiro de time de várzea corre mais que você, e isso não é uma Reversal Russa);
• 90% das bolas que vão até o Buffon ele agarra, as outras 10% ele pega(isso também acontece na vida real);
• A Seleção Brasileira vence a Seleção Francesa;
• A Seleção Brasileira vence a Seleção Norueguesa (para quem não sabe, na vida real a Noruega foi a única seleção que jogou contra o Brasil mais de uma vez e nunca perdeu);
• O Ronaldo sabe fazer gol de cabeça;
• Os jogadores Gattuso e Puyol possuem uma habilidade extra chamada "dar porrada nos adversários sem cometer falta": nessa habilidade, Puyol possui 99 pontos, e Gattuso, 103;
• O Roberto Carlos não faz propaganda de suas meias no jogo;
• A CBF não ajuda o São Paulo, nem o Corinthians;
• Bruno, o apóstolo do Flamerda, pega pênalti sem se adiantar;
• Ronaldinho Gaúcho joga bem na Seleção Brasileira;
• O Cafu acerta cruzamentos;
• Romário chega facilmente ao gol 1000 (Há suspeitas de que metade de seus 1000 gols são do Winning Eleven);
• Cristiano Ronaldo chuta melhor que o Wayne Rooney, mesmo com status menor;
• Dunga não usa camisas estilo "Agostinho Carrara" feitas por sua filha (até porque ele nem aparece);
• Cristiano Ronaldo possui cola nas chuteiras e ninguém consegue tirar a bola dele;
• O torcedor não invade o campo pra quebrar os jogadores quando o time tá perdendo de 5 a 0;
• O Ronaldo "Fenômeno" volta para fazer marcação na zaga;
• Sempre tem a foto do Beckham careca na bandeira das torcidas;
• Não se pode fazer parcerias com Fundos de Investimento do Oriente Médio;
• Não interditam seu estádio sem motivo para prejudicar sua equipe;
• É necessário marcar o Ronaldo;
• Os jogadores de times brasileiros são muitos ruins, só melhoram quando vão para a Europa jogar em um time de destaque;
• A bola demora 6.10²³ minutos pra cair depois de chutada;
• O Henry passa por dentro dos corpos de outros jogadores;
• Se você apertar R1, o Henry consegue em um único lance levar a bola de um gol a outro;
• É impossível ganhar do Barcelona, pois com Messi, Deco, Eto'o e Henry (mais o Keirrison e o Ibrahimovic na próxima atualização), até um jegue sabe jogar;
• Nas cobranças de falta, os jogadores da barreira diminuem de tamanho e pulam mesmo se o cobrador da falta toca a bola para o jogador ao lado;
• 90% dos chutes do Henry vão no ângulo. Os outros 10% vão no cantinho;
• Cristiano Ronaldo corre reto e mesmo assim não dá pra roubar a bola dele;
• Jogadores, quando lesionados, vão para a beira do gramado acompanhar a partida;
• Buffon tem molas na chuteira;
• Manchester United é melhor do que Liverpool
• Quando se enfrenta um time de grande porte em um campeonato, os seus jogadores ficam mais lentos;
• Não tem bandeirinha mulher nem juiz viado;
• Rooney, Adriano, Henry e Ibrahimovic nunca caem;
• Rooney parece uma pessoa normal.
• Quando a equipe sofre um gol, todos os zagueiros reclamam de impedimento, mesmo que o gol tenha sido de pênalti;
• O Ronaldo corre atrás da bola;
• O Cristiano Ronaldo não pipoca quando joga contra time grande;
• Ninguém morre entre torcida, jogador, juiz, gandula e repórter (apesar de haver relatos de jogadores morrendo no YouTube);
• Wright-Phillips corre mais que a velocidade da luz;
• O juiz não erra impedimentos;
• O Schalke 04 ganha de 8 a 0 do Bayern de Munique;
• O juiz dá vantagem em pênalti;
• O bandeirinha só aparece nos vídeos;
• O Maradona é melhor que o Pelé;
• Um jogador qualquer com 50 em todos os status é melhor que o Pelé;
• Riquelme dribla sozinho, até com o videogame desligado;
• O juiz não manda voltar cobrança de pênalti;
• O juiz não marca pênalti para o Player 1;
• O juiz não dá cartão para os jogadores do Player 2;
• O Cristiano Ronaldo não fica procurando a câmera;
• O tempo de resposta do bandeirinha ao impedimento é de 7,8s;
• o Messi é capaz de driblar os dois times no campo em apenas 30 segundos de partida;
• O Pirlo e o norueguês Pedersen podem cobrar um tiro livre de calcanhar e a bola vai no ângulo;
• O Ronaldo pode chutar de costas para o gol e a bola vai no ângulo;
• Todos os jogadores vão pra cima de Adriano sem medo e ainda roubam a bola;
• O juiz de fato ODEIA o Player 1;
• Os criadores do jogo pegam as caras dos jogadores estrangeiros e botam na dos jogadores brasileiros;
• Alguns jogadores brasileiros têm o gráfico melhor do que alguns jogadores do Barcelona, Liverpool, Chelsea, Real Madrid e esses times grandes;
• O Romário corre rápido;
• Vágner Love foi artilheiro num jogo com 4 gols;
• Nunca é falta por tocar na bola com a mão;
• Aliás, nunca tem mão na bola;
• Mas o Maradona é mesmo melhor que o Pelé;
• No nível 5 (ou 6) estrelas os zagueiros com speed 53 pegam os atacantes com speed 99 editado na corrida;
• Mesmo se o goleiro estiver encostado na trave, o Obina chuta chuta em cima dele;
• A torcida não sai no meio do jogo;
• A Globo não tem os direitos de imagem de tudo e nem mostra a torcida do Flamengo toda hora;
• Os juízes e os bandeirinhas são os mesmos a cada jogo;
• Sempre De vez em quando, quando o adversário chuta pro gol e a bola vai na rede pelo lado de fora, o juiz dá gol;
• Jogadores que levam chute na cara não desmaiam;
• Jogadores não tem pênis (Tente dar um bicudão e mire entre as pernas deles para provar o que eu disse);
• Ibrahimovic derruba todos os adversários;
• Adriano derruba todos os adversários;
• Se um jogador chegar a menos de um metro do Robinho, ele cai... Opa, isso ocorre na vida real também!;
• O norueguês Carew dá um pulo de oito metros e cabeceia todas os cruzamentos;
• Ibrahimovic não perde a bola;
• Qualquer time sul-americano pode ganhar do Boca Juniors em La Bombonera;
• Os times grandes/médios como Milan, Chelsea, Real Madrid, Barcelona, etc... perdem pra times fracos;
• Todo time pequeno sem nenhum jogador famoso (leia-se equipes como Derby County, Middlesborough, Mallorca e lá vai pedrada) tendem a fazer a melhor partida de suas vidas se encontrarem você em um mata-mata. Jogadores do calibre de Andy Cole vão parecer ter 321 de top speed e goleiros da laia de Given do Newcastle podem pegar até 12 pênaltis por partida;
• Ronaldo não pega traveco;
• Os jogadores reservas só aparecem na hora da substituição;
• O Cruzeiro ganha a Libertadores do Estudiantes;
• Ronaldinho Gaúcho dribla melhor do que Zinedine Zidane
• O Ballack consegue segurar a bola por 10 segundos seguidos;
• O norueguês Riise possui um chute mais poderoso que um míssil tomahawk(mas isso é quase verdade na vida real);
• Kaká até lá é melhor que Messi e Cristiano Ronaldo (isso não tem como mudar, FATO!);
• Ao tentar dominar uma bola no peito, você corre o risco de ser varado pela cabeça do zagueiro;
• Jogadores como o Ibrahimovic, Cristiano Ronaldo e Ronaldinho Gaúcho podem ficar andando em linha reta que qualquer jogador não consegue pegar a bola deles;
• Quando a bola está com o Cristiano Ronaldo (correndo), entra uma trilha sonora 'pan pan pan, pan pan pan, pan pan pan, pan pan pan...';
• Cristiano Ronaldo parece homem;
• O Souza faz gol, bom, acho que nem no Winning Eleven;
• O Allan Kardec faz gol com os pés;
• O Amaral é um jogador de futebol;
• Lampard é melhor do que Gerrard;
• O Vasco não é roubado pelos juízes;
• No replay todos os chutes vagabundos passam perto do ângulo;
• O Kaká e o David Beckham marcam gols de tudo quanto é lugar do campo;
• Não adianta dar carrinho, soco, pontapé no Robinho pois este nunca se machuca;
• Jogadores como o Ronaldinho, Cristiano Ronaldo mesmo machucados são capazes de driblar todos jogadores do time adversário;
• Quando um jogador chuta de perto e marca um gol, ele atravessa a rede para comemorar;
• Qualquer gol que você faz e toca no goleiro antes de entrar é gol contra do goleiro;
• Numa cobrança de falta, o único jogador da barreira que não pula é aquele que tinha chances de tirar a bola de cabeça;
• O Grêmio precisa de 11 jogadores para vencer o Náutico;
• A torcida usa uniformes diferentes, só combinando a cor principal do uniforme que seu time está usando naquela partida.
• Por sinal, quando seu time joga com o uniforme reserva, todos os torcedores usando a camisa do time estão usando a camisa reserva;
• Todos os chutes do Ballack vao para o ângulo, e as bolas rasteiras desviam de alguma maneira da mão do goleiro
• O Corinthians consegue ganhar uma libertadores.
• Os técnicos nunca aparecem.
• Não dá pra pôr a mão na bola.
• Obina corre rápido.
• Não dá pra xingar o juiz.
• Não dá pra cuspir na cara de um jogador.
• O Corinthians vence o Palmeiras.
• Qualquer um consegue com muita facilidade roubar a bola do Cristiano Ronaldo e do Kaka'.
• Quando o cpu ataca no fim do jogo o juiz nunca acaba o jogo
• Quando você pega a bola no final do jogo o juiz ja acaba o jogo
• Vai na linha de fundo e corta pra tras não fica ninguem na sua frente, até o Souza [as vezes] faz gol assim
• Não tem vendedores ambulantes nos estádios
• O Ronaldo corre para pegar a bola
• Flamengo e uma bosta (se bem que na vida real tambem e assim).
• Os jogadores não levam cartão amarelo quando tiram a camisa (nem essa comemoração existe no jogo)
• O Stam da medo
• Você pode comprar o Totti na Master League jogando com a Lazio.
• O Forlán não tira a camisa quando faz um gol
• Na Master League você pode estar com os melhores jogadores do jogo que vai ganhar de 1x0 de um time podre no último minuto de jogo com um gol chorado.
• O Batistuta chuta a bola de fora do estádio e ela entra no gol
• O Henry, mesmo machucado, corre mais que qualquer zagueiro e, de quebra, consegue fazer gol de cabeça.
• Você pode ter os melhores jogadores do mundo no seu time da Master League, ganhar de 5x0 todos os jogos, mas se oferecer milhões por uma revelação de qualquer timinho do tipo FC Kopenhagen, Helsinki, Gotenborg FC, não conseguirá contratá-lo.
• É o único jogo que utiliza pontos (???) como moeda corrente.
• Marcão, ex-Palmeiras, não se acha o Beckenbauer;
• O Richarlyson joga igual homem.
• Seu goleiro NUNCA faz milagre,o da CPU SEMPRE faz!
• As vezes o atacante adversário fica meio q enroscado com seu zaqueiro,quando isso acontesse a unica forma de para-lo e fazendo falta
• No penaltis a bola as vezes vai no angulo,e o pior,as vezes essas bolas o goleiro pega!
• O juiz da falta no lance as vezes depois que vc passa a bola
• O Rogerio Ceni é melhor que o Júlio César
• No Bomba Patch o Elias do Corinthians é branco
• O estádio do Boca Juniors sempre está cheio de fitas e outros troços jogados pelos torcedores;
• O Riquelme é preto;
• Martins é o capeta preto;
• Goiabada caseira;
• Se a CPU começar a fazer cera, é impossível para o ser humano, recuperar a bola;

Credo!

[editar] Absurdos do jogo Advanced

• Todos os jogadores do São Paulo são emo
• O Narrador japonês fala em português! Expressões como "sai seu cú", "encheu a cara no mar", "tia kuniku", "no cú carai", "cabeçã", "bisteca", entre outras fazem parte de um vasto repertório.
• No Brazukas Forever, o Maracanã e o Mineirão são iguais ao Estádio Internacional de Yokohama, só que a cor das arquibancadas são diferentes;
• O Morumbi é igual ao Camp Nou (Estádio do Barcelona);
• O Olímpico é igual ao Parc de Princes (Estádio do PSG);
• O Estádio Palestra Itália e o estádio de São Januário são iguais, só que a cor das arquibancadas são diferentes;
• O Serra Dourada é verde e amarelo
• O Harlei (goleiro do Goiás) defende penaltis
• O Pacaembu é igual ao Estádio Ramón Sánchez Pizjuán (Estádio do Sevilla);
• No replay as bandeiras na torcida e nos escanteios não tremulam quando você volta o lance;
• A torcida flutua no Maracanã e no Mineirão;
• A torcida do Cruzeiro enche o Mineirão.
• Na Master League, é possível comprar o Cristiano Ronaldo jogando com o Guaratinguetá;
• A imprensa não fala só do Corinthians e dos times do Rio de Janeiro;
• O Herrera rouba a bola sem fazer falta;
• O Petkovic é brasileiro;
• Acosta joga bem sem usar a camisa 25;
• O Juanjo não existe;
• O Maxi López não existe;
• O Andújar não existe;
• O Edmundo acerta pênaltis;
• O Dodô não é pego no exame antidoping;
• Não se pode atirar objetos no bandeirinha;
• O Corinthians pode vencer uma libertadores;
• O Palmeiras pode ganhar um Mundial
• O Valdívia não reclama que estão fazendo falta nele;
• Sandro Goiano não encara a bola, o adversário, a torcida, etc;
• O Edmundo não mata ninguém;
• O Pelé não fala pérolas;
• O Martins é um dos atacantes mais lentos do jogo,tendo 99 de Top Speed;
• Carrinho por trás de vez em quando nem é falta;
• Goleiros de times pequenos do tipo Barueri viram invencíveis contra Você;
• Obina pode realmente ser melhor que Eto'o;
• Tuta nao fica mascando chiclete;
• Adailton não leva tantos cartões vermelhos e nem amarelos;
• A torcida do Fluminense não sai do estádio enquanto o time perde de 2x0 em casa aos 15 do primeiro tempo;
• Não existe o campeonato sul-regional série D83 do Zimbabue no jogo;
• A Ana Paula de Oliveira não vem pelada no jogo;
• A torcida do São Paulo lota o estádio todo jogo, até mesmo se o time está mal;
• A Richarlyson não anda rebolando;
• O Muricy Ramalho não faz propaganda de Trident;
• O juiz não marca falta para os carrinhos de Sandro Goiano, mas todos saem de maca;
• O Internacional consegue vencer o Juventude;
• A Kyocera Arena não é meio estádio;
• No estádio do Morumbi neva;
• No estádio do Maracanã neva;
• O Shevchenko faz gol sem ser no Milan. E é titular;
• O Atlético Mineiro não é roubado pelo juiz.
• Numa partida disputada no inverno no Maracanã ou Morumbi, neva;
• A torcida do Fluminense tem mais de 5 pessoas em jogo fora de casa;
• A Seleção Inglesa ganha da Croácia;
• Vágner Love faz gol sem assistências, e de fora da área;
• O Romário corre;
• Ballack pode perder nas divididas;
• O Finazzi faz gols;
• A Gaviões da Fiel não fazem da arquibancada uma boca de fumo;
• O Adriano não tenta dar uma de Giba;
• No PES 2008, O Forlán dá elástico;
• No PES 2008, O Wilhelmson dá elástico;
• Em qualquer PES, o FERNANDÃO dá elástico;
• O Mascherano não fica xingando o juiz o jogo inteiro;
• Na Master League você é o técnico, presidente, dirigente, preparador físico, roupeiro, massagista etc... Ao mesmo tempo (e ainda se dá bem!);
• Hernanes tem 99 de goleiro e Amaral tem 85;
• A bola pode ser Nike e tem o nome "PEDAÇO DE CARNE";
• Qualquer time Sul-americano pode vencer o Boca Juniors em La Bombonera;
• Os times grandes como Milan, Chelsea, Real Madrid, Manchester United, etc... perdem para times fracos dentro de casa;
• A bosta do Perdigão não é expulso;
• O Souza faz gol
• O Souza não se parece com o Sagat do Street Fighter;
• As vezes, o seu goleiro entra mais doido que Robocop na chuva;
• O Herrera não dá carrinho em todos os zagueiros (incluindo os do próprio time);
• Pode parecer um absurdo mas o Cafú pode (com muita sorte) acertar um cruzamento;
• O Saha faz mais gols do que qualquer jogador no mundo;
• Os Bandeirinhas dão uma de Reptile durante o jogo todo mas teimam em aparacer quando você faz gol naquele seu colega mala;
• O Leão não fica paquerando o 4º árbrito durante o jogo todo;
• Dá pra ouvir a torcida do Cruzeiro (mas só com o volume no máximo);
• Van der Sar 60% das vezes não consegue agarrar uma bola, nos outros 40% das vezes ele espalma para o atacante adversário mais próximo;
• Todos os chutes do ballack vao no ângulo
• O Corinthians nunca é rebaixado;
• Os jogadores passam por dentro dos outros;
• O Richarlyson é gay (tanto na vida real quanto no jogo);
• O Biro Biro come a mulher do Maradona também;
• Quando o goleiro espalma a bola e ela volta pra você, o jogador chuta na direção do goleiro mesmo o gol estando 99.99% livre;
• As torcidas não destroem os banheiros do seu estádio quando você perde;
• Você consegue vencer uma partida mesmo com 4 jogadores a menos e 2 pênatis contra;
• Os torcedores não arremessam pedras nos jogadores quando o time está em péssima fase;
• Shevchenko, Ronaldo ou até Cristiano Ronaldo podem se transferir para o Guaratinguetá;
• Os jogadores NÃO são mercenários. Na Master League do Pes 2009, entre uma proposta de 700 do real madrid, valencia e afins e uma proposta sua de 4,9.6.10²³, o jogador não vai para o seu time.
• O juiz é caseiro, sempre para a CPU
• O juiz acaba o jogo na hora do SEU contra-ataque
• O juiz espera você tomar gol no fim do jogo para terminar o jogo
• É proibido fazer gol em zagas italianas
• No PES, você joga melhor que o Macco. Na União Soviética, o Macco joga melhor que VOCÊ.
• Após uma temporada de MasterLeague, você jura que o Ivarov é um bom goleiro.
• Alex Mineiro bate pênaltis sem paradinha
• O goleiro reserva do São Paulo não pega uma pedrinha qualquer no chão e mente pro juiz que foi acertado pela torcida;
• Na Master League, o Shevchenko vale 2 pts, e o Leozinho Ceará do São Raimundo vale 129
• Fabinho capixaba acerta cruzamentos
• Jumar fica um jogo sem fazer falta
• O Gerrard não consegue fazer 3 gols por jogo.
• A Gaviões da Fiel não quebra tudo porque só ficou com 10% dos ingressos.
• O Nilmar não se machuca todo jogo.
• Não oferecem ingressos pro show da Madonna pros juízes roubarem.
• O Adriano não pode fazer gol de mão.
• O Grêmio não é rebaixado.
• O Fábio Costa não briga com o Fabiano Eller.
• O Muricy não dá entrevista, porque aí viraria The King of Fighters.
• O Cristiano Ronaldo não fica se jogando toda hora.
• Portugal pode ganhar a Eurocopa.
• Robinho não tara ninguém depois do jogo.
• Nilmar ultrapassa a velocidade da luz correndo(na realidade, ele corre muito mais que isso)
• D'Alessandro não é quebrado toda hora pelos zagueiros
• Alexandre Patolino faz gol quase todo jogo
• Michel Alves se torna um herói quando você joga com o Juventude
• Messi também ultrapassa a velocidade da luz correndo
• Edinho não isola a bola
• Argentina vence o Brasil
• Indio não faz gol
• Tem jogo do cruzeiro(MARIAS) que ñ tem nem uma expulsão.
• Kleber não gosta do Palmeiras
• O Inter pode ganhar a Master Liga toda invicto,sem sofrer nenhum gol,com o Clemer jogando de titular
• Dos Santos joga mais que Deco
• o chute de Deco é possível de se defender sem ter o Clemer no gol
• G. Milito da zaga do Barça,é um vegetal em campo fazendo a fotossintese
• Alex do Internacional tem o chute mais forte do mundo,capaz de quebrar a barreira do som e a barreira da luz ao mesmo tempo,isso sem ele se quer encher a barrinha toda do chute
• Alex do Internacional,não sabe cobrar faltas
• Junior Cesar não sabe o que é futebol
• Julio Cesar é melhor que Taffarel
• Caniggia chuta melhor que Batistuta
• EM um jogo contra aquele seu amigo pato, você terá 985 chances de gols e provavelmente vai errar 984 enquanto seu pobre amigo dará 2 chutes a gol e ACREDITE, ele fara esses 2 gols.
• Clemer não leva um frango por jogo.
• Edmundo fará um gol de pênalti
• Quando um goleiro pega um penalti que espalma e continua em jogo ao inves do goleiro ir buscar a bola ele levanta encaixando uma bola invisivel!!!
• Quando você estiver jogando no nivel mais dificil,todas as tentativas de gol do adversario serão por encobrimento.
• Você pode brigar com o jogador adversário sem levar cartão amarelo ou vermelho;
• O Gerrard meio-campo do Liverpool é freguês do Rogerio Ceni;
• A torcida do Boca Juniors não para de gritar;
• É possível comprar bolas de futebol com formatos esquisitos como: Bola Pedaço de carne, Melancia, Barril do Chaves, etc...
• É possível jogar futebol com dinossauros, avestruz, Pinguim ou com cara de cachorro;
• Toda vez quando você termina um campeonato o jogo trava;
• O Corinthians tem um estádio;
• Toda vez que você faz um gol a torcida adversária não para de gritar;
• O Internacional é o melhor time brasileiro, é o único.
• Os torcedores do vasco nao tentam se suicidar quando o time é rebaixado.
• Tem um estádio que parece uma plantação.
• Jogando rumo ao estrelado você pode ser melhor que Pelé.
• O Marcelinho Carioca faz gol no Marcos de Penalti.
• Jogando Master Liga ou Rumo ao estrelado, os jogadores se aposentam, e voltam aos 17 anos e muito ruins.
• É impossível ter jogo com avestruz

quando você compra o uniforme de avestruz e não sabe por no jogo

• Os torcedores do Inter e do Grêmio não jogam banheiros químicos uns nos outros.
• Os torcedores do Corinthians não invadem o campo quando perdem para o River.
• Os torcedores do Coritiba não encarnam o He-Man e saem dando porrada com as arquibancadas nas costas dos policiais, e ainda se exibem para os amigos na academia, o que leva a prisão.
• No Brazukas 2007 o Gabirú não é mandado embora após fazer o gol do Mundial.
• No Brazukas 2008 o grito da Mancha Verde começa com : "Independente, pau neles" antes do hino.
• O Gilberto Silva consegue tomar a bola dos adversários.
• O Robinho não pipoca e não cai toda hora.
• O Washington domina a bola.
• Alguns jogadores "esquecem" que são destros e saem batendo escanteio de canhota.E vice-versa.
• Nas finais do Paulistão ninguém joga Gás de Pimenta no vestiário do Visitante.
• Você pode jogar com o time do Muricy e ainda colocar todo mundo pro ataque.
• A torcida do Corinthians não precisa roubar pra ir ao estádio e não usa drogas ilícitas na arquibancada (o que antes os levava a crer que Dentinho e Defederico são craques).
• Nao existe a torcida coligay do gremio e nem avalanche anal quando o gaymio faz um gol
• A torcida do gremio nao incendêia o banheiro do estadio quando o time esta numa pior

[editar] Desculpas de um perdedor no WE

OBS: ESSAS DESCULPAS NÃO SÃO USADAS POR UM PERDEDOR ENQUANTO ELE TA GANHANDO,QUANDO TOMA UMA VIRADA ELE COMEÇA A USA-LAS

• Minha pica ficou dura e melou o controle de porra
• Eu perdi porque pensei que bolinha que chutava
• Aff, minha franja bateu no meu olho.
• Também, tu é viciado… ( Desculpa fudida... )

Ronaldinho tá morto em campo!
Ou qualquer outro jogador.

• Isso é bug do jogo!
• Não sei jogá de dupla.
• Deu sorte.
• Arrumei meu time mal.
• Dupla de merda a minha, não sabe jogá!
• Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito!
• Um demônio me possuiu no meio do jogo.
• Teu time é bem mais forte que o meu!!
• Gol cagado.
• Tu tem videogame e pode joga todo dia, eu não.
• Fiquei com pena docê e deixei tu ganhar uma.
• Tu editô os jogadores.
• Porra… tu faz manha, né?
• Não tô inspirado hoje…
• O sol bateu na minha cara.
• Esse controle tá com defeito.
• Também eu jogo com o Manchester United e você com o Liverpool, impossível eu ganhar.
• O P1 sempre ganha.
• É que hoje não tô afim de jogar essa disgraça.
• Meu Joystick tá ruim
• Aff, o analógico tava ligado.
• O Play é teu…
• Essa TV é uma merda.
• Também, tu só bate pênalti no meio do gol.
• O juiz é ladrão.
• Tu pagô o juiz.

Lá vem tu botá essas ‘manha’.
Enquanto você está ajeitando o time antes ou durante o jogo.

• Goleiro viado, filho da puta, frangueiro!
• Zaga de merda!
• Tô de zuera, deixei tu ganhá…
• As setinha do meu time vieram zuada.
• Peguei o time errado.
• Essa câmera é horrível.
• Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível fazê gol.
• Os jogador não correm.
• Porra, fulano [jogador do time], como é que tu me perde um gol desse?
• O botão tava emperrado.
• Machuquei meu dedo ontem, não tá dando pra jogá direito.
• É que eu jogava Fifa, daí os botão eram diferente.
• Também, né?, com o Play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
• Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante.
• Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentrá.
• Tu tá de frente pra TV, eu tô todo torto aqui.
• Não sei jogá com narração.
• Só sei jogá no PC.
• Só sei jogá no PS3.
• Não jogo com controle, só de teclado.
• Sim, né?, tu fica apertando “Start” toda hora.
• Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.

Mal encostei no cara e já é falta!
Após uma voadora de dois pés na cabeça.
Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro!
Em um pênalti.

• Tu fica mudando o cobrador toda hora.
• Aff, tu só faz essa jogada.
• Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
• Também né, com um expulso é impossível ganhá um jogo.
• Eu tô de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
• Faz um tempão que eu não jogo.
• Tô com sono.
• Ganho na sorte.
• Tu só joga com esse cara? Passa, porra!

Peguei esse time podre só pra ficá zuando.
Jogando com o Barcelona.

• Tava impedido!
• Putz, esqueci de ajeitá meu time.
• Aff, não vale marcação, né?
• Não sei jogá com chuva.
• Tava com vontade de ir no banheiro.
• Você zoou meu time né?
• Não sei jogar com jogo original,só com o brazucas
• O jogo tá desatualizado!
• Fora de casa eu sempre perco.
• Sem torcida não dá.
• Pô, o meu uniforme tá confundindo…
• A bola tava na linha e não entrô!
• Aff, o vento tava contra mim.
• Esse campo é todo errado.
• Só tem véio no meu time!
• Só faz gol com o “R2”, né?
• Putz, achei que tinham me chamado e olhei pro lado.
• Essa bola confunde com o campo…
• Também, né, teu goleiro tem quase 3 metro de altura.
• Eu fico apertando quadrado mas não vai!
• Porra, tu fica zuando comigo só porque eu tô perdendo! Daí não dá vontade de virá.
• Quando eu chuto a bola pega um efeito pra fora!
• Eu nem curto esse jogo.
• Meu goleiro espalma pra dentro!
• Também, né?, tu só faz gol de rebote.
• Eu sempre deixo as mulheres ganharem.
• Essa tua irmã gostosa me desconcentra.
• Só jogo bem no modo fantasista.

Eu fui na bola!
Depois de fazer um pênalti com a mesma voadora de dois pés.
Eu ia fazê o gol e o juiz termina!
Sempre vem acompanhada de um “filha da p…”!
Tô arrecém esquentando.
Depois do 42.º jogo.
Melhor de três!
No 43.º jogo, após perder todos os 43 jogos…

• Eu apertei “X” e ele deu carrinho!
• Impossível vê a bola na neve!
• Aff, com a bola batendo na bandeirinha e tu fazendo gol não vale!
• O juiz ficô trancando minha passagem.
• Também, né? Ibrahimovic [ou Luca Toni] é muito apelão.
• Não vale, esse drible só o Tevez [ou o Cristiano Ronaldo] tem. É impossível tirá a bola.
• Ah, se fosse no Play 1…
• Ah, se fosse no SAuper Nintendo...

Nem era pra vermelho!
Após mais uma voadora de dois pés na cabeça.

• Tá dando reflexo na TV!
• Ficá vendo replay acaba com minha concentração!

Nunca perco, não preciso de desculpa.
Um perdedor após ler isto.

• A primeira eu sempre perco.
• Enjoei desse jogo, bota outro.
• O campo tá escuro.
• Tá, vô começá a jogá agora.
• Pô, tu para todos os contra-ataques com falta! Assim num dá!
• Porra!! Parece que vocês não pensam!!!
• Também, o juiz só marca falta pra você. LADRÃOOOOOO!!!!
• Não tô pro jogo hoje, vou pegar a mulherada hoje a noite!
• Aff, tu tem muita sorte.
• Sua irmã passo bem na minha frente!
• minha mão ta cansada.
• Pode agarra a bola com as mão que o juiz não marca infração.
• O meu controle é o ruim.
• As linhas do gramado me confundiram.
• Não sei que botão roba a bola.
• Tinha um cisco no meu olho.
• Meu nariz tava cossando.
• Você não joga com o Barcelona,joga só com o Henry.
• Não to dando sorte hoje,é esse teu irmão me gorando aqui atrás.
• Você deu pause quando eu ia roba a bola!!

Agora EU vou com o Real Madrid, senão vou embora, heim!
Você tentando intimidar seu amigo, na casa dele, com essa HIPER proposta.
Tchau intão!
Seu amigo sobre a citação acima.

• O Felipe do Corinthians é branco
• Chupaaaaa!!!!Quando seu amigo que nunca fez um gol faz um gol de pênalti no meio do gol.
• O MEU É MELHOR!

[editar] Pessoas que jogam WE

• Veados, emos , goticos, etc
• Romário (onde ele fez a amaioria dos seus 1000 gols);
• Os programadores do FIFA Soccer;
• Dunga ( onde ele aperta botoes :D );
• Jogadores da Seleção Brasileira, que praticavam o Winning Eleven ao invés de treinar antes da partida contra a França na copa de 2006;
• Eu, quando brigo com a minha mulher, e quando não tenho nada para fazer ou quando tenho;
• Você!
• Eu?
• O RLY? (Ya RLY!)

PESSOAS http://br.youtube.com/watch?v=-Hzn-AO4EHc Você jogando WE

[editar] Versões alternativas (você encontra num camelô bem perto de sua casa)

Futibor di crassi.

Há versões alternativas deste jogo. As mais conhecidas são:

• PES;
• CBF vs. UEFA;
• Puteiro Eleven, versão feita por aprendizes do Senai na Mercedes-Benz, é a versão mais obscura, somente conhecida por transferência de Option File via Memory Card. Os jogadores são-paulinos desaprovam essa versão;
• Brazukas (com Galvão Bueno narrando);
• Bomba Patch (também conhecido como Bosta Patch): Principal rival do modelo acima, onde os jogadores brasileiros são completamente adulterados (vide Dodôpado, Obina melhor que Eto'o, Morais e etc) e em sua última versão conta com a narração de Éder Luís e com os comentários magníficos e inteligentes de Neto - A bola saiu.);
• Campeonato Brasileiro >8000;
• Bang Bros (só sexo);
• Winning Eleven 14, sendo que só existe em original até o 12!
• Winning Eleven 19, apenas R$ 2,50 no Paraguai
• Winning GTA- Versão em que jogadores usam drogas e violência para ganhar, navida real, MARADONA!
• Super Mario Soccer

[editar] Porquê comprar uma versão alternatina?

• Geralmente tem mais times
• Os escudos dos times são os originais
• Se for pra pagar 140,00 e perder, é melhor pagar 10,00
• Sempre tem um narrador famoso
• O formato da tela lhe parecerá familiar
• O narrador sempre te incentiva (mesmo tomando um saco de 145x0)
• Geram lucros com os comerciais de [[Guaraná Antarctica]
• Na capa sempre vai ter uma gostosa, que com os cabelos irá tampar os seios e você vai odiar.
• Na Master League e no Top Menu sempre tem uma música do Eyes Set To Kill.
• No Iniciado você perde de 5X0 para o PES Unitet
• No Pikiroby Mix Patch 2009.1(ou PES 2009 com times brasileiros)você pode ganhar de 28X0 do Manchaster United com o Santos com o time inteiro reserva e o Manchaster United inteiro editado no Campeão.
• Jogando com o teu pai vermelhão e emo se você ganha de 3X4 ele dessiste.
• A Konami fica rica O Palmeiras é bom.
• Você pode ganhar uma libertadores com o Corinthians.
• Obina não pode ir para a seleção.

[editar] Winning Eleven na televisão

Parece piada (e é), mas WE se tornou uma febre tão grande que atualmente o seu campeonato mundial é exibido na TV Esporte Interativo.

• O apresentador torce para o corinthians e para o Brasil!

[editar] Ligações externas

• Galvão Bueno narrando jogo Winning Eleven.

Pro evolution soccer 2009, a outra parte da mesma coisa.

v • d • e • h

Jogos de Futebol

'	PRIIIIIII!!!!!!! Campeonato Brasileiro 96 | Captain Tsubasa | Copa do Mundo FIFA | FIFA | FIFA Street | International Superstar Soccer Deluxe | Super Mario Strikers | Virtua Striker | Winning Eleven (Pro Evolution Soccer, mesmo game, nomes diferentes...)

Winning Eleven ganhou uma estrelinha, pois: porque é o único jogo vai permitir montagens e menus principais com mulheres peladas, se você não gostou , é Pederasta! Vivaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Parabéns, Winning Eleven! Continue se esforçando para que nunca perca suas estrelinhas e consiga sempre outras como esta!