Winston Churchill

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The Merlim's Order First Class garante que este artigo é 100% inglês. Ele é industrializado, casto, vitoriano e tem a aprovação de Rainha Elizabeth II.

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O Grande Churchill ao receber aplausos da população após uma apresentação de Heavy Metal

Cquote1.png Nem tão muitos deveram a tão poucos Cquote2.png
Churchill sobre sobre a conta da Inglaterra
Cquote1.png Ta ai ele o Grande, criador de Frases da Segunda Guerra... ah, vai pro Inferno. Cquote2.png
Roosevelt sobre sobre Churchill
Cquote1.png Ah, eu tenho ele instalado no meu computador! Cquote2.png
Carla Perez sobre Winston Churchill

Winston Severino Churchill foi um grande consumidor de charutos jamaicanos. Com 50 anos virou o primeiro-ministro da Inglaterra, tendo como rainha, Elizabeth II, com 200 anos. Foi um dos principais lutadores contra o avanço do desodorante Avanço e do Nacional Socialismo Emuxo de Adolf Hitler.

Biografia[editar]

Já na infância, Churchillzinho foi introduzido no mundo das dorgas. Pegava na quebrada seu basiado matinal e ia para o colégio as 8 da manhã, sempre chegando atrasado ouvindo reggae e muito doido. Foi expulso do colégio por oferecer baseado aos seus coleguinhas de turma. Sua mãe teve um ataque cardíaco quando soube e o pai cometeu suícidio por overdose de Restart. Se já não bastasse, a casa dele foi tomada pela hipoteca e todos os seus bens, além de todo dinheiro da herança de 500.000 libras. Foi parar num orfanato chamado: Fazendo Esperança. Lá tentaram fazer com que largasse o vicio do baseado, mas Churchill estava se tornando cada vez mais viciado, passando também a introduzir charutos no orifício anal. Seu vício o fez ficar cada vez mais deficiente mental, relatos de monitores do orfanato afirmam que aos 15 anos de idade, Winston ja praticava o sexo anal com outros colegas de quarto. Preocupados com isso, eles resolveram introduzir uma rolha no orifício anal do jovem drogado. Desde então, com seus 15 anos de idade, passou a fazer sexo anal remunerado e comprar charutos com a venda de seu baseado que não mais consumia e assim abriu o puteiro, comércio de ópio, camisinhas e maconha na Grã-Bretânia.

Aos 16 anos, juntou 150 libras e foi num puteiro,pra virar 100% muié, alguns relatos dizem que aquela noite só se pode ouvir os berros e gritos alto que a recém puta dizia: "PELO AMOR DE DEUS! PIEDADE! TIGRÃO! PIEDADE!!" E assim com seus 17 anos, Churchill se tornou o chefe do Partido dos travecos Britanicos, e agora com seus lucros de baseado e puteiro, montando uma fábrica de charutos, e assim, aos poucos, foi enrriquecendo e se tornando um dos viados mais ricões da Inglaterra. Aos 18 tirou título de puta suprema do partido e se tornou sua principal oradora, isso em 1920 e alguma coisa.

Perdeu os pais aos 12 anos, se tornou um dos viados mais ricos da Inglaterra aos 17 e chefe do PTB- Partido dos Travecos Britanicos, aqui tiramos um de seus memoráveis discursos em praça pública: "Nós lutamos por um país de homosexuais, vamos acabar com esse machismo de Wisky e colocar chá das cinco , todos os homens e pais de família irão receber um kit, nele contendo um estoque de camisinha tamanho extra-grande, um vibrador pra punheta, 12 charutos cubanos legitimos, uma revista de gatões pelados e uma bandeira do PTB!!" Aplausos ecoaram toda a madrugada e Winston Churchill se tornou um dos, se não o bixa mais famoso, popular e querido de toda a Inglaterra, indolatrado em Cuba no Brasil, específicamente em Navegantes, Florianópolis e São Paulo foram feitas passeatas de orgulho gay, palavra inventada por Winston para denominar os bixas de forma educada.

Churchill dando uma tragada com um vibrador no rabo! Na época de adolescente problemático de Winschill, como era conhecido, a gíria era "fumar um charuto"

Em 1914, uma bicha muito louca atira contra o arqueduque Francisco Ferdinando na Sérvia (Não sabe que país é esse? Se vira pra saber, fela da put*), o Império Austro-Húngaro, muito puto, diz que vai sentar a peia e a cobra vai fumar, a Sérvia, que estava ocupada dando o c* pros turcos-otomanos. A Alemanha de Guilherme diz que irá ajudar os Austriaco a sentar a peia. Os Franceses e Ingleses dizem que não e começa a porradaria. Churchill é enviado para o campo de batalha. Ele não era um bom soldado, para falar a verdade, era um péssimo soldado, ficava nos buracos feitos pelas bombas, escondido, enquanto fumava seu charuto com fuzil no cu enquanto todos em volta morriam... até que... um alemão o vio e atirou nele, por sorte a bala pegou no charuto, mas seria melhor pro alemão que tivesse acertado o próprio Churchill, pois, mexeu com o charuto dele, é a mesma coisa de não comer o cu dele! Segundo testemunhas oculares, Churchill partiu para cima do alemão, que atirava em Churchill mas não acertava nenhuma bala, pois ele desviava de todas. As testemunhas dizem que após dar, Churchill decepou o alemão, o esfolou e pegou a pele para formar um grande tabacão. Depois dos relatos, os alemães começaram a ficar com medo dos boatos que diziam que os ingles fumavam os alemães. Assim os alemães com muito medo, se renderam e terminou a guerra em 1918, com 100 mil ingleses mortos para 3 milhões de alemães.

Winston Churchill voltou para a Inglaterra, foi recebido como herói e recebeu dezenas de picas. Se tornou senador no parlamento inglês, conhecido por dar o cu para Neville Chamberlain, mas também ficou chocado. Com o fim da guerra, a Alemanha tinha se tornado um dos países mais fodidos do mundo, e na política, se destacava um jovem maluco e emo chamado Adolf Hitler. Em 1928, Churchill se tornou um homem de cu arrebitado e arregaçado, e Hitler um homem adorado na Alemanha. Seu partido de emos nazistas como apoio de Benito Mussolini cresceu e em 1933, Hitler tomou o poder. Totalmente traumatizado, Churchill desenvolveu uma ferida na boca, ao pagar mais de 150 boquetes para os senadores em menos de 1 hora. No hospital, induziu o medico a fodê-lo durante 4 horas, traumatizado, o doutor foi parar no manicômio.

Hitler de um lado atacava os ingleses, dizendo que o viadismo deles com as mulheres era ridículo e que todas elas mereciamuma foda bem dada. Winston respondeu: "Mulher foi feita pra ser respeitada, elas também amam dar o cu!" Temendo uma guerra em breve, Churchill fez um exercito de gays, que eram obrigados a pagar boquete aos generais. Em 1935, a Inglaterra se tornara o maior país de gays do mundo, dando assim inicio ao que 50 anos mais tarde seria chamado Restart federal. Ele assumiu o cargo de primeiro-ministro em 1939, logo depois que Adolf Hitler invadiu a Polônia com pretexto que lá havia muitos gays. Colocando ordem na casa, distribuiu vibradores e lubrificantes, bebidas eram servidas pela metade do preço e o tabaco se tornou obrigatório até para recém-nascidos. Em meio a tanta fumaça, Londres ganhou uma proteção, a grande camada de fumaça criou uma neblina e os alemães sempre que a bombardeavam, erravam o alvo sem saber onde jogar as bombas. Hoje o cenário é bem semelhante numa cidade chamada São Paulo.

Com a invasão da França por trás, a Inglaterra ficou sozinha e por encrivel que pareça, os emos começaram a atormentar os ingleses viados. Em meio ao desespero, Churchill teve um surto de macho e teve um filho que o mundo jamais iria esquecer, um filho que iria virar uma lenda por todo o mundo e respeitado por toda a eternidade: Jeremias. Seu filho fumou como todas as outras crianças, desde recém nascido, mas bebeu do mesmo jeito, wisky 200 anos. Churchill, impressionado com o filho, retomou forças do arco-íris e disse: "NÓS SOMO SENSÍVEIS MAS E NÃO VAMOS DEIXAR QUE UM BANDO DE HÔMIS FILHOS DA PUTA NOS METAM MEDO! A VITÓRIA OU O ESTUPRO!!!". Após esta magnifica frase, os ingleses sofreram de uma onda de nacionalismo e orgulho mundial, e com ajuda norte americana em 6 de junho 1944, o DIA D (Dia De Dar pros Alemães), invadiram a o norte da frança e colocaram os emos pra correr e sairem soltando a franga. Esta recuada dos emos foi conhecida como A Grande Corrida da Viadagem, onde mais de 500.000 emos correram desesperadamente com os braços para cima e deixando todos os seus kits de maquiagem e sais de balé para trás, uma grande descoberta para os ingleses, que pensavam que os alemaes eram irreversívelmente hômis.

Em 1945, Hitler estava se cagando em seu Bunker, os americanos, franceses e ingleses atacavam de um lado, os russos comunistas atacam de outro. Ele não viu outra opção se não cometer o ato mais emo que existe: Se matar. Com o suícidio, Winston fez uma festa, pagou boquetes pra Stálin e Roosevelt e ainda foi lá vê os restos de hitler e ficar lá tirando onda, rindo da cara dos ossos queimados do mesmo, até hoje, em 31 de abril, é comemorado na Inglaterra "O dia de rir dos restos mortais de Adolf Hitler".

Em 1965, no dia 24 de janeiro, um dia de comemoração para os neo-emos, mas um dia de profunda tristeza para os gays, churchill faleceu de um ataque de viadagem após após tomar um porre e dar pra todo mundo, um senador disse a seguinte frase:"Você nem sabe chupar!!!!". Após esta frase, Churchill teve um ataque, sem ar e seu coração de purpurina parou. O Senador, claro, foi enforcado em praça pública por ter matado o grande líder inglês. Mas saibam que até hoje ele tem seguidores, entre eles estão: Pe Lanza (Seu Melhor Amigo) e Jeremias, seu único filho e até hoje vivo.

Curiosidades sobre Churchill[editar]

Churchill usava Shampoo Johnsons Baby.

Frases de Churchill, O Grande![editar]

Churchill além de escutar Bob Marley, puxar um "charuto" e entalar vibradores, adorava criar frases de efeito. Conta a lenda que, ao nascer, Churchill quebrou os dedos do médico por bater nele, processou o camarada e ganhou indenização pelo resto da vida, namorou a metade masculina do berçário, foi eleito diretor do Hospital e bebia, sozinho, 30 litros de leite por dia.

"Se Hitler invadisse o Inferno, eu cogitaria de uma aliança com o Demônio."

  • Churchill conversando com Stálin, após a morte de Hitler.

"Quando se deve matar um homem, não custa nada ser gentil"

  • Churchill dando uma lição de moral a Jeremias com 13 anos de idade.

"NENHUM PASSO PARA TRÁS! JAMAIS RECUAR!"

  • Churchill encarando o parlamento que sugeriam a rendição aos emos alemães.

"Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele."

  • Churchill sobre Montgomery, o homem que não fumava, não bebia, não prevaricava e mentia pra caramba.

"Vencer não é tudo, o resto é ganhar."

  • Churchill sobre Vitória

"Eu escutava Black Sabbath antes do Ozzy nascer."

  • Churchill em sua biografia: "Eu sou O cara".

"Eu sou historiador, Ministro, político e muitos outros rótulos, mas o meu maior orgulho é ser Directioner."

  • Churchill a respeito de seus milhares de rótulos.

"Se me vê agarrado com ela separa que é briga, tá ligado? Ela qué um carinho gostosu: Um socu, dois chute e três cruzadu."

  • Churchill sobre Mulheres

"As pessoas acham que o meu 'V' significa Vitória, não só isso, o meu 'V' significa: Veadosss!!

  • Churchill sobre mímica
A Guerra resumida em uma imagem.

Ver também[editar]