Yoko Ono
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Yoko Ono é Emo. Respeitem-no(a), ou um deles chamará o Adolfinho para te transformar em purpurina. |
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Yoko Ono é do Clube da Xuxa!!!
...e se essa for sua primeira noite no clube da Xuxa, você tem que dar!
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| Alô criançada, o Bozo chegou! Este artigo não é nem um pouco engraçado. Aprenda a ser Zé Graça e ajude o artigo.
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Yoko Ono É coisa de retardado! Como bananas que dançam... EDITE ISSO E DEIXE MENOS RETARDADO OU A MENINA PASTORA LOUCA VENHA TE PEGAR |
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Yoko Ono |
Made in Japan
Este é um artigo com tecnologia do sol nascente né.
E computadores 100 vezes melhores que o que você tem...
Estrague-o, e vão te entupir de arroz, sushi e lámen.
Emo sobre odiar Yoko, a unica emo odiada pelos emos
Fabricada no Japão com a tecnologia da Xuxa ![]()
Yoko Ono sobre imitar a sabrina sato as motos Kawasaki
Fui trocada por um "Xim" ![]()
Cynthia Lennon Powell sobre Yoko Ono
Eca ![]()
Meio Mundo após ver Yoko Ono pelada
Ela é a unica japonesa que nós não gostamos... ![]()
Otaku sobre Yoko Ono
Quem come Yoko Ovo pega Salmonela! ![]()
Seu tio engraçadão sobre Yoko Ono
[editar] História
Yoko Ono (小野 洋子 Ono Yōko) foi uma japa muito da desgracada musa pra alguns, otária para outros, que segundos outros fãs alienados foi a causa do fim dos Pintous.
foi em 1935 a.C. que tudo começou,enfim
ela nasceu no Japão nem sabia disso,estudou canto (!) e foi pra Inglaterra em busca de um otário companheiro pra financiar suas merdas obras de arte.
lá encontrou João Limão, um bitou-Amish, que por acaso foi hipnotizado por ela,pois ele era um baita dum otário carente cheirador de gatinhos solitário,e assim mudou sua vida completamente,seu nome e sua banda.
Yoko achava que não tava bom o suficiente,então fez Lemos colocar ela na banda. Paul Mccarta deu piti e chutou ela de lá. Como foi recusado,em protesto saiu da banda,fazendo todos odiarem ele e Yoko,o maior casal cheirador do Acre.
depois de uns dez anos de muita putaria vida, paz e amor,Lemos levou chumbo de um jogador compulsivo de GTA e morreu logo depois,deixando a pobre Yoko sem mala e cuia.
após uns anos sem seu amado marido que deixou muitas fãs com ódio dela,começou a gravar discos que foram um sucesso de fracasso.
hoje em dia yoko faz exposições tal como aquela que fez lemos gostar dela. fãs posers também são apaixonados por ela. Depois de não mais conseguir chamar atenção com seus quadros horríveis, a japa baixinha, magrela e de teta caida resolveu ir atras de outro otário, o que foi em vão, pois todos já tinham visto seu corpo ridículo e nojento não arrumou predentente nenhum e acabou a vidinha chula dessa tosca.
Hoje Yoko faz parte do clube da Xuxa no Japão. Yoko jpeg.jpg
[editar] Fatos
- Ela é uma tabua de passar roupa.
- Considerada
uma putauma grande mulher por todos. - Poucos sabem, mas o maniaco compulsivo de GTA foi contratado por ela.
- Ela é odiada até por Otakus. ( SIM! )
- Ela é do Clube da Xuxa
- Ela é a filha
de um viadodo Imperador Xing Aput Ayoko comMichael Jacksona japonesa Yoko Xupa Rol A Ono. - A cara da Yoko Ono é tão amaçada quanto a bunda.
- Se você olhar a Yoko Ono nua, você não vai ver a bunda dela, vai ver um cofrinho que começa das pernas e termina na cintura.
- Se Yoko Ono usace botox, não ia fazer a menor diferença.
- Yoko Ono se acha gata ( só se for a bunda da gata )
- Yoko foi retratada na Monaliza, por isso a cara de expanto da mesma.
[editar] Manobra de Escape EMO 123 em 10 Passos
Recomendações: Nunca tente fazer isso em caso de Chuck Norris! Se você conseguir escapar, vai ser bem pior.
1o passo: Cheire muito gatinho para pensar que pode enganar Cap. Nascimento ou outro varão.
2o passo: Cheire mais gatinhos por garantia.
3o passo: Invoque a furia dos Mafagafos
4o passo:Cheire mais alguns gatinhos...
5o passo: Va para Konoha, ou qualquer vila ninja e se especialize no Kawarimi no Jutsu...
6o passo: Cheire mais gatinhos...
7o passo: Vá fazer treinamento intenso com o mestre dos magos ou/e Yoda.
8o passo: Prepare-se para o ataque.
9o passo:Quando for atacado:
- Invoque a furia dos mafagafos.
- Realize o Kawarimi
- Realize todas as manobras de escapes aprendidas com Yoda.
10o passo: Se tiver sorte, escapou! Senão... haha! Se fudeu! EMOOO!
CHANCES DE SOBREVIVER: 0,000001% de chances.
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