Zé do Caixão

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Perigo!!! Este artigo fala sobre coisas bregas, Porra!!! Este artigo deve estar falando de coisas muito bregas ! Se você ainda acha que a moda é coisa de gente chique, recomendamos que você esqueça esse artigo e se foda. Mas, se você é alguém mal amado que pensa como Reginaldo Rossi, uma pessoa que acha que tudo o que é bom é brega e tudo o que é brega é bom... Seja bem-vindo!!!

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A PRAGA DO DIA: Se VOCÊÊÊ não ajudar este arrrrtigo,Praticamente mafagafos sairão de suas entranhas e levarão sua alma Praticamente á meia-noite.O conteudooo abaixo contem elementos terrorificos e abomináveis tendo a quem lê-lo consequencias como a Samara sair do computadooor e te mata com o arame dela enquanto o fazendeiro ri. Cavaleiro sem Cabeça Agradece!!!

Zé do Caixão de Cadáver é um Cavaleiro do Brasil Acompanhe a saga dos nossos poderosos heróis rumo à conquista do hexa!

Esse é meu melhor amigo! I love you!
Dona Morte sobre Zé do Caixão

Vou ressucitar o Zé do Caixão!Pobrezinho!
Jesus sobre Zé do Caixão

Ele me amaldiçoou!
Você sobre Zé do Caixão

Ronc! Roncfiu!
Dorminhoco e vadio sobre zé do caixão sobre Zé do Caixão

O fato dele dormir em caixões e um modo da bichona dizer :-Não corto a unha nem morta
Pai Guloso sobre Zé do Caixão

Meu irmão
Lula sobre Zé do Caixão

Joseph From The Coffin
Tradutor Google sobre Zé do Caixão

Ele é uma gracinha
Hebe Camargo sobre Silvio Santos

Ele precisa de Jesus
Um crente filho da puta fofoqueiro sobre Zé do Caixão

Por favor alguem me de uma Vodika
bebâdo filho da puta querendo Vodika sobre Zé do Caixão

Vestido preto é tudo né
Clodovil a Vara sobre Zé do Caixão

Pratecameeeeeeeeente
Zé do Caixão sobre Quando perguntaram se ele ja deu o cu pro capeta

São boas pra coçar as orelhas
Cobrador de Onibus sobre as unhas de Zé do Caixão

Pede pra saí seu fonfarrão!!
Capitão Morrimento sobre Zé do Caixão

Eu tenho medo
Regina Duarte sobre Zé do Caixão

VOOCÊÊÊÊÊÊÊ^!!!!!
Zé do caixão sobre EU

aii! Uii! Que bonitão
Clodovil sobre Zé do Caixão

Só falta uma base,um esmalte e vai ficar chiquesicicizimo
Clodovil sobre Zé do Caixão

Zé do Caixão é um famoso proctologista brasileiro adepto da dedada sanguinolenta. Conhecido pelo seu mal hábito de dormir de 4 em caixões.Também fazendo parte da categoria de artistas com fama maior que a obra, pois ninguém nunca viu um filme dele e mesmo assim o acham genial.

Tabela de conteúdo 1 Como começou sua carreira? 2 Quem já pediu conselhos a ele? 3 Segredo Secreto 4 Filmografia

[editar] Como começou sua carreira?

José Canjica Marins era copeiro de uma famosíssima clínica de proctologia, foi lá que conhececeu o Dr. Papacool Chiapelleta, especialista em tirar cabaço sem dor. Após levar uma dedada do renomado médico, Canjica resolve deixar suas unhas crescerem no intuito de conquistar o mundo através de suas dedadas rasgantes. Um dos primeiros clientes foi Cauby Peixoto, que adorou a experiência e se declarou pederasta perante a grande mídia. Devido ao sucesso, outros pseudos famosos tb seguiram os passos do cantor com cabelo de poodle e experimentaram a tão falada dedada do homem que viria a se chamar inicialmente Zé do Caixote e com o passar dos anos se tornou ZÉ DO CAIXÃO. Entre os clientes ilustres podem se destacar: Alexandre Frota, Rogério Ceni, Agnaldo Timóteo, Agnaldo Rayol,Miguel Falabela,Max Fivelinha e Murilo Benício. Numa dessas consultas, o pequeno Canjica conheceu a pessoa que mudaria a sua vida, o diretor global Dênis Caralho, que ao sentir a dedada rasgante disse ao dedador que ele deveria seguir a carreira no cinema. Um dia, Zé do Caixote recebeu a visita da morte e ela disse que se quisesse continuar vivendo, deveria dormir num caixão. Foi quando roubou o seu primeiro caixão de uma funerária furreca em Diadema. Daí pra frente ele adotou o visual com roupas pretas e uma calcinha cor-de-rosa por baixo, diz ele que isso é uma simpatia para nunca mais levar dedadas (vai saber?!?). Além das unhas grandes, usa uma cartola que roubou de um judeu ortodoxo e uma capa do Tenório Cavalcante. Logo depois, rodou o seu primeiro longa "Dedada Infernal" com parcos recursos.

[editar] Quem já pediu conselhos a ele?

Todos esses safados aí

• Bush quando queria fazer plastica redutora de orelhas
• Raul Seixas
• Lula
• Papa Bento XVI
• Edir Macedo
• Gugu
• Snarf
• Tua vó
• Xuxa
• Narrador da Sessão da Tarde
• Marcola

• Oscar Wilde
• Mico Azul
• Tua mãe
• Hebe Camargo
• Bill Clinton
• e muitos outros...

(Obs: não leia, é segredo!)

[editar] Segredo Secreto

Existe uma lenda que quem revelar o nome da mãe do Zé do Caixão será morto por ele logo depois. Como não acredito nessa baboseira vou falando logo: o nome da mãe dele é...

Infelizmente, o criador deste artigo morreu antes que pudesse terminá-lo. Em nome de sua memória, conclua-o (ou ele puxará teu pé).

Como o redator anterior não teve coragem de terminar o segredo secreto, eu venho aqui então dizer. O nome da mãe dele é...

Infelizmente, o criador deste artigo morreu antes que pudesse terminá-lo. Em nome de sua memória, conclua-o (ou ele puxará teu pé).

Para você não ficar acreditando nesta besteira de lenda, o nome da mãe do Zé do Caixão é...

Infelizmente, o criador deste artigo morreu antes que pudesse terminá-lo. Em nome de sua memória, conclua-o (ou ele puxará teu pé).

O nome da vagabunda da mãe do Zé do Caixão não pode ser dito, mas pode ser digitado:

Infelizmente, o criador deste artigo morreu antes que pudesse terminá-lo. Em nome de sua memória, conclua-o (ou ele puxará teu pé).

O nome da puta, da lazarenta, da biscate, da corna da mãe do Zé do Caixão é...

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Chega! O nome dessa puta era... Argh! *Morreu*

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Esses fanfarrões que foram pro saco.. Eram uns boiolas mesmo! Como eu não sou assim, vou já falando que o nome daquela infeliz era...

Infelizmente, o criador deste artigo morreu antes que pudesse terminá-lo. Em nome de sua memória, conclua-o (ou ele puxará teu pé).

PORRA TODO MUNDO MORRE O NOME DA MÃE DELE É .... ARGH!!

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QUE POVO LEZO NUM CONSEGUE DIZER O NOME MEDIOCRE DAQUELA PUTA, NOME DELA É...

Infelizmente, o criador deste artigo morreu antes que pudesse terminá-lo. Em nome de sua memória, conclua-o (ou ele puxará teu pé).

Puta que pariu manooo, o nome daquela vagabunda é

Infelizmente, o criador deste artigo morreu antes que pudesse terminá-lo. Em nome de sua memória, conclua-o (ou ele puxará teu pé).

Eu num vou dizer que sei o nome dela porque não tenho certeza de qual o nome da vagabunda mas na incerteza de dizer o nome certo não há nada mais justo que revelar o nome dela para os confusos e incertos no mesmo dilema de muitos sobre dizer ou não o nome dela que por sinal não é algo certamente comprovado já que ninguém ja sequer ouviu o nome dela que estou prestes a dizer mas não digo que estou certo dos resultados ou do verdadeiro nome dela mas segundo meus contatos o nome verdadeiro dela é...

Infelizmente, o criador deste artigo morreu antes que pudesse terminá-lo. Em nome de sua memória, conclua-o (ou ele puxará teu pé).

Aki quem fala é a mãe do Zé Caixão. E eu já tÔ afim de acabar logo com essa palhaçada, então já vou logo dizendo. Meu nome é... - Cala boca,manhhhhhhhhhhêêêêêêêêêê...

Infelizmente, o criador deste artigo morreu antes que pudesse terminá-lo. Em nome de sua memória, conclua-o (ou ele puxará teu pé).

Enough!!!!!!!O nome da mãe dele é...Sai daqui,seu lazarento que não corta as unhas!Onde eu estava mesmo?Ah!O nome dela é...Vai se fuder,seu fanfarrão!O nome D..e.*porrada na cara e no saco do Zé do Caixão*...G...l...es!

Olha !Cheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeega O Nome Dela é

Infelizmente, o criador deste artigo morreu antes que pudesse terminá-lo. Em nome de sua memória, conclua-o (ou ele puxará teu pé).

O nome da mãe dele é...descubra na pagina 42

o nome dela é MAria de nazaré

MENTIRA Q O NOME DELA É AAARRRRRGHHH

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O nome é T... AHHHHHHHH!

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Como todos nessa merda são fracos e morrem sobrou pra mim, o nome da puta infeliz é...

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O nome dela ja foi dito neste artigo, o nome é...

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O nome da mãe dele é Dercy Gonçalves!
Chuck Norris sobre mãe do Zé do Caixão

Quem vai me desafiar???
Chuck Norris sobre sobre alguém

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Zé do Caixão também foi o inventor da famosa "pedalada" quando a executou na pobre e estuprada Terezinha, co-protagonista do filme "A meia-noite levarei a tua alma" de 1963, o primeiro filme de sua trilogia de treze filmes com inúmeros títulos inacabados.

[editar] Filmografia

• Esta noite eu encarnei no cadáver da sua mamãe (1558)
• Gemendo sobre a lápide fria (1582)
• Dedada à meia-noite (1599)
• À meia-noite levarei seu toba (1663)
• Abrindo o brioco na sepultura (1677)
• No cu do Quiabo (1719)
• Ritual de sádicos (1770)
• Inferno Rabal (1776)
• Tremia alucinadamente no cemitério (1783)
• Casarão das 7 aranhas (1844)
• Me pegou de 4 no meio das sombras (1906)
• Espere-me com eles no caixão (1999)
• A ejaculação do demonio (2008)
• Filha da puta!!!
• 2 horas de sexo zumbífico nas areias do sertão (1999) Gravado em Monte Santo

Zé do Caixão fez pacto com o CAPETA!!!! Então é melhor nem se meter com esse artigo, senão o capeta vai atrás de VOCÊ!!!.

Zé do Caixão surgiu das trevas!!! Always lurking... always in the darkness...

Este artigo é comedor de bucetas! Este é um artigo que pode te levar para o Lado Azul da Força, se você for gay ou indeciso leia até o fim, que o BOPE vai te deixar em paz . Mas se vandalizar, Chuck Norris irá atrás de você .

Zé do Caixão é do Brasil porra! Não mude nada para arrumar isto, caralho!

Esse Cara é um Filósofo Portanto também é um deficiente mental... Este é mais um desocupado que não tinha porra nenhuma pra fazer, e cansado de contemplar a empolgante vida sexual dos caramujos-de-jardim, resolveu fazer uma porcaria que preste: resolveu filosofar, ou em outras palavras, resolveu ser um desempregado. Portanto, se você é uma pessoa provida de um pouco de sanidade mental, vá procurar uma coisa melhor para ler! Tipo uma bula de remédio!

Deus odeia Zé do Caixão! Este artigo é acusado de ser anticristo, ateu, anarquista, macumbeiro, satanista, usuário de bruxaria, Desumano, nazista ou qualquer uma dessas merdas! Conservadores e religiosos devem estar conscientes de que esta página é cheia de blasfêmias e merdas demoníacas e aqueles que lerem este artigo vão arder no fogo do inferno PARA SEMPRE (ou não)! Felizmente, os idiotas que se alto denominam "Espertalhões do Desciclopédia" criaram um descicli capaz de te salvar: o Religiopédia! Cuidado com o que anda lendo, senão Xuxa virá te pegar em sete dias!