Zeca Pimenteira

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0,,14479677,00.jpg Atenção! Este artigo seca!

Cuidado ao ler, pois ele pode lhe passar uma uruca filha da mãe! Ééé... Porque tem gente que bota OLHO GORDO.

Pokémon, hein? Eu sempre quis ter uns bichinhos assim...

DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ...O Zeca seca?
Desentrevistasminibox.PNG
O Desentrevistas
possui uma entrevista com
Zeca Pimenteira
Zeca secando alguém...
...como infelizmente o Rubinho. Mais uma vítima da secadura do Zeca.

Cquote1.png Você quis dizer: Seca Pimenteira Cquote2.png
Google sobre Zeca Pimenteira
Cquote1.png Você quis dizer: Zica Pimenteira Cquote2.png
Google sobre Zeca Pimenteira
Cquote1.png Você quis dizer: Zeca Pimenta Cquote2.png
Google sobre Zeca Pimenteira
Cquote1.png Uma beleza esta floresta hein, eu sempre quis ter uma floresta assim! Cquote2.png
Zeca de Neanderthal sobre Floresta do Saara
Cquote1.png Bonitos os seus gatinhos hein! Dentes fortes, perfeitos, eu sempre quis criar gatos de estimação assim Cquote2.png
Ancestral de Zeca Pimenteira, durante a Era do Gelo sobre Tigres-dentes-de-sabre
Cquote1.png Isso non ecziste Cquote2.png
Padre Quevedo sobre Olho gordo
Cquote1.png Convidei um amigo, mas ele não chegou ainda... é o Zeca... Cquote2.png
Pessoa qualquer que se tornou "amiga" do Seca Zeca Pimenteira
Cquote1.png Experimente também: Quebrar espelho Cquote2.png
Sugestão do Google para Zeca Pimenteira
Cquote1.png Na União Soviética, quem seca o Zeca é VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Zeca Pimenteira
Cquote1.png Ele é muito olho gordo! Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre Zeca Pimenteira
Cquote1.png Vou copiar esse personagem Cquote2.png
Rede Recópia sobre Zeca Pimenteira
Cquote1.png Que bobagem, eu não acredito nesse negócio de olho gordo. Isso é só pra quem acredita. Cquote2.png
Amigo do Zeca antes de perder tudo pra zica dele
Cquote1.png E aí pessoal, tudo mais ou menos aí hein? Cquote2.png
Zeca Secador Pimenteira
Cquote1.png Agora que eu tava reparando... O leitor deste artigo tá com um computador novinho, de tela plana, com banda larga, ééé. Eu sempre quis ter um computador assim. Cquote2.png
Zeca Pimenteira sacaneando você que está lendo o artigo dele
Cquote1.png Se livra deste artigo antes que ele acabe com a Desciclopédia! Cquote2.png
Desciclopediano sensato sobre Zeca Pimenteira
Cquote1.png Vamos mandá-lo para a Wikipédia ou a Destruipédia? Cquote2.png
Outro desciclopediano sobre Zeca Pimenteira
Cquote1.png Quem com olho seca, tanto bate até que fura. Cquote2.png
Magda sobre Zeca Pimenteira
Cquote1.png TIRA ESSA ROUPA PRETA QUE TU NÃO É CAVEIRA, TU É MULEQUE!!!! Cquote2.png
Capitão Nascimento sobre Zeca Pimenteira
Cquote1.png Eu sempre quis fazer um filme assim... Cquote2.png
Zeca sobre Capitão Nascimento (depois disso o filme vazou no mercado pirata)
Cquote1.png Vou apresenta-lo à minha querida Sogra Cquote2.png
Outro desciclopediano sobre Zeca Pimenteira

DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ...O Zeca já (literalmente) azarou muitas mulheres?

Seca Zeca Pimenteira é o maior olho gordo que existe na história da televisão na Globo. Aproximadamente 99,9% das pessoas que o convidaram para festas faliram.

O que acontece se esse olho gordo aparecer na sua vida?[editar]

DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
Isso é o que acontece se você mostrar seu carrão para o Zeca

Bom, aí, diga adeus ao seu carrão de última geração, à sua coleção de Pokémon, ao seu dinheiro, ao seu deck premiado de Yu-Gi-Oh! (incluindo aquela sua carta de Dragão Branco de Olhos Azuis) e a tudo que você tem. A não ser que você seja como o Seu Madruga e não tenha nada que cause inveja ao Zeca, mas o problema é que qualquer coisa pode despertar a inveja dele, e aí você fatalmente vai perder até as calças se o Zeca aparecer na sua frente.

Cquote1.png Posso te dar um toque? Tem muita gente que bota OLHO GORDO. Cquote2.png
Zeca Pimenteira sobre Texto acima

Cquote1.png Falando sobre mim, hein? Eu sempre quis criar um artigo assim... Cquote2.png
Zeca Pimenteira avacalhando com o artigo

E o que ele já fez?[editar]

Gatinho de estimação do Zeca.

De tudo, menos destruir o mundo (por pouco). Zeca Pimenteira é o maior nisso. Abaixo, algumas das façanhas do Zeca:

  • Ele já matou 3270 pessoas no afundamento do Titanic, por sempre ter querido viajar num navio assim.
  • Causou a derrota da cidade de Troia, porque ele sempre quis receber um presente de uns amigos gregos assim.
  • Deu causa ao acidente em Chernobyl, afinal ele sempre quis trabalhar numa usina nuclear assim.
  • Provocou o atentado no WTC com 2 aviões, por ter sempre querido visitar um prédio assim.
  • Causou o acidente do voo da Air France, porque ele sempre quis viajar num avião assim.
  • Foi ele que causou a enchente em SC, porque sempre quis ter praias assim.
  • Atualmente ele provocou a crise mundial quando secou os EUA, porque sempre quis ter muito dinheiro igual aos americanos...
  • Ele provocou o desabamento em Angra dos Reis, pois sempre quis morar num lugar assim
  • Ele também causou o terremoto no Haiti, pois ele sempre quis ter ajuda de todos os países.
  • Fez o banco do Silvio Santos ir a falência pois ele sempre quis ter tanto dinheiro assim.
  • Fez o Vasco nunca ter ganhado um mundial, porque ele sempre ser de um time assim.
  • Provocou a invenção do orkut pois ele sempre quis uma rede social assim.

Por que ele é tão perigoso?[editar]

Zeca Pimenteira lendo o artigo dele na Desciclopédia, porque ele sempre quis escrever um artigo assim.

Por um simples e óbvio motivo... É que o Zeca tem o olho mais gordo do universo, também conhecido como Pimenteira's Cursed Fat Eyes. Um outro motivo é que ele é um simples destruidor de lares invejoso. Impossível explicar como uma única pessoa pode sentir tanta inveja de tudo, sempre querer todas as coisas assim.

Se você tiver alguma coisa contigo, não mostre para o Zeca em hipótese alguma, porque sem sombra de dúvida ele sempre quererá ter essa coisa, e aí Já Elvis.

Teorias sobre o olho do Zeca[editar]

Teoria Darwinista[editar]

Ancestral do Zeca.

Uma das teorias que tentam explicar a Zica do Zeca está apoiada no Darwinismo, na teoria da Seleção Natural. Segundo Darwin, a maioria das pessoas nasce com olhos normais, mas alguns indivíduos sofrem mutações genéticas com o tempo e acabam por gerar anomalias e bizarrices absurdas. Quase todas as aberrações felizmente desaparecem da natureza, mas algumas se adaptam ao ambiente e sobrevivem, e pode-se até dizer que são mutações positivas para o mutante.

Em uma dada geração, segundo essa teoria, a família Pimenteira desenvolveu uma mutação em algum gene dos olhos, produzindo o conhecido olho gordo. Esse novo artifício dado pela Seleção Natural logo se mostrou uma ferramenta útil à sobrevivência dos Pimenteira, que sempre desejavam ser como seus principais concorrentes.

Cquote1.png Uga uga, caverna bonita hein. Mim sempre querer morar em caverna assim. Cquote2.png
Ancestral do Zeca sobre caverna do chefe da aldeia pré-histórica

Suposta filha do Zeca Pimenteira.

Teoria da Maldição[editar]

A Zica do Zeca consegue ser pior do que Maldição da Múmia.

Para alguns cientistas, a Zica do Zeca está fundada em algum tipo de maldição presente na família Pimenteira. A maldição de Mumm-Rá seria capaz de alterar permanentemente o funcionamento dos olhos de quem tenta profanar sua pirâmide, mas no caso do olho gordo a maldição recaiu não sobre o Zeca, mas sobre todos os que chegam perto do Zeca.

A maldição do grande olho também tem explicações na alquimia, com base em experimentos alquímicos medievais. De acordo com os partidários da Teoria da Maldição, existiu mo ano de 1313 um alquimista chamado Zack Pimenteira, que estudou profundamente a maldição de Mumm-Rá e conseguiu reproduzir seus efeitos com uma mistura de pelo de gato preto, folhas de trevos de cinco folhas e ramos de pimenteira, mantida em repouso debaixo de uma escadaria por 13 dias sob leituras diárias de textos mágicos obtidos nas pirâmides do Egito.

Ainda hoje há pessoas tentando comprovar a veracidade dessa história, bem como a existência desse alquimista. Só se sabe que a Zica do Zeca é uma maldição para os outros, mas se é maldição para o próprio Zeca, aí são outros quinhentos.

Teoria Otaku[editar]

Sharingan não é nada perto do olho gordo do Zeca.

Recentemente esta teoria tem conseguido bastante apoio na doutrina, como diriam os colegas juristas. Teóricos otakus acreditam que o olho do Zeca evoluiu a partir de um Kekkei Genkai, assim como seus primos Sharingan e Byakugan. Para os otakus, o olho gordo do Zeca também pode ser denominado Zekagan.

Por meio dessa linhagem avançada, os membros do Clã Pimenteira desenvolveram o Zekagan, capaz de secar os movimentos de qualquer ser vivo, até mesmo os ninjas mais fodásticos do mundo.

Para outra ala da teoria otaku, também é possível encontrar indícios do olho gordo do Zeca em outros contextos além das comunidades ninjas. Segundo esse grupo, qualquer anime que tiver personagens com olhos vermelhos e/ou que mudam de tamanho durante alguma luta pode ser uma base de estudos sobre a Zica do Zeca.

Diálogos com o Zeca[editar]

DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ...Ele já secou você?

Diálogo Padrão[editar]

Zeca Pimenteira.JPG
Alguém: Eu convidei um amigo, o Zeca.
Amigo: O Zeca Pimenteira? Cê tá loco? O Zeca é o maior olho-gordo do mundo!!!
Alguém: Deixa disso cara, eu não acredito em olho gordo.
Zeca: E aí pessoal? Tudo mais ou menos?
Alguém: Zeca, que bom que você chegou, deixa eu te apresentar a minha coleção de Pokemóns.
Zeca: Pokemons? Eu SEMPRE quis ter uns bichinhos assim.

Os Pokemóns Explodem na cara do Cara (Piada besta)

Alguém: Ahhhhhh, meus pokemóns!!!
Amigo: Eu falei. Eu falei. O Zeca Seca!!!
Alguém: Vem cá Zeca, eu vo te apresentar a minha TV de 42 polegadas de Plasma.
Zeca: TV de Plasma de 42 polegadas? Eu Sempre quis ter uma TV assim.

A TV explode e o cara morre

Amigo: Eu disse.
Zeca: E vocês aí de casa cuidado. Tem gente que bota OLHO GORDO!!!

Zeca azarando as mina[editar]

O Zeca sempre gostou de "azarar" as garotas, desde criança. Certa vez ele ainda estava no primário, conversando com um coleguinha de escola...

Coleguinha: E aí Zequinha? Vamos azarar umas meninas ali no corredor?
Zeca: Opa, azarar é comigo mesmo, ééé...

Enquanto isso, duas menininhas conversavam no corredor...

Guria retardada: Ai amiga, acho que eu tô gamada no Zequinha...
Amiga: Zequinha? É o Zeca Pimenteira? Mas dizem que ele é o maior olho gordo da escola. Lembra aquela vez que a turma toda tirou zero na prova de Matemática? Ele tinha dito que seria só uma provinha fácil...
Guria: Ah, eu não acredito em olho gordo, e ele é tão fofinho... Ele tá chegando, olha.
Zeca: E aí, gatinha? Tudo mais ou menos aí, hein?
Guria: Agora que você está comigo, muito mais do que menos, Zequinha...
Zeca: Que mochila bonita que você está carregando, hein.
Guria: (Ele é tão galante...) Aiai, você acha mesmo?
Zeca: Eu sempre quis ter uma mochila assim.

Ele acabou de dizer as palavras e a mochila logo rasgou embaixo

Zeca: Eeeeeehhhhh... Será que não era da China não, hein? Ééé...
Amiga: (Arrastando a guria para um canto e cochichando) Viu? Eu disse que o Zeca seca! É zica do Zeca!
Guria: Não, isso foi coincidência, amiga. Foi só isso.
Zeca: Você viu a sua nota na prova de Português, hein? A professora lançou as provas corrigidas hoje, ééé.
Guria: Eu peguei a prova corrigida, mas ainda não vi a nota.
Zeca: Eu só levo limão em Português, ééé. Tô quase pior do que o Seu Creysson. Mas dizem que você tira ótimas notas na sua turma hein, ééé... Eu sempre quis tirar umas notas assim.

A guria olhou a prova e ela tirou 4,2 numa prova valendo 10

Zeca: Eeeeehhhh... A professora deve ter errado alguma coisa na correção, ééé.
Guria: Não sei o que aconteceu, Zequinha... Eu sempre tirava 10 em Português. Mas eu ainda tenho você comigo, né.
Zeca: Claro que sim, ééé... Opa, o recreio já tá acabando. Você vai ter aula do quê, hein?
Guria: Educação Física.
Zeca: Educação Física, hein? Puxa, e eu vou ter só aula de História até o final do dia, ééé... Eu bem que queria ter Educação Física agora...

O diretor da escola manda um aviso no autofalante

Diretor: Atenção, o professor de Educação Física está doente e não veio. O professor de Matemática ficará com as aulas dele hoje.
Guria: Até isso agora? O que está acontecendo, Zequinha?
Zeca: Posso te dar um toque? Cuidado com aquela tua amiguinha lá, viu? E vocês aí também... Tem gente que bota OLHO GORDO.

Zeca Advogado[editar]

Aqui, o Zeca ataca de advogado para poder secar o dinheiro dos clientes.

Audiência de instrução no fórum jurídico da cidade. Todos estão presentes: Juiz, oficiais de justiça, o réu e os dois autores do processo. Só estava faltando o advogado contratado pelos autores... Quem será?

Juiz: Estão todos presentes? Podemos começar a audiência?
Autor 1: Só está faltando o advogado que eu contratei, o Dr. Zeca.
Autor 2: Dr. Zeca? Não, você não contratou o Zeca Pimenteira, não foi? Ele é o maior olho gordo do Poder Judiciário.
Juiz: É verdade. Da última vez que ele veio fazer defesa oral, o fórum teve que ser fechado por ameaça de bomba.
Autor 1: Isso é história, eu não acredito em olho gordo. Olha lá o Dr. Zeca chegando.
Zeca: E aí, nobres colegas de direito, tudo mais ou menos aí hein?
Zeca: Desculpem o pequeno atraso, mas é porque eu fui visitar um amigo meu que tava indo ver o filhinho dele na escolinha de futebol. Quando chegamos lá, o treinador disse que o garoto é uma verdadeira promessa de gol, ééé.
Juiz: E o seu amigo deve ter ficado bem feliz, certo?
Zeca: Que nada, o filho dele é goleiro.
Juiz: Certo certo, já podemos iniciar. Os dois autores estão reivindicando a posse de uma grande extensão de terra nas redondezas. Convido o advogado dos autores a se posicionar.
Autor 1: (Hehehe, ninguém tem como saber que a terra na verdade não é nossa coisa nenhuma, mas que os contratos verdadeiros se perderam e ninguém pode provar nada contra a minha pessoa.)
Zeca: Os meus dois clientes possuem o contrato da propriedade, um terreno grande, situado num belíssimo vale, ééé. Vários bens móveis e imóveis inclusos, ééé. Eu sempre quis ser proprietário de um terreno assim.
Juiz: E o que tem a declarar o advogado do réu?
Advogado do réu: Esse contrato é falso, meritíssimo. Eu descobri a versão verdadeira que tinha desaparecido misteriosamente do registro público, mas por sorte havia uma cópia remanescente por lá. Os autores não só não têm o direito como provavelmente, muito provavelmente estão agindo de má fé. Aqui está a prova.
Zeca: Eeeeehhhhh, parece que descobriram o teu plano.
Autor 2: Isso aí é zica do Zeca, rapaz. Arruma outro advogado pelo amor de Deus.
Autor 1: Fique calmo, nada pode dizer com total certeza qual é o contrato verdadeiro. Certamente não é uma prova suficiente. E ninguém jamais desconfiaria da minha honestidade, afinal minha família já fez muito por esta cidade. Meu pai já foi prefeito daqui, não se lembra? E você é junto comigo o maior sócio do maior grupo econômico dessas bandas aqui, que é a empresa de exploração de todas essas terras que nós conseguimos e estamos aqui reivindicando. Nada temos a temer.
Juiz: O advogado dos autores tem algo a dizer sobre a declaração da defesa?
Zeca: Bem, os meus clientes nunca tiveram nenhum tipo de conduta ilícita, ééé. Veja bem, são homens trabalhadores, honestos, lisos, todo mundo reverencia eles na cidade, ééé. Conhecem bem a comunidade, reputação intocável, ééé. Podiam até ser ministros do Supremo Tribunal Federal, hein. Eu sempre quis ter uma reputação assim.

Entra um grupo de sem-terra no fórum, invadindo a audiência.

Sem-Terra: Nós queremos fazer uma denúncia contra o Coronel, meritíssimo. Sabemos que ele adquiriu muitas dessas terras por meio de grupos armados, grilagem e outras coisas. Ele inclusive tentou nos contratar para ocupar terras vizinhas e depois passar para o nome dele debaixo dos panos.
Autor 2: Agora nós tamos perdidos, cara. A causa tava praticamente ganha até o Zeca se meter nisso.
Autor 1: Você não sabia? O juiz à sua frente é na verdade um velho amigo do meu pai, mas quase ninguém sabe disso, muito menos o cara que estamos processando agora. Mesmo com todas as provas contra, podemos ficar tranquilos então.
Zeca: A propósito, eu dei uma olhada no histórico de vossa excelência, meritíssimo. Um juiz respeitado em todas as comarcas do estado, ééé. Já tá sendo cotado para ser desembargador, hein. Eu sempre quis ser um juiz assim.

A Polícia Federal adentra a sala da audiência.

Policial: Temos um mandado de prisão contra o juiz desta vara. Acusado de fraudes contra o Poder Judiciário, desvio de dinheiro no fórum, fraudes no registro público de imóveis, entre outros crimes. Queira nos acompanhar até a delegacia.
Autor 2: Pra mim já chega, eu vou arrumar outro advogado pra mim. Se quiser ficar com o Zeca, fique você sozinho.
Autor 1: Ah, Dr. Zeca. Acabaram com a minha imagem, acabaram com a minha posse e não tenho mais proteção judiciária. O que eu faço agora?
Zeca: Posso te dar um toque? Cuidado com aquele teu sócio lá. E você aí também, porque tem gente que bota OLHO GORDO.

Zeca e Napoleão[editar]

Napoleão foi obrigado a improvisar com uma motocicleta, depois que seu cavalo branco foi secado pelo olho do Zeca.

Há muito tempo, quando Napoleão Bonaparte planejava dominar toda a Europa, ele reuniu seus oficiais mais leais. Entre eles, estava o...

Napoleão: Falta bem pouco para iniciar a invasão contra a Rússia. Antes de eu começar a expor o plano, só falta chegar o novo oficial, um amigo meu, o Zeca.
Oficial: Mas senhor, é o Zeca Pimenteira??
Napoleão: Ele mesmo. Você o conhece?
Oficial: Eu não queria lhe dizer, mas o Zeca Pimenteira é o maior olho gordo da França. Há uns 20 e poucos anos, quando ele tava começando na carreira militar, ele era assessor do rei Luís XVI, e ele disse pro rei que a Revolução Francesa era só um movimento de sem-terras. O Zeca... Seca!
Napoleão: Isso é conversa, major. Eu confio no Zeca. Olha ele aí, finalmente.
Zeca: E aí monsieurs? Tudo mais ou menos aí?
Napoleão: Zeca, que bom que você chegou. Eu tava pra descrever o plano de ataque ao território russo.
Napoleão: E então, eu vou com o meu belo cavalo branco pessoalmente conduzir as tropas e tal...
Zeca: Aquele seu cavalo branco, ééé? Que tem até uma pintura em que você monta nele, ééé? Eu sempre quis ter um cavalinho assim.

Um soldado entra na sala

Soldado: Senhor, senhor!! O seu cavalo comeu alguma coisa envenenada e morreu. Foi muito estranho e repentino, senhor.
Napoleão: O meu cavalo branco? Não!! Não pode ser!
Zeca: Eeeeehhhhh...
Oficial: Eu avisei, senhor. Isso aí é zica desse Zeca.
Napoleão: Tudo bem, pessoal. Eu posso muito bem ir a pé com meus soldados. Continuemos com a estratégia.

Depois que Napoleão mostrou todos os planos

Zeca: A Rússia é um país bem grande, ééé. Se a França conquistar, Napoleão não perde pra mais ninguém depois, ééé. Eu sempre quis conquistar um país assim.

Tempos depois, todos sabem o resultado da campanha na Rússia... A primeira derrota de Napoleão. E mais um pouco de tempo depois, Napoleão perde outra batalha importante e fica preso na Ilha de Elba. Mas ele conseguiu voltar para o poder na França, graças à ajuda do...

Soldados de Napoleão: Senhor! Que bom que conseguiu voltar do exílio!
Napoleão: Sinceramente, nem eu sei como consegui, porque foi muita sorte, ou então muito azar dos ingleses que me prenderam naquela ilha.
Zeca: Andaram me dizendo que você escapou por ajuda minha, ééé, mas eu não entendi muito bem. Foi assim... Eu tava conversando com um amigo meu sobre o seu exílio, e o meu amigo me disse que a Ilha de Elba é uma ilha-fortaleza de segurança máxima, ééé... E eu me lembro de ter dito que eu sempre quis que a França tivesse uma ilha tão fortificada assim. Mas não sei qual a relação com a sua fuga...
Oficial: Nem imagino por que...
Napoleão: O importante é que eu voltei, e disposto a conquistar toda a Europa de uma vez. Juntei o maior exército de toda a história e com ele nem mesmo todos os outros Estados europeus juntos poderão. A vingança será plena, soldados!

Todos os oficiais a postos antes da histórica batalha de Waterloo. O Zeca estava presente, para variar.

Zeca: Eu andei vendo a situação dos inimigos, e eles são bem mais fracos, ééé. A batalha já tá ganha, não perde mais, ééé... Eu sempre quis comandar um exército assim.

Dessa vez Napoleão foi definitivamente derrotado, como dizem todos os livros de História.

Zeca: Posso te dar um toque antes de você voltar para o exílio? Cuidado com os seus oficiais aí, viu? Porque tem gente que bota OLHO GORDO.

Zeca Ninja[editar]

Zeca Pimenteira também é ninja.
Itachi: Kisame, hoje eu tenho mais um plano, he-he.
Kisame: Já sei, hoje vamos tentar conquistar o mundo, né?
Itachi: Muito engraçadinho, Kisame. Na verdade, é hoje que vamos pegar os nove rabos do Naruto e dar uma lição no emo do meu irmão. E como o resto da Akatsuki tirou férias bem nessa época do ano, procurei e consegui achar um ninja para nos ajudar a partir de hoje.
Kisame: Que legal, e quem é ele?
Itachi: Ah sim, ele é o Zeca...
Kisame: Mas espera aí Itachi... Não me diga que é o Zeca Pimenteira...
Itachi: Ele mesmo, Kisame. O que tem o Zeca?
Kisame: O Zeca Pimenteira é o maior olho gordo de todas as vilas existentes. O cara seca até o deserto da Vila da Areia.
Itachi: Que nada, esse jutsu aí não funciona comigo. Aliás, o Zeca já deve estar chegando.
Zeca: Nee Minna-san ^^. Tudo mais ou menos aí?
Itachi: Perfeito, agora posso contar o meu plano... Seguinte, vamos fazer assim para entrar na Vila da Folha sem sermos vistos e bla bla bla... (contando todo o plano para Kisame e Zeca)
Kisame: Tem certeza que não vão nos descobrir, Itachi? Estamos em apenas três...
Itachi: Impossível, Kisame. Nunca ninguém conseguiu roubar um plano meu.
Zeca: Plano perfeito para atacar Konoha, éééé?? Eles nunca vão desconfiar de nada néééé?
Zeca: Eu sempre quis bolar um plano assim.

Nesse momento, ouve-se um barulho atrás das árvores ao redor. Três ninjas estavam atrás dessas árvores e acabaram de sair correndo em direção à Vila da Folha.

Itachi: Droga!! Eles estavam nos ouvindo! Teremos de atacar de frente então.
Kisame: Eu avisei, o Zeca seca.
Itachi: Relaxa, nós ainda somos muito mais poderosos do que os caras da Folha. Vamos lá.

Chegando na Vila da Folha, eles encontram o time do Kakashi completo.

Kakashi: Fiquem atrás. Eu pego esses caras sozinho.
Itachi: O mesmo digo eu para vocês dois. Vejam como eu acabo com o Kakashi primeiro.

Kakashi e Itachi começam a lutar. Itachi está em desvantagem e Kisame já está ficando apreensivo.

Kisame: Eu vou ajudá-lo, Itachi!! Mesmo se Naruto tentar lutar comigo, eu tenho a minha espada Samehada aqui.
Zeca: Samehada, ééé? Aquela espada de tubarão, que racha até bife malpassado ééé? Eu sempre quis ter uma espada assim.
Naruto: Não permitirei, Kisame!! Tome o meu melhor Taijutsu!!! O meu combo!!

E no meio de tanta porrada, a espada do Kisame é partida no meio com um soco...

Kisame: Maldição!! O que que é pior, lutar com todo o time do Kakashi ou a zica do Zeca??
Itachi: Já vi que não tem jeito. Isso gasta muita força, mas... Veja o poder do verdadeiro Sharingan, Kakashi!! O meu olho é o mais poderoso de todos!! Olhe o Mangekyou Sharingan!!

Usando todo o poder do Sharingan, Itachi derruba Kakashi no chão e este começa a ter alucinações terríveis...

Zeca: Ééééé, esse teu olho é forte, hein. Eu sempre quis ter um olho tão poderoso assim.

Agora é a vez do Itachi desmaiar, afinal o gasto de energia foi demais para ele.

Zeca: Eeeehhhhhh... O Itachi perdeu a luta...
Kisame: Parece que existe sim um olho mais poderoso que o Mangekyou Sharingan... O olho gordo do Zeca!!
Kisame: Vocês venceram hoje! Mas esperem os meus amigos voltarem de férias e vocês vão ver uma coisa!!! (Os três desaparecem da vila e voltam para seu reduto)
Itachi: Ai ai ai, ainda tá doendo tudo... Depois dessa acho que o Sharingan não vai funcionar por um mês...
Zeca: Posso te dar um toque? Cuidado com esse teu amigo azul aí. E você aí também, porque tem gente que bota OLHO GORDO.

Zeca All Your Base[editar]

Em 2101 AD, a zica estava começando...

Capitão: O que foi?
Mecânico: Alguém botou nós olho gordo.
Operador: Recebemos um sinal, capitão.
Capitão: Quem é?
Operador: É o Zeca, senhor.
Capitão: O Zeca Pimenteira? Essa não, ele é o maior olho gordo do universo. O cara é capaz de secar até as traduções do nosso diálogo em Engrish.
Operador: Ligar tela principal.
Zeca: E aí Gentlemenzada?? Tudo mais ou menos?
Zeca: Uma beleza essa sua base hein, ééé... Eu sempre quis que uma base assim pertencesse a nós.

Depois disso, todas as bases começaram a ser misteriosamente atacadas por robôs alienígenas.

Zeca: Eeeehhhhhh...
Capitão: Decole tudo Zig!!! Mova para grande justiça!!
Zeca: A propósito, essa sua nave é bonita, ééé... Eu sempre quis decolar em uma nave assim.

Nesse momento, várias bombas são lançadas sobre a nave do Capitão.

Zeca: Posso te dar um toque?
Capitão: O que você diz??
Zeca: Você está no caminho da destruição hein, ééé. Cuidado com os teus subordinados aí... É bom você ir fazendo seu tempo, porque tem gente que bota OLHO GORDO.

Zeca em The Sims[editar]

Muito cuidado se o Zeca vier visitar você.

Em um belo dia, uma nova família se mudou para a vizinhança Belavista, estabelecendo-se numa adorável casa com muitas coisas nela. Só faltava aos novos moradores conhecer alguns dos novos vizinhos. Então o chefe da família percebeu que um morador vinha recebê-los e foi contar para a sua esposa:

Homem: Ô patroa, já vamos ter visita de boas-vindas. Ouvi dizer que ele se chama Zeca alguma coisa.
Mulher: Zeca? Só que não seja o Zeca Pimenteira, por favor... O Zeca Seca!!!
Homem: Deixa disso, amor. Não tem essa história de olho gordo aqui no The Sims, pelo menos no The Sims 2, que não tem aquela expansão Num passe de mágica. E ele já tá chegando.
Zeca: E aí, pessoal? Tudo mais ou menos aí hein?
Homem: Que bom que você veio, Zeca. Nós chegamos da vizinhança ao lado e acabamos de montar a nossa casa. Veja só quanta coisa deu pra comprar. Essa televisão de plasma aqui custou dez mil simoleons.
Zeca: Agora que tô vendo que é uma TV de plasma, ééé. Tela plana, 72 polegadas, Full HD, vários canais, bem grande, éé. Eu sempre quis ter uma televisão assim.

E para variar, o homem foi ligar a TV e ela explodiu instantaneamente.

Zeca: Eeeeeehhhhhhhh... Parece que essa TV era só uma cópia artesanal, néé.
Mulher: Ai amor, eu tô te falando: O Zeca Seca.
Homem: Que seja, eu tenho mais simoleons comigo. Posso comprar outra TV com dois cliques agora.
Zeca: Pô, você comprou tudo isso e ainda sobraram simoleons, ééé??
Homem: Sim, Zeca. Isso é fruto de muita economia.
Zeca: Eu sempre quis ter simoleons sobrando na minha conta.

Nesse momento, o cobrador de impostos chega com 42 contas atrasadas e algumas ordens de desapropriação de bens por falta de pagamento.

Homem: Nããão!! Minha grana tá indo embora!!!
Mulher: Isso aí é a Zica do Zeca; é melhor você pedir para ele sair logo.
Homem: Mas eu ainda tenho um salário de ponta como executivo em SimCity, e só preciso de mais um amigo para ser promovido a presidente da minha empresa... Por isso chamei aqui você, Zeca.
Zeca: Eita... Executivo, hein?? Você tá podendo, ééé. Eu sempre quis ter um emprego assim.

O telefone toca... O dono da casa está demitido por ter faltado três dias seguidos ao trabalho.

Mulher: Pra mim já chega, amor!! Vou passar umas férias na casa da minha mãe, até acabar o olho gordo por aqui.
Homem: Aaaaahhhhh, tudo perdido logo no primeiro dia na nova vizinhança.... Perdi a TV, o dinheiro, o emprego...
Zeca: Posso te dar um toque? Cuidado com esses seus vizinhos aí, e você aí também. Tem gente que bota OLHO GORDO.

Zeca na serie God of War[editar]

Zeus:(Logo após enviar Kratos para o Inferno hades) Pois éh. Missão comprida! Agora eu posso chutar o balde e voltar a comer as deusas em paz.
poseidon: Sei não, mano! O Kratos já matou o Ares e não desiste fácil... tem certeza de que ele se lascou e virou fumaça?
Zeus: É lógico que tenho, idiota! Aliás, só pra comemorá, eu chamei um deus desciclópe amigo meu, o Zeca!
Poseidon: PERAI! Não é o Zeca pimenteira, o deus do OLHO GORDO, eh?
zeus: É ele mesmo. Mas num tem problema que zica é so pra mortal.
Poseidon: COMO ZICA É SÓ PRA MORLTAL!?!? Nunca ouviu falar que Ouranos tinha um pinto do tamanho do Monte Olimpo até o Zeca ficar com invéja dele? Agora ele é um CAPADO!!!
Zeus: Isso não prova nada, só que você é um neurótico! Aliás, o lá o meu amigo Zeca ali!
Zeca: E ai Galera grega? Tudo mais ou menos ai, hein?
Zeus: Oh Zeca! Seja bem vindo ao Olimpo. Cheio de mulheres gostosas, vinho a vontade, e arquitetura unica. repare no meu trono enquanto eu sento nele!
Zeca: Pois é um trono bonito, hein? reclinável, com decoração grega, bota copos, massageador, e de frente a tevê de Plasma com videogame e tudo, hein? Eu sempre quis ter um trono tão cheio de recursos assim.

Zeus mal toca a bunda no trono e ele já se desfaz em vários pedaços, que se esfumaçam e se perdem ao vento por serem feitos de nuvens.

Zeus: AAAAAAAAAAAHHHHHH!!! MEU TRONO!!!
Zeca: EEeeeeehhhhH! Será que o seu trono não foi feito no Paráguai, não?
Poseidon: Tá vendo? Tá vendo? O cara é Mó Olho Gordo! Se livra dele antes que o Olimpo se transforme na Barra da Tijuca!
Zeus: Não seja exagerado, O trono estava na garantia. E não foi por ele queu chamei o Zeca, eu o chamei pra comemorar o banimento do kratos para o Hades!
Zeca: O kratos, O cara que matou o deus da guerra, hein? pois foi uma boa estratégia, né? já imaginou se ele chega-se aqui e destrui-se todo o seu império? mais o senhor foi mais esperto, éh! Matou sem perder tempo e ele não é mais ameaça.
Zeca: Eu sempre quis ter uma solução definitiva para pragas assim.

De repente, Hermes chega (literalmente) voando para o grupo e fala uma noticia desagradável.

Hermes: Zeus, meu nego, Kratos escapou do Hades e está atrás das Sisters of Fate!
Zeca: EEeeeeehhhhH!
Zeus: QUÊ!? COMO ESSA MERDA ACONTECEU SE EU TIREI OS PODERES DO DESGRAÇADO!?!?
Hermes: Sei Lá? vai ver o cara é foda e achou outra fonte de energia.
Poseidon: Agora fudeu. Eu de avisei pra você se livrar dessa zica de tunica preta! Agora nóis vamos encarar a ira de um espartano morto.
Zeus: Deixa de ser cuzão, Poseidon! O Kratos tá sózinho e a gente tem os monstros mais sanguinários da mitologia grega, rápa! E eu posso não seber como ele saiu do Hades, mas eu garanto ele vai voltar lá rapidinho.
Zeca:(Ouvindo a discussão) Mas tu tá poderoso, hein? só daqui eu já vi várias centenas de zumbis, fantasmas, hárpias, minotáuros, gigantes a muitos outros no seu exército, hein?
Zeca: Eu sempre quis ter uma tropa de elite assim.

Nem preciso dizer que as tentativas de matar Kratos com essas bestas não só fracassou miseravelmente, como ele também aumentou o seu poder a nivel divino novamente, achou novas armas e poderes, encontrou as Sisters of Fates e voltou no tempo.

Zeca: EEeeeeehhhhH! Mas esse ai não morre mesmo!
Poseidon: Pô Zeus, e agora? Ele ficou mais poderoso do que nunca, matou o nosso exército e está P da vida conosco!
Zeus: É, mas ainda tá em desvantagem. Afinal, ele está sózinho e matar deuses poderosos com nóis é bem diferente de matar um minotauro e outro... Ou seja, se ele chegar no Olimpo, ele tá fudido.
Zeca: Agora tá facil, hein? Vocês são muitos e ele tá sozinho e sem amigos, facil de matar, né?
Zeca: Eu sempre quis matar um guerreiro tão desamparado assim.

As portas do Olimpo são subitamente arregaçadas com um chute de Kratos, que chega acompanhado dos titans do passado que estão babando de raiva e quebrando tudo ao seu caminho.

Zeca: EEeeeeehhhhH! Mas agora ele tá mas poderoso do que os traficantes de drogas do Rio de Janeiro.
Poseidon: E agora Zeus? O que a gente faz pra parar o Kratos?
Zeus: Isso é problema seu! Como castigo por ter me enchido o saco, você tá encarregado de se livrar do Kratos. agora se vira, o reclamão! (Poseidon sai reclamando para a batalha, mas Zeus apenas se vira para o zeca e comenta) Não se preocupe com ele não! Ele tá meio reclamão hoje mas é um ótimo guerreiro! Agora o Kratos se fudeu de vez.
Zeca: Sério? O meu irmão só sabe roubar meu carro e minhas namoradas, eeh! Eu sempre quis ter um irmão tão util assim.

E após uma longa batalha épica (de uns déz minutos) Kratos aniquila Poseidon sem dó e nem piedade, e Zeca faz o seu "EEeeeeehhhhH!" novamente.

Zeus: POSEIDON!!!!! Já chega, essa palhaçada acaba aqui!

E Após várias lutas e batalhas épicas, kratos e os Titans são expulsos do Olimpos, mas não sem antes destruir vários edificios nesse esforço. E agora Zeus olha desanimado para o corpo de seu irmão morto.

Zeus: Pôxa Zeca, esse dia foi ma verdadeira maré de azar! Minha poltrona virou fumaça, Kratos voltou armado até os dentes e com os Titans, matou o meu irmão e o Olimpo tá mais bagunçado do que o quarto do cascão! e do jeito que as coisas vão o Kratos vai voltar. E agora, o que eu faço?
Zeca: Posso te dar um toque? cuidado com esses teus parentes pessimistas aí, e vocês tambem. Tem divindade que bota OLHO GORDO.

Vitimas do Zeca[editar]

Pessoas Imunes à urucubaca do Zeca[editar]

Pimenteira, utilizada para inibir os efeitos do olho do Zeca.

Vídeos do Zeca[editar]

Ver também[editar]