Deslivros:Como o King Crimson funciona

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Owry.jpg Is this a JoJo article? And it's approaching me?

Você esperava um artigo aleatório, but it was me, Como o King Crimson funciona!

Este artigo se trata de algo relacionado à JoJo, portanto, faz poses esquisitas,
é bombado e grita onomatopeias bestas, como: Yare Yare Daze!!

Damares Alves.jpg Este artigo trata de uma personalidade mortalmente,
putaqueparivelmente e filhadaputamente odiada!
Que não sai na rua para não sofrer linchamento.

Conheça outros filhos da puta clicando aqui.

Cquote1.svg Você quis dizer: O número 42? Cquote2.svg
Google sobre Como o King Crimson funciona
Cquote1.svg COMO O KING CRIMSON FUNCIONA? EU PRECISO SABER, POR FAVOR ALGUÉM ME EXPLICA COMO O KING CRIMSON FUNCIONA, ELE "PULA" O TEMPO, COMO ASSIM ELE "PULA" O TEMPO, ISSO NÃO FAZ SENTIDO NENHUM, POR FAVOR EU PRECISO SABER COMO ELE FUNCIONA!!1111! Cquote2.svg
Famoso Jojofag autista que popularizou o meme sobre os poderes do King Crimson
Cquote1.svg Sei lá porra Cquote2.svg
Você quando perguntado
Cquote1.svg kkk it just works kkk Cquote2.svg
Fã retardado repetindo a mesma piada 500 vezes
Cquote1.svg Foda-se, nem precisei saber Cquote2.svg
Golden Experience Requiem sobre King Crimson

King Crimson Enigma Boi.png

"Como que a Erina escapou se só havia 1 caixão?", "Porque o Star Platinum não usa o Star Finger mais vezes?", "Porque o Josuke viu uma versão sua do futuro quando era criança?", todas estas são dúvidas que há mais de 20 anos atormenta o fandom enrustido de JoJo, mas todas elas não passam das ponderações de um infante quando comparadas com a maior pergunta de todos: Como o King Crimson funciona?. Esse meme absolutamente sem graça e completamente saturado é utilizado desde que Vento Aureo foi traduzido pela primeira vez por um bando de chineses fracassados e desde então, assim como uma barata, se recusa a morrer. Desafiando toda a lógica e o próprio princípio da graça, ele retornou com força total nos últimos anos com o anime da DavidProductions e agora toda uma nova geração de fãs que nunca leram o mangá e pulam partes do anime se transformaram em papagaios da grassa e passaram a repetir as mesmas piadas de sempre.

Esse artigo se propõe a de uma vez por todas, com análises minuciosas e provas contundentes explicar de uma vez por todas como esse Encosto funciona e enterrar esse meme tão profundamente no chão, que se ele tentar sair vai dar de cara com o colinho do Satanás.

O que é o King Crimson[editar]

King Crimson é o Sutando do vilão da Parte V de JoJo, Diavolo, o líder da mafia Passione. Mantendo a temática estabelecida entre os vilões da Parte 3 e da Parte 4, sua principal habilidade gira em torno de sua capacidade de manipular o tempo ao seu favor. Esse poder em particular concede a King Crimson a capacidade de apagar o tempo do momento que ele o ativa até 10 segundos depois disso elaboraremos sobre isso nas seções seguintes. Além de sua habilidade de controle temporal, King Crimson também é caracterizado por sua força descomunal, o suficiente para transformar qualquer um num Donut com um ataque só.

King Crimson também possui um Sub-Stand, Epitaph, que se manifesta como uma segunda carinha zangada na sua testa que pode ser utilizada por sua contraparte Vinegar Doppio, mesmo quando Diavolo não estiver presente. Epitaph, por sua vez, concede a Diavolo a capacidade de enxergar até 10 segundos no futuro novamente, elaboraremos mais sobre isso em breve. É dito que trabalhando em conjunto com Epitaph, e contanto que um Stand ainda mais quebrado não apareça para fuder ele, King Crimson é imbátivel.

Porque todo mundo erra tanto sobre o que o Stand faz[editar]

Resposta curta: Porque o povo é burro e porque os conceitos do Stand não ficam claros direito.

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Resposta longa: N motivos. Ainda na época da Internet Discada, JoJo ainda era algo extremamente raro fora da Terra do Sol Nascente e Povo que mora em Lan House. Até então a maior parte do mundo só conhecia JoJo através da OVA, que no começo era uma adaptação da 2ª metade da 3ª parte do mangá, então quem não sabia nada de JoJo continuava sem entender porra nenhuma, ou através do Jogo de Luta, que mais uma vez se tratava de uma adaptação da Parte 3, e por ser um jogo de luta ninguém ligava muito para a história e sim pros memes do Dio derrubando um rolo-compactador em cima de geral.

Mais uma vez é culpa da China[editar]

O primeiro contato que muita gente teve com as outras partes do mangá foram Scans feitos por fãs chineses do mangá. Essas foram as primeiras traduções das páginas japonesas que chegaram à internet ocidental e o nível delas estava pau a pau com a dos jogos do Nintendinho. Reza a Lenda que esses orientais estavam pagando aula de Inglês na escola e para um dos trabalhos, decidiram traduzir páginas de JoJo para o idioma do Tio Sam. A Parte IV e a Parte V foram vítimas receberam esse tratamento e foram compartilhadas não só com a professora, mas também com o resto do mundo. A segunda parte dessa lenda fala que o trabalho ficou tão horroroso que os china foram reprovados na cadeira. Ainda assim, durante anos, a única forma disponível de ler JoJo era através desses fracassos chineses.

Alguns exemplos dessas traduções

Entendimento incompleto de suas habilidades[editar]

típico fã moderno de JoJo lendo o mangá

Outro problema é que o Diavolo vive usando seu poder quando o pessoal tá "lendo" o mangá ou "assistindo" o anime, e com isso a maioria das pessoas simplesmente reduzem o poder do Stand a "ele pode pular o tempo". Por causa disso, vários momentos, como por exemplo a luta dele com o Bucetão na qual ele mostra o futuro do franjudo para ele mesmo, se tornam envoltos em grande confusão e gritaria autista. Afinal, se ele simplesmente pula o tempo então como que o Bruno ia ver o futuro dele? Mesmo se esse tempo não existe mais, porque todo mundo geralmente tá olhando para outro canto quando ele surge de novo, não era para eles ter continuado a encarar ele mesmo no tempo que foi pulado? Se o poder só serve para pegar o pessoal desprevenido ou jogar sangue na cara do povo, então porque ele é tão imbatível assim?

Acontece que apagar o tempo vem com mais implicações do que aparenta a princípio, mas para isso precisaremos elaborar um pouco sobre alguns conceitos fundamentais da franquia dos homens de poses homoafetivas.

Como o King Crimson de fato funciona[editar]

O Diabo Destino Existe[editar]

Para começo de conversa, precisamos falar sobre Destino. Não, não é papo de cartomante, e sim a ideia em JoJo de que tudo tem um determinado caminho a seguir e que tudo já está escrito. Em JoJo, e especialmente na parte mais odiada no Ocidente, todas as coisas que vão acontecer já estão predestinadas a acontecer.

Alerta de spoiler da parte que ninguém liga:

O que é fundamental para o plano final de Dio. Já que o futuro é concreto e já foi escolhido, sua ideia é conceder a literalmente todas as criaturas vivas e conscientes da terra a capacidade de enxergar o futuro e ter sempre 100% de certeza de tudo que vai acontecer, podendo através disso obter sua paz interior (pro Dio faz sentido)..

Agora que você já sabe, pode continuar lendo.

Pra quem ainda não entendeu, imagine que é tipo o poder do Dr. Manhattan. Ele está ciente de tudo que vai acontecer e já aconteceu, mas não há nada que ele possa fazer para mudar nada disso. O poder do Epitaph é basicamente isso, estando limitado há apenas 10 segundos do futuro do próprio Diavolo. Dentro desses 10 segundos, tudo que ele enxergar vai, sem sombra de dúvida, com total claridade, acontecer do jeito que ele visualizou, e é ai que entra o King Crimson.

O Segredo do Stand[editar]

Agora eu vou explicar exatamente como o King Crimson fun


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e é assim que ele de fato funciona.

Explicando de verdade como funciona isso de apagar o tempo[editar]

Enquanto o Bucetudo está preso ao seu destino, o Diavolo quebra todas as regras e simplesmente sai da frente

Ok, agora que já fiz minha versão da piada sem graça, podemos prosseguir com a explicação. Mantendo o conceito de Destino em mente, mesmo com o Stand ativado, as coisas vão acontecer do mesmo jeito que Diavolo visualizou elas, dentro do "Tempo Apagado" ou não, porém, e essa é ai que entra a pegadinha, dentro do tempo apagado, Diavolo não está preso ào destino e pode se movimentar e fazer o que bem quiser. Se Fulano ia dar um soco nele, Fulano vai continuar preso ao seu destino e vai continuar a se movimentar para dar o soco como se ele estivesse lá, enquanto Diavolo pode se mover para longe e se reposicionar em outro canto sem dar a mínima. Quando o tempo voltar ao normal, Fulano vai ter se movimentado, mas não vai ter ideia do porquê ou o que estava fazendo, enquanto Diavolo vai estar em outro lugar, provavelmente se preparando para fazer uns donuts.

Esses eventos que estão predestinados a acontecer incluem eventos que seriam feitos pelo próprio Diavolo. Se o Destino estiver dizendo que Diavolo vai invadir a rua e parar o Vanderlei Lima, mesmo que Diavolo apague o tempo e vá na direção contrária, as próprias forças do destino, para cumprir com o que estava predestinado, irão intervir e impedir o cara de ser medalhista de ouro. O que isso faz é efetivamente dar ao Capeta a capacidade de eliminar qualquer ação que seja negativa a ele em qualquer sentido.

Dr. Manhattan solitário em marte sentindo inveja do Anonymous que consegue apagar o destino
  • O destino falou que ia levar uma porrada do Bucetão? Foda-se, ele pode simplesmente sair do caminho e o cara vai acertar outra coisa.
  • O destino falou que ele ia ser visto pela camareira mexicana? Foda-se, ele pode arrumar as coisas e vazar sem problema mesmo com ela no quarto, porque no fim da habilidade ela não vai se lembrar de nada.
  • O destino falou que ia levar uma saraivada de bala? Foda-se, no tempo apagado ele se torna intangível, então as balas simplesmente o atravessam.
  • O destino falou que ia pegar o corpo do Giorno e empalar ele nuns canos? Beleza, ele pode simplesmente apagar o tempo para ninguém se ligar onde ele está e o próprio destino vai fazer isso por ele.

E é por causa disso que finalmente podemos concluir a explicação do porque King Crimson é tão quebrado. O cara tem o poder de efetivamente deixar no filme todas as partes que ele mete o pau nos mocinhos, ao mesmo tempo que apaga a parte no final onde é derrotado, trocando ela por uma cena +18 na qual dá uma comida de rabo tão furiosa que ninguém aguenta mais que uma atolada.

...a não ser que seu nome seja Gold Experience Requiem, porque ai vem a Reversal Russa.

Galeria[editar]