Deslivros:Pacto com o demônio

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Pacto com o Demônio



Francês burrinho fazendo pacto com o Capeta

Contrato de venda de alma para Capeta Inc.




  1. Ao assinar este contrato, você estará concordando em vender a sua alma para o senhor Lúcifer. A quantia não será paga só em dinheiro, mas também com os benefícios explicados mais abaixo no contrato:
    OBS: Não haverá qualquer tipo de devolução; uma vez vendida, a alma não poderá ser retransferida ao dono original
  2. O primeiro benefício será do pagamento instantâneo de 1 milhão de reais em barras de ouro que valem mais do que dinheiro. Também haverá uma espécie de "salário", todo décimo terceiro dia do mês, de mais de 8000 reais.
    OBS: O pagamento será transferido para uma conta do banco Santander, e haverá juros descontados do salário para ajudar a pagar os custos de manutenção de sua alma
  3. Você poderá transferir parte do seu dinheiro ganho a partir desse contrato para qualquer pessoa física; desde o desempregado do seu pai, a vagabunda da sua mãe, até mesmo sua irmã ingrata. E a menos que você assim deseje, ninguém poderá mexer em seu dinheiro: aqueles que o fizerem, morrerão.
    OBS: A última sentença deste parágrafo não se aplicará à Lúcifer, que poderá utilizar o dinheiro da maneira que quiser sem consultar o vendedor da alma.
  4. O dito dinheiro não poderá ser falso, não pode desaparecer nas mãos de um homem e não pode se transformar em pedra ou cocô. Ele deve ser cunhado nas mãos de um homem e deve ser legal e válido em todos os países.
    OBS: Ele na verdade só poderá ser válido em todos os países se convertido, lembrando que houve uma crise econômica recente que pode fazer com que o dinheiro seja convertido para uma quantia menor..
  5. Se eu precisar de uma soma considerável de grana, não importando quanta e quando eu precisar, ainda mais se for o fim do mês onde meu salário já foi todo pro buraco, você deve me dar mais dinheiro; Não importando se ele foi roubado ou ganho a partir do tráfico de dorgas, não quero saber, você deverá passar a grana em minhas mãos, sem nenhum problema para mim, para que eu possa aproveitar de acordo com meus próprios desejos e prazer.
    OBS: A quantia extra de dinheiro terá de ser extraviada dos bancos da cidade onde mora o vendedor desta alma. E caso haja algum problema, quem irá para o xadrez é ele.
  6. Você é obrigado a me proteger de todos os acidentes (ainda mais os da rua onde eu moro que tem um trânsito horrível), ameaças de morte por telefone ou quaisquer outros sofrimentos que eu possa sofrer na vida, e não vai fazer nada pra enfraquecer minha saúde, e vai me vacinar contra todos os tipos de doenças existentes no mundo por até 50 anos.
    OBS: Não há como proteger o indivíduo se ele estiver se referindo ao trânsito de São Paulo, e nem como protegê-lo de doenças incuráveis como a AIDS.
  7. Se, ao contrário do que tu me prometeu, eu ficar doente, então tu terás de me comprar todos os remédios necessários para eu ficar curado rapidinho, e também vai financiar meu plano de saúde, e vai cobrir tudo que o plano de saúde não puder cobrir. Ah, e nada de me botar em hospital público!
    OBS: A menos que o plano de saúde possa ser da ASSIM com a qual a gente tem um pacto também, este benefício será cortado e o vendedor da alma terá de se virar com o serviço público de saúde.
  8. Nosso pacto vai começar agora em 20 de junho de 2021 e terminará em 20 de dezembro de 2076. Se eu descobrir que durante esse tempo você quebrou todas suas promessas ou me traiu, ah, se eu te pegar na rua, vou te encher de porrada, que tu vai aprender com quem você está se metendo, seu corno!
    OBS: Lembrando que Lúcifer sabe lutar karatê, kung-fu, jiu-jitsu e outras coisas mais que ele aprendeu com os monges da China. Então não espere ganhar a luta.
  9. Você vai me fazer ser conhecido e famoso por todo mundo, vai me fazer ser popular, bonito, ter o bumbum mais lindo do pedaço e vai me fazer um pegador profissional de bucetas. Ah, e que sempre que eu quiser, as minhas putas terã de fazer todas as minhas vontades.
    OBS: Como estamos com falta de mulheres aqui no inferno, as putas que iremos providênciar virão com um brinde extra.
  10. Você vai ser obrigado a me transportar (e a quem eu tiver vontade) a qualquer parte do mundo, seja França, China ou a puta que pariu, sempre que eu quiser. E você vai me fazer imediatamente tão expert na língua nativa que eu vou poder falá-la fluentemente. Quando eu tiver satisfeito, tu me bota denovo em minha casa.
    OBS: Não há como o benefício de falar a língua ser concedido caso o vendedor da alma queira ir pra China ou pro Japão, já que nestes lugares a língua é tão difícil que só os nativos mesmo pra aprender...
  11. Você vai me proteger de tudo; de tiros, facadas, bombas atômicas e gases tóxicos, e assim nunca nada vai me ferir.
    OBS: Este benefício não pode ser concedido caso você esteja pensando em ir visitar uma favela do Rio de Janeiro.
  12. Você vai me fazer ganhar a causa toda vez que algum idiota me meter (ui!) na justiça, para que eu possa ganhar de todos os meus inimigos.
    OBS: Será necessário que os juízes também tenham feito pacto com o Demônio. Embora isso seja comum no Brasil, fora dele é difícil...
  13. Você vai me dar um anel mágico para sempre que eu usar em meu dedo (não; em meu pinto), que eu fique invisível e invulnerável a tudo.
    OBS: Isso não é com a Capeta Inc.
  14. Você vai me dar todas as respostas de modo verdadeiro e completo, sem falácia ou ambiguidade, para todas as perguntas que eu quiser te fazer.
    OBS: Este benefício não se aplica a caso o vendedor da alma queira perguntar sobre coisas como a sexualidade de Lúcifer, ou, quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha.