Desmanuais:Como sobreviver ao Enem

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Cquote1.svg Canetas Pretas Cquote2.svg
Aliexpress sobre ENEM
Cquote1.svg Você quis dizer: Holocausto de Burros? Cquote2.svg
Google sobre ENEM
Cquote1.png Experimente também: Teste (trena) para medir sua Burrice Cquote2.png
Sugestão do Google para ENEM

O ENEM(Exame Nacional de Estúpidos Masoquistas do Ensino Médio) é uma prova chata e tosca que define o futuro brilhante de vários jovens estúpidos inteligentes que roem as unhas e tem crise de pânico. Isso se deve ao fato de que todos esses jovens acham que se não fizerem a prova e tirarem mil (o que é quase humanamente impossível) vão virar:

  • Mendigos Pessoas indigentes;
  • Serem desonrados de suas famílias;
  • E não menos importante, serem a desgraça chacota da família;

Bom, se você é um desses animais assustados jovens que não está indo fazê-la de bom grado, se quer encostou num livro e tem a curiosidade de ver o festival de merda que é aquilo ali como as coisas funcionam, irei dar um pequeno depoimento de autoajuda já que estou sem porra nenhuma para fazer com tanta vontade. Tudo que será dito, ou melhor, escrito aqui, terá o intuito de lhe salvar ajudar e de pular fora, fugir correndo, gritar por socorro, faltar vencer está maldita bendita prova de conhecimentos gerais que é o ENEM.

Passo-a-passo[editar]

Chegando ao local de prova[editar]

A primeira coisa que você fará é ir até a faculdade metida a besta popular que pode ou não estar próxima ao seu bairro para fazer o ENAM, digo ENEM. Eu sei que você vai estar louco para ver aquelas antas pessoas que se atrasam, se arrastando e implorando de joelhos para que os guardas abram os portões que segundos antes foram fechados na cara dessas pessoas lerdas azaradas, mas para sua ruína sorte você vai lá para fazê-la.

Ao chegar, cedo lógico, você vai ver mulheres distribuindo canetas para geral, por algum motivo do submundo além o ENAM, ENEM, só permite canetas de cor PRETA, provavelmente por que a caneta azul, azul caneta, causa uma anomalia no sistema capaz de bugar a cabeça de lata do corretor máquina de correção... não, é só por que eles não querem mesmo, e sim, tem antas pessoas (como você) que se esquecem da caneta, mas do hambúrguer de carne tripla jamais. Você não iria acreditar nas sacolas de comida que o povo traz, parece, digo, ATÉ parece que essa gente vai ficar dias naquela sala fazendo a prova de 10km. Você tem algumas poucas horas para ler as questões (6 horas dependendo da região) e ainda arrumar tempo para comer o almoço, sobremesa e jantar.

Achando a sua sala e passando por alguns procedimentos[editar]

Bem, voltando. Assim que os portões da do inferno da faculdade se abrem, os animais estudantes entram e correm como literalmente uma MANADA a procura de suas salas. Algumas bestas quadradas pessoas mal leem suas folhas de confirmação para saber a sala, daí elas ficam rodando igual baratas tontas a procura de um anjo celestial uma pessoa que lhe ajude.

Depois de subir alguns lances de escadas da faculdade você vai encontrar a sala na qual fará a prova. Na frente de cada uma delas fica uma pessoa que olha sua identidade, CPF, número do cartão, senha do e-mail, relatório criminal, e te dá um pacote saído de um CSI para tu pôr o telefone. Cuidado para não agir igual uma daquelas antas pessoas e enfiar até sua alma seus documentos naquele pacote sem saber que deve entregá-los a segundos, não preste atenção também a cara feia do tarado senhor na porta que isso vai contribuir para seu descuido.

Aquele envelope de plástico é tão lacrado quanto um carro forte da CIA e você terá que usar a força do Hulk para rasga-lo e salvar seus documentos para enfim entrega-los a uma mulher que vai te encarar como se você fosse LOUCO. Depois de todo esse purgatório processo, você finalmente pode escolher o banco com pregos a cadeira onde vai se sentar. Ah, esqueci de mencionar que dependendo da sala ela pode estar lotada como o inferno ou vazia como o céu, além de que pode ser minúscula ou enorme como o universo. As mesas são daquelas pequenas que tem apoio só de um lado, ou seja, se você levar um banquete de rei como aquelas antas pessoas citadas mais atrás, você vai ter que por tudo na sua bocona no chão.

Cuidado para não sentar numa das últimas carteiras de costas para as enormes janelas de vidro, o sol vai assar suas costas e cérebro mais que aquela prova. Daí você espera a boa vontade do aplicador hora de a prova começar, mas antes eles vão roubar revistar sua comida. Isso mesmo! Não fique assustado/a, é só para ver se tu não escreveu nada que seja uma obscenidade cola no rótulo da comida (coisa de gênio), eles também fazem isso com sua garrafa de água e etiqueta das roupas, então cuidado.

Entrega das provas[editar]

Esses aí não leram o desmanual, não conseguiram ter força pra fazer as provas e acabaram se fudendo. Repare na garota de óculos e moletom azul, ela tá mais fodida do que os outros colegas!

Enfim, irão lhe entregar a prova e vão passar as instruções da mesma. É preciso destacar a folha do gabarito e é aí que o pesadelo problema começa. Os jegues alunos foram a cursos, se prepararam por anos para este momento único e decisivo, porém, seu único inimigo está bem a sua frente, deitado na sua mesa. Você tem que separar aquele maldito gabarito da prova e eles não dão tesoura! Se você rasgar o gabarito eles não te dão outro já que só imprimem seu nome horroroso uma vez só na folha. Não importa o quão devagar você puxe aquela merda folha, ela vai ameaçar se partir em mil pedaços e isso vai te custar pelo menos algumas horas de prova, ou seja, se você é do tipo que tem Parkinson precoce não vá a essa prova.

Mas, para dizer que isso aqui é um manual, existe sim uma dica para você não cometer erros nesta hora. Este método foi aprovado pelos cirurgiões mais eficientes da terra e até mesmo pela NASA. Irei revelá-lo. Quando aquele senhor ou senhora mal-humorados entregarem o gabarito e ordenar pedir que você o destaque da prova, faça o seguinte:

  • Junte as mãos;
  • Feche os olhos fortemente;
  • Ajoelhe (de mentirinha lógico, ou seja, na sua mente, pois qualquer movimento brusco pode levar a te chutarem expulsarem para fora da sala, cancelando assim sua prova e te desclassificando automaticamente. OBS: espirros, tosses e soluços também se enquadram nessa regra);
  1. Reze para Jesus, Deus, os anjos da guarda e vozes da sua cabeça, pois provavelmente você vai picotar rasgar a prova e se foder por isso.

Iniciando a prova[editar]

Exemplo de redação nota mil pra você se inspirar (clique na imagem para ampliar e ver melhor)

Bom, depois que você passar (ou não) dessa fase impossível finalmente podemos começar a prova. A maioria começa pela redação por ser a parte mais difícil. Geralmente os temas são chatos, monótonos e falam sobre coisas que sinceramente ninguém se importa. Tipo, o porquê de comer palha de pipoca ser tão perigoso e por que loucos não podem viver em sociedade. Para tirar uma boa nota você NÃO deve:

  • Colocar sua opinião integra e sincera;
  • Xingar quem escolheu aquele tema;
  • Descrever as nuvens no céu (Ex: ”Olha lá! Aquela à minha esquerda parece um coração!”);
  • Escrever tão bem quanto um cachorro;

É realmente difícil tirar uma boa nota na redação, mas puxar o saco das minorias e das vítimas com dados tirados do IPTK (Instituto de Pesquisas Tirei do Ku) já é um caminho. Não se esqueça que ela tem que ser escrita à caneta, ou seja, qualquer erro ou rabisco pode ser fatal. Após este momento traumático decisivo, você vai responder as questões gerais: português, história, filosofia, dialeto Gay, entre outras. As questões são tão grandes e extensas quanto as escrituras da bíblia e enrolam mais que fio de fones de ouvido. Na dúvida, leia somente o fim ou chute a questão (literalmente), ou leia tudo e entregue a prova pela metade. Se você não gosta de ler grite por socorro. Mas grite baixinho, senão você é expulso da sala.

A hora do lanche e quando comer[editar]

A quantidade mínima de alimento suficiente pra matar sua fome durante a prova

A hora do lanche, EBA! Pode acontecer em qualquer horário, mas não se esqueça que o barulho da embalagem abrindo pode lhe causar sérios problemas. Sabe aqueles gordos famintos que levam um banquete? Você terá de lidar com o fato de que eles sempre vão ter coisas muito mais gostosas que sua banana nanica (não estou falando daquela que você tem no meio das pernas) e seu Toddynho quente, além de ter que ouvir um deles mastigando o Subway que nem um porco. Outra coisa é que tem alguns malucos professores que dão a brilhante dica a seus alunos de comerem tijolinhos de chocolate antes da prova ou DURANTE, para se acalmarem.

Não vejo problema nenhum nisso, pois se você tiver um desconforto abdominal, a prova ficará 100% mais interessante do que já é. Afinal se você tiver de ir ao banheiro, terá de passar por uma revista minuciosa com detectores de metal e terá de abrir os braços e pernas e isso provavelmente desencadeará a irá no seu estômago, resumindo, tu provavelmente vai "sofrer um acidente" (i.e., cagar nas calças) ANTES de conseguir sequer sentar no trono e terá duas opções:

  • Ir embora todo cagado/a e desistir humilhantemente;
  • Fazer a prova todo cagado/a e errar tudo humilhantemente (sem contar a catinga);

Ou seja, comprem barras e mais barras de chocolate, isso certamente irá lhe acalmar durante a prova fazendo-o se preocupar com outra “coisa”.

O que fazer ao terminar a prova[editar]

Após todo esse inferno tempo, a prova se aproxima do fim, quer você queira ou não, e os aplicadores já apagaram quase todos os horários do quadro (uma técnica de tortura que não passa de um passatempo para eles) e até lá tu já arrancou os cabelos e as unhas. Depois de ficar careca e desunhado (provavelmente louco também) e de metade das antas pessoas já terem sido abatidas ido embora mais rápido que trem bala, toca-se um uma trombeta sino anunciando o fim da sua vida prova. Daí sobram duas opções:

  • Entregar a prova com o gabarito picotado separado;
  • Não entregar a prova e ser preso;

Nesse caso, não importa o que você faça os aplicadores tomam a prova de qualquer jeito. Aí você levanta, pega suas tralhas coisas, assina uma lista e se arrasta sai para fora da sala. Se você for retardado desinformado e ficar zanzando na faculdade, eles vão te arrastar conduzir para uma sala, torturar fazer algumas perguntas e sumir com você o levarem para fora.

O que fazer ao sair[editar]

Quando tu passar pelos portões, terá um monte de abutres funcionários te chamando para lhe intimidar convidar a entrar na faculdade logo após você ter levado um chute na bunda uma advertência. Tenho apenas uma dica para você ou duas:

  • Sorrir falso e se submeter a venda da sua alma responder tudo que te perguntarem;
  • Sair correndo e gritando, arrancando os cabelos que você já não tem mais;

Após fazer a prova você terá que passar pelos portões do inferno da faculdade mais uma vez para fazer a prova de exatas, tão boa quanto a outra. Depois, você vai esperar pelos resultados que demorarão alguns séculos meses para sair. Para ter acesso a sua nota horrorosa, você deve entrar no site do ENAM. Se você tiver tirado uns 700 ou 800, o futuro pode ser próspero (na sua mente), de 300 a 600, passar fome você não vai e abaixo disso você é o cara que comeu o chocolate DURANTE a prova. Se você chegou atrasado/a e ainda possuí as marcas das barras de ferro do portão na sua cara, não fique triste, sempre terá um purgatório a chance de fazer a prova uma outra vez.

Pessoas que você pode (ou não) encontrar no ENEM[editar]

Como dito no textão texto anterior, são diversos os tipos de antas pessoas as quais você pode (ou não) encontrar nesta desgraça aventura. Irei contar um pouco sobre essas almas do inferno pessoas.

Os concorrentes[editar]

Típico nerd que passou o ano inteiro só batendo punheta pra hentai ou jogando MMO e mesmo assim vai tirar sua vaga em medicina

Os principais idiotas tipos de pessoas que você vai ter o desprazer de encontrar são desconhecidos, mas alguns dos idiotas que estarão lá provavelmente são da mesma escola, cursinho, boate gay e outros lugares que você frequenta. Uma das pragas horrendas meninas e meninos podem ser da sua sala, o que não muda bosta coisa nenhuma já que nem cola oi os desgraçados amigos vão poder te dar. Outra coisa que ocorre é que os animais alunos presentes te olham de duas maneiras distintas:

  • Como se você fosse o gênio supremo que vai tirar mil (SQN);
  • Ou o asno atrasado que deveria estar no pasto portão pastando chorando com os carneiros chifrudos guardas;

Alguns alunos tem os rostos assustados como se estivessem indo para o abate teste mais difícil de suas vidas medíocres brilhantes. Outros estão nem aí (tipo você), só querem ir em bora para casa, bater punheta e dormir, só tão lá por que a mãe mandou e querem escrever qualquer coisa eróticas na redação pra se divertir um pouco, passam boa parte do tempo dormindo e são os primeiros a sair (sortudos).

Os aplicadores[editar]

A felicidade no rosto de um aplicador ao ouvir seu celular tocando no meio da prova

A maioria dos servos de satanás fiscais são universitários (hoje em dia isso não é grande coisa, qualquer fudido pode pagar 200 contas em um curso de Bacharelado em Enxugamento de Gelo na Uniesquina do Pagou Passou que já consegue entrar na faculdade) que se acham os pika gênios por já terem se livrado dessa bosta de ENEM e não te ajudam em porra nenhuma que você precisar durante a prova. Tudo que eles se limitam a fazer é apagar o maldito quadro com os horários do abate término das antas provas. Eles torcem para que algum idiota desesperado cole ou tente tirar fotos da prova para então dar o grito da Samara interceptar e chamarem guardas armados que entram pelas janelas como nos filmes e matam levam preso o animal sem noção. Daí, suas caras feias (a do aplicador e a sua) podem enfim aparecer no jornal e eles não terão que dar o rabo para conseguir aquela vaga de emprego tão almejada. Seria assim:

Cquote1.svg O que você fez de útil na sua vidinha desgraçada vida para contribuir com a sociedade? Cquote2.svg
Entrevistador
Cquote1.svg Ah! Eu apliquei a prova do ENEM e consegui colocar de quatro prender uma anta pessoa que estava colando Cquote2.svg
Fiscal

Dependendo do aplicador que você pegar, ele vai desejar que você morra ser piedoso ou te encarar com cara feia e se recusar a abrir a janela para você, te impedindo de gritar por socorro respirar e te matando de calor com o ar condicionado desligado. Outra coisa é que se ele cismar com sua cara feia você, ele pode não te deixar ir ao banheiro e provavelmente quer vê-lo sentadinho todo mijado nas calças se remoendo de ódio.

Os contratados para lhe conduzir até os banheiros[editar]

Existem também as almas do inferno pessoas que são pagas para lhe levar ao banheiro. Sim, você leu bem. Essas desgraças pessoas existem e ficam do lado de fora da sala fazendo porra nenhuma enquanto lhe esperam. Quando você quiser ir ao toalete cagar descarregar e levantar sua mão, o aplicador irá logo ficar em alerta até saber o motivo da afronta mão erguida. Daí você pede para usar o trono e ele, “milagrosamente”, deixa.

Você, todo feliz, se levanta e sai da sala pronto para ir colar no banheiro aliviar a tensão, mas há um cara do lado de fora que lhe impede de prosseguir e em cujo crachá você lê o nome "Ricardão". Ele irá pegá-lo pela mão (é bom não recusar) e levá-lo literalmente como um amante bebê ao banheiro. Aí podem ocorrer três situações embaraçosas:

  • Caso Ricardão mudar a rota grite por socorro, pois provavelmente ele quer fazer algo com você que as regras não permitem...;
  • Contornar a faculdade inteira de mãos dadas com você apenas pelo puro prazer de lhe humilhar publicamente ou...;
  • ...te levar ao banheiro, entrar contigo dentro dele (do banheiro) e espiar a cabine em que você está para ver você cagando usando o troninho e constatar que não está colando;

OBS: Se Ricardão puser a mão em seu ombro, cabeça ou qualquer outro lugar, provavelmente ele “gostou” de você e vai lhe esperar na saída.

Os revistadores e seus detectores de metal[editar]

Ao contrário do que pode parecer, o Ricardão ainda é o menor dos seus problemas, pois antes de você de fato entrar no banheiro tem um grupo de demônios pessoas que seguram pintos de borracha detectores de metal para passar em você e ver se tu não está armado e escondendo facas, celulares, bombas nucleares, bazucas, misseis, dinossauros, revistas pornô e quaisquer outro tipo de arma letal. Eles irão lhe colocar em posições embaraçosas e pediram para encostar as mãos na parede, além de abrir seu cu as pernas para lhe violar o caneco a entrada revista do pau detector. Não vá com roupas corpulentas demais, caso contrário eles terão de passar as mãos em você de forma bem intensa. Não se sabe o que diabos pode acontecer se aquele troço de metal apitar, mas não deve ser coisa boa. No caso não ande sequer com um pirulito de morango nos bolsos.

Outros seres indesejáveis[editar]

Bem, desde antas jovens até masoquistas velhos, tem de todo tipo de gente no ENEM, todos com o mesmo propósito: vender a alma ao capeta finalmente vencer aquela maldita prova e falhar miseravelmente. Provavelmente depois de passar por esta experiência do além maravilhosa, você nunca mais vai querer entrar numa faculdade na vida e vai cagar e andar pro ENEM, o que modéstia a parte, não vai importar a ninguém, pois será menos um para sentar no colo do capeta ocupar espaço e roubar ar na sala.

Dicas irrelevantes preciosíssimas[editar]

No momento da prova várias coisas podem lhe acontecer, portanto algumas dicas podem lhe empurrar ladeira abaixo ajudar:

  • Se você perdeu acidentalmente a caneta igual uma daquelas antas pessoas desatentas e a mulherzinha que distribui elas te conta que todas acabaram, você pode implorar a algum demônio anjo de luz que lhe empreste uma das 5 canetas reservas que ele trouxe de emergência e que provavelmente não irá utilizar nem metade. Ou então, quando passar pela mesa de alguma anta pessoa descuidada, erga a mão e roube derrube as canetas no chão “sem querer”, peça desculpas enquanto se abaixa para pegá-las, esconda uma delas embaixo do pé e a arraste até sua mesa calmamente, afinal achado não é roubado;
  • Nunca, em hipótese alguma, cole nesta desgraça prova. Aqueles aplicadores do inferno possuem mais de três olhos (o terceiro é o do cu) e a percepção apurada para assim lhe pegar no pulo do gato. Os banheiros também possuem câmeras para os seguranças se deliciarem vigiarem você cagando colando na cabine, além dos detectores de metal que conseguem detectar: papel, pedras, ouro, cristãos, sangue de Deus e as bolotas de merda comidas no seu estômago.
  • Caso você tenha ignorado a macumba dica acima, seu retardado aventureiro, e tiverem te descoberto, aqui estão algumas dicas de Cipriano mentiras e desculpas como "Você é um maluco que fugiu do hospício e que acidentalmente entrou na faculdade casa do demônio pensando que estava no psicólogo" ou "O Pabllo Vittar demônio lhe possuiu e obrigou-o a colar apenas para te lascar e que você não tinha consciência de seus pecados atos no momento", ou ainda, "Alguém lhe sabotou pondo um bilhetinho no seu bolso com as respostas do gabarito, mas na verdade esse alguém lhe falou que aquilo é um monte de links de pornô barato e você, anta vítima da sociedade, caiu no conto do vigário (Se uma das antas pessoas na sala for um amigo seu ou um vizinho fofoqueiro conhecido, ponha a culpa nele, assim você não será o único a se foder).
  • Caso o tema da redação seja impossível ou estúpido, escreva um conto erótico na folha, provavelmente o debiloide cara que vai corrigi-la vai se divertir tanto que vai lhe dar uma boa nota.
  • Caso você tenha rasgado miseravelmente o gabarito da prova na hora de destacá-lo e o caso não tenha cura, você pode optar pelas seguintes soluções: lamber o pau rasgo e tentar colá-lo com sua baba de camelo saliva ou levar uma tesoura escondida nos bolsos de seu casaco, calça, calcinha fio dental ou cueca furada, mas isso provavelmente custará caro se lhe pegarem com a boca na botija, já que eles não permitem esse tipo de arma material de propósito, afinal o objetivo de ter de destacar o gabarito é justamente o de te foder para assim eles terem uma desculpa para lhe desclassificar e chutar pelas portas.
  • Se você for fazer a prova em tempos de fim do mundo tipo na pandemia, você provavelmente vai pegar o vírus chinês filho da puta, já que as salas são socadas de animais super seguras: as mesas ficam separadas umas das outras tanto quanto as folhas das árvores regras permitem e as janelas ficam abertas fechadas para que o vírus safado (puta merda, meu lápis quebrou nessa parte) não entre e arrombe seu cu te contagie;
  • Enquanto o corongão ainda estiver matando quem não tem físico de atleta, tenha em mente que você passará a prova inteira de máscara e somente poderá retirá-la quando for se alimentar e beber água (lembrando que a cada mordida ou gole você deve levantar a máscara até a boca e mastigar com ela);
  • Se você pedir ao aplicador para que ele abra as janelas da sala para você fugir respirar, ele provavelmente recusará, pois as janelas são fechadas com cadeados e protegidas por alarmes ultrassônicos (que irão estourar sua cabeça mais que a prova) que o desgraçado do aplicador vai acionar se você não se mantiver sentadinho e quietinho.
  • Caso haja ar-condicionado na sala em que você for ficar, vá de casaco de pele de búfalo, pois o aplicador vai te xingar ignorar se pedir para que ele abaixe a temperatura. O desgraçado aplicador com certeza quer fazer neve na sala como no congelador da sua geladeira e fazer com que sua água vire um picolé, e que seu biscoito fique mais duro que uma pedra de mármore.
  • Se você for uma anta quadrada pessoa desinformada e não tiver olhado o número da sua sala na ficha de inscrição, as almas do inferno os funcionários da faculdade irão pinchar colar listas com os nomes das antas pessoas e suas respectivas salas em murais espalhados pela faculdade para você, anta enviada por Deus, se foder localizar. Tem duas coisas que você não deve fazer caso esteja ruminando perdido: não pergunte em que direção fica tal sala ou local a outras antas pessoas que também estão indo fazer a prova (afinal eles estão tão fodidos perdidos quanto você) e nem pergunte a funcionários, alunos de faculdade e aplicadores, eles são servos de Satanás mal-humorados e gostam de brincar com você, fazendo-o rodar toda a fodendo faculdade na direção errada em busca de uma sala. Eles podem te enganar dando uma informação falsa e lhe enviar para o quinto dos infernos local errado, daí você vai parecer um cego em tiroteio que todas as outras pessoas irão apontar e rir.

Obs: o único jeito de saber onde fica a sua masmorra sala é lendo a bíblia ficha de inscrição, pois ali conterá todas as respostas de que você precisa saber (quer dizer, nem todas, afinal não tem as respostas das questões da prova ¯\_(ツ)_/¯).

E lembrem-se:

Conclusão[editar]

Bom, essas são as alucinações de um bêbado dicas que irão lhe deixar ainda mais enrascado ajudar e salvar da prova do ENEM. Caso você esteja borrado de medo ansioso, mantenha a calma, já que ela vai ajudar mais que as inutilidades dicas escritas acima. Lembre-se que todos ali são na maioria antas horrorosas novatos iguais a você e que estão tão loucos de droga perdidos quanto. Se os passos acima forem seguidos à risca, você certamente não vai conseguir sobreviver a prova e vai tirar a roupa uma boa nota de tão empolgado que vai ficar.