Desreceitas:Suco de merda

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Esse suquinho ou sopinha aí é mais um reaproveitado de que não presta, como paçoca feito de casca de caroço ou sangue de muriçoca, isto é, se você gosta de provar comidas exóticas (que nem os cabeças chata) ou se você for chinês... O gosto é tão ruim que parece aquele bafulê de queijo queimado por dois dias seguidos, tão exótico que parece que veio de outro mundo, ou sei lá... vejamos os ingredientes.

Ingredientes[editar]

Não parece apetitoso para você esse lindo pedaço de merda? Certamente fica melhor em um suquinho bem fodido

Modo de preparo[editar]

Apesar de sua complexidade, é facílimo, somando tudo isso aí misture no liquidificador (para triturar as cascas depois que chupou laranja) e depois cozinhe no fogão, depois coloque os produtos químicos, deixe cozinhar ainda mais até secar virando uma bosta viscosa bem ruim e depois coloque pra resfriar e depois saborear (arrá! O resultado vai ser uma bostaaa!). Depois de ser uma bostinha bem gostosa, inclua temperos como mijo, esperma, pimenta nível hard e merda de outros animais peculiares tipo a sua mãe.

Essa coloração rosa de vagina só surge se você respirar essa merda. Por que? Ninguém sabe

A maior dificuldade, na realidade, está em suportar o cheiro de merda podre infiltrando-se por seu nariz em uma tentativa de te matar. Recomendamos que ampute seu nariz temporariamente ao produzir este renomado líquido de merda (depois é só fazer uma cirurgia de implante de nariz, que nem esse idiota fez), ou você usa uma máscara anti Coronavírus

O que dá em alguém que provar isso[editar]

Normalmente as pessoas que sentem tesão vontade de experimentar essa bosta tem uma tendência a pedofilismo depressão, suicidação, burrice, repetitividade, loucura, repetitividade, burrice, repetitividade e vontade de comer merda. Já criaram um tratamento para quem tem essa tendências, aqui está o link. Para aqueles que ainda assim preferem ter tesão por merda, foda-se! não temos tratamentos para isso.

Tráfico de suco de merda[editar]

Aqui no Brasil, caso você não saiba, assim como a maioria das coisas normais que todo mundo usa todos os dias como maconha, cocaína, coisas desse tipo, também existe um tráfico de sucos de merda, dividido em dois tipos: existem aqueles que trabalham vendendo os produtos de base, para os maconheiros conseguirem produzir mais um produto viciante literalmente de merda, e existem aqueles que vendem o produto pronto (os maconheiros que preparam). Quando eles vendem o suco, é necessário trancar em uma caixa forte lockdown tipo a gente na pandemia para evitar alguém de cheirar essa bosta e morrer. Por isso, recomendamos que você não se envolva nesse tráfico, nos outros pode.

Se você tomar essa merda[editar]

A merda vai descer por sua garganta, e automaticamente seu estômago vai falar pra garganta tomar no cu tirar e mandar longe essa droga que está vindo. Porém, como a garganta é teimosa, ela vai mandar com mais força e com repulsa, seu estômago irá enviar toda essa porcaria para seu intestino. O intestino, que gosta de coisas como merda, vai transar vai brincar com seu novo amiguinho até encher o saco e literalmente mandar pro cu. Você sentirá um doce alívio excitante ao largar toda essa merda, esse é o único motivo pelo qual vale a pena tomar essa bebida mortalmente fodida menos que sua mãe. Mas, por prevenção, recomendamos não tomar essa bebida pois pode pegar Coronavírus, Sucovírus, PaunocuVírus, Vesefodevírus, AIDS, Herpes, Depressão dentária, Cárie, psicopatia, pedofilia, antidentinese e um monte de porra que vai ferrar você para valer. Recomendamos que bote um pouco no copo de suco de uva daquele seu coleguinha filho da puta que te zoa chamando de nerd manhã, tarde e noite, ou apenas se você for um pau no cu e quer ver alguém se ferrar para tirar fotos e criar bons memes.