Interno:Desciclopédia, O Filme (sinopse)

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HUMOR INTERNO
Batata desciclo sem texto.gif
Não entende esse artigo? Será Humor Privado? Que nada! É Humor Interno, registre-se na Desciclopédia para entender a piada!
Batata desciclo sem texto.gif

Exploding-head.gif Perigo: as porcarias escritas neste artigo podem detonar o seu cérebro!


Txi159 big.jpg Howdy, pal, este artigo é do Velho Oeste!

Ele anda de diligência, maneja um 3oitão com perfeição e seu bando é
o mais procurado da região. Entre, peça uma bebida e aprecie a beleza das
dançarinas do saloon. Mas se vandalizar este artigo, vai parar num duelo!


Cquote1.svg Neste verão, os gatinhos laranjas irão te foder pra valer. Cquote2.svg
Propaganda sobre o filme.
Cquote1.svg Essa galerinha é super alto-astral, mas acabaram se metendo com uma turma barra pesada, e agora terão que passar por diversas confusões em um clima de muita azaração detonando tudo em uma aventura eletrizante!! Cquote2.svg
Narrador da Sessão da Tarde sobre Desciclopédia o Filme

Spoiler5.JPG ATENÇÃO! O texto abaixo pode conter (ou não) um ou mais SPOILERS!

Ou seja, além de deixar o artigo com mais pressão aerodinâmica nas retas e mais estável nas curvas de alta, ele pode revelar, por exemplo, que o aspira Matias é o substituto do Capitão Nascimento, ou que Apocalypse e o Super-Homem matam um ao outro.

Spoiler3.jpg

Desciclopédia, o Filme[editar]

O poster DEScartado.

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Desciclopédia, o Filme

[editar]

O longa metragem começa em uma zona militar na Rússia. Um homem vestido de uniforme preto passa correndo por uma enorme ponte ligando dois desfiladeiros. Em um ato suicida, sem ter pra onde fugir e sendo perseguido por tropas soviéticas, se joga do penhasco. Porém, como um agente secreto ele tem seu pará-quedas no "Bat-Cinto" e sobrevive a queda, caindo em cima de um duto de ventilação. Sua missão era entrar no laboratório e descobrir a nova invenção para-militar do Eixo do Mal.

Dentro das instalações, ele acaba em um banheiro. Então aproveita e dá um tempinho ali para se aliviar.

Cquote1.svg Meu, que cheiro ruim! Carniça! Cquote2.svg
Homem na privada ao lado
Cquote1.svg Desculpe, comi repolho na saída. Cquote2.svg
Jack Bauer
Cquote1.svg Jack, é você?! Cquote2.svg
Homem na privada ao lado
Cquote1.svg Sim. Já terminou Boça? Cquote2.svg
Jack Bauer
Cquote1.svg Sim. Vamos sair. Cquote2.svg
Boça levantando-se da privada

Então os dois distintos senhores vestem suas calças e saem do banheiro em direção à Grande CPD da instalação. Lá encontram os mainframes que continham os protótipos da arma de desinformação!

Cquote1.svg Até aqui metade da operação deu certo. Cquote2.svg
Boça implantando um vírus no sistema
Cquote1.svg E a outra metade? Cquote2.svg
Jack Bauer

E os alarmes soam...

Cquote1.svg Destino. Mas ó, puta mundo injusto meu!!! Cquote2.svg
Boça vendo a cagada que fez.
Cquote1.svg Vou colocar as bombas, você protege a retaguarda. Cquote2.svg
Jack Bauer

Então Bauer entra pelos mainframes e passa a ligar as bombas para explodir logo que saíssem. E Boça começa a trocar tiros com as tropas inimigas. Até que tudo fica silencioso.

Cquote1.svg Boça?Boça? Cquote2.svg
Jack Bauer
Cquote1.svg Renda-se infeliz! Cquote2.svg
Coronel Robertov (Alter-ego malvado soviético russo de Doutor Roberto) apontando uma arma para Boça
Cquote1.svg Cê sabe né meu? Sou maloquero!! Cquote2.svg
Boça

BLAM!

Coronel Robertov e Administrador Malvado atiram em Boça.

Cquote1.svg Não!!! Malditos!!! Cquote2.svg
Jack Bauer antes de ativar as bombas, destruir o local e fugir com uma asa-delta

Com a perda do amigo, o agente Jack Bauer foge da instalação e ativa as bombas, destruindo o local e foge com uma asa-delta.

7 anos depois...[editar]

Cquote1.svg Que isso, você vai nos matar!!! Cquote2.svg
Xuxeipenny sentindo-se em perigo
Cquote1.svg Fica fria foguenta! Cquote2.svg
Bola de Fogo
Cquote1.svg PARE AGORAAA!!! Cquote2.svg
Xuxeipenny fazendo um doce pedido

Então Bola de Fogo freia e desce do carro. Tira do porta-malas um isopor cheio de cervejas e caipirinha o oferece para Xuxeipenny que fica embriagada e logo é atolada ali mesmo.

Mais tarde...

Cquote1.svg Bola de Fogo, compareça até a sala 13. Você terá um trabalho em dupla. Cquote2.svg
Xuxeipenny avisando o rapaz

Então Bola de Fogo entra na sala 13.

Cquote1.svg Bola de Fogo, este é seu parceiro em sua nova missão. Cquote2.svg
"O" apresentando o agente
Cquote1.svg Na moral? Nem to afim. Mó sol, Praia da Barra, Fui!!! Cquote2.svg
Bola de Fogo
Cquote1.svg Bem, cabe a você, novo agente, se virar sozinho. Cquote2.svg
"O" comunicando ao novo agente que trabalhará sozinho.
Cquote1.svg Eu trabalho melhor sozinho mesmo. Cquote2.svg
Jack Bauer

Jack Bauer e seu futuro par romântico no filme

Então Jack Bauer recebe suas ordens. Inicialmente ele tinha que comparecer à um Torneio de Truco, patrocinado por um empresário muito rico para buscar informações sobre um possível plano de roubo à rede do Mc Donalds. Ao chegar no local, Jack se inscreve no concurso e o vence. O prêmio era um ovo de mafagafo selvagem que misteriosamente foi roubado.

Cquote1.svg Os prêmios foram trocados! Droga! Cquote2.svg
Jack Bauer indignado por ganhar dois pirulitos do Chaves

Mais tarde...

01:28 AM

TRRRRIIIIMMMMM!!!!!

O telefone de Jack Bauer toca.

Cquote1.svg Alô. Cquote2.svg
Jack Bauer

Cquote1.svg Jack, sou eu, Doutor Roberto. Cquote2.svg
Doutor Roberto ao telefonar pra Jack Bauer

Cquote1.svg Que que você quer?. Cquote2.svg
Jack Bauer perguntando

Cquote1.svg Quero que você me encontre no Descicloshopping. Cquote2.svg
Doutor Roberto sobre comentário acima

Cquote1.svg A essa hora? Cquote2.svg
Jack Bauer entusiasmado

Cquote1.svg Sim. Cquote2.svg
Doutor Roberto afirmando

Cquote1.svg Tá. Cquote2.svg
Jack Bauer desligando o telefone

No Descicloshopping...

Cquote1.svg Doutor? Cquote2.svg
Jack Bauer procurando o Dr. Roberto

Cquote1.svg BU! Cquote2.svg
Dr. Roberto dando um susto em Jack Bauer

Cquote1.svg AAHHHH! Você me matou de susto! Cquote2.svg
Jack Bauer assustado

Cquote1.svg Desculpa. Cquote2.svg
Dr. Roberto se arrependendo do que fez

Cquote1.svg Tudo bem. Cquote2.svg
Jack Bauer desculpando

Cquote1.svg Então? Que que você queria me mostrar? Cquote2.svg
Jack Bauer ao saber onde estava o invento

Cquote1.svg É o meu novo invento. Pra você poder ver o Seu amigo falecido, Boça. De novo. Cquote2.svg
Dr. Roberto falando sobre o invento dele: O DeLorean

Cquote1.svg Cadê esse tal invento? Cquote2.svg
Jack Bauer perguntando

Cquote1.svg Está dentro da parte de trás dessa van. Cquote2.svg
Dr. Roberto falando onde está o DeLorean

Cquote1.svg Como é que se abre a parte de trás da van? Cquote2.svg
Jack Bauer

Cquote1.svg Nesses botões à sua esquerda. Cquote2.svg
Dr. Roberto

Cquote1.svg Qual o código? Cquote2.svg
Jack Bauer

Cquote1.svg 2-5-8-4. Cquote2.svg
Dr. Roberto

Cquote1.svg 2...5...8...4... Pronto! Cquote2.svg
Jack Bauer

A porta traseira da van de Doutor Roberto abre...

Cquote1.svg Gostou? Eu que fiz. Cquote2.svg
Dr. Roberto

Cquote1.svg Gostei. Mas isso é um DeLorean? Cquote2.svg
Jack Bauer

Cquote1.svg É. Uma máquina da tempo portátil de rádio controle movida a plutônio. Cquote2.svg
Dr. Roberto

Cquote1.svg Legal. Gostei. Cquote2.svg
Jack Bauer

Cquote1.svg Agora precisamos de uma cobaia pra testar. Mas qual? Já sei! O seu boneco do Lindomar. Cquote2.svg
Dr. Roberto

Cquote1.svg Sei não. Ele é novinho, custou uma nota. Cquote2.svg
Jack Bauer

Cquote1.svg Não custa tentar. Cquote2.svg
Dr. Roberto

Cquote1.svg Tá bom. Cquote2.svg
Jack Bauer

O DeLorean vai de ré, aos poucos.

1.21 GIGAWATTs!!! 1.21 GIGAWATTs!!! McFly: Pres.L.Dep.Dest.3 553

O DeLorean acelera a 20 por hora, 40, 60, 80, 100, 110, 120, 130, 140!

BBBUUUUMMMMM!!!!!!

Undergroundfire.gifDelorean.gif

Cquote1.svg E então. Viu como funciona? Cquote2.svg
Dr. Roberto

Cquote1.svg Cê tá louco? Você desmaterializou meu boneco do Lindomar. Cquote2.svg
Jack Bauer

Cquote1.svg Que nada. Eu acabei de mandá-lo para o futuro! Cquote2.svg
Dr. Roberto

Cquote1.svg Sei não. Cquote2.svg
Jack Bauer

Cquote1.svg Você vai ver só. Cquote2.svg
Dr. Roberto

Cquote1.svg 1....2....3! Cquote2.svg
Dr. Roberto

BUM! BUM! BUM!

Delorean.gifUndergroundfire.gif

Cquote1.svg AH!! Ele está...Ele está...Gelado! Cquote2.svg
Dr. Roberto

Fooouuuuuuuu! Saiu fumaça da parte de trás do carro.

Cquote1.svg Cadê o meu boneco? Cquote2.svg
Jack Bauer

Cquote1.svg Viu? Está intacto. Cquote2.svg
Dr. Roberto

Cquote1.svg Doutor Roberto, Você é um gênio! Cquote2.svg
Jack Bauer

Cquote1.svg Obrigado. Mas esse carro não tem só isso não! E essa data estampada em vermelho é o tempo que você deseja ir, E a data estampada em verde é o tempo que você está, e a amarela é a data em que você esteve. Também tem como você viajar pela data de nascimento de Cristo, do Dia da Independência, e a data quando o Boça morreu. Cquote2.svg
Doutor Roberto

Doutor Roberto se apavorou ao ver a data quando o Boça morreu: JUL 12 2008 20:34 PM.

Um pouco mais tarde...

01:42 AM

Coronel Robertov e Administrador Malvado iam procurar outro condenado: Doutor Roberto.

Cquote1.svg Espere. Essa não. Eles me encontraram. Eu não sei como, mas me encontraram. São eles!! Cquote2.svg
Doutor Roberto

Cquote1.svg Quem? Cquote2.svg
Jack Bauer

Cquote1.svg Quem você acha que é? São Coronel Robertov e Administrador Malvado!!! Cquote2.svg
Doutor Roberto

Coronel Robertov e Administrador Malvado atiraram no Doutor Roberto.

Cquote1.svg Não!! Seus canalhas!! Cquote2.svg
Jack Bauer

E agora, Jack Bauer mete o pé no acelerador do DeLorean, mas houve uma perseguição danada. Imediatamente, Jack Bauer partiu pra JUL 12 2008 20:34 PM e buscou o Boça.

Mas, quando voltaram para o presente, encontraram Doutor Roberto ferido no chão, e foram ajudá-lo.

Desciclopédia 2, o filme[editar]

O segundo poster DEScartado.

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Desciclopédia 2, o filme

O 2º filme começa onde o anterior terminou, quando Doutor Roberto precisava de ajuda, na garagem de Jack Bauer. Então Doutor Roberto chamou a coruja O Rly?, Boça e Jack Bauer, para irem até aos domínios de Sauron para poder evitar a guerra.

Mas, o próximo desastre foi numa cena de luta entre Sauron (interpretando a Desciclopédia) e uma couve-flor. Claro, não era uma couve-flor de verdade, e sim um dublê, para que Sauron não acabasse morrendo na luta. Apenas Chuck Norris pode destruir uma couve-flor. Mas, de alguma maneira, alguém comprou uma couve-flor de verdade. Quando o vegetal chegou, ela matou toda a equipe de maquiagem de Clodovil, incluindo o próprio, e Hebe Camargo, que não estava interpretando ninguém, apenas perdida). Chuck Norris sobreviveu pois ele estava almoçando (é, de novo). Eles teriam que chamar a força aérea para jogar napalm no set. Isso, é claro, não matou a couve. Ela perdeu o interesse e foi embora de livre e espontânea vontade.

A catástrofe final foi idêntica, mas com Dercy Gonçalves. Dercy comeu vivos todo o resto da equipe, e também botou fogo em todos os puppets de Frank Oz antes de atirarem um tranquilizante nela e ser trazida de volta ao estúdio para fazer a manter em quarentena.

Quando Doutor Roberto, O Rly?, Boça e Jack Bauer se afastaram da Máquina do tempo, Sauron a rouba, pega o almanaque da Terra-Média, parte para APR 23 1944 23:00 PM, e entrega o almanaque a si mesmo.

Mas, quando Doutor Roberto, O Rly?, Boça e Jack Bauer voltaram para casa, algo estranho aconteceu. A história de Desciclocity se alterou. A cidade foi completamente dominada por Sauron, ele se tornou um magnata, a cidade se tornou corrupta, Bola de Fogo foi assassinado em 2006 e Sauron é casado com Xuxeipenny.

Mas, depois, Jack Bauer vai para casa de Chuck Norris pedindo ajuda, mas Jack Bauer acorda Chuck Norris com uma fita do Van Halen, vestido de Darth Vader, então, Doutor Roberto, O Rly?, Boça, Chuck Norris e Jack Bauer viajaram para a época da ditadura de Sauron: MAY 12 1944 10:01 e fizeram tudo voltar ao normal.

Desciclopédia o Filme 3[editar]

O terceiro poster DEScartado.

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Desciclopédia o Filme 3

O 3º filme começa onde o anterior terminou, quando ocorreu outra guerra de Sauron, depois que Chuck Norris recebeu uma carta de Doutor Roberto, abaixo a carta:

Caro Chuck, escrevi esta carta para te avisar uma coisa: O raio que me atingiu durante às 10:04 da noite me levou para o pleno deserto do Acre. E também fui assassinado por Roberton Hudson (Antepassado de Coronel Robertov), em SEP 03 1889 14:22, depois de escrever essa carta. E quanto ao DeLorean, infelizmente, ele nunca mais voará. Também ouvi dizer que Sauron quer dominar o mundo ao lado de Adolf Hitler. Preciso muito da sua ajuda.

Assinado: Doutor Roberto

Então, O Rly?, Boça, Chuck Norris e Jack Bauer cumpriram a promessa de Doutor Roberto, e foram para o Velho Oeste, mas antes, precisavam da ajuda dos Simpsons, aí depois que se teletransportaram para o Velho Oeste do Acre e buscaram Doutor Roberto. Mas acontece que o DeLorean estava sem gasolina e Doutor Roberto devia achar um líquido que substitua a gasolina, então ele pensou:

Doutor Roberto: Hmmm.... É isso! Talvez eu ponha um líquido mais forte que gasolina!

Homer Simpson: Será que é uma ótima ideia, Dr.?

Doutor Roberto: É sim. Ligue o carro pra mim?

Homer Simpson: Tá.

Quando Homer Simpson liga o DeLorean...

RRRRRRRRR pof pof RRRRRRRRRRR pof pof RRRRRRRRRRRR Vrum!

Doutor Roberto: Funcionou! Acelere!

Vrooooo! Pou!!!

Doutor Roberto: Essa não, o injetor de combustível estourou, vai demorar um mês pra consertar.

Então, Doutor Roberto foi pra cidade mais rica do Acre e comprou combustível, assim o DeLorean funcionou.

Acontece que com o passar dos dias, o DeLorean ficou perdendo combustível.

Também acontece que Roberton Hudson desafiou Homer Simpson para um duelo e Roberton Hudson acabou perdendo.

Na ferrovia...

Doutor Roberto: Parado!

Maquinista da locomotiva: I-Isso é um assalto?

Doutor Roberto: Não, e uma experiência científica. Pare o trem antes de chegar ao desvio a frente!

Doutor Roberto: Desengate os vagões da locomotiva!

Péééé!!! Péééé!!! O trem apita.

Doutor Roberto: Sempre quis fazer isso.

Homer Simpson: Dr., o que é isso?

Doutor Roberto: Lenha rápida. Madeira retorcida que serve pra queimar e mais ainda. Eu uso uma dessas na ferraria.

Doutor Roberto: Essas lenhas rápidas são de diferentes cores.

Doutor Roberto: Entre no DeLorean. E pede pra todo mundo entrar no carro também.

Aí o trem acelera aos poucos...

Doutor Roberto: Homer, os circuitos do tempo estão ligados?

Homer Simpson: Sim!

Doutor Roberto: Escreva aí: JUL 13 2008 11:00 AM.

Doutor Roberto: Aguenta aí que eu vou usar a lenha rápida.

Doutor Roberto: Homer, no painel do DeLorean está o mostrador da temperatura da caldeira do trem.

Ele indica a temperatura das lenhas rápidas. As cores são verde, amarelo e vermelho. Cada detonacão das toras serão acompanhdas a partir da temperatura. Esperamos que alcançaremos 140 km/h antes de chegar em 2000º C.

Homer Simpson: O quê? O que acontece se chegar em 2000º C?

Doutor Roberto: A caldeira toda explode!

Doutor Roberto: Leia a velocidade!

Homer Simpson: Acabamos de passar dos 40 km/h, Dr.! (59 km/h)

Doutor Roberto: Peraí que eu já tô indo!

Homer Simpson: É bom que venha, pois a tora verde vai explodir.

Doutor Roberto: QUÊ?!

A tora verde explode. Pou!

Doutor Roberto: Não se preocupem, essa foi de 500º C!

Homer Simpson: 62 km/h!

Doutor Roberto: Calma, calma.

Homer Simpson: 66 km/h!

Doutor Roberto: Ai, caramba!

Homer Simpson: 70 km/h!

Homer Simpson: A tora amarela vai explodir!!!

A tora amarela explode. Pooouuuu!

Doutor Roberto: AAAHHHH!

Bart Simpson: Anda logo, dá a sua mão, Dr.!

Homer Simpson: 74 km/h!

Homer Simpson: 80 km/h!

Homer Simpson: Cuidado! A tora vermelha vai explodir!!!!

A tora vermelha explode. BBBBBBBBBBUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!

Todos (Menos Chuck Norris): AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!

O DeLorean empina. RRRRRRRRRRR BBZZZZZZZZ RRRRRR BBZZZ

Homer Simpson: O moinho de vento! Dr., estamos a 100 km/h!

Homer Simpson: 110 km/h!

Homer Simpson: 120 km/h!

Doutor Roberto: Segundo meus frios cálculos precisamos chegar a 200 km/h para poder vazar daqui

Homer Simpson: Não era 140?

Doutor Roberto:Era, mas a explosão da tora vermelha prejudicou o dispositivo que faz nosso DeLorean voltar no tempo, fazendo que ele só funcione com uma velocide maior do que que antes...

Homer Simpson: 130 km/h!

Doutor Roberto: Cuidado!

FIM DA LINHA A 700 METROS

Homer Simpson: 135 km/h!

FIM DA LINHA A 500 METROS

Homer Simpson: 150 km/h!

FIM DA LINHA A 300 METROS

Homer Simpson: 170 km/h!

FIM DA LINHA A 20O METROS

Homer Simpson: 180 km/h!

Homer Simpson: 199 km/h!

Doutor Roberto: Eu não consigo acelerar mais!!!....

FIM DA LINHA A 100 METROS

Então eles veem uma grande pedra adiante...

Todos, exceto Chuck Norris: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!

...Continua no filme 4...

Desciclopédia, o filme 4[editar]

_AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!

_KABBOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!

...

_Estamos vivos, mas porque?

Todos saem do carro.Eles conseguiram voltar no tempo O buraco do escapamento está 10 vezes maior do que antes e com sinais de fogo e explosão. Pendurado no porta-malas estava o Pica-pau

Doutor Roberto: Pica pau, o que fazes aqui?

Pica pau: Estava de férias aqui no Acre e vi um carro de doido correndo a 199 km/h, e decidi colocar meu kit de dinamite no escapamento, para mostrar para vocês o que é velocidade.

_Você não sabia por que nós estamos naquele carro?

_Sim era uma maquina do tempo

_Meus parabéns, com suas bombas colocadas no escapamento nós conseguimos desenvolver velocidade para voltar no tempo sem bater naquela enorme pedra...

_Mas para que você querem voltar no tempo?

Então eles contão toda a história para o Pica pau..

Meia hora depois...

Pica Pau: Entendi, e agora o que iremos fazer...

Chuck Norris: Todas as nossas ações devem ser planejadas. Vamos a sede da Desciclopédia e pensar um pouco mais o que devemos fazer.

Então todos se encontram no edifício da Desciclopédia e como de surpresa entragam a Condecoração Desciclopediana a Pica Pau, por ter salvado a vida dos nossos heróis, que já foram condecorados com este titúlo: Doutor Roberto, Jack Bauer, Chuck Norris, Boça e Homer Simpson.

Planejando suas estratégias, eles organizaram seus poderes para defender o mundo da ditadura do Coronel Robertov da Wikipédia:

Chuck Norris

Força=3000%

Agilidade=99%

Malandragem=75%

Inteligência=93%

Sabedoria=99%

Poder Especial=Round House Kick

Jack Bauer

Força=2000%

Agilidade=97%

Malandragem=60%

Inteligência=90%

Sabedoria=70%

Poder Especial=Apoio da UCT

Pica pau

Força=20%

Agilidade=5000%

Malandragem=4200%

Inteligência=50%

Sabedoria=130%

Poder Especial= 42 caixas de Dinamites no bolso

Doutor Roberto

Força=40%

Agilidade=50%

Malandragem=60%

Inteligência=9000%

Sabedoria=3000%

Poder Especial= Apoio da Desciclopédia

Homer Simpson

Força=60%

Agilidade=40%

Malandragem=100%

Inteligência=0,0000001%

Sabedoria=0,00001%

Poder Especial= Burrice contagiosa e bolinhas de papel alumínio para colocar no forno de microondas dos inimigos

Boça

Força=40%

Agilidade=60%

Malandragem=5000%

Inteligência=40%

Sabedoria=35%

Poder Especial=Feiura exessiva

Anônimo

Força=5000%

Agilidade=46%

Malandragem=100%

Inteligência=76%

Sabedoria=54%

Poder Especial=Vira dragão e fode com tudo


Cada um seria equipado com o seguinte arsenal: (Doutor Roberto teve que arranjar mais espaço no seu DeLorean)

Armas

3 3oitão e 1 AK-47 com munições;

3 bombas de fumaça e 2 de esterco;

3 explosivos C4;

Proteções

2 coletes a prova de balas de metralhadora;

Roupas amarelas e tinta amarela (caso aparecer um Mafagafo);

1 aparelho de celular com bateria de Plutônio;

Traje anti-bomba

Veículos

Uma mobilete


Cquote1.svg Mas onde tem a comida? Cquote2.svg
Pica Pau

Cquote1.svg Olha tem um puteiro, um bar, um mercadinho uma oficina, onde podemos arranjar um pouco de descanso, lazer, comida, e uma ajeitada no DeLorean antes de

salvarmos o mundo, serve? Cquote2.svg
Homer Simpson

Cquote1.svg Ótima idéia Cquote2.svg
Todos

Chegando mais perto, o cenário é praticamente podre e insalubre, onde consertam O DeLorean e arranjam comida no mercadinho. Ao esperarem o veículo no conserto, vão ao puteiro encher a cara e vão a uma Loja de salgado de 50 centavos comer almuma coisa.

Ao chegarem a Loja de Salgado de 50 centavos, estes 5 indivíduos de separam com uma estufa com só um salgado dentro

Cquote1.svg Serve para nós este quibe aí garçom.. Cquote2.svg
Dr. Roberto

Cquote1.svg Isso não é quibe não é ovo... Xô mosquito...Xô mosquito... Cquote2.svg
Garçom

Então começa a briga por causa da falta de qualidade da comida lá servida.. O garçom se recusava a cozinhar mais comida para eles, e então eles descobrem que ele é um espião do Coronel Robertov agindo em Desciclocity e o matam.(lógico que antes tiraram dele alguams informações, como a passagem secreta para um base secreta de Robertov no subterrâneo de Desciclocity).

Estão os 4 homens e a coruja O RLY? adentram a passagem secreta dentro da própria Loja de salgado de 50 centavos e encontram Capitão Nascimento amarrado e amordaçado sozinho em uma sala. O desamarram e começam a contar tudo o que acontecu um para o outro.

Cquote1.svg Foi horrível. Vi certos homens organizando uma batalha contra vocês. Eles capturaram todos os nossos inimigos pessoais e os escravisaram, tornando zumbis controláveis a distância. Nem na favela eu vi coisa assim. Devemos sentar o dedo nessa porra. Cquote2.svg
Cap. Nascimento

Cquote1.svg Como assim inimigos pessoais? Cquote2.svg
Boça

Cquote1.svg A infantaria de Robertov estava vazendo testes radioativos nas seguintes pessoas, tornando-as mais fortes e perigosas que são: O Baiano, O Zeca Urubu, O Nhuck Chorris, o Ned Flanders, etc... Alguns maloqueiros que te odeiam, Boça e aí vai... Cquote2.svg
Cap. Nascimento


Fora tudo isso, a filmagem foi relativamente menos desastrosa e consideravelmente menos repetitiva. Infelizmente, durante a fase de edição, Jorge Furtado e Doutor Roberto entraram em disputas de criatividade e Roberto usou seus poderes de administrador para proteger o filme, deixando Jorge em frustração. Jorge então foi escondido à noite na sala de edição e substituiu a maior parte do filme todo com um programa do Bozo. Roberto então o demitiu (tendo que demitir Roberto Justus também, por que ele que queria dar a ordem de demissão), e bloqueou seu endereço de IP. Sem ter sequências suficientes para publicá-la nos cinemas (o filme original tinha 8 horas de duração, e depois do vandalismo passou para 3), Roberto foi forçado a lançar em vídeo.

Desciclopédia, O Filme 5[editar]

Duas Pessoas entram na Passagem Secreta.

Capitão Nascimento: Quem Tá Vindo Aí? (Aponta A Arma)

Crash Bandicú Bandicoot e Mario do Ármário : AAAAAAAHHHH!

Capitão Nascimento: Amigos, Ou Inimigos?

Mario: Amigos! Amigos!

Capitão Nascimento Abaixa a Arma.

Mario: Pra Onde estão Indo?

Chuck Norris: Para o Esconderijo de Coronel Robertov.

Doutor Roberto: Vocês Vêm Com a Gente?

Crash: Uau!

Mario: Oh Yes!

Mal Começam a Seguir o Caminho, Já vem uma Tropa inteira de inimigos (Agentes de Robertov)

Mario: Vão Pra a base do Seu Jura! (Lança um Monte de Bolas de Fogo)

Enfrentaram mais de oito Mil Inimigos Pelo Caminho.

Enquanto Isso, Na Base Secreta...

Trabalhador: Capitão!

Capitão: Sim?

Trabalhador: Vejo Agentes da Desciclopédia no Radar, Devíamos Mandar nossos Zumbis?

Capitão: Desciclopédia? Aqueles FDPS? Mande Nossos Zumbis Sim!!!

Nossos Heróis estavam matando assasinando Metendo a Porrada nos agentes de Robertov quando os Zumbis Chegam.

Zumbis: Eu Quero Cérebros!

Doutor Roberto: Eu Mato o Jimmy Wales, Chuck Norris o Nhuck Chorris, Pica Pau o Zeca Urubu, Crash o Cortex, Mario o Bowser, Boça os Maloqueiros, Homer o Ned e Jack Bauer o Baiano!

Round 1! FIGHT! ...

De repente do nada, um mendigo amigo preocupado com o problema decidiu ajudar (pois diferentes de outros Mendigos trouxas ele era um bom homem) e se juntou a esse bando contra os zumbis, e o bando heróico BIZARRO se juntou ao mendigo (e ele se tornou agente da Desciclopédia para derrotar os zumbis.

Zumbis: VOCÊS NOS DERROTAR!? MUHAHAHAHAHAHA!!!

Mendigo: Vocês podem ter poderes místicos da ACME Arsenal e outras porcarias, mais nôs temos a Desinteligência !


Desiclopédia 6 O Filme[editar]

O Filme Começa Onde O 5 Parou E Bla Bla Bla.

Dercy Goncalves Irritada Pega Uma Faca E Mata O Mendigo.


Cquote1.svg Matei Ele Cquote2.svg
Dercy sobre Mendingo

Todo Mundo Pega Um Caminhão Que Vai Pra Ir Pra Chernobyl E Doutor Roberto Vai La E Encontra 3 Seres Miticos De Lá:Patrick Estrela,Do Contra E Pou


Cquote1.svg Quem São Vocês? Cquote2.svg
Chuck Norris

Cquote1.svg Somos Pessoas Que Nasceram No Dia Do Acidente Nuclear! Cquote2.svg
Patrick Estrela

Do Contra Pergunta O Que Ta Acontecendo

Cquote1.svg Vamos Destruir A Wikipedia! Cquote2.svg
Doutor Roberto

Cquote1.svg Vamos Pro Mundo Do Contra. Pou Abra O Portal Pro Meu Mundo! Cquote2.svg
Do Contra

Cquote1.svg So Se For Agora! Cquote2.svg
Pou


Todo mundo entra no portal e vai até o Mundo Do Contra para pedir ajuda á Lord Do Contra, líder da população Do Contranesca. Chegando lá, eles vão até a casinha do Minha Casa, Minha Vida (lugar onde Lord do Contra vive, já que, no Mundo Do Contra, pobres vivem em mansões enquanto ricos vivem em casas que nem pintura tem) para encontra-ló.

Cquote1.svg Quem são vocês? Catarinenses? Cquote2.svg
Lord Do Contra
Cquote1.svg Não, somos réplicas do Jo Soares. Que nada, somos membros do grupo desciclopediano! Cquote2.svg
Dercy
Cquote1.svg Ata. Como posso ajuda-lós? Cquote2.svg
Lord Do Contra
Cquote1.svg Uma pergunta rápida: Nesse mundo, a Desciclopédia já foi derrotada pela Wikipédia? Cquote2.svg
Dr. Roberto
Cquote1.svg Sim. Cquote2.svg
Lord Do Contra

Dr. Roberto se alegra.

Cquote1.svg Como assim "Desciclopédia já foi derrotada pela Wikipédia"? E você ainda fica feliz em ouvir ele falar que sim? Cquote2.svg
Dercy
Cquote1.svg Ora bolas, estamos no Mundo Do Contra, pode ser que, enquanto aqui a Wikipédia tenha nos derrotado, nos podemos a derrotar no mundo normal! Cquote2.svg
Dr. Roberto
Cquote1.svg Ata Cquote2.svg
Dercy
Cquote1.svg E como? Você sabe? Cquote2.svg
Dr. Roberto
Cquote1.svg Foi épico! Ouve uma batalha a nível Godzilla na capital do Acre! A Wikipédia derrotou vossos visitantes com uma espada feita de um mineral chamado Jaguar, do tipo Masterpiece! Cquote2.svg
Lord Do Contra
Cquote1.svg E onde podemos achar esse tal mineiro? Cquote2.svg
Dr. Roberto
Cquote1.svg Em cavernas muito escuras do Acre, mas só no mundo de vocês, já que o último exemplar do mineral nesse mundo foi usado pela Wikipédia, que agora governa o mundo com punhos de ferro! Cquote2.svg
Lord Do Contra
Cquote1.svg Pera aí, você não é líder da população daqui e tudo mais? Cquote2.svg
Dercy
Cquote1.svg Sim..... Só da população! Em geral, quem manda é a Wikipédia! Cquote2.svg
Lord Do Contra
Cquote1.svg Do Contra, por que você não nós disse logo de uma vez tudo isso? Cquote2.svg
Dr. Roberto
Cquote1.svg Ora, eu vivo no mundo normal, no caso, o de vocês, há muito tempo! Só vivi por aqui por alguns anos, mesmo sendo o meu lugar de origem! E nunca fiquei sabendo a história do tal mineral! Cquote2.svg
Do Contra
Cquote1.svg Ok, ok..... Lord Do Contra, se nós permite, vamos voltar para nosso mundo para tentar conseguir o mineral e enfim destruir a Wikipédia! Cquote2.svg
Dr. Roberto
Cquote1.svg Posso ir junto com vocês? Cquote2.svg
Lord Do Contra
Cquote1.svg Sim, venha! Cquote2.svg
Dr. Roberto já voltando ao seu mundo juntamente á seus aliados (agora mais o Lord Do Contra)

Eles chegam no Acre do mundo normal. Logo de cara, eles são atacados por mosqueteiros corinthianos que falam uma mistura de árabe com chinês e dirigem Imaplas turbinados. O líder dos mosqueteiros rapta Pou, o que faz com que Dercy e Mario roubem um dos Impalas para ir atrás dele. Uma grande perseguição ao estilo Bullit se inicia, eles passam por rodovias, zonas residenciais, áreas em construção e até mesmo dentro de shoopings com os Impalas, até que eles chegam á uma ponte, onde o Impala do mosqueteiro líder fica sem gasolina. O mosqueteiro tenta fugir, porém, Chuck Norris atira em seu chapéu, o fazendo cair no chão de tanto medo. Norris coloca sua arma na testa do mosqueteiro, porém, decide deixa-lo vivo. O mosqueteiro sai gritando, em árabe:

Cquote1.svg EU GOSTO DE BUNDAS MUITO, MAS MUITO, MAS MUITO, MAS MUITISSIMO GRANDESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS Cquote2.svg
Mosqueteiro

Enquanto o mosqueteiro corre, Norris atira aleatoriamente em lugares perto dele, sem a intenção de acerta-lo, mas sim assusta-lo.

Cquote1.svg Esse cara aí deve gostar mesmo de bundas grandes, tanto que a primeira coisa que ele fala quando tem sua vida salva é "EU GOSTO DE BUNDAS GRANDESSSSSSSS" Cquote2.svg
Chuck Norris
Cquote1.svg Obrigado por me salvar, amigos! Cquote2.svg
Pou
Cquote1.svg De nada, Pou. Agora, pessoal, rápido! Temos que ir atrás de uma caverna muito escura, lá certamente vamos encontrar o mineral Jaguar! Cquote2.svg
Dr. Roberto

Eles saem com o Impala até a primeira caverna escura que encontram. Eles entram, fortemente equipados como de costume (só que dessa vez com picaretas, lanternas e proteção), e saem em busca do mineral Jaguar.

Cquote1.svg Como é o tal mineral Jaguar, Lord Do Contra? Cquote2.svg
Dr. Roberto
Cquote1.svg Ele é de cor cinza e lembra um diamante Cquote2.svg
Lord Do Contra

Dercy anda um pouco e se depara com algo cinza brilhando.

Cquote1.svg Seria isso aqui? Cquote2.svg
Dercy

Todos se reúnem perto do negócio cinza brilhando. Lord Do Contra diz radiante:

Cquote1.svg Sim, é exatamente isso! Cquote2.svg
Lord Do Contra
Cquote1.svg Ok. Todos, peguem suas picaretas, vamos pegar esse mineral agora! Cquote2.svg
Mario

Todos começam a quebrar a pedra que rodeia o mineral, até ele se soltar.

Cquote1.svg Pronto, ele é nosso, foi muito mais fácil do que eu pensei que seria! Cquote2.svg
Chuck Norris
Cquote1.svg Mas, como vamos usar isso, afinal de contas? Em alguma espada? Cquote2.svg
Dr. Roberto
Cquote1.svg Vamos até uma livraria, é muito complexo de se explicar com palavras ditas Cquote2.svg
Lord Do Contra

Todos vão até uma livraria, onde compram um livro sobre os minerais Masterpiece. Eles chegam na parte do Jaguar, onde mostra como fundir o mineral com uma espada.

Cquote1.svg Ótimo, alguém aí tem uma espada boa e pouco desgastada? Cquote2.svg
Lord Do Contra

Todos respondem que não.

Cquote1.svg Beleza, vamos ter que ir atrás de uma..... Cquote2.svg
Lord Do Contra

Saindo da livraria, eles são surpreendidos pelo Exército Wikipediano.

Cquote1.svg RENDAM-SE, ISSO É UMA ORDEM! Cquote2.svg
Membro do Exército Wikipediano




Continua Em...







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Caros usuários da Desciclopédia (E Anônimos), pedimos sua criatividade para continuar a história (escreva o conteúdo antes da Predefinição "Construção", acima do parágrafo anterior que é aonde alguém parou de escrever esta história)Agradecemos a sua contribuição...

Ver também[editar]