2020

Esse artigo sobre o ~~ânus~~ ano 2020
é melhor visualizado ~~de olhos fechados~~
comparando com o da Wikipédia

2020 surgiu das trevas!!

Vamos mergulhar o mundo nas trevas!!

2020 in a nutshell (clique para ver)

Você quis dizer: Pandemia o ano inteiro
Google sobre 2020
Você quis dizer: Apocalipse
Google sobre 2020
Você quis dizer: 2019 2.0
Google sobre 2020
Fodase?
Shitposters mostrando suas criatividades (ou não) em 2020
Caralho, ainda estamos em 2016? Que tanto de famoso é esse morrendo?
Você sobre as celebridades que peidaram na muzenga em 2020
CORONAVIRUS... CORNAVIRUS... THAT SHIT IS REAL!
Cardi B sobre 2020
Ma oeee riri, ja preparei meu abrigo anti fim do mundo!
Silvio Santos sobre 2020
Fim do mundo é o caralho! Meu nome agora é apocalipse
Dadinho sobre 2020
20+20 é igual 2020
Uma pessoa "inteligente" sobre 2020
Irei voltar nesse ano com toda a certeza absoluta
TV ~~Esgotinho~~ Globinho sobre 2020
Vocês tiveram temporal aí?
Capixaba perguntando para Carioca sobre chuva de 2020 no Espírito Santo
Tomar no cu viu, perdi meu tempo fazendo aquele vídeo das Olímpiadas e agora você quer me matar
Miraitowa sobre Coronavírus
Shoraste?
Você sobre citação acima
Fudeu de vez!
Leandro Hassum sobre Coronavírus no Brasil
Na União Soviética, os Russos infectam o Coronavírus, mas isso não deu certo com mais de 500 pessoas
Reversal Russa sobre Coronavírus
Festa em Ipanema meu amor
Cariocas sobre 2020

2020 foi um ano que deveria ter existido, quando mal começou, já veio com uma guerra nuclear e um vírus mortífero que dizimou a raça humana e ainda por cima uns hackers divulgando segredos do governo. Enquanto isso, completam 20 anos que o Luciano Huck fode a Globo, lança o PlayStation 5 que porém demorou para hipnotizar os consumidores, surge a Nota de 200 reais ~~que quase ninguém vai ver~~ e surge o maior ~~câncer~~ meme de 2020 que é o Cabeleleila Leila. Além do Bruxo em seu maior rolê aleatório já feito.

Acontecimentos[editar]

Janeiro[editar]

Imagem ultra-realista tirada por um correspondente da Desciclopédia da situação no Oriente Médio nesse mês de janeiro

Você quis dizer: Dilúvio?
Google sobre Janeiro de 2020 em Minas Gerais

1 de Janeiro - Fogos de Artifícios mata muita gente.
3 de Janeiro - Estados Unidos mata um senhor velho do Irã e brasileiros criam memes sobre a terceira guerra mundial sem medo
5 de janeiro - O Golden Globe Awards 2020 foi transmitida ao ~~morto~~ vivo pra dar ( ͡° ͜ʖ ͡°) o Globo de Ouro (daaah, o que nome do evento explica?) aos melhores atores de ~~merda~~ 2019
- Menina revive os Anos 60 no The Merda Brasil.
6 de Janeiro - Estúdio do Porta dos Fundos explode de tanta crítica.
7 de janeiro - Fumaça do incêndio de Austrália vai para o Rio Grande do Sul para ferrar a vida dos Gaúchos.
8 de janeiro - Irã desafia EUA para uma partida de Missile Command.
9 de janeiro - Começa os Jogos Olímpicos de Inverno da Juventude de 2020 e deixa adolescentes no estilo emo.
10 de janeiro - Eclipse Lunar (sexta-feira dia 10, quase no dia 13).
11 de janeiro - Conar proíbe Irã de fazer comercial e isso vai fazer em que o Irã fique pobre.
14 de janeiro - Windows 7 morre e realiza o sonho do Pinguindows.
15 de janeiro - Furacão destrói Porto Alegre e deixa moradores putos porque a luz foi viajar para a China.
16 de janeiro - Depois da luz fazer essa jornada épica ela volta para Porto Alegre só que com defeito para quem mora no início de Viadão.
18 de janeiro - Água do Rio de Janeiro vira Dolly.

Cadê tu fevereiro? to te esperando...

20 de janeiro - O secretário da cultura do presidente Jair Bolsonaro, Roberto Alvim e os Esquilos, assinou a própria demissão em rede nacional por ter sido indiscreto demais com as reais intenções do governo.
21 de janeiro - Algum dos senhores do mundo reptilianos decide jogar Plague Inc na vida real e o Coronavírus começa a se disseminar da China para o mundo.
22 de janeiro - Quem não teve tempo de assistir Minha Mãe é uma Peça ~~de Lego~~ 3 nos cinemas ou de comprar DVD desse filme vai ficar com vontade porque passou 1 mês de lançamento.
23 de janeiro - Austrália se tornou perigoso porque as aranhas começaram á matar habitantes de lá porcausa do incêndio.
- A pena máxima de cana pra os bandidos cheiradores de gatinhos aumenta para 40 anos.
24 de janeiro - Brasileiros e gringos fazem memes do Coronavírus com Rhythm of the Night e Cerveja Corona, e sem medo.
25 de janeiro - Aranhas da Austrália vão para o Madagascar e Indonésia.
26 de janeiro - site do SISU dá tanto pau que sua mãe senta nele e preocupa o méqui.
27 de janeiro - Lança uma nova novela da Globo, Foda-se Quem Puder.
28 de janeiro - Terremoto quase acaba com a vibe dos manos da Jamaica e os camaradas de Cuba.
29 de janeiro - Cascão vai para Minas Gerais e fica boiando na água e pedindo socorro, pois a chuva criou uma banheira em Minas Gerais.
30 de janeiro - OMS diz que coronavírus pode ser uma epidemia mundial. ^{[carece de fontes]}
31 de janeiro - Reino Unido finalmente deixa a União Europeia, sendo o segundo país a fazer isso, depois da ~~Antártida~~ Groenlândia.

Fevereiro[editar]

Coronavírus pronto para o carnaval.

Cid Brando utilizando sua técnica milenar contra um bloqueio de policiais jojofags.

Você quis dizer: Janeiro de 2020 2.0
Google sobre 2020

1 de fevereiro - A volta as aulas chegou de novo para atazanar a vida ~~dos pirralhos~~ das crianças.
2 de fevereiro - Depois que o incêndio da Austrália afetou o Rio Grande do Sul o incêndio vai para Santa Catarina.
3 de fevereiro - Um desconhecido faz suruba em shopping (e público ainda).
4 de fevereiro - Um assaltante de uma favela do Roubalândia é preso por vender balas sabor tiro.
- Asa Branca foi se encontrar com o Gugu no Inferno.
5 de fevereiro - É lançado mais um comercial estúpido da Dolly, dessa vez será visível fora do Brasil.
6 de fevereiro - Um hacker espinhento do Pinguindows tenta hackear um usuário do Windows 7
- Estreia Jojo Rabbit, o filme preferido dos neonazistas e Jojofags.
10 de fevereiro - Fuinha ensina crianças e adolescentes se matarem com a merda de uma rasteira
13 de Fevereiro - O Filme do Rato de gel vai finalmente estrear nos cinemas, e o Sonic não terá mais aquela cara de chupa-cú.
18 de Fevereiro - A Lua passará na frente de Marte. (Porque a lua se acha) O fenômeno será visível em países da América do Norte, da América Central, e na parte norte da América do Sul.
19 de fevereiro - Após perceber a decadência dos filmes de terror atuais, Zé do Caixão vai para o caixão.
19 de fevereiro - Cid Gomes cria nova modalidade esportiva: lançamento de retroescavadeiras contra bloqueios policiais ~~ilegais~~. Sua primeira e mais importante regra refere-se ao equipamento, que deve ser devidamente qualificado para a prática, sendo obrigatória a utilização de vidro à prova de balas.
25 de Fevereiro - Carnaval, uma das datas comemorativas que ninguém liga.
26 de Fevereiro - Dia das Cinzas, outra data comemorativa que ninguém liga.
27 de Fevereiro - Coronavírus chega ao Brasil após um italiano tomar Cerveja Corona ao chegar no Brasil
29 de Fevereiro - Os anos ~~bissexuais~~ bissextos do século ~~XXX~~ XXI declaram guerra aos ~~ânus~~ anos comuns.

Março[editar]

Ronaldinho Paraguaio.

MAMMA MIA!
Italiano sobre seu país ter se tornado uma espécie de Raccoon City gigante em março de 2020

1 de março - Os pirralhos que só querem ficar assistindo Irmãos Neto o dia inteiro inventam aquela de não lavar as mãos (com certeza vão pegar Coronavírus).
2 de março - Algum idiota diz que ia fazer cosplay do massacre de Columbine e de Suzano, mas ele se fudeu quando a policia descobriu.
6 de março - Coronavírus chega no estado dos preguiçosos.
7 de março - Ronaldinho Gaúcho conhece a Casa antiga do Lula
8 de março - A Nasa começa á plantar ~~mini fezes~~ árvores e matos em Marte para ~~os astronautas confundirem a terra~~ a gente viver lá em 2050 devido um desgraçado chamado Poluição.
9 de março - A lua se tornará uma Super Lua e salvará muitas pessoas nesse dia!
12 de Março - Algum biba chora porque Coelho da Páscoa não traz o chocolate, isso porque a páscoa acontece mais em Abril.
15 de março - Argentina tampa seu cu grudado no Brasil só para o Coronavírus não infectar o cu dos Argentinos e do Maradona.
16 de março - Rede Esgoto muda sua programação #ChupaGlobistas
19 de março - Brasil fecha as fronteiras com os outros países pra impedir que o Mercosul se torne o Coronasul
20 de Março - Verão dá ~~o cu~~ tchau e volta só em 21 de Dezembro. E a Itália vira o mais novo inferninho do mundo.
25 de março - A internet fica lenta no mundo inteiro e a culpa toda é do Coronavírus

Abril[editar]

Ex-ministro da cidadania, Osmar Terra, e novo ministro da saúde, Nelson Teich, começam a ganhar notoriedade durante a crise sanitária brasileira em 2020.

1 de Abril - Segundo o Goku, sua mãe é uma porcaria!
4 de abril - Tem início o incêndio em floresta de Chernobyl que liberou uma fumaça tóxica que ameaça transformar todos os habitantes de Kiev em mutantes canibais devoradores de carne humana.
11 de abril - Dando continuidade a sua empreitada pela extinção humana ainda em 2020, Deus joga Mentos no Vulcão Krakatoa, na expectativa de que ele termine o serviço iniciado pelo coronavírus.
12 de Abril - Coelho da Páscoa vai para todos os lugares do mundo e o gado brasileiro faz fila pra comprar ovos, mesmo com o coronão a pico.
22 de abril - 520 anos que foi descoberto o país da zueira e da música sem graça, no qual seria o Brasil.
23 de abril - Sérgio Moro dá no pé no governo do Bobassauro.
27 de abril - Motivados pelo cenário de apocalipse na Terra, extraterrestres se preparam para uma invasão alienígena, segundo vídeos divulgados pela própria NASA. Os coveiros dançarinos de Gana dançarão nos nossos caixões.

Maio[editar]

1 de Maio - ~~Um clone de prástico do gordin substitui o gordin que morreu e reaparece para o mundo~~ Aproveitando que o clima está propício, Sauron anuncia seu retorno para a Terra.
3 de Maio - Depois do Coronga chega outro vírus mutante, que é o SARS-CoV, já o SARS-CoV não tem cura e todo mundo vai morrer.
8 de Maio - Vespas ásiaticas fazem parceria com o Coronavírus e mata mais de 8000 pessoas nos Estados Unidos
9 de Maio - Felipe Neto completa 10 ~~ânus~~ anos de ~~homossexualidade~~ canal no YouTube.
10 de Maio - Dia das Mães domina o mundo pela milésima vez.
14 de Maio - YouTube pega Coronavírus e todo mundo acha que foi banido do YouTube.
16 de Maio - O Acre, com Ninguém, vence o Festival da Eurovisão com a canção Nada, alcançando a primeira vitória de forma unânime da história do certame.
25 de Maio - Mais um negro é morto pela polícia dos Estados Unidos, liderada por Maniac Cop. Até aí tudo normal, só que DESTA vez FINALMENTE decidiram fazer algo a respeito (e só porque o cadáver era de um famosinho).
27 de Maio - STF inicia a operação de caça as bruxas mirando terraplanistas, olavetes e tiozões do Whatsapp.
31 de Maio - Sob o comando de Sara Winter, nazistas protagonizam sua própria versão da Marcha das Vadias, com tiozões sem a quarta série completa e marmanjos com sérios problemas cognitivos usando máscaras de Jason e Ghostface.
31 de Maio - Os Anonymous, famoso coletivo de ~~nerds~~ hackers anarquistas encabeçado por V de Vingança, ressurgem e atacam a Casa Branca, declarando guerra ao sistema, ao Trump e aos conspiracionistas de Facebook.
31 de Maio - Em vários lugares do Brasil, antifas e bolsonaristas se envolvem em barracos com direito a pancadaria, gás lacrimogêneo, balas de borracha, vandalismos e muitos xingamentos no Twitter.

Junho[editar]

Ao tentar ocultar dados sobre o coronavírus em junho, Bolsonaro mostra que o único motivo para ele não querer que o Brasil virasse uma Venezuela é porque ele queria mesmo que o país fosse uma Coréia do Norte.

1 de Junho - Irritado com o coronavírus ficando com todos os holofotes, ebola inicia novo surto na República Democrática do Congo.
- Versão tupiniquim dos Anonymous vaza dados pessoais do clã Bolsonaro e imediatamente entra para a lista de comunistas.
2 de Junho - Jair Bolsonaro acorda puto da cara ao descobrir que trolls tentaram filiá-lo ao PT com seus dados, declarando guerra ao hacktivismo, aos antifas e a todos os "zuerinhos" de Internet.
- Cultistas de Mao Tsé-Tung iniciam uma fracassada tentativa de censurar a Internet brasileira, conseguindo a proeza de fazer bolsonaristas, direitistas, esquerdistas e anarquistas ficarem momentaneamente do mesmo lado. Só os comunistas ficaram de fora do rolê.
- Após vazamento do cartão do presidente Bolsonaro, adolescentes burros descobrem da pior maneira possível o que significa o termo "furto mediante fraude".
- O que foi visto jamais será desvisto: vaza suposto nude de Trump, mostrando os motivos pelos quais o presidente Oompa Loompa vive de mau humor.
3 de Junho - Cansado de ter sua imagem usada para o mal, Master Chief, com o suporte de Phil Spencer, sabota a rede de operações da Xbox Mil Grau, pondo fim ao reinado de terror dos fanboys.
5 de junho - Bolsonaro tenta ocultar dados do coronavírus, mas não contava com a astúcia de William Bonner, que interrompeu a novela com o Plantão da Globo, o presságio do apocalipse, só para trollar o presidente e divulgar as informações propositalmente atrasadas.
5 de Junho - Site do Ministério da Saúde é tirado do ar pelo Governo, pois saúde, ciência e transparência são coisa de esquerdista, e o Brasil nunca será vermelho.
7 de Junho - HulkBR vira kibador.
11 de Junho - Depois de muitos anos a Sony lança o PlayStation 5
12 de junho - Teriam início a Copa América de 2020 e a Euro 2020, mas foram ambos adiados pra 2021.
12 de junho - O dia em que os casais da espécie Homo Sapiens Sapiens se reproduzem de baixo de um lençol ou alguma pessoa arrume um outro parceiro (menos eu, faze o que né, é a vida!)
15 de junho - Uma partida de World Conqueror 4 pacífica acontece entre a Índia e a China.
17 de junho - Lacradores problematizantes do Twitter "cancelam" Bombril, que teve a brilhante ideia de relançar em plena Black Lives Matter uma marca de palha de aço dos anos 50 de caráter duvidoso.
24 de junho - Deus lança nuvem de gafanhotos para libertar brasileiros do regime Bolsonaro.
30 de Junho - Ao ficar sabendo que o Sul é uma dos lugares com maior número de lambe-bolas de Hitler do Brasil, Deus lança um ciclone-bomba para a região, a expectativa de matar pelo menos alguns membros da KKK por lá.

Julho[editar]

Naja de Brasília prestes a acabar com mais um traficante de animais.

1 de Julho - É passado no Sul do Brasil um ciclone ~~allahu akbar~~ bomba e deixa 10 pessoas virarem presunto em Santa Catarina. Mais de 3.500 pessoas ficaram sem loja e 10.500 sem luz para o iluminismo.
2 de Julho - É descoberto um novo vírus com potencial de causar uma nova crise de paranoia mundial. ~~FORA CHINA!!! 🚫🇨🇳 FORA CHINA !!! 🚫🇨🇳~~
5 de Julho - É descoberto casos de Peste Negra na China. ~~A CHINA ESTÁ PIOR QUE A UNIÃO SOVIÉTICA~~
6 de Julho - É descoberto na China e na Califórnia uma nova Ameba que possui um potencial de comer cérebros! ~~FINALMENTE UM APOCALIPSE ZUMBI~~
7 de Julho - Bair Jolsonaro pega a Covid 19 e se diz "perfeitamente bem." ~~Sua gripezinha matou 60 mil!!!! - Diria um anti-bolsonarista~~
7 de Julho - Nasce uma nova heroína em solo tupiniquim: a Naja de Brasília, defensora dos fracos e oprimidos. Em seu primeiro ato de heroísmo, a nossa brava serpente desmonta uma rede de tráficos de animais, usando sua Picada da Justiça para pôr em coma o líder do esquema, um suposto estudante de veterinária que vendia animais exóticos pro exterior em troca de ursos grandes, peludos, e mansos para seu ~~harém~~ zoológico particular.
24 de Julho - Os Jogos Olímpicos de Verão de 2020 começariam, mas o corongão não deixa e os otakus ficam loucos.
28 de Julho - Rodrigo Rodrigues foi dar respawn no céu e Sportv e ESPN Brasil fazem uma fusão louca para homenagear o falecido apresentador.
- Retardado que foi picado pela Naja de Brasília vai brincar de Minecraft e agora vai ver o sol nascer quadrado.
29 de Julho - Anuciada a Nota de 200 reais e advinha quem previu...
30 de Julho - Felipe Neto aparece na Casa de William Bonner porque fez pedofilia com crianças.
- RB Bragantino tem 26 testes positivos de covid-19 antes de jogo contra Corinthians... e todos estavam errados.
31 de Julho - Felipe Neto não apareceu só na Casa de William Bonner, ele também apareceu no Jornal Hoje, que piada velha!

Agosto[editar]

Um dia normal em Beirute.

Quando eu desço, é igual terremoto, rebolo, não paro, toco o terror
Anitta sobre terremoto na Bahia em Agosto de 2020

1 de Agosto - Chaves deixa de ser transmitido pelo SBT. Deixe seu F aqui.
- Um robôzinho parente do Curiosity foi lançado em Marte.
- A edição 2020 do campeonato mundial de porra nenhuma é cancelada.
4 de Agosto - Uma explosão Allahu Akbar atinge Beirute e mais uma vez olha só quem previu...
5 de Agosto - Um incêndio que também foi Allahu Akbar atinge os Emirados Árabes Unidos.
- Orkut ressurge das cinzas.
7 de agosto - Inspirado, Varane falha 2 vezes e o nosso volante artilheiro Gabriel Jesus bate no Real Vardrid sem dó o eliminando da Champions League (sem o meu robozinho eu não consigo). Íbis já estuda a contratação de Varane.
- Cristiano Ronaldo foi eliminado, em solidariedade ao seu ex clube.(Sem meu Real Madrid eu não consigo).
- Um avião fica pegando fogo na Índia.
8 de agosto - MC Negão ops, Patrick de Paula converte pênalti que dá o título do Palmeiras em cima dos Gambás. Detalhe para o nosso goleiro Queixudo que conseguiu FRANGAR numa cobrança de pênalti.
10 de agosto - Uma explosão também Allahu Akbar atingiu um Posto de Gasolina na Rússia.
12 de agosto - Internet é invadida por fotos do Neymar de moicano e surpreendente da certo.
14 de agosto - ~~Ben 10 travesti~~ Menina de 10 anos fica grávida após ~~assistir Xvideos~~ o tio dela Family Friendly ela.
- Barcelona levou a maior sacolada de sua história, perdendo por 8 a 2 e tomando gol de jogador emprestado pelo próprio Barça (not stonks).
16 de agosto - Ainda com medo do Bayern de Munique, Messi não aguenta a pressão e pede pra sair.
- Menina de 10 anos aborta seu bebê, para alegria de Felipe Neto e outros militantes de Twitter.
17 de agosto - Tornados tentam cagar mas explodem e causam um tornado Allahu Akbar em Santa Catarina.
- Como se não bastasse a menina ter abortado, Felipe Neto faz uma enquete muito problemática. Parecendo até que foi feita pelo seu marido Bolsonaro.
18 de agosto - Pedobear em versão humana é preso por fazer coisa errada para crianças.
- Eletronic Arts é processada após achar que humanos são caixas de banco.
19 de Agosto - 2012 visita 2020, fazendo com que um meteoro e uma pedra do tamanho do Burj Dubai fosse visto no mundo inteiro.
- A maior vergonha alheia de agosto de 2020 acontece: a Colgate lança um comercial nojento ~~dos atores de The Ridiculous 6~~ de pessoas arrotando, quis dizer, fazendo barulho com enxaguante bucal.
20 de agosto - o Planalto do Rio Grande do Sul e de Santa Catarina vira a Antártica.
- Uma coisa rara acontece: o Ramonizado Vasco assume a liderança do Brasileirão, mas perde ela na mesma velocidade que conquistou.
24 de Agosto - Ronaldinho foi solto p****! Agora tudo volta ao normal.
25 de Agosto - Biroliro diz que vai encher repórter popozudo de porrada.
27 de Agosto - O Kirby suga os Estados Unidos em forma de furacão.
28 de Agosto - Jubileu age meio estranho e acaba sendo afastado do governo do RJ.
29 de Agosto - ~~Dilma Rousseff~~ Antônia Fontenelle processa um canal de YouTube Poop e causa furdúncio e polêmica.
31 de Agosto - Flor do Caribe é reprisado pela Rede Esgoto, e depois a Rede Esgoto vai reprisar Flor de Madagascar, Flor da Groenlândia, Flor da Jamaica e mais um mol de flores de ilhas.
- Terremoto atinge a Bahia para acordar os preguiçosos.
- A Antônia Fontenelle responde os poopers durante uma live e fala que vai exterminar todos os poopers, com certeza vai conseguir ultrapassar o Thanos.
- Tufão destrói o Japão e o Pajão.

Setembro[editar]

Nota de 200 reais, quem viu viu, quem não viu nunca mais.

1 de setembro - Discord buga e fifi ficaaaa lento.
- Antônia Fontenelle responde os Poopers e xinga muito n~~o Twitter~~a live dela.
- Conselho de Serviço Social diz que Renda Brasil é uma porcaria.
- Os Estados (Des)Unidos começam a reduzir as tropas americanas no Iraque para não acontecer que nem em 11 de Setembro de 2001.
- Polônia permitiu voos com a Rússia, uma coisa que ninguém quer saber.
- Rússia e Bielorrússia concordam com a retomada dos voos, outra coisa que ninguém quer saber
2 de setembro - Chuvas Mutantes invadem a Índia.
- Correntes começam á ser proibidas no Facebook dos cangurus.
- Jair Dinossauro fica mais irritado que o Alborghetti.
- Lança a Nota de ~~8000~~ 200 reais.
6 de setembro - A Nova Caledônia vira independente, ou será que não?
7 de Setembro - Independência do Brasil e ninguém sabia que era no dia 7 de Setembro.
9 de Setembro - Vacina da Oxford e suspensa depois de quase matar cobaias de teste.
13 de setembro - É descoberto que existe vida microbiana em ~~Ânus~~ Vênus.
14 de setembro - Neymar vira o Sr. Racista e chama pessoa de macaco.
15 de setembro - Israel e Palestina fazem as pazes, cumprindo profecia e aterrorizando teoristas da conspiracao.
19 de setembro - Ockto~~dad~~ber Fest hipnotiza Gaúchos e deixa os Cervejeiros e Alemães chapadões.

Outubro[editar]

Tá pegando fogo bicho!
Faustão sobre Pantanal Brasileiro e Hospital de Bonsucesso

1 de outubro - As prateleiras do Supermercado Mateus no Maranhão não aguentaram ficarem paradas e decidiram a se desabar e acabou afetando 9 pessoas.
9 de outubro - Começa as Propagandas Eleitorais ~~Anais~~ de Vereador e Prefeito de tal cidade.
16 de outubro - O Baianinho das Casas Bahia é sequestrado e foi substituído por um usuário de TikTok chamado de CB que é a sigla de ~~Cadê o Baiano~~ Casas Bahia.
27 de outubro - O Hospital de Bonsucesso tá pegando fogo bicho.
28 de outubro - Bozonaro pretende privatizar SUS para arrancar dinheiro de tias gordas que vivem de Bolsa Família e pobretões ~~como você~~.
29 de outubro - Bozo da mais uma de tiozão do pavê e chama Guaraná Jesus de refrigerante de boiola, deixando lacradores (inclusive ateus) com raiva
31 de outubro - Burger King faz aliança com o Luciano Huck para fazer pobres com vassouras na mão fazerem aglomerações ao redor de suas lojas achando que iriam ganhar lanche de graça, você já deve ter imaginado o que Deu

Novembro[editar]

~~Roteador de wi-fi~~PlayStation 5, Super mega revolucionário, Não é?

Felipe Neto quando "perdeu" 17.7 milhões de reais.

Provavelmente não sobrou ninguém vivo. Ou será que não...

1 de novembro - Louro José, papagaio mais ~~odiado~~ querido do Brasil, morre após AVC. Trabalhando por 24 anos no ~~Menos~~ Mais Você juntamente de Ana Maria Braga, teve uma morte causada por excesso de biscoitos.
2 de novembro - Tiroteios em Viena, Áustria, matam cinco pessoas e ferem mais de quinze outras
3 de Novembro - Eleições americanas até que enfim são encerradas. ~~Ganhando Trump ou Biden, a gente tá fudido do mesmo jeito~~.
- O estado do Amapá é escolhido para participar de um reality show da Discovery em que ficam 20 dias sem energia elétrica.
- Furacão ET Eta decide explodir a ~~Nicarlava~~ Nicarágua.
6 de Novembro - Polícia do ~~Lago de Fevereiro~~ Rio de Janeiro está prestes a prender o Felipe Neto por fazer parceria com Pedobear. ~~É TETRA, É TETRA~~
7 de Novembro - Enfim a Corrida Presidencial da terra do Tio sam chega ao fim tendo como vencedor o Joe Biden, Para a Tristeza do Donald Trump e dos Republicanos.
12 de Novembro - VocêTubo cai de novo, dessa vez com a promoção de quem clicar em algum vídeo fica vendo um circulo rodando com tela preta no fundo, e isso deu resultado em xingamentos no Twitter, enquanto Felipe ficar bancando de pobre dizendo que perdeu 17.7 milhões de reais.
19 de Novembro - Lança o Playstation 5 que no Brasil vai ter que vender rim para ter esse console.
15 de Novembro - Logo após as desgraças eleitorais americanas, começa a apuração das desgraças eleitorais brasileiras, onde escolheremos nossos ~~ladrões~~ prefeitos.
19 de Novembro - Dois seguranças fazem porrada, quis dizer, espancam um negro em um Mercado Negro Francês.
23 de Novembro - Quem precisa de fogos de artifício para o Réveillon? No Amapá você pode ver os postes explodindo!
27 de Novembro - Enquanto a NASA tenta descobrir alguma coisa aleatória no espaço os humanos descobrem um áudio pedófilo do PC Siquei... não, na verdade é do Zy.
29 de Novembro - Eleições Municipais acabam, e os corruPTos foram refutados após perceberem que nenhuma capital do Brasil teve prefeito dos corruPTos que ganharam.
30 de Novembro - Criciúma vira GTA após um assalto estilo Pumped Up Kicks.

Dezembro[editar]

1 de Dezembro - Hackers comunistas hackeam o Zangado (não estou falando do sentimento, estou falando do canal do YouTube mesmo).
2 de dezembro - Reino Unido é o primeiro país do mundo a aprovar uma vacina contra COVID-19, a BNT162b2 capaz de transformar as pessoas em jacaré com 95% de eficacia.
3 de Dezembro - Depois do assalto em Santa Catarina teve um assalto no Pará.
- A maconha é retirada da listinha de drogas da ONU. Na medicina, médicos agora podem fumar a verdinha enquanto trabalham.
4 de Dezembro - Outro assalto (de novo?) só que na Caixa Econômica Federal ao invés do Banco do Brasil.
- Ônibus não aguenta 2020 e decide cair em viaduto de Minas Gerais.
- Coronavírus mata mais do bala perdida.
8 de Dezembro - Finalmente a China e o Nepal concordam com o tamanho do maior cume do mundo, com oito mil oitocentos e oitenta e oito metros de altura.
11 de Dezembro - Bicho Preguiça vai lançar o novo mapa do Mongol Us.
14 de Dezembro - Ocorreu um eclipse solar total na América do Sul que explodiu os olhos de várias pessoas.
20 de Dezembro - É descoberto um novo vírus (irmão do coronavírus) muito mais mortal e letal, que já assola a Europa e a Austrália.
21 de Dezembro - O coronavírus chega a Antártida e pega 30 serumaninhos de um só vez.
25 de Dezembro - Ho Ho Ho.
- Papai Noel quase pega coronavírus ao passar pelo Brasil.
31 de Dezembro - THE END, YOU SURVIVED.
- A essa altura, o coronavírus é a 15ª pandemia que mais levou gente para a cova. A Morte pensa em se aposentar.
- Twitch baniu Live em Homenagem ao MF Doom.