A Família Buscapé

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Mazzaropi02.jpg Enxada-2.pngEsti artigu é caipira, sô!!Enxada-1.png

Este tar di artigu pareci caipira, foi escritu purum caipira, ô ele é de fato
CAIPIIIIRRA!!!

Num istraga eli naum, si não nóis crava a inxada pra riba docê!


Cquote1.png Sim, nóis pode (SIC)! Cquote2.png
Caipira sobre A Família Buscapé

Conhecidos também como evolução da Família Dinossauro, são alguns caipiras ingleses que não tomam banho resolvem morar no meio do mato(alguma floresta do Acre) para que o governo não os-cobrem impostos tipo: IPVA (mas isso não conta muito porque eles mau tinham um carro e sim um cavalo de três patas), IMPOSTO DE RENDA, DIREITO DE VIVER, DE RESPIRAR, DE COMER alguém DE IR A ONDE QUISER,(nem que seja na puta que o pariu-o), FAZER COCÔ ONDE QUISER E ETC...

História:[editar]

Pai da família buscapé.

Por ser uma história muito antiga, não se sabe muito sobre o surgimento dessa familia mas segundo boatos (contados por Zé Graça): uma bruxa que vivia perto de um vilarejo havia se incomodado com Dercy Gonçalves que por coincidência era esposa de Pedro I.As duas discutiram porque Pedro havia transado com as duas e então começaram a brigar pra ver quem ele realmente gostava.Depois de apanhar muito de pinto de tora de árvore relhos de cavalo da própria Dercy, ela o abandonou e então Pedro arranjou uma outra lá da esquina do centro da cidade de paracatu(cidade onde pousam discos voadores até hoje) e assim teve dois filhos(um moleque retardado que acha que é algum macho e uma menina muito gostosinha que adora brincar com o golpe quebra noses as noses dos ursos que habitavam a floresta já que o irmão dela era um "PORRA" que não dava conta do recado.A véia bruxa então nem quis mais saber dele depois que conheceu Johann Hiedler Oder Hüttler Hitler e assim jogou uma bruxaria que transformou toda a familia em esquilos, ratazanas, castores, fuinhas, e sabe se lá Deus o que mais eles foram transformados.

Fim do feitiço:[editar]

Depois de mais ou menos 200 anos, eles saem de baixo da terra para explorar o mundo lá fora novamente mas se passou muito tempo portanto eles não conhecem mais bosta nenhuma e é claro que o nosso Dom Pedro não se lembra nem mais de seu próprio nome então decide inventar um, Jeéguie Clampéttshop, já que por toda a sua vida foi um animal cascudo, sujo, nojento, podre, fedorento, ensebado. . .enfim, tudo isso e muito mais igual a familia inteira dele.

Mas chega de blá blá blá, como tudo e todo mundo porque eles não tinham quase noção nenhuma das mudanças do mundo, ficam alongados num cubículo de madeira caindo aos pedaços que é tão apertado que dá para todo mundo ouvir o tal do Jeéguie e a outra lá sem nome transando.Aposto que até os próprios ursos da floresta se masturbam de tão alto e forte que é o anal em baixo das folhas de bananeiras.E enquanto ao plé plé plé, imagine você, lá na boa dormindo e ai seus pais começam a transar tão forte que parece que estão do seu lado """plé plé plé plé. . .pla, plé, pli, pló, plu, plóft""", não cai bem. Enfim, a mulher morre por não aguentar as aventuras noturnas e deixa algumas despesas como, uma sogra velha com a cara sempre cheia de "PORRE" e que era meio doidona porque viajava muito nos fuminhos dela, um moleque que não sabia soletrar casa, e ele de pua duro todas as noites morrendo de saudades dela, as únicas coisas que ficaram a quela menina gostosinha (QUE COM CERTEZA VIROU O ORGULHO DO PAPAI) e uma propriedade em cima de uma das maiores bacias de petróleo do mundo.