Agostinho de Hipona
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Agostinho de Hipona é Católico(a)!
Isto significa que ele(a) acredita em Jesus, em Deus e no Papa, pois tem medo de ser mandado para o inferno, apesar de praticamente não seguir NADA que está escrito na Bíblia. Clique aqui para encontrar outros cristãos. |
- Nota: Se procura pelo
vagabundopersonagem da Grande Família, veja Agostinho Canalha
A alma comanda o corpo e ele obedece. A alma comanda a si mesma e ela resiste
Jovem Agostinho, reclamando das aulas de Educação física
Santo Agostinho de Hipona foi bispo e provavelmente o santo mais divertido que já pisou no céu, exatamente porque não foi santo a vida inteira.
O santo ficou famoso pelas encrencas com sua mãe Mônica, uma típica matrona italiana que não aceitava que o garoto ficasse andando com as vagabundas que o Império Romano estava cheio.
A Juventude[editar]
Hum... hum... nham... nham...
Agostinho de Hipona na época em que não tinha o santo
Fecit! Fecit! Ite! Ite! Deo! Deo! Deo!
gemidos das atrizes pornôs romanas, em bom latim
Agostinho fez muitas hemorroidas por Cartago em sua época de jovem. O rapaz estava em todas. Com ele não tinha tempo ruim. Era conhecido como o homem que devastou a traseira cartaginesa depois de Cipião. O rapaz era incansável.
É necessário entender a sociedade em que o nada santo Agostinho cresceu. A sexualidade na época romana era bastante sadia. Estimava-se que aos oito anos uma jovem romana já tenha sido comida pelo seu pai, tio e alguns escravos. Estimava-se que aos 50 anos uma jovem romana já estava comendo também seu pai, seu tio e todos seus escravos. Sendo assim era um escândalo virar cristão e só passar a ser comido pelos leões...
Vida Profana[editar]
Poxa, Lineu! Me arruma uns denários!
Santo Agostinho sobre São Lineu
Agostinho bem que tentou arrumar a vida e montar uma família, porém sua passagem pelo seriado a Grande Família não foi feliz. Aparentemente ele não ganhava o suficiente no táxi-biga e o Lineu vivia enchendo seu saco. Porém o sucesso de suas calças xadrez era imbatível.
Foi quando Agostinho sentiu uma voz que dizia Toma e Lê, Toma e Lê. pegando sua Bíblia, abriu na primeira página. E caiu uma conta atrasada que ele correu para pagar. Esta provavelmente é a causa que Santo Agsotinho nunca virou comida para os leões como os outros cristãos.
A Conversão[editar]
É fato que todos os pegadores como Ricky Martin e Cazuza depois de se cansarem de comer tanta muié vão para o lado de costas da força. Mas com o velho Agostinho não foi assim. Depois de uma noite de excessiva começão, ele viu a vaidade de tudo aquilo e largou tudo. Dizem que enjoou de vez, mas não o suficiente para mudar de lado. Outros dizem que ele é apenas espada, e que esse negócio de virar viado por pegar muita mulher é apenas papo de quem sempre foi viado (viu, Ricky Martin?)
O jovem Agostinho tomou, finalmente, jeito na vida e tornou-se um celibatário entregando sua vida a Jesus. Jesus Cristo, não Guaraná Jesus, nem Jesus Marxista.
Grandes obras pela fé[editar]
Santo Agostinho se notabilizou pela luta contra a heresia do Maniqueísmo, i.e., os comedores de mandioca (Mani é mandioca em alguma língua estúpida, tipo espanhol). Também lutou contra a heresia dos Pelagianos, até porque Pelágio estava lhe devendo mil denários que pediu emprestado para abrir uma fábrica de biscoitos nunca lhe pagou.
Santo Agostinho também ajudou o papa a definir o cânon da Bíblia. Havia na época uma certa dúvida em quantos textos incluir, já que São Jerônimo estava traduzindo a Bíblia e estava terrivelmente apertado de dinheiro. Todos sabem que os tradutores de hebraico eram judeus, então o custo dos homem-hora da tradução do Antigo Testamento foi absurdamente alto. Dizem as más línguas que muitos textos foram perdidos na época por pura falta de dinheiro para serem traduzidos.
Morte[editar]
Agostinho morreu durante a invasão do Império pelos bárbaros vândalos. Dizem que ele ficou tão doido da vida depois que os vândalos picharam sua igreja que ele ficou doente e morreu.
Principais obras[editar]
- Cidade de Deus e cidade dos homens. O filme!
- Confissões com o padre Lancelote.
- O livre arbítrio. Manual para os juízes de futebol.
- A Graça.
- A Bete, minha empregada gostosa
- Como comer a mulher que a sua mãe insiste em rezar para que Deus a tire de você.
- Leitura sobre neoplatonismo. Participação de Keanu Reeves.
- Manual de como aproveitar a vida antes de entrar para o seminário.
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Agostinho de Hipona é um filósofo Portanto também é um deficiente mental... Este é mais um desocupado que não tinha porra nenhuma pra fazer além de contemplar a empolgante vida sexual dos caramujos-de-jardim. Se você é uma pessoa provida de um pouco de sanidade mental, vá procurar algo melhor para ler, como uma bula de remédio! |