Alex Muralha

Alex Graveto
	Ao se apresentar no Flamengo, Alex já dava pistas de seu talento no gol
Apelidos	"Muralha", Cancela de pedágio
Nascimento	10 de Novembro de 1989;
Nacionalidade	Brasil
Altura	Com o cabelo, 186cm
Peso	Desconhecido, ele não conseguia subir na balança porque só caía pra um lado
Posição	Goleiro(?)
Pé	Destro
Clubes	Milhares de times aleatórios, Figueirense, Flamengo, Coritiba
Estilo de Jogo	Cair pra direita, falhar em jogos decisivos
Gols	Muitíssimos, só que na trave errada
Prêmios	"Maior rival do Flamengo", concedido pela torcida em 2016
Influências	Rogério Ceni, Bruno, Goleiro-massagista da Aparecidense

Procure um goleiro, não uma franga!

Alex Muralha é um(a) PERDEDOR(A)

E não adianta chorar, sempre vai se foder bonito.

Clique aqui para ver outros azarões.

Este artigo é algo que o Bayern de Munique aprovaria, se não fosse o calcanhar do Madjer...

Este é um artigo que pode te levar para o Lado Amarelo da Força. Se estiver perto de algum evento decisivo, não o leia, pois pode causar um FAIL épico.

Este artigo é sobre algo ou alguém com falta de beleza!

Não nos responsabilizaremos por qualquer dano em sua visão ou vontade de continuar a viver.
Tenha em mãos um saco de vômito (vazio, de preferência) antes de ler este arquivo.

Alex Roberto Santana Rafael, mais conhecido como Muralha (Três pênaltis no mesmo canto, 10 de Novembro de 1989), é mais um inútil que ocupa o espaço embaixo da trave, só para não falarem que falta goleiro ^{(Não deu muito certo...)}. Destacou-se no Clube de Cartolas do Flamengo, onde fez parte de lances incríveis e defesas memoráveis ~~do Paulo Vítor~~, mas marcou presença mesmo por causa de sua brilhante estratégia em disputa de pênaltis: cair em um mesmo canto feito um idiota com Alzheimer.

História e carreira[editar]

É o nosso goleiro ou atacante do outro time?
Torcedor do Flamengo sobre Alex Muralha

E ainda diziam que Cancela de pedágio era ruim, mas os caras só chutam nos cantos errados...

Como qualquer moleque do buchão das favelas brasileiras que quer ser jogador algum dia, o pequeno Alex começou a tentar jogar futebol em uma escolinha vagabunda num beco miserável em Três Corações (sim, o mesmo complexo penintenciário em que nasceu Pelé). Não demorou muito para os olheiros da base do Paraná crescerem o olho sobre o potencial do garoto e o trouxeram pro time, onde fez vergonha por insuportáveis dois anos. Logo foi jogar no Prudentópolis, que de prudente não tinha nada, e foi lá que ganhou o apelido que o acompanharia pro resto de sua maldita vida: Alex Cancela de Pedágio, sugerido pelo preparador de goleiros do clube, porque o maluco só caía para um lado.

Você sabia que...

...Muralha é conservador, porque só cai pra direita?

Ascenção no profissional[editar]

Depois disso, Cancela de pedágio entrou no profissional e jogou em zilhares de clubes desconhecidos, sempre demonstrando sua incontestável habilidade pra agarrar a trave, chegando a até mesmo jogar no Japão. No Figueirense, começou a ficar famosinho por realizar defesas "difíceis" e por ser um "jogador comprometido", atraindo as gralhas do Framêngu, em 2015. No ano seguinte, começou a fazer parte do Primeiro Comando do Flamengo, sendo no começo apenas um paga-lanches de Paulo Vítor, ~~esse sim goleiro de verdade~~ até que um certo dia, Cancela de pedágio aplicou um Combo Zúñiga Breaker-Chute Quádruplo na Coluna do pobre Paulo, e assumiu seu lugar como agarrabolas do Fla. Nas primeiras partidas, até que Cancela conseguiu pegar umas bolas no gol flamenguista (os atacantes do time adversário, em frente a uma trave de 9 metros, chutavam a esfera em cima dele), iludindo o treinador Rueda e quarenta milhões de infelizes. A partir daí passou a ser chamado de Muralha pelos flamenguistas, que sentiram um cheirinho de goleiro de verdade, o que lhes custaria muito caro depois.

Foi uma estratégia.
Muralha sobre cair sempre no mesmo lado
À medida que o Brasileirão ia passando, mais e mais os flamenguistas achavam que tinham conseguido um Neuer brasileiro e estavam eufóricos com a incrível capacidade do careca de luvas de atrair a bola em direção de suas mãos (bola é igual doença, só procura remédio). O que os rubro-negros não esperavam é que o maligno goleiro tinha reservado o melhor pro gran finale: ainda tinha a copa do Brasil! Até então, o Flamengo já tinha disputado pênaltis duas vezes na temporada e Muralha não agarrou nenhum e nem a cor da bola ele viu; a final da copa era Cruzeiro e Flamengo. No tempo normal, 0x0, então o jogo foi pra marca da cal, e um calafrio percorreu o corpo dos 40 milhões: Puta merda meu, o nosso goleiro vai dar vexame, esse filho de uma égua...

Muralha e os pênaltis[editar]

Zé Ricardo precisa de óculos. Na verdade, não.

Na temporada de 2017, o Fla já vinha decepcionando sua torcida com trinta eliminações em seis meses. Assim como o Santos, que é eliminado até do Paraense e só ganha o Paulistinha, as gralhas flamenguistas vinham sendo eliminadas de tudo e mais um pouco, até que só restou a Sulamericana, o Brasileirão e a Copa do Brasil. Em três disputas de pênaltis, o Flamengo tomou na bunda em todas graças à brilhante atuação de Muralha, que não entendeu a mensagem de Rueda (É pra agarrar a bola, não o vento!), já que o mesmo falava como pinguço em noite de domingo. Contra o Fluminense, todas convertidas (pelo Flu) e, como sempre, Alex fez a sua cara de cu toda vez que perde. Contra o Paraná, a mesma história, com a humilhação sendo duas vezes maior e a internet explodindo em memes.

Finalmente chegou a hora: a decisão da copa. Nenhum dos dois times conseguiu marcar no tempo normal, e o jogo foi pras vias de fato, com a torcida apreensiva sobre a boa fama de Muralha como pegador de pênalti. Então, Muralha olhou pra cima ~~e merda de pombo caiu na sua cara~~ e viu uma luz e uma criatura nas nuvens, que usava um manto tricolor estranho: "Alexinho, pra defender essas cobranças, é só você cair pro mesmo lado!" Na realidade, Muralha tinha pegado na garrafa errada e tomou o remédio para esquizofrenia de Rueda, o que provocou alucinações da hora em seu cérebro^{[carece de fontes]}. Alex achou a ideia simplesmente genial e resolveu fazer isso.

1º Pênalti - Batedor: Henrique
Muralha imagina o quanto o jogador à sua frente é um baita otário porque não sabe de seu estrategema friamente calculado, e ri freneticamente por dentro. Henrique bate no canto esquerdo, e Muralha cai pro lado direito. Fla 0 x 1 Cru

Fudeu!
Torcida do Flamengo sobre gol do Cruzeiro

2º Pênalti - Batedor: Léo
Muralha fica um pouco confuso de sua técnica secreta não ter dado certo, mas imagina que agora o negócio anda. Léo olha pra direita e bate no canto esquerdo; Muralha caiu no direito. Fla 1 x 2 Cru

Meu Deus, o goleiro tá penso!
Torcida do Flamengo sobre segundo gol do Cruzeiro

O Descionário possui um verbete sobre Penso

3º Pênalti - Batedor: Hudson Hornet
A torcida já começa a ficar p* da vida. Muralha não acredita que errou pela segunda vez, porém está confiante em seu plano e tem certeza que vai pegar dessa vez. Hudson bate colocado na esquerda, Muralha cai pra direita. Fla 2 x 3 Cru

FFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU...
Torcida do Flamengo

4º Pênalti - Batedor: Diogo Barbosa
Agora a coisa fica preta. Muralha erra o canto pela terceira vez e irrita cada vez mais a torcida urubu; eis que o goleiro desaprendeu a cair pra esquerda! Mas, como todo bom brasileiro, Muralha não desiste, e corajosamente mantém sua decisão. Barbosa bate na esquerda, goleiro vai para o lado oposto. Diego Ribas perde a paciência e resolve acabar de uma vez com aquela palhaçada. Fla 3 x 4 Cru

(Torcedores flamenguistas saindo do estádio)

5º Pênalti do Flamengo - Batedor: Diego Ribas
Diego não aguenta mais esse conservadorismo de Alex e decide errar saporra. Bate na esquerda, Fábio defende. Fla 3 x 4 Cru
5º Pênalti do Cruzeiro - Batedor: Thiago Neves
É agora. Se Neves acertar, o Cruzeiro é campeão; se Muralha defender, mantém o Fla vivo. Muralha pensa: Eu vou defender essa. Minha estratégia é muito inteligente! Neves bate na esquerda, e adivinham onde Muralha caiu? Fla 3 x 5 Cru

É campeão! É campeão!
Torcida do Cruzeiro
MAAAAAAAAALDIIIIIIIIIIIIIITOOOOOOOOOOOOOO!
Torcida do Flamengo sobre Alex

Mesmo o cara caindo pra direita, não adianta

.

Como consequência, a torcida flamenguista criou um puta ranço desse infeliz, o que prejudicou sua carreira no futebol. Tá, é verdade que sua atuação não foi das melhores, mas o coitadinho foi muito crucificado pela torcida! Depois que Vítor foi pra cucuia, o jeito foi apelar para as estrelas da molecada flamenguista: César, o menino-prodígio. César rapidamente mostrou que era mais goleiro que Muralha, e o tirou de uma vez por todas da trave flamenguista, o que deu uma brecada na sua carreira. A situação fica pior quando Diego Alves chega na Gávea, botando Cesinha no banco e fazendo Muralha criar teias e mofo. Logo ficou claro que Alex só tava ocupando espaço no Ninho do Urubu, e dava pra perceber que a Urubuzada já planejava mandar o cara pro colo do Cão, então a saída foi sair (?) do Brasil e ~~ir pra puta que pariu~~ ir jogar no futebol japonês.

Na Terra do Gol Nascente[editar]

Agora respirando ares orientais, Muralha-kun tenta novamente reerguer sua carreirinha de merda no Albirex Niigata, onde não fez absolutamente bosta nenhuma, além de trabalhar como enfeite de trave e garoto-propaganda. Vendo que essa temporada foi mais fraca que caldo de peteca, Muralha-kun decide retornar ao Brasil, e ai defender o Coritiba.

Muralha e sua vida hoje[editar]

Nos dias de hoje, Alex continua tentando reerguer sua gloriosa carreira no Coritiba, já que nenhum time melhorzinho quis essa bomba em suas traves.

Teoria da estratégia de Muralha[editar]

Desde sua bizarra aparição neste pequeno planeta, a humanidade sempre tentou descobrir alguns segredos ininteligíveis e que fazem a consciência de qualquer matemático literalmente coçar:

Qual o sentido da vida?
Como eu encontro a felicidade?
Por que as pessoas aida lêem a Wikipédia?
Por que, POR QUE, EU DISSE POR QUE o asqueroso do Muralha só cai em um lado da trave? POR QUE?

Hortifrutti anuncia patrocínio às luvas de Muralha

São questões que parecem recém saídas do ENEM, né? Porém, nossos pseudo-escritores descíclopes elaboraram algumas teorias plausíveis para esclarecer esse enigma. Você, caro leitor, julgará as nossas assertivas e decida qual faz mais sentido:

Muralha só cai na direita porque...

... tem alguma coisa na trave desse lado.

Só pode ser isso. Não existe motivo racional pra muitas coisas: fazer sexo com manequins, tomar açaí com pupunha e pimenta, ler a Wikipédia, criar uma enciclopédia de humor... Mas cair só em uma direção, é o cúmulo. Talvez seja uma foto da Carla Perez pagando peitinho, ou ele só quer aparecer na câmera da Globo que botaram lá, ou ele confunde a bola com a trave, ou a trave forma um dispositivo anti-gravitacional felino com o goleiro, ou não sei... Com certeza tem alguma coisa lá, não é possível!

Caindo a árvore para o sul ou norte, aí ela ficará.
Eclesiastes

... manifesta sua preferência política no futebol.

Se for essa, os flamenguistas matam ele. Pode ser que Alex encontrou uma forma peculiar de expressar seu lado político no futebol, mas o tiro saiu pela culatra e isso praticamente acabou com a carreira dele; talvez ele seja conservador fascista e decidiu só cair na direita, ou seja, é bolsonarete.

... é efeito da Lei de Murphy.

Como explicamos em nosso artigo sobre a Lei de Murphy, se algo pode dar errado, dará. Aplicando isso nos pênaltis em que Muralha marcou presença, temos que:

A bola sempre vai na direção contrária à que o goleiro cai.

Mas isso não explica porque o cara só cai em uma direção, não é? Você já deve estar careca de saber que os batedores de pênaltis enganam o otário embaixo da trave e conseguem converter. Tudo bem, existem autistas que têm a audácia de inventar alguma gambiarra na hora pra ficarem eternizados, como Neymar, Pirlo, Loco Abreu... Então lá vai: Pelo Princípio da Incerteza de Heisenberg, não é possível prever com precisão o que o jogador vai fazer com a bola, no momento de uma cobrança de pênaltis (Heisenberg não perdia um jogo da Première League), ou seja, mesmo que analise a posição do jogador, não tem como saber onde ele vai bater: esquerda, direita, no meio, pa fora, na fuça da senhora que tá sentada na arquibancada comendo pipoca doce, no goleiro-massagista que invade o campo e faz um milagre... Sendo assim, temos duas leis que agem no instante crucial:

Eu não sei onde o cara vai bater esta porra.
A bola sempre vai na direção contrária em que eu vou.

O que eu faço? Vou cair só pra direita!!

Sim, numa situação adversa dessas, onde o errado dá certo e o certo dá errado, esta poderia ser a pior ideia possível pra um goleiro. Portanto, vemos que a Teoria da Relatividade do Espaço-Tempo de Einstein precisa urgentemente de uma revisão.

Muralha só cai pra direita.

Injustiçado?[editar]

Torcedor que concorda com Alex. Coitado, esses diabos zombam muito do Muralha!

Muralha, em sua brilhante passagem pelo Fla, atraiu muitos (muitos) haters que queriam mandá-lo pro Cramunhão, pelas seguidas falhas franguísticas, dignas de filme de Holywood, que ele cometeu e prejudicou, mais do que já estava, o time do cheirinho; porém ele afirma que foi injustiçado. Pode ser que Alex acha que teve realmente uma brilhante passagem e que deveria ser idolatrado junto com os lendários heróis rubro-negros, como Zico, Júnior, Luís Roberto, Diego Alves etc, não sei, realmente não sabemos, a Desciclopédia não sabe, a humanidade não sabe, Deus não sabe... Mas, e se ele consultasse a torcida flamenguista?

Cara, eu fui injustiçado no Flamengo, não concorda?
Muralha
#@¨#¨&#&#%@$!&!))#*#&¨#*&#&!!!!!
Torcida do Flamengo

Parece que o dito cujo só tem coragem de expressar esse sentimento profundo diante da coletiva do Coritiba, onde não será criticado, não muito, pelos jornalistas. Como já dizia o filósofo Friedrich Niétzsche, Quem não tem cão caça com gato, e que não tem gato, tem Muralha, na falta de merda melhor, os clubes contratam qualquer infeliz que se declara goleiro, ainda mais quando tem um apelido inspirador.