Antônio Villas Boas

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Este artigo contém altas doses alienígenas! Se você se confundir é porque sua mente primitiva e obsoleta é muito subdesenvolvida. Se vandalizar, um Alien enfiará uma sonda em você!

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Pão-de-queijo... hum... bão dimais...
Minas
Uai sô, ocê num intendeu?
Esse artigo é de humor mineiro uai! E foi feito por arguém que tava comeno um queijim... Pra entender, só comeno um pãozim de queijim com um copo de leitche! Ooooô trem baum de mais da conta, sô!


Bugs Bunny.jpg Sacode essa cueca, Anônimo!

Este artigo é sobre alguém mais feliz que pinto no lixo! E nada no mundo
consegue desvirá-lo da Lua.

Se vandalizar, jogaremos um monte de ferraduras na sua cabeça!

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Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Antonio Villas Boas.
Villas Boas antes de ser abduzido.

Cquote1.png Experimente também: Ticiana Villas Boas Cquote2.png
Sugestão do Google para Antônio Villas Boas
Cquote1.png Esse é um cara muito sortudo Cquote2.png
Você sobre Antônio Villas Boas
Cquote1.png Icso non eczistiu! Cquote2.png
Padre Quevedo sobre a abdução sofrida por Antônio Villas Boas
Cquote1.png Ní.....! Cquote2.png
Caipira sobre o que aconteceu (ou não) com Antônio Villas Boas

Antônio Villas Boas era um jeca caipira mineiro daqueles que não tinha nada para se tornar famoso, até que ele é supostamente abduzido por ETs, come uma alien gostosa e faz um vídeo pornográfico que faz sucesso nas galáxias, mas ainda não chegou à Terra, para a infelicidade dos viciados em onanismo.

Biografia[editar]

Antes da abdução[editar]

Antônio e sua esposa traída.

Villas Boas, apesar do nome, não nasceu em uma "vila boa", mas sim numa típica cidadezinha do interior brasileiro, filho de um caipira com uma caipira. Sem perspectiva de que sua vida iria melhorar, Antônio passou a infância sendo explorado através do trabalho infantil ajudando seus pais na fazenda para não morrer de fome. Ele cresceu, virou adulto e continuou um bicho do mato.

Captura[editar]

Assim como toda história de terror, seu sequestro aconteceu numa noite escura e sombria, provavelmente por falta de criatividade dos sequestradores. No momento do encontro, ele estava com amigos se divertindo com o trator do pai, que Villas Boas havia pegado sem permissão e se divertindo como se aquilo fosse um carro decente. Até que do nada aparece uma luz forte indo em direção aos garotos.

Aliens dando conselhos ao Villas Boas antes das filmagens.

O que menos mais chama atenção nessa história é que como todas as outras sobre extraterrestres, tudo começa com um luz intensa vindo de algo no céu. Voltando ao assunto, os amigos e o próprio Antônio estavam se cagando de medo quando ela sumiu misteriosamente. Então tudo voltou ao normal, e eles continuaram fazendo merda se divertindo com o trator do pai de Villas Boas.

Na noite seguinte, Antônio chamou os amigos para brincarem com o trator do pai. Dessa vez ninguém aceitou a proposta, pois não eram retardados machos o bastante para encarar a luz caso ela voltasse. Então Antônio foi se divertir sozinho na fazenda. Obviamente isso não daria certo. Quando Villas Boas brincava de corrida com o trator do pai, a luz voltou, e dessa vez para pegar o moleque, MWAHAHAHAHAHA!

Naquele momento apareceu uma espécie de pizza não-comestível flutuante, que pousou no solo. Villas Boas, cagando de medo como você, não fez nada para fugir. E também não havia como fugir usando o trator, pois ele havia quebrado por causa das besteiras que Antônio fazia ao volante. Do disco-pizza saíram uns bichinhos estranhos que capturaram o homem e o levaram para dentro da nave.

Com os aliens[editar]

E aqui começa a putaria.

No OVNI, os ETs levavam Antônio para uma sala. O que mais maravilhava o cara é que lá tinha coisas de alta tecnologia que ele nunca tinha visto na sua vida, afinal o rapaz era um caipira vindo da roça. Num ato muito suspeito, os alienígenas tiraram a roupa de Villas Boas, o deixando pelado, e ainda lhe deram um comprimido esquisito, que Villas Boas tomou. Depois o rapaz foi mandado para um estúdio.

Antônio ficou horas preso lá coçando o saco por não ter o que fazer, até que do nada aparece uma alien gostosa pelada indo em direção a ele. E nesse momento acontece isso mesmo que você está pensando, seu pervertido. Após horas trabalhando duramente, os dois se cansam e Villas Boas é liberado pelos ETs, sendo mandado de volta ao planeta Terra em segurança, apesar de que ele não queria voltar para a roça.

Depois[editar]

Ao chegar em casa e contar sua história, ninguém acredita nele, e acham que o rapaz havia cheirado gatinhos excessivamente. Enquanto isso, no espaço, um filme pornô com Antônio Villas Boas e a alien foi lançado e fez grande sucesso. Desde então ele foi chamado para fazer inúmeros filmes pornográficos aqui na Terra, se tornando um astro tão famoso quanto Kid Bengala, ou até mais.

O especialista que estudou o caso de Antônio concluiu que o comprimido que o homem tomou era um estimulante. Restos da substância no sangue do rapaz foram vendidos aos fabricantes do Viagra e usados para potencializar os efeitos da pílula azul. Villas Boas morreu de AIDS, já que ele não usou camisinha durante as filmagens.

Anos mais tarde[editar]

Hoje em dia, na era digital e neste quadrante que se encontra nosso Planeta Terra, Antônio recebe e-mails e recados cósmicos de todos os seus fãs (de Quixadá, no Ceará, até as mais longínquas partes do universo) que assistiram o filme e elogiram sua performance sexual extraplanetária! Antônio Villas Boas ficou muito famoso e foi, gentilmente, apelidado de PICA DAS GALÁXIAS. Esse talento terrestre viajou o mundo, a Via Láctea, inúmeras galáxias afora e visitou 3 multiversos antes de descobrir que sua parceira de filmagem havia engravidado, fato esse que deu origem a um híbrido de 1,57m chamado Kotischmon Korim Stantitu, que na linguagem Venusiana significa: Bengala Terrestre.

Death--.jpg Antônio Villas Boas já morreu!

E fizeram festa no velório!

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