Atlas (mitologia)

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Atlas mostrando que também usou o lico de cair pinto

Cquote1.png Você quis dizer: Mapa-múndi humano Cquote2.png
Google sobre Atlas (mitologia)
Cquote1.png Experimente também: Burro de carga Cquote2.png
Sugestão do Google para Atlas (mitologia)
Cquote1.png Já usei muito para ver onde fica a Oropa!! Cquote2.png
Carla Perez sobre Atlas (mitologia)
Cquote1.png Esse carrega a família nas costas!! Cquote2.png
Piadista sobre Atlas (mitologia)

Atlas, também conhecido por Atlante pelos nerds e Aquele que carrega todo mundo nas costas no Acre, é um dos membros dos Titãs, filho de Urânio Urano e Gaia o cavaleiro feroz.

História[editar]

Atlas nasceu há muito muito tempo, quando ainda não havia porra nenhuma, o que protocola Atlas como Acreano puro sangue. Atlas, desde cedo, era um sujeito que resolvia tudo dando muita porrada, pois era incentivado pelo seu pai Urano a fazer isso. Claro que a briga era só entre os irmãos, pois ainda ninguém não-Deus havia nascido.

Porém, Urano era o primeiro protótipo de nazista, e todos os seus filhos que não o agradavam (ou seja, TODOS) eram mandados para a casa do caralho, na rua do inferno. Como Gaia ainda era uma mãezona, ela não permitia que seus filhos fossem mandado para e armou uma cilada para Urano. Atlas participou do complô e junto com seus irmãos enviou seu pai para o cu do mundo, selando-o. O líder da revolta foi Cronos, que além de mandar seu pai lá pra sabe-se lá onde, ainda cortou o pinto dele e jogou no mar. Mais tarde, através de um ritual de magia negra, esse pinto cortado transformaria-se em Afrodite

Todos pensavam que agora, sem o ditador no comando, as coisas começariam a dar certo, porém, mas, entretanto, todavia, Cronos, que assumiu o trono, começou uma ditadura de honra e glória jamais vista, mandando todo mundo trabalhar até as mãos caírem. Os inúteis, que não aguentavam a pequena jornada de trabalho de 24 horas diárias, eram banidos para o tártaro. Atlas estava no meio dos fracos, e acabou sendo banido mais uma vez.

Quando Atlas pensava que ficaria selado lá na puta que pariu pelo resto da vida, já que Cronos a.k.a Saturno tinha poder de sobra, os filhos do ditador resolveram armar uma cilada para seu pai, destronando-o em uma guerra conhecida como Titanomaquia. Sabendo que iria perder o combate se lutasse apenas com seus irmãos, e que acabaria apanhando de cinta, Zeus, o líder da rebelião, resolveu pedir ajuda aos irmãos de Cronos que estavam banidos. Como a galera não tinha nada melhor pra fazer mesmo, já que naquela época ainda não tinham inventado o truco ou o videogame, eles resolveram ajudar Zeus em sua empreitada. Tendo que lutar sozinho, já que a maioria dos Titãs eram bundões e abandonaram o combate, Cronos acabou sendo derrotado, e preso no tártaro. Então, Zeus, Atlas e toda a galera pôde ficar de boa no Planeta Terra, sem temer mais ninguém, ou sim.

Depois de alguns poucos milhares de anos, Zeus formou o Olimpo, um lugar todo cheio de riquezas e jóias, que na verdade eram bijuterias, mas ninguém precisa saber disso. Isso gerou um certo sentimento em seus irmãos, incluindo Atlas, que sempre quiseram morar em um lugar assim. Foi então que os Titãs formaram uma banda uma outra cilada, dessa vez contra Zeus. Essa panelinha que os Titãs tinham feito não durou muito, e os deuses olímpicos venceram a guerra.

O reumatismo e a dor de cabeça devem ser grandes...

Porém, diferente de Urano, Zeus deu uma de Moderador Malvado, banindo todo mundo para o mais fundo do inferno. Mas, para Atlas, Zeus reservou um presentinho especial: Atlas seria o mais novo burro de carga do planeta, carregando o globo nas costas. Segundo grandes pensadores, Atlas carrega o mundo nas costas até hoje.

Depois que conseguiu um reumatismo[editar]

Após mais de 8000 milhões de anos, Atlas finalmente recebeu uma visita: era Hércules!!, que estava cumprindo sua escravidão seus doze trabalhos. O último trabalho de Hércules era coletar maçãs constituídas de barras de ouro que valem mais do que dinheiro e entregar à Euristeu.

Porém, Prometeu, que já tinha escapado do cu do mundo, sugeriu que deixasse Atlas fazer o serviço, pois ele era o único que conseguiria fazer de uma forma limpa. Como Hércules era totalmente tapado, ele aceitou a sugestão e foi segurar o globo enquanto Atlas pegava as maçãs. Obviamente, Atlas tava andando e cagando para Hércules e queria que ele se fudesse, carregando o globo para todo o sempre (MWAHAHAHAHAHA!).

Mas, Hércules usou a sua astúcia e passou a perna em Atlas, prometendo casamento que iria ajudá-lo. Como Atlas era totalmente tapado, ele foi lá e pegou o globo de novo (!!!) e assim Hércules saiu todo cantitando e serelepe, enquanto Atlas continua se fodendo até hoje.