Avatar (filme)

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Este artigo discute coisas intrínsecas aos anos 2000!
Se você nasceu nessa época, não teve que temer a Skynet ou o Bug do Milênio.

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O Descitações possui citações de/sobre Avatar (filme).
Avatar

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País EUA
Lançou em 2009
Faixa etária 12 anos
Direção, produção e roteiro James Cameron
Gênero Ficção científica e ação, com animais pré-históricos, personagens plágios de Timespirits e com o roteiro de Pocahontas
Não indicado para Pessoas com desordens mentais
Timespirits da Marvel dos anos 80, qualquer semelhança É PURO PLÁGIO DA MARVEL!!! É PURO PLÁGIO DA MARVEL!!!
...E você achava que eram duas coisas diferentes, mas na verdade é tudo a mesma coisa
Usando as mesmas técnicas de fusão usadas por Goku e Vegeta, Smurf e Lion se unem em um só!
Uma conhecida lenda da Desciclopédia, que também ganhou um oscar de participação!


Avatar é um filme de ficção científica, resultado da combinação genética de outros filmes, entre eles Matrix, Final Fantasy, Pocahontas e Último dos Moicanos.

Projetado 99% em computação gráfica, o filme custou cerca de 500 milhões, o que indica que os computadores usados são extremamente caros, ou então que foi consumida muita energia elétrica (já que não dá pra imaginar muito onde esse dinheiro foi parar).

História[editar]

Roteiro básico do filme, extraído do roteiro básico de Pocahontas
Spoiler5.JPG ATENÇÃO! O texto abaixo pode conter (ou não) um ou mais SPOILERS!

Ou seja, além de deixar o artigo com mais pressão aerodinâmica nas retas e mais estável nas curvas de alta, ele pode revelar, por exemplo, que o Michael Myers não morre, ou que o Jaqueta Amarela é um Skrull.

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Com uma história extremamente complexa ( mas que pode ser resumida nessa frase : humanos invadem um planeta (ops! Uma lua de planeta gigante! Desculpe ser um mala, mas ciência é ciência e tu cala a boca aí e termine de ler!) pra pegar um minério que vale mais de 8000 cruzeiros e tentam expulsar os nativos blue man group, que revidam e ganham), o filme busca ser o melhor filme de 2009, contra outros sérios concorrentes (Atividade Paranormal, Noite no Museu 2, Porky´s 4 e Planeta 51. Ah, Os sem-floresta também). Basicamente imagine um filme onde smurfs gigantes lutam contra os transformes (mas sem o Gargamel e o Lider Opthymu´s Prime). Porém merece destaque a personagem Coronel Miles Quaritch que sem dúvidas, pelos seus feitos demasiado toscos (aquele filho dum Barney não morre), é reconhecido como último sobrevivente dos 300 aspartames da batalha no beco diagonal.

Alien expulsando a Tenente Ripley do filme
Alien: PEDE PRA SAIR!! PEDE PRA SAIR!!
A Tenente foge para Pandora

O filme começa num planeta chamado Pandora (na verdade, uma lua de planeta gigante não no sistema solar, mas na Estrela Alpha Centa no teu Colo e Ri, a mais próxima do Sol), ou seja, fica prá lá de Bagdá (a 4 anos, 3 meses, 35 dias, 9 horas, 13 minutos, 41 segundos e 667,67567 centésimos da Terra) e se você parar lá, até a sua sogra assassinada por você mesmo é sugada para lá. Lá em Kashyyyk Pandora, existe uma tribo de ETs conhecida como Macum'ba. Os Macum'ba são seres azuis (torcem para o Grêmio!!!), com um rabo grande e cabelo negro, grande, trançado e podre. As principais armas que eles utilizam como defesa ou ataque são as flechas, pedras, grunhidos, ataques de pedaços de bambu e fezes de bugios, intimidação com gritinhos estranhos, ataques de fofura e amor pela natureza.

Já os humanos estão portados e munidos de Transformers, R2-D2s, Wall-e's, Robôs Cirurgiões da Microsoft, cientistas ruivas, Wolverines, Naves-Mães, Mulheres latinas e no mais, Exterminadores do Futuro, o chapolin colorado e seu madruga além de contar com adivinhações de Walter Mercado para achar o Unnobtênium (é isso Cameron?).

Os humanos querem pegar a terra muito bem adubada que cerca a Árvore da Vida - uma árvore que só não é mais velha que a Dercy Gonçalves na qual os Macum'bas e outros bichos macumbados de Pandora sempre dão uma passadinha par fazer suas necessidades e o resto - para poder transformar numa fazenda do McDonalds, tornando Pandora numa casa do caralho maior ainda.

Ambientalistas vagabundos e mendigos que gastaram o dinheiro todo na mensalidade imposta pelo IBAMA e pelo WWF mais nutri-tri-tricionistas afirmaram que a fazendinha do McDonalds não tem valor nutri-nutri-nutri-tri-tri adequado e começaram a boicotar o plano de Barack Osama, George W. Bush e Lula.

Nerds acabaram criando aquele avatar/id/tanto faz, que eles utilizam na internaids, como avatar dos Macum'ba, assim permitindo que os humanos e os macum'ba cheguem em um consenso, já que pareceriam iguais. O problema é que os ambientalistas tinham um objetivo diferente com esses avatares, enquanto os políticos tinham outro: encher o cu de grana. Os políticos desviaram a verba do projeto e assim conseguiram com que um soldado deficiente mental físico desocupado inútil se infiltrasse na treta. Na verdade, era o irmão dele que não era inútil que iria controlar seu avatar/id, mas morreu poucos segundos antes do filme começar... Fazer o quê? O soldado, chamado de Jake Sully, iria compartilhar informações importantes com os políticos e cia., tais como: quantos cofres caberiam na área, se os macum'ba conseguiam aguentar guardar dinheiro no cu e futilidades do tipo.

Jake Sully, um nerd coadjuvante que não faria diferença se ele morresse no final mas não morreu infelizmente e a 7ª passageira da nave-mãe do alien viraram deficientes mentais a mente de seus avatares ETs e foram se aventurar na floresta macumbada.

O soldado percebeu o tamanho da treta realmente grande quando um T-Rex de Jurassic Park apareceu, comprovando que eles estavam em Jurassic Park e que, provavelmente, os 500 milhões de dólares gastos no filme foram parar na cueca dos políticos envolvidos. O T-Rex começa a perseguir o avatar de Jake Sully sem razão alguma aparente, enquanto a nerd que é a 7ª passageira e o nerd coadjuvante que não faria diferença se ele morresse n...blá blá blá ficam observando a perseguição com cara de besta.

Uma macum'ba acaba livrando o avatar de Jake da morte que seria muito bem vinda, mas como ele é protagonista não poderia morrer no início do filme. A partir daí, Nefertiti, a princesa da macum'ba, e o avatar de Jake Sully vivem uma história cheia de putaria, sangue, morte, drogas, cabos USB, feitiços wiccas, varinhas mágicas, violência, Arnold Schwarzenegger, hipogrifos e outras putarias copiadas descaradamente de Arri Puta e Star Wars.

Pois bem, Nefetiti, acreditando que Jake é um enviado da Árvore da Vida, leva ele para conhecer seus futuros sogros, o rei guerreiro e a rainha macumbeira dos macum'ba. A rainha examina Jake (pega no rabo dele e chupa seu sangue) e então Nefertiti é imcubida de educá-lo nas artes macum'bais como arco e flecha, ler os "sinais" e pular de galho em galho. Jake ganha um hipogrifo, tornando-se assim um macum'ba de verdade. E um macum'ba de verdade tem que escolher uma parceira, então ele escolhe Nefertiti, e os dois trepam na frente da Árvore da Vida. Porém são interrompidos pelos tratores dos humanos que querem encher o cu de grana e o disfarce de Jake cai: os macum'ba descobrem que ele é um eviado dos cu de grana! Os macum'ba são atacados pelos cu de grana, sofrendo muitas perdas.

Excluído do clã, Jake tenta reconquistar a confiança deles através de uma conto de fadas dos nativos: capturar um pterossauro vermelho, uma lenda alada, terror dos hipogrifos. Depois dessa missão idiotamente simples ele retorna aos macum'ba, que agora que tem o pterossauro vermelho, é tratado como um deus.

Com o pterossauro vermelho, Jake conquista as 6 tribos macum'ba, que se reunem para atacar os cu de grana. Os cu de grana são rechaçados e enviados de volta a Terra. Jake fica, e através de um ritual muito doooidaum seu corpo humano morre e renasce em seu avatar. Jake viverá para sempre como um macum'ba, ao lado de Nefertiti. Finis.

Personagens[editar]

Um macum'ba se preparando para a batalha
  • Jake line Jake Sully: Fuzileiro veterano que ficou paraplégico. Vai a Pandora porque não tinha nada melhor pra fazer,né, sendo deficiente. Foi convidado a ir, pois seu irmão gêmeo morreu e deixou um avatar, então era bastante conveniente que Jake fosse substituindo o irmão, já que avatares só respondem a humanos com o mesmo DNA que eles. Apaixonou-se por Nefertiti, uma nativa de pandora e, como todo bom herói, salva toda Pandora de um terrível perigo.
  • Neytiri Nefertiti: Bela princesa macum'ba que só usa um pano cobrindo a parte da frente da xereca, e não possui nenhum pudor de sair trepando em galhos, mostrando o rabo pro Jake e demais interessados. Chama Jake de idiota, bunda chata e adora dar tapas nele quando ele faz coisa errada. Tem uns peitinhos caídos, mas nada que iniba a libido de um ex-fuzileiro e ex-deficiente que não molha o biscoito desde que se tornou deficiente.
  • Grace Augustine Tenente Ripley: Chefa dos avatares, ela acredita em um mundo pacífico entre os cu de grana e os macum'ba, porém sem muito sucesso. É mortalmente ferida pelos cu de grana, os macum'ba tentam o ritual doooidaum nela, mas Gracie não resiste e morre.
  • Quaritch Quidditch Duke Nukem: É o chefe armado dos cu de grana. Seu objetivo é encher o cu de grana. Tenta a qualquer custo, mesmo que precise matar os macum'bas, que não tem nada a ver com o assunto. Traido por Jakesully finalmente decide morrer depois de 3 horas de filme, 30 minutos de exposição à atmosfera mortal de Pandora, uma facada no pescoço e duas flechas em seu peito.
  • Parker Selfridge: É o chefão da "companhia", pretende explodir o planeta Pandora para conseguir a pedrinha preciosa, não acredita na Enya Telecom © e nem no Papai Noel.
  • Trudy Chacon Latina do Lost: É uma fuzileira que assim como Jake desiste de ajudar os cu de grana para lutar ao lado dos mac
  • Meu PauA Grande árvore : Como a Torre Eifel
  • CHUCK NORRISCARA FODÃO DA MENSAGEM subliminar :COMO CHUCK NORRIS ORA BOLAS

Fauna de Pandora[editar]

A bela princesa tribal Neytiri. Notem os olhos amendoados, o cabelo brilhante, a boca carnuda, a pele lisa, sorriso cativante... enfim: perfeita!
  • T-Rex: Um dino negro de 6 patas que só de longe se pareceria com um T-Rex. Os macum'ba dizem que é um tipo de lobo. Gosta de atacar tudo que se move, inclusive já tentou comer Jake no almoço, logo após fazer xixi e marcar território. No finalzinho do movie o T-Rex se redime e deixa ser montado por Neytiri, morrendo 2 minutos depois nas mãos de Quaritch.
  • Cavalinho das Planícies: Uma criatura meiga com cabeça de cavalo marinho que deixa ser montado pelos macum'ba. Só Jake não consegue montar um, ele diz que "não leva jeito" (sic) (OBS: já possui sistema de GPS embutido).
  • Hipogrifo: Outra criatura de nome enganoso, chamada de Banshee pelos nativos (porque é um bicho que grita que nem mulher de peixeiro), é um tipo de réptil alado com várias colorações. A banshee de Jake é azulada, a de Neytiri é verdinha, mas também podem ser rosinhas, roxinhas, etc. Jake prefere as banshees do que os cavalinhos das planícies, mesmo sendo mais brabas.
  • Leopterix Toruk Pterossauro Vermelho: Um pterossauro gigante e tigrado que gosta de comer hipogrifos. Montar um bicho desses é símbolo de status entre os macum'ba.
  • Hammerhead Titanothere Rinoceronte cabeça de martelo: Um bixo enorme, 70% rinoceronte, 40% tubarão cabeça de martelo e 10% planta carnivora, se você correr ele te mata e se você gritar ele corre.

Críticas vaticanenses[editar]

Todos sabem que o jornais do Vaticano são excelentes críticos da arte, da literatura e do cinema, sempre imparciais, sempre justos e nã hesitam e foder obras-primas. Segundo o L’Osservatore Romano (LOR) o filme é simplista, sentimentalista, anti-imperialista e panteísta. Faz uma alegoria barata da dominação dos apaches pelos norte-americanos, com ambientalismo também barato. Além disso faz apologia ao panteísmo, a comunhão com a natureza e as hóstias de farinha de mandioca, que seriam uma opção ambientalista de religião para os católicos de fé fraca. A seguir, algumas falas:

Cquote1.png A história tem uma aproximação branda (com o genocídio dos nativos americanos), conta-se sem aprofundar e termina por cair no sentimentalismo. Cquote2.png
LOR sobre o filme não ser fiel a realidade

Cquote1.png Tudo se reduz –prossegue– a uma parábola anti-imperialista e anti-militarista fácil, logo que esboçada, que não tem a mesma mordente de outros filmes que procuram mostrar estes aspectos. Cquote2.png
LOR sobre o filme ser uma bosta e não ter conteúdo

Cquote1.png Uma apologia do panteísmo, uma fé que faz Deus igual à natureza, e chama a humanidade a uma comunhão religiosa com o mundo natural. Cquote2.png
LOR sobre a concorrência

Cquote1.png Inunda-se de um espiritualismo ligado ao culto da natureza que pisca o olho a uma das tantas modas do tempo. Cquote2.png
LOR sobre a ecologia ser uma modinha e criticando a espiritualidade ligada a ela

Cquote1.png A mesma identificação dos destruidores com os invasores e dos ambientalistas com os indígenas aparece logo como uma simplificação que menospreza o âmbito do problema. Cquote2.png
LOR sobre o mito do bom selvagem e branco capitalista

Cquote1.png O panteísmo abre a porta a uma experiência do divino para as pessoas que não se sentem à vontade na perspectiva escriturística das religiões monoteístas. Cquote2.png
Vaticano sobre a concorrência que fisga católicos de fé fraca

Cquote1.png O debate, como se vê, está mais aberto que nunca. Cquote2.png
LOR usando a máscara da liberdade de opinião

Personagens do filme[editar]

Galeria de Imagens[editar]

Memoravéis frases originais de Avatar[editar]

Cquote1.png Se eu pudesse eu matarra mil! Cquote2.png
Quaritch sobre macum'bas

Cquote1.png Você traiu o movimento imperalista, véio! Cquote2.png
Quaritch sobre Jakesully

Cquote1.png Eu tenho medo. Cquote2.png
Grace Augustine sobre exército humano

Cquote1.png Isso non Ecziste! Cquote2.png
Parker Selfridge sobre Enya Telecom ©


Curiosidades[editar]

  • Os habitantes do planeta Pandora conseguem se conectar aos seus animais através de uma tecnologia inovadora: eles possuem um cabo USB instalados no cabelo, que permite conexão 2.0 com os animais do planeta.
  • A Tenente Ellen Ripley (alien o 8º passageiro) foi expulsa pelos aliens e corre para Pandora disfarçada de Dra. Grace Augustine.
  • É o filme de maior bilheteira da História‎, colocando Desciclopédia, o Filme no chinelo (e só está nessa posição porque era o primeiro filme 3D, todo mundo queria ver como era e também porque ficou OITO FUCKING MESES EM EXIBIÇÃO).
  • A Revista Veja previu que Avatar seria um fracasso comercial.
  • James Cameron já confirmou mais 2 continuações para o filme, sendo elas: Avatar Reloaded e Avatar Revolutions (qualquer semelhança, pra variar, é mera coincidência).
  • Para criar a fauna, James Cameron mandou pegar os animais da terra, adicionar mais 2 membros, pintá-los de azul e colocar um cabo USB.
  • O T-Rex de Jurassic Park não cobrou cachê para aparecer no filme.
  • o filme na verdade foi filmado no acre
  • Nenhuma das criaturas 3D se machucou durante as filmagens de Avatar (com exceção dos que morreram e dos que se machucaram).
  • Mas não posso dizer o mesmo de Jake Sully (que foi arranhado por bichinhos estranhos, estapeado por Neytiri e cabeceado pelo hipogrifo)
  • Velha louca no idioma dos macum'ba é: Der'cy
  • Se Quaritch estivesse no filme Alien, não sobraria nenhum alien vivo.
  • A Caterpillar já anunciou que os modelos dos tratores exibidos no filme estarão disponiveis em 2150 (se o mundo não acabar em 2012).
  • Enya Telecom © é provedor de internet de Pandora e tem pontos de acesso em qualquer canto do planeta, possibilitando que os macum'bas baixem músicas do NX Zero, assistam videos do YouTube e joguem Tibia online.
  • Enya Telecom © ganhou o prêmio de melhor banda larga de Pandora.
  • Enya Telecom © já possui uma concorrente, é a Xavier Telecom © que provê acesso banda larga sem fio à Pandora.
  • Muitos anos depois, durante as Guerras Clônicas, o mundo congelado de Orto Plutonia, habitado pelos Tauns, vira um protetorado de Pandora. Chairman Cho, lider de Pandora tenta destruir os Tauns, mas morre. Anakim Skywalker, Obi-Wan e a senadora de Pandora restaura a paz entre os dois mundos. Detalhe: os pandorianos perderam a cauda e a trança USB, por que sera???

Quem já assistiu avatar[editar]

Quem não viu[editar]

Ligações externas[editar]

Ver também[editar]

AmorFurries.jpg Este artigo foi escrito por furries!!

Por isso, é possível que ele contenha referências a raposinhas, Pokémons ou até mesmo Ursinhos Carinhosos sendo sodomizados por cavalos. Caso você tenha medo de furries, arme-se com um lança-chamas e NÃO leia a pagina abaixo.