Azazel (Supernatural)

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Demonio.jpg Este artigo é sobre um demônio!

Provavelmente tem asas de morcego, chifres de bode e/ou um rabo esquisito, além de perturbar você e cometer atrocidades. Não clique aqui se preza por sua vida!

Night creature.JPG Azazel (Supernatural) surgiu das trevas!!

Always lurking... Always in the darkness...

Puro osso.gif


Cquote1.png Você quis dizer: Olhos amarelos Cquote2.png
Google sobre Azazel (Supernatural)
Cquote1.png Meus olhos coloridos... Cquote2.png
Sandra de Sá sobre Azazel (Supernatural)
Cquote1.png You're special, Sam... Cquote2.png
Azazel sobre Sam Winchester
Cquote1.png Quem disse que ele é o maior de cá? Cquote2.png
Lúcifer sobre Azazel

Azazel ou O Demônio de Olhos Amarelos é um dos personagens mais fodas de Supernatural, é o grande demônio das trevas, aliado de Lúcifer e chefe de Lilith (ou vice-versa)... e tem os olhos amarelos como é de esperar...

História convencional[editar]

Azazel e sua posse medonha.

Certo dia, Azazel decidiu fazer uma doação de sangue pra um bebezinho indefeso chamado Sam Winchester, filho de uma família caçadora de lendas urbanas. Então a mamãe da família, Mary Winchester, repara que há alguma coisa estranha no quarto do filhote e vai ver o que é. Quando entra, Mary é levitada até o teto e feita de churrasquinho por Azazel. Depois disso, o maridão John Winchester decide treinar seus filhos Sam e Dean Winchester para caçar mais lendas urbanas e o maldito demônio dos zoio amarelo.

O massacote mascote de Azazel (ou será ele mesmo?)

Muito tempo depois (quando o SBT tirou o Chaves do SBT), John descobre como matar Azazel, com uma arma conhecida como Bica de Aço The Colt, que mata tudo o que quiser, até o Silvio Santos. Quando estava prontinho pra usar, seu filho bêbado Dean bate o seu carro e fica entre a vida e a morte. Querendo ressuscitar seu filho para ele caçar mais Sacis-Pererês e Mulas-sem-cabeça, John faz um acordo com Azazel de entregar o Colt e sua própria alma em troca da vida de Dean... e o demônio de conjuntivite aceita.

Anos se passaram, e Sam e Dean agora sozinhos tentam matar o diabinho filho da puta com a ajuda de Bobby Singer, conhecido por ser o "garoto" propaganda da Kaiser. Um dia Sam é colocado num vilarejo fantasma com vários outras pessoas com poderes especiais/X-Men, e descobre que entrou numa espécie de Big Brother, onde quem saísse da vila ia virar o novo anti-cristo. Prêmio bom, hein? E quem fez esse reality-show foi Azazel! Depois de intrigas e paredões (leia-se mortes), um negão viado mata Sam, ele é revivido por um pacto por Dean, que mata o nego filho da puta. E finalmente Azazel resolve por sua Colt em ação: usa-a pra abrir o portal do Inferno, de onde saem todo tipo de criaturas das trevas, emos, Iron Maiden, Ozzy Osbourne, Esqueleto, Hello Kitty,Xuxa até os piores demônios do universo: os Teletubbies. Aproveitando essa onda, John Winchester (lembra dele?) que tinha ido pro Inferno volta à Terra pra matar o filho da puta do Azazel (finalmente). E assim começa mais uma temporada de Arquivo-X Supernatural...

Azazel, sobreviveu a isto ou não!

História alternativa[editar]

Certo dia, Bob Marley estava compondo (marolando, vendo alucinações e coisa e tal), e viu um camarada muito simpático, que tinha conseguido uma saidinha de natal do andar de baixo. Ficou tão loucão que fez uma caridade a crianças (também compôs músicas a respeito). Mary, a mãe do garoto, não gostou muito, e por efeito de álcool taca fogo em sua casa (um simples acidente, dizem). Nada disso, Mary é feita de churrasquinho por Azazel, que se joga na parede (poderes ganhados quando uma aranha a mordeu). Depois do trágico incidente, John decide treinar seus filhos Sam e Dean Winchester para caçar mais lendas urbanas, além do maldito demônio dos olhinhos amarelos.

20 anos depois, John arrega para mulas-sem-cabeças, sacis e outros, mas Sam quer ser advogado (outro cuzão). Porém, Dean obriga ele a ser macho, e leva ele embaixo de pancada, sem conversa. Tempos depois, Sam e Dean caçam outros X-Men... e eles sempre morrem, porque será? Porque são idiotas e possuem pouca renda (WTF). Enquanto o demônio do amarelão continuava à solta, logo eles descobrem como matá-lo, com uma arma especial chamada The Colt (uma versão portátil da AK-47).

Azazel, depois da Colt. Ou não!

Mas como o roteiro começou a ficar meio óbvio, o Mestre dos Magos retorna (não tão fodão como antes), e é recebido com pancada paz e amor por Sam. Enquanto isso, o personagem Dean (bêbado, galinha, marionete do pai, e vocalista do Guns N' Roses nas "horas vagas") sofre um acidente perto de pegar Azazel (ou a Angelina Jolie), então John tem que entregar tudo a Azazel. Tudo mesmo, sem exceções: carteira, alma, bunda... e a Colt. A bunda foi ideia de John, ele não é mais tão fodão, agora.

Por Sam ter sangue de demônio, voltou a ter poderes e vantagens (como desconto no corte de cabelo), e participou de um campeonato, onde perdeu nas eliminatórias, por isso abriram para ele a Porta dos Desesperados... do inferno. Dean, como gentil trouxa que é, vendeu sua alma para uma demônia (bem bonitinha, que Dean pegou pra não perder seus 365 dias de vida) bem filha da puta. Paralelamente, surgia uma nova líder no oeste, que tinha o contrato da Warner Channel, pra casar Supernatural com o SBT.

Dean, Sam e Rubi tentaram impedi-la. Mas no fim, Rubi vai para o inferno (quem a tirou de lá? Ora, o Sam, para dar uns pegas), e Dean é morto pelos cães de Lilith (chihuahuas, poodles, yorkshires e um chow-chow). No andar de baixo, foi torturado por Alastair, que deve ter dado uns pegas no Dean. Quando volta, tira todo seu tempo para caçar Lilith (feriados não contam porque ele não é de ferro). Baladinhas depois, Dean descobre que um anjo o salvou para ser um escravo sexual matar Lilith, cujo hobby principal era romper não sei quantos selos, com o intuito de reunir a família toda (anjos, Zacarias e o autor da frase "não sei, só sei que foi assim").

E o resto da história, bem... não precisamos saber dela, é tudo uma jogo de gato e rato mesmo.

Planos maléficos[editar]

O grande plano de Azazel é tornar Sam um demônio do mal que ajude nas suas merdas, a principal delas é libertar Hades Lúcifer das portas das trevas, pra que ele destrua o planeta e seus pobres habitantes. MWAHAHAHAHAHA!

Ver Também[editar]


MarcoFeliciano.png Este artigo trata de uma personalidade mortalmente,
putaqueparivelmente e filhadaputamente odiada!
Provavelmente ele(a) é um(a) idiota inútil que não vale porra nenhuma!

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