Bioquímica

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Darwin Pokémon.gif Este artigo é relacionado à biologia.

Cuidado com as arraias!

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Ele provavelmente fala sobre demônios, sogras, Darth Vader, Undertaker e Ozzy Osbourne.

Se vandalizar, demônios o infernizarão pelo resto da vida!

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Reação de um cão ao deparar-se com este artigo.

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Google sobre Bioquímica
Cquote1.png Xiiiiiiiii lá vem aquela bosta de novo... Cquote2.png
Aluno entusiasmado sobre bioquímica
Cquote1.png É bioquímica agora? Pensei que fosse física. Cquote2.png
Aluno atento sobre aula de bioquímica.
Cquote1.png Truco marreco! Cquote2.png
Bioquímico sobre lei da Bioquímica
Cquote1.png Quer se matar? Leia este artigo! Cquote2.png
Advertência sobre este artigo
Cquote1.png Ô fessor, o que é nutriente mesmo? Cquote2.png
Típico aluno de Bioquímica sobre Bioquímica
Cquote1.png Filho estude para ser alguém na vida, mas não estude bioquímica Cquote2.png
Conselho de pai para filho sobre Bioquímica
Cquote1.png Meu pai é melhor que o seu! Ele é um mendigo. Cquote2.png
Amiguinho chato sobre profissão do pai
Cquote1.png Mas o meu é bioquímico! Cquote2.png
Amigo do amiguinho chato sobre profissão do pai
Cquote1.png Por isso mesmo Cquote2.png
Amiguinho chato sobre profissão do pai
Cquote1.png Diga filho, qual foi seu pecado. Cquote2.png
Padre sobre pecados

Bioquímica(Bio = bosta + química = química) é a ciência que estuda na escolinha do professor Raimundo os processos químicos que ocorrem nos organismos vivos, estudando a estrutura (o corpo da mulata) e a função metabólica que são as mudanças que ocorrem dentro do buxo dos seres.

História[editar]

A bioquímica nasceu de uma velha rivalidade entre os biólogos e os cientistas, que sempre se enfrentavam em longas e sofridas rodadas de truco, que sempre terminavam em tiro! em empates, os dois times eram bem equilibrados. Certa vez, o químico japonês Tacarachanomuro, cansado de empatar, juntou-se ao biólogo alemão Baitolos Tiburcios numa união de boiolagem amizade para criar um novo time imbatível de truco, a chamada Bioquímica.

Bioquímicos exercendo seu trabalho.

Nas horas vagas os bioquímicos estudavam a função e a estrutura de alguns componentes celulares como a Claro, a Tim, a Vivo, a Oi e a Embratel. A bioquímica era pouco conhecida, quando o time de truco resolveu entrar no campeonato mundial de picaretagem e de truco.Depois de várias batalhas conseguiu vencer e se tornar campeã mundial de truco, assim ficando conhecida por 5 segundos em todo o mundo. No Brasil o principal bioquímico é o tiozinho do truco.

Seu principal laboratório fica situado no Acre, onde ninguém os incomoda, além dos canibais que comem suas pernas. Nos últimos tempos ganharam 5 prêmios Nobel na categoria de projetos que não servem para nada, com alguns bioquímicos premiados como Dunha, Peixeiro, Chimbinha, Maria Zaralho e Zeca Pestana. Seus estudos ajudaram num maior desenvolvimento do truco e das regras do buraco, influenciando na criação de outras áreas da ciência como a merdologia, a ciência do pum atômico e na Química Analítica.

Bioquímica no Brasil[editar]

No Brasil o truco já existia, mas não a bioquímica. Então quando os primeiros bioquímicos expulsos de seu pais por serem emo contra os governos de suas nações chegaram, nada aconteceu pois ninguém se interessava por bioquímica. Mas, tempos depois, quando descobriram que estudar dava dinheiro, começaram a se interessar por várias áreas de estudo, algumas delas eram a Química e a Biologia. Depois decobriram a Bioquímica, gerando adeptos pelo Brasil.Com isso aumentaram o número de pessoas que jogam truco, as pessoas ficaram mais inteligentes, mas o Brasil não viveu feliz para sempre.

Existem algumas Zonas faculdades no Brasil que forecem o curso de palhaço Bioquímico, sendo necessários 75 anos de estudos para se formar. Até agora só uma pessoa conseguiu se formar que foi Chuck Norris (se formou em 10 segundos). Essas faculdades estão em 25 estados e o Distrito Cagonal Federal, sendo a única exceção o estado de Pernambuco, que baniu a Bioquímica, já que estava tirando a fama do Nordeste de ser a região dos analfabetos, coisa que é não é. Veja a seguir uma lista com todas as faculdades que possuem o curso de Bioquímica em ordem analfavética alfabética:

Bioquímico mostrando o quanto é bonito.
  • Universidade federal do acre(UFA!)-Acre
  • Universidade do pum atômico(UPA)-Alagoas
  • Universidade do Berimbau(UDisquidondon)-Bahia
  • Universidade da Picaretagem(UP!)-Ceará
  • Universidade do Calypso(UC)-Pará
  • Universidade do Bolinho da Vovó(UBVV)Paraná
  • Universidade do Pião(UP)-Piauí
  • Universidade do Rego(Urego)-Roraima

Bioquímicos notáveis[editar]

Albert Lester Lehninger[editar]

Lehninger em seu melhor ângulo.

Autor do pior melhor livro de introdução à bioquímica para ensino superior, alcançou fama graças à destreza com que trapaceava nas partidas de truco, entediando entretendo os oponentes com conversas sobre bioquímica, enquanto trocava cartas por baixo da mesa com seu eterno parceiro, Bruce Alberts. Suas técnicas inovadoras de pilantragem foram publicadas ao longo do século XX no renomado JBC, Jornal Brasileiro de Canalhices. Além disso, Lehninger contribuiu profundamente para o avanço da bioenergética, desvendando aspectos cruciais do metabolismo da cocaína e do transporte transmembrana do Lico de Cair Pinto.

Brasileiros[editar]

Na bioquímica brasileira destacam-se cinco profissionais formados, até porque só se formaram sete. Eles ajudaram a aumentar a merda Bioquímica e a arruiná-la melhorá-la. Vejamos agora os cinco "cientistas":

Dunha[editar]

Dunha gritando truco!

Além de descobrir a raspada do cu com a unha, ele é um bioquímico atuante na área de roubo em truco e no estudo dos mecanismos de transdução de sinal em células animais. Mora no Panamá, junto com sua esposa Creuza. Sua principal obra foi a descoberta de seres celulares gays que usavam franjinha e andavam com os seres celulares femininos. Tais seres geralmente são bactérias na berada do toba e são hermafroditas, mas sua preferência é de serem fêmeas. Descobriu-os por acaso, quando resolveu analisar uma cueca suja com uma freada de bicicleta e viu algumas formas de vidas celulares na cor rosa, usando uniforme do São Paulo, e intitulou-as de gays. Dunha também descobriu a molécula de bosta, que foi usada na cura da diarréia.

Zé Peixeiro antes de cortar sua própria mão (Reparem na mordida que ele deu na cabeça do peixe)

Zé Peixeiro[editar]

Até os 30 anos era um simples peixeiro de nome , mas resolveu ser alguém na vida e foi atrás dos estudos. Depois de 70 anos, conseguiu terminar os estudos e ser um dos mais respeitados bioquímicos de toda a história graças à descoberta que fez: descobriu moléculas-tronco. Quando trabalhava para pagar a faculdade, cortou sua própria mão com um facão, e então decidiu pesquisar várias formas de vidas moleculares capazes de regenerar sua mão. Quando analisava a bunda de um elefante, descobriu um nutriente capaz de regenerar tecidos de crochê e tecidos humanos. Após passar 50 anos sua mão já havia quase se regenerado e só faltavam 2 dedos. Porém, descobriram as células tronco e sua pesquisa acabou virando uma furada, mas mesmo assim no meio e no fim bioquímico ele é bem respeitado.

Chimbinha quando quebrou suas cordas de aço polarizado

Chimbinha[editar]

Além de ser o maior guitarrista de todos os tempos, mestre de Slash e inventor do Guitar Hero, ele atuou como convidado na bioquímica paraense. Certa vez havia tocado tanto sua guitarra que acabou quebrando todas as suas cordas, de aço polarizado. Então, como já havia descoberto nutrientes muito fortes, ele resolveu juntá-los e enfiá-los no cu e formar uma cadeia de nutrientes. Assim, ele juntou-os a uma barra de aço, criando porra nenhuma uma mistura com um metal super hiper mega forte. Ganhou vários prêmios por isso, mas depois sua invenção foi plagiada por William Gregor, colocando o nome de Titânio. Foi na bioquímica que Chimbinha encontrou uma faxineira chamada Joelma e formaram a banda Colapso Calípso.

Maria Zaralho e sua mensagem para o mundo

Maria Zaralho[editar]

Maria Zaralho era uma prostituta até conhecer o bioquímico Jesus, que a levou aos estudos. Levou 45 anos para se formar, chegando a fazer um adestrado e um doutrobernardo em bioquímica. Vivia nas ruas dando o cu o que falar, roubando e se prostituindo para sobreviver até chegar na porta da faculdade onde viu um clarão vindo em seu rosto, pensou que fosse Jesus, mas era um carro atropelando-a. A primeira pessoa que a socorreu foi um estudante chamado Jesus, que a levou para os estudos.

Após se formar, começou a estudar a energia do corpo e qual componente molecular fazia isso acontecer. Após passar 3 anos comendo sem parar ela conseguiu descobrir o nome do componente:lipídio. No final das contas, ganhou 200 quilos mas conseguiu descobrir um trabalho para toda a vida.

Zeca Pestana[editar]

José Carlos Onónio Pereira Tiburcio da Silva Souza era um garoto muito preguiçoso, que não queria saber de nada, nem deste artigo. Mas certo dia uma garota o fez mudar, ela era sua mãe, que havia batido tanto nele que ele saiu de neguinho a branco leite. Para ser alguém na vida resolveu fazer bioquímica, levando 50 anos para se formar, incrivelmente ele só dormia nas aulas por isso o nome Pestana. Descobriu um carboidrato em suas remelas que podia curar o cancêr no cu. Descobriu isso quando sua professora mandou-o analisar em um microscópio algumas substâncias, mas dormiu. Sua baba e suas remelas se misturaram com a substância. Um aluno da sala que tinha câncer no cu tomou por engano essa substância pensando ser suco de uva, então seu cu parou de doer. Ganhou vários prêmios por isso.

Mas anos depois descobriram que o melhor método para se curar o câncer no cu é ficar sem boiolagem, sempre lavá-lo e parar de dar pro seu vizinho negão.

Estudo da Bioquímica[editar]

Para se formar em bioquímica basta passar pela porta estudar durante quatro níveis de formação que são necessários para se formar um péssimo ótimo profissional. Na verdade se você pagar unzinho por fora, talvez uns 500 paus para o professor, você poderá se formar em um dia.Em cada nível você aprenderá uma parte do que estuda na bioquímica, ganhando um diploma por nível.Cada nível dura em média para alunos retardados pouco inteligentes, 10 anos, mas se você for um cara Fodão ou rico poderá passar em um simples dia.

Os estudos incluem: passeio pela favela, trabalho em laboratório, convites para churrasquinho de gato, um dia com Capitão Nascimento e seu cabo de vassoura, 2 rounds de luta com Chuck Norris, duas horas na boate gay e várias outras atividades fora de sala. Não vejamos a seguir os quatro níveis de formação:

1° nível, o começo da merda profissão[editar]

No primeiro nível de estudos os alunos aprendem a jogar truco.Nesse nível eles conhecem os truques, as regras, como gritar, além de como sair correndo com todo o dinheiro da aposta, ganhando um baralho e alguns caroços de feijão.Netes anos ele terá algumas matérias:Biotruquímica, Como ser um bom Bioquímico desempregado, Como não dar bola aos caras que te sacaneiam por você ser bioquímico e por fim Coisas que Bioquímicos fazem nas horas vagas. Eles estudarão até morrer conseguirem aprender o primeiro nível dos bioquímicos, além disso disponibizarão de um só professor que é um robô, pois os porfessores humanos ou se mataram ou se internaram num clinica para malucos.

Última experiência feita em laboratório por bioquímicos

2° nível, Começando no Bordel Laboratório[editar]

Neste segundo nível, geralmente só sobram 2 alunos que aguentaram estudar o primeiro ano. Eles começam a estudar no laboratório, aprendendo a criar cartas de truco, feijão indestrutível e estudar umas tais estruturas moleculares que os bioquímicos estudam de vez em quando. Neste segundo nível o aluno terá apenas duas matérias: Bioquímica laboratoriamentelabotarilzicada e coisas que fazemos de vez em quando.Eles estudarão boa parte do tempo no inferno laboratório, frequentando a faculdade até aprender o que se deve fazer um bioquímico no laboratório.

3°, Crescendo na vida[editar]

Com a sabedoria no laboratório e no truco, o aluno (futuro suicida) aprenderá a usar os dois em favor próprio, crescendo na vida. Ele aprenderá a entrar em campeonatos de truco e a estudar seus inimigos, também aprenderá a engrupir turistas ingleses branquelos com um joguinho de truco, para assim faturar uns quebrados.Ele terá cinco matérias: Como entrar nos campeonatos, Jogando sobre pressão, Chegando às finais, Usando o dinheiro da vitória e por fim Como virar um bioquímico não campeão. Boa parte dos estudos os alunos ficarão dentro de campeonatos vendo e aprendendo como ser um bom competidor. Geralmente para estudar no terceiro nível, não sobra ninguém, por isso os alunos são pagos para estudarem.

4°, Ufa acabou esta merda[editar]

Nesta última fase ele aprende como finalizar sua carreira de bioquímico. Neste nível ele possui uma única aula em que seu professor diz:

Cquote1.png Acabou, vão embora seus malditos filhos de uma puta que me atormentaram meus amiguinhos Cquote2.png

Prêmios que a bioquímica ganhou[editar]

Sapo antes de ser dissecado por um bioquímico Cquote1.png Piedade senhor, piedade!!!! Cquote2.png

Ao longo desses anos a bioquímica vem ganhado merda nenhuma vários prêmios, por ajudar o ser humano a compreender que ele não deveria estudar a bioquímica e que ele deveria fazer algo melhor do que ficar editando a Desciclopédia.Veja a seguir os prêmios ganhos:

  • Pior coisa a ser estudada
  • Descoberda do titânio
  • Coisa mais inútil que existe
  • Descoberta de que nada é tão ruim quanto a bioquímica
  • Não vai te ajudar
  • Prêmio Nobel da Paz, por fazer iraquianos se suicidarem aprendendo bioquímica
  • Prêmio Nobel da Bosta
  • Pior artigo da Desciclopédia


Livros e cursos online[editar]

O primeiro livro de Bioquímica publicado pela editora Merda de le merdê

"Como se dar bem no truco, por bioquímicos desempregados"[editar]

A bioquímica é muito usada quando se quer descobrir a função de alguns microorganismos ainda não descobertos. Mas, como já descobrimos quase todos, a bioquímica virou um manual do truco, ensinando todos os iniciantes, tendo sido Lançado um dvd, um best seller e até um livro em braile. Este livro vendeu 15000000 de cópias, difundindo a arte truquial por todas as nações. Pode ser encontrado na caixa de revistas de mulher pelada do seu irmão, debaixo da Playboy da Juju do Pânico, ou nas melhores livrarias e carrocinhas de pipoca do Brasil.

É divido em 20 capítulos e é bem ilustrado, para ensinar aqueles que são retardados têm problemas para aprender, contendo um site na web para tirar dúvidas e vários professores online. Os cinco maiores bioquímicos brasileiros citados acima também estão no livro, no qual contam sua vida e como aprenderam a jogar truco. O livro para cegos vem com um baralho também em braile, o que facilita o aprendizado.


O site:

www.putaquepariu.com.gov.br

A editora do livro:

Merda de le merdê

E o autor:

Chico Zé Ninguém

"Princípios de Bioquímica"[editar]

A obra prima do Dr. Lehninger, já tendo sido adquirida por mais de 8000 estudantes de bioquímica de diversas universidades ao redor do mundo (os demais utilizam cópias distribuídas ilegalmente pela internet). Lehninger aborda aspectos gerais do truco, bem como aplicações cotidianas, como as bases neuromoleculares da ansiedade nos torneios, identificação e interpretação de comunicação entre adversários e a transmissão do impulso muscular ao se bater violentamente o punho contra a mesa.

Atualmente, o livro é editado por David Nelson e Michael Cox, antigos parceiros de jogo que abandonaram a euforia dos campeonatos para se dedicarem à indocência no renomado Instituto de Truco da Universidade de Wisconsin.

Ver também[editar]

Campos de abrangência da química
Orgânica (Bioquímica) - Inorgânica (Coordenação) - Analítica - Ambiental (Verde) - Polímeros - Físico-química (Nuclear - Termoquímica - Eletroquímica - Fotoquímica)