Black Sabbath
- Nota: Para outros sabões pretos, consulte Black Sabbath (desambiguação)
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Black Sabbath surgiu das trevas!!
E à meia-noite vai levar a tua alma! |
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| Os primeiros anos. | |
| Origem | Birmingham |
| País |  Inglaterra
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| Período | Cretáceo |
| Gênero(s) | Révi Méto |
| Gravadora(s) | Ninguém se importa |
| Integrante(s) | Oziel Osório Biu Ward Tonho Uai Homi Gésio Bruto |
| Ex-integrante(s) | Ronnie Von, "Dio" Tião Guilan e outros 500 que não interessam. |
| Site oficial | {{{site}}} |
Eu deveria ter lido o manual. 
Tony Iommi sobre o seu Ford Fox
ISSO É DO DEMÔNIO, SAI CAPETA!
Pastor fanático sobre Black Sabbath
Se não fosse a gente ter inventado o Heavy Metal, eles não seriam nada!
Beatallica sobre Black Sabbath
Calem a boca seus power rangers de merda, quando eu inventei o heavy metal vocês nem pensavam em nascer!
Tony Iommi respondendo Beatallica
What the fuck's Black Sabbath?
Ozzy Osbourne, quando indagado sobre os seus tempos no Black Sabbath
Depois que o Ozzy trouxe aquela maconha no quarto, não lembro de mais nada!
Bill Ward sobre Black Sabbath
Metal, cara...
Metaleiro sobre Black Sabbath
Queríamos ser eles mas acabamos como o Nirvana
Alice in Chains sobre Black Sabbath
A que eu gosto mais é a Nô Mór Tiars
Guria Retardada sobre Black Sabbath
Black Sabbath (Babelfish: Sabão Preto) foi uma ex-banda de Nerd Metal, registrada no Guiness Book como a banda que mais teve formações na história do rock superando até mesmo o Fundão Roxo.
História[editar]
Certo dia, o garoto Oziel, chamou seus amigos Antônio Iommi, Gésio Butler e Tio Ward para jogar damas na Afonso Pena Square, uma praça localizada no centro de Londres. Já passava da meia-noite e eles já tinham "lido" todas as revistas pornô que haviam levado para compartilhar uns com os outros. Como naquela época não tinha nada para se fazer além de ouvir radio, tocar punheta, e entrar no orkut, (orkut naquela época era um menino gay que todo mundo...) emfim, em algum momento daquela tarde o rádio começou a tocar a canção mais famosa dos Rollas Tomas. Oziel ficou encantado e se tornou imediatamente um aficionado por bandas sebosas como esta. Não bastou muito para que descobrisse logo depois, a facilidade que o Miquin Jegue tinha para comer mulheres. Mesmo sabendo que o Orkut era quase uma mulher, ele ainda nunca tinha visto uma donzela despida antes a não ser nas revistinhas pornôs que eles eventualmente roubavam da banca. Oziel então pensando no grande fascínio que tinha pelos Rollas Tomas, teve a grande ideia de sua vida. Decidiu virar musico para conquistar todas as meninas do seu bairro. Oziel tratou logo de vender para seus primos mais novos, todas suas revistinhas pornograficas a fim de juntar uma grana. Com o primeiro trocadinho no bolso ele se dirigiu imediatamente para a loja de musica mais próxima e protagonizou o episódio que sem dúvidas ficou marcado para sempre na história. Como não tinha dinheiro sificiente para comprar uma guitarra elétrica, depois que Oziel comprou seu primeiro triângulo, o Forró nunca mais foi o mesmo.
Com seu instrumento na mão Oziel fez de tudo para que seus amigos se juntasse a ele num grupo de forró pé de serra. Ward comprou um pandero e uma zabumba, já o Antonio pegou uma Sanfona velha de seu avô e Gésio, bom, Gésio foi obrigado a ficar de olho em todas as cocotas que passavam na rua a fim de convance-las a dar uns amassos nos outros integrantes da banda durante o intervalo dos ensaios. Gésio também era encarregado de sempre repor o estoque de cervejas e cigarros enquanto a pegação rolava solta. Esta didática funcionou muito bem por algum tempo. O empenho do grupo foi suficiente para que logo começassem a ser apreciados pelos valentões retirantes do bairro e também pelos emo/góticos cabra da peste que infestavam as praças de alimentação dos shoppings (mais exatamente em frente as lanchonetes que vendiam buchada de bode e arroz com cuscuz). Suas composições se tornaram um sucesso atras do outro e não demorou muito para serem considerados a maior banda de Forró pé de serra do bairro Berminhão. Sempre com suas músicas estilo pra lá e pra cá recheadas de sem-vergonhice e safadeza. Um belo dia, porém, tudo mudou. O grupo que até então se chamava "É Arthe" estava prestes a se apresentar no programa do Gu-gu Lee Bear a Too (sim ele é inglês, isso explica aquele cabelo loirinho) O grupo que já era tratado pela crítica local como a nova sensação da musica regional estava em vias de consolidar seu mais novo sucesso neste programa de TV e mostrar em rede nacional todo o Forró que eles carregavam na veia.
Gésio de repente se rebelou no camarim: -Eu não aguento mais! Eu sempre sou o encarregado de fazer tudo nesta banda!, sou sempre eu que levo a maconha pros shows, sempre eu que descolo as cocotinhas pra vocês, é só whiskey pra cá, seringas pra acolá! Eu estou cheio de ser um empregado. Sabem de uma coisa? quero ser artista também! Oziel ficou perplexo com a situação, tentou convencer o amigo durante horas mas nada adiantou. Antônio então resolveu presentear seu amigo Gésio com um triângulo já velho e quebrado para que assim, com dois triangulos na banda, Gésio pudesse entrar no palco juntamente com os outros (claro que o triangulo do Gésio ia ficar desplugado). E assim foi feito, Gésio e a banda entraram definitivamente no palco do programa de auditório. O apresentador finalmente os anunciou, a plateia gritou e as bailarinas seminuas dançavam sem parar. A musica começou a tocar, era o Xote do Sabadão o primeiro hit do grupo inglês. No decorrer da musica o técnico de som que já estava totalmente deslumbrado com as belas dancarinas que rebolavam seus trajes de banho fio dental a uma distância de meio metro do seu nariz, apertou sem querer um botão que ligava o segundo triângulo de Gésio. No refrão da canção, o triângulo velho e quebrado que antes estava mudo começou a soar. O som que rugiu nos alto falantes parecia sair das profundezas das trevas, estremeceu não só aquele estúdio de TV, mas todas as imediações situadas a um raio de dez quilômetros. O impacto foi tão forte que a plateia e todos os expectadores se asseguraram de que aquela era a anunciação do apocalipse revelada pelo próprio tinhoso. E não demorou muito para que o próprio tinhoso aparecesse através de um circulo de fogo no chão gritando: - Quem me despertaste?
A apresentação se encerrou, e todos se curvaram em direção a criatura escabrosa que ali estava, na última esperança de piedade para que fossem talvez poupados do extermínio. O Sete-Pele mirou a banda e apontou seu dedo vermelho de unhas negras na cara de Gésio: - Seu arrombado! Você será amaldiçoado pela ira do deus das trevas. Tu e tua banda sebosa há me despertado de um sono profundo! De agora em diante se tornarão imortais, e viverão eternamente escravos de sucessos antigos de uma musica entediante e sem graça!
Foi assim que nasceu o Sabadão Preto.
O nome juntamente com os instrumentos foram transformados em ferramentas diabólicas conhecidas como, guitarra, baixo e bateria. O novo nome "Sabadão Preto", foi também o título da primeira faixa do primeiro disco da nova fase. Nesta época como ainda não havia igreja Universal, os meninos do Sabadão puderam espalhar toda a palavra do mochila de criança para o planeta todo.
O segundo álbum fez muito sucesso. Vendeu cerca de 300.000.000 de cópias em todo mundo e na África. Uma curiosidade interessante é que apesar de serem completamente satanistas, eles doaram 1% das vendas dos LPs para intituições de caridade. E se engana quem pensa que eles gastaram os outros 99% em maconha, eles também gastaram em cocaína, ópio e haxixe. Depois do hiper-sucesso "Polaroid", eles lançaram seu terceiro álbum, "Mestre do Reality". Esse álbum é uma bosta, um completo lixo, talvez seja um dos piores álbuns da história do Old Wave of British Forro (OWOBF). Posteriormente Ozzy virou o Mestre do Reality....Show.
Como tacada final eles lançaram "Vol.4", que como carregava o mesmo nome de um disco da divina Banda Calypso, eles esperavam se aproximar de Deus e vender mais discos para financiar um latífundio de maconha localizado no sul da Colômbia. E não deu outra, a bolacha vendeu 450.000.000.000.001 cópias e foi considerada o marco inicial da Psytrance New Techno Funk Wave Alternativo. Depois dessa, a banda ia as mil maravilhas se não fosse pela dose de uma tonelada de maconha ingerida diariamente pela banda, o que fez com que eles se confundissem, e nomeassem seu álbum seguinte como Sabbath, Bosta Sabbath. O álbum não vendeu la essas coisas porque a parceria com o prostibulo terminou, após um desagradável incidente com uma das senhoras meretrizes o que diminuiu a publicidade e isso teve como consequência a que só 30 copias fossem vendidas, todas compradas pelos donos do latifundio de maconha localizado na Colômbia, que era financiado pela banda.
O siguinte álbum, "Sacanagem" foi uma sacanagem mesmo porque quem comprasse o álbum se sentiria extremamente disapontado já que os membros estavam tao drogados que nem conseguiam tocar direito e comecaram a aparecer musiquinhas de gay no álbum. Mas surprendentemente o álbum vendeu 450.000.000.002 de copias devido a esperança de todos os velhos, gays, seguidores do tony blair,comunistas, torcedores do flamengo e anaes checos de que a banda voltasse com a sua boa música(forro) nesse álbum. O álbum ademais de ser um recorde nas vendas bateu também o recorde de reclamos e protestas devido ao conteudo: no total o álbum recebeu 450.000.000.002 dessas formalidades.
O seguinte álbum "Excitacao tecnica" vendeu 1 so CD, e foi de uma senhora que se confundiu de disco pensando que era um disco do Bruno e Marrone. As razões dessa calamidade foram a grande decepcao gerada pelo álbum anterior da banda, e pela capa do CD que mostra dois robos fudendo numa escada eletrica o que gerou uma enorme revolta por parte dos seguidores de Bill Gates, que interceptou todo o dinheiro destinado aos maconheiros, o que cortou a parceria entre eles e o Black Sabbath, que ficou sem drogas de nenhum tipo. Em meio a muita depresao Oziel descolou um pouco de LSD e ele e Ward ficaram tomando esa parada e indo ao putero por dois anos todos os dias enquanto Antonio e Gesi jogavam vários torneios de xadrez pornô na casa de Gesi, encuanto batinham punheta com as pecas.
Esa chateante rotina foi finalmente interrompida cuando Gesi teve a ideia de gravar um novo disco. A banda agora odiada no mundo inteiro pelos últimos álbuns que foram uma verdadeira merda, resolveu gravar o álbum no Brasil, onde acabaram ficando conhecidos. Eles tiveram que se auto contrabandiar no pais porque Blair e o sindicatos checos, ouvindo o reclamo dos anaes resolveram suspender os pasaportes da banda, para que não expalhasem ese sertanejo horrivel pelo mundo. O álbum se chamaria "Never say duh" que gracas as músicas gays e ao fim dos temas eroticos, políticos e satanicos tratados em álbuns anteriores a banda acabou sendo odiada no Brasil também e decidiu se refugiar no Mexico onde eles fingiram ser uma banda de música mexicana chamada Mana dai saiu o nome para a banda de hoje em dia.De ai em diante todos comecaram uma intensa luta contra as drogas doando toda a grana que ainda tinham para a asociacao Sovietica de Handball, exeto o Oziel que ficou num canto fazendo porra nenhuma. Após toda essa porra ter sido lançada, Oziel entrou em profunda depressão, e a partir daí todos os seus discos foram uma putaria total, até que finalmente Antônio resolveu dar um pé na bunda e seguir carreira solo, chamando um outro cara aí pra ficar no lugar dele. Incrivelmente, Oziel fez o mesmo, mas este conseguiu arrecadar algum dinheiro para o bagulho e a putaria, enquanto somente alguns fãs cegos e manetas continuaram a ouvir Black Sabbath após a saída de Oziel.
No ano de 2011 em um ritual demoníaco o Black Sabbath retornou das cinzas em sua formação original para lançar um álbum (não se sabe como, pois cada integrante já passou dos 600 anos)dois anos depois, o 13 (que criatividade). Esse continha algumas músicas muito boas como "God is Dead?" e "End of Beginning", que lembravam bem o som dos tempos de Paranoid e do primeiro álbum. Após uma turnê de divulgação por um ano, a banda voltou a estaca zero e Ozzy teve que cuidar dos problemas pessoais, como um programa da History Channel com seu filho viajando pelo mundo e passando vergonha em lugares históricos.
Em 2017 eles anunciaram uma turnê de despedida, fizeram seu último show e arrancaram lágrimas no mundo todo... aí depois eles voltam atrás, deixam tudo mundo aliviado e então voltam atrás 'DE NOVO (esses são mais indecisos que o Alexandre Frota, viu?), encerrando sua atividades após 600 séculos de história (isso em sentido figurado, é claro)
Discografia[editar]
Álbuns de estúdio[editar]
- 1900-Sábado Negão
- 1901-Polaroid
- 1903-Mestre dos reality shows
- 1904-Faltou Criatividade
- 1907-Sábado preto sangrento
- 1909-Sacanagem
- 1910-Excitação Técnica
- 1912-Never say d'oh!
- 1980-Céus, você é um inferno!
- 1981-Rolas do Mob
- 1982-Nascido Bastardo (o disco do bebê-capeta)
- 1982-Homem de Ferro
- 1986-Estrela (de)cadente
- 1987-O ídolo de cinco minutos
- 1989-A cruz sem pau nem buceta
- 1990-Mim ser Tor!
- 1992-Descuzador
- 1994-Os propósitos da punheta excessiva
- 1995-Proibido bater!
- 2013-13 - VOTE DILMA
Discos ao vivo[editar]
1960-Disco pirata com o nome da capa borrado
1982-Mal de pegar e comer
1994-Os propósitos da punheta excessiva ao vivo
1998-Orgia
2002-Drogas pesadas
2007-Ao vivo em ...onde?
2013-Ao vivo colado neles tudo
Discos de compilação[editar]
1975-Nos vendemos nossas almas em troca de maconha e sexo
1984-Entre o cu e a buceta: Black Sabbath
1996-As pedras no teu cu
2004-Symtoma do drogado
2007-As noites de dor
2009-As musiquinhas mais tocadas
Fatos[editar]
- Seu maior inimigo era feito de Lata.
- O dedal que Tony Iommi usa é da Mel Gibson (E ela usa esse dedal pois teve um pedaço do dedo anelar esquerdo decepado).
- Raul Seixas tocou no Black Sabbath há 10 mil anos atrás
- Black Sabbath foram os pioneiros do metal. Metallica foram os pioneiros do Aço.
- Ozzy Osbourne, depois de ter comido o morcego, teve que tomar 200 vacinas (Essa é verdade! (Mas não necessariamente o resto é mentira))
- Geeze Butler fez um pacto satânico e quase dominou o mundo, mas Dercy Gonçalves o impediu
- Slayer foi comparado ao Sabbath uma vez. Eu disse UMA vez.
- Testament também foi comparado ao Sabbath. Mas antes o Testament fez o próprio Testament.
- Enquanto o Black Sabbath lançava seu primeiro álbum, Lemmy Kilmister ainda era roadie... E de um hippie (e esta é verdade)!
- Ozzy Osbourne patenteou o headbang. Toda vez que James Hetfield, Dave Mustaine ou Tom Araya fazem um headbang, eles têm que pagar pedágio para Ozzy Osbourne.
- Tony Iommi não tem dedos nas mãos. Ele tem o Metal nas mãos!
- Do menos pesado para o mais pesado: Titanic < Jô Soares < Edmond Honda < O solinho de baixo antes de N.I.B. < Geezer Butler e Bill Ward tocando um unplugged.*Não é comum ver uma Gibson SG numa banda de Heavy Metal porque os metaleiros têm vergonha de terem suas imagens associadas à imagem de Tony Iommi: nenhum deles seria capaz de criar riffs em tanta quantidade e com tanta qualidade e facilidade como Tony Iommi.
- Black Sabbath já era profano e satânico antes de Marilyn Manson sequer frequentar a igreja ( e esta também é verdade )!
- Na época do lançamento do álbum Black Sabbath levaram o Black Sabbath para ser pesado numa balança. A balança chorou.
- Depois foram pesar o Led Zeppelin e a balança riu.
- O termo "baixar mp3" foi inventado após perceberem que seria impossível simplesmente carregar um arquivo de som tão pesado quanto uma música do Black Sabbath.
- O mesmo ocorre com DJs que querem tocar músicas do Black Sabbath em eventos: eles usam uma empilhadeira para levantar um single, já que seria impossível levantar algo tão pesado quanto um CD inteiro do Black Sabbath.
- Toni Iommi trabalhava em uma fábrica de chapas de metal. Depois ele pediu as contas e decidiu abrir sua própria fábrica. A ela foi dado o nome de Black Sabbath.
- Artistas de Black Metal usam maquiagem estilo corpse paint por terem vergonha de mostrar seu rosto enquanto tocam um estilo de música tão leve comparado ao Black Sabbath.
- Certa vez Ozzy Osbourne disse: "Venom?!?! Aquele que luta com o Homem Aranha?!?! Muito fraquinho...".
- Varg Vikernes até hoje faz xixi nas calças ao ver o clipe da música "Black Sabbath".
- Um power chord do Tony Iommi pode alcançar até 25 graus na escala Richter. Juntando a marcação de contrabaixo e bateria de Geezer Butler e Bill Ward respectivamente, os efeitos são proporcionais à explosão simultânea de todos os arsenais atômicos do planeta.
- Quando passa um clipe do Black Sabbath na Noruega, as pessoas se escondem debaixo da cama.
- Quando funkeiros e pagodeiros escutam falar em Black Sabbath, pensam apenas em OZIEL OSBOURNE e num som tipo o do SLIPKNOT e, mesmo sem ter escutado um música, falam que é METAL!(fazendo sinalzinho de corno clássico com as mãos e zuando os metaleiros) e acham que é simplesmente uma banda ruim de cabeludos metaleiros punheteiros nerds, guitarristas loucos sem dedos, futuros motoqueiros barbudos e revoltados que fizeram musculação à partir dos 30 anos e com 40 ficaram bombados! (puff... puff...)
- Ozzy Osbourne morreu após ser infectado pelo vírus da raiva depois de comer um morcego, e foi substituído por um sósia babaca. Seu verdadeiro corpo é mantido refrigerado em um caixão de prata em uma cova de mais de 5 mil metros de profundidade, no Mar do Norte, à espera do dia em que os cientistas descobrirão a cura para a morte. Consta também que os cientistas que fizeram autópsia para estudar seu corpo descobriram um chip alienígena em forma de cruz invertida inserido em seu lobo parietal. O restante do encéfalo estava destruído pelo uso de drogas a mais de 40 anos, o que supostamente explicaria seu sucesso no Heavy Metal.
- Ozzy Osbourne foi quem deu o ponta pé inicial para cartéis colombianos de drogas! Nos anos 60, para dar conta da demanda que Ozzy exigia de cocaína alguns produtores autônomos decidiram formar uma associação chamada FARC's (Fundação de Amparo e Resgate a Cocaína);
- O Black Sabbath foi a banda animadora da Santa Ceia, Jeus até havia sugerido o nome White Sabbath, mas o baixista da época não acatou a ideia;
- Foi a vibração do amplificador de Tommy Iomi que causou a explosão do Big Bang;
- Na Reversal Russa o morcego mordeu Ozzy;
Membros[editar]
A formação original era:
- Oziel Osbourne (O cara que comeu o morcego.)
- Antonio Iommi (O guitarrista, pianista e o que arranjava as drogas.)
- Gesi Belchior Butler (O baixista, violoncelo, banjo e o que roubava e traficava os carros (graninha extra))
- Tio Ward (Tambores, Bateria, e triângulo)
- Jofa Nicolau (Esquecido. Dizem que ele é tecladista.)
Reza a lenda que Oziel desceu do palco e meteu porrada num carinha que tava com uma camiseta escrito eu amo Jesus.
Outros membros:
DeusDio - O vocalista deus.- João Jiló - O vocalista do Fundo Roxo
- Velde Hughes - O baixista/vocalista arroz-de-festa
- Antônio Martins - O vocalista estepe
- Irmão do Vinny - Baterista super-hiper-mega-ultra rápido
- Eric Cantor - Baterista que hoje, faz mais sucesso no Kiss.
- Cozinha Poderosa - Outro baterista que entrava as vezes, só que esse morreu, aí ferrou.
- Dercy Gonçalves - Segunda groupie da banda (satisfazia sexualmente os membros após cada show).
- Sua vó - Primeira groupie da banda.
