Bocudo

Bocudo é um(a) PERDEDOR(A) E não adianta chorar, sempre vai se foder bonito. Clique aqui para ver outros azarões.

"Não, cê é burro cara, que loucura..." Este artigo é sobre algo ou alguém burro ou completamente imbecil. A Desciclopédia está se pouco lixando se a burrice dele(a) contaminar você.

Isso é literalmente um bocudo...

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Bocudo é um termo utilizado para definir pessoas que somente tenham a boca grande, ou aquela pessoa idiota, respondona, que sempre reclama da opinião dos outros, bom traduzindo, uma pessoa muito chata, onde, quando tem um grupo e todo mundo concorda com uma coisa, tem sempre aquele prego para discordar de tudo que vão sugerir, ainda meter o bedelho na decisão, não servir para porra nenhuma, e ainda querer levar o crédito pela decisão tomada, e armar o barraco quem disser o contrário. Isso é um bocudo.

Origem do Termo

No ano de 1450 e lá vai pedrada, lá pelo século VCFEZXIXI D.C. quando a terra ainda era um lugar desprovido de tecnologia, lá na província da África do Sul, havia a tribo Bocutu, onde se colocavam uma pedra chata e lisa na boca dos homens, para aumentar os lábios, cujo eles faziam isso para atrair as fêmeas da tribo, e dava certo, pois aprimorava algumas habilidades... Mas através dessa prática, quando os portugueses começaram a ir para a África atrás de escravos, viam essa tribo os homens com essa pedra lisa na boca, e o lábio bem grande, e como eles eram Bons Portugueses, em vez de pronunciar o nome da Tribo corretamente, eles pronunciaram Bocudo.

Um bocudo tomando uma coca cola.

E como eles cortavam a garganta dos homens da tribo que tentavam corrigi-los, desistiram e ficou Bocudo mesmo (nem preciso falar que a tribo foi extinta...) Mas apesar disso o termo ficou perdido na história por algum tempo. Só para volta 1807, quando documentos foram achados por historiadores da época, sobre esse termo perdido na história, despertou a curiosidade dos mesmos. Só que apesar de inúmeras pesquisas, ninguém sabia para que esse termo era usado. Até que um fato bizarro aconteceu...

Um dos cientistas da época, em um jantar com sua família e Sogra (separado mesmo, pois sogra não faz parte da família... é um grau abaixo do animal de estimação no mínimo...), ele já estava cansado de ouvir a sua Sogra linguaruda, reclamar de tudo, se intrometer em tudo, ainda levar o crédito por coisas que ele fazia e armar o barraco com quem retrucasse com ela, o homem já com dor de cabeça, prestes á matar a velha, decidiu usar um termo para designar a sogra, sem que ela soubesse que era um termo ruim, e o que veio pela cabeça dele? Justamente o nome Bocudo, justo ele adaptou para Bocuda, e disse para a véia que era um elogio... Em seu leito de morte a véia insistiu para que escrevesse em sua lápide "Aqui Jaz uma Bocuda..." cujo virou termo de piada da cidade inteira.

Assim o termo bocuda até hoje, foi designado para pessoas que não dão o braço a torcer, que são chatas, reclamam de tudo ou toda opinião dada, tipo assim como você.

Lista de pessoas Bocudas Famosas

Abaixo vai uma lista de pessoas bocudas famosas só por que não sei mais o que por nesse artigo:

• Tom Cruise
• Alinne Moraes
• Katakuri
• Weepinbell
• Exploud
• Coringa
• Sua Sogra
• Drácula
• Adriana Esteves
• Bispo Macedo
• Bruxa do 71
• Samara (essa ai adora um telefone...)
• Nego da Porra
• Tio da Sukita
• Rafael Pilha
• Sabrina Sato
• Marilyn Manson
• Xuxa
• Suzane von Richthofen
• Michael Myers
• Guilherme de Pádua
• Osama Bin Laden
• Paulo Maluf
• Adolfinho
• Danielle Winits
• George W. Bush
• Lex Luthor
• Michael Kyle
• Maníaco do Parque
• Mulher do Yakult
• Senhor Barriga (esse bate boca direto com o Seu Madruga...)
• Curran Walters (esse daí além de têr uma boca do tamanho do Diabo, ainda tem uma testa maior que o cão)

Cura

Há diversos métodos de cura para bocudos. Mas nenhum foi comprovado ou testado cientificamente... mas qualquer coisa os métodos estão abaixo:

• Colocar 200 pedrinhas na boca, e cantar "comer tatu é bom... que pena que dá dor nas costas..." (sem cuspir nenhuma pedrinha...)
• Pegar um ET se masturbando com um potinho de maionese. (Ele vai te silenciar para o resto da sua vida, para que você não conte o que viu...)
• Comer um cachorro morto na rua. (Seu hálito vai feder ao ponto de você nunca mais querer abrir a boca.)
• Nadar na calçada e cantar Lucy In The Sky With Diamonds. (não resolve porra nenhuma na verdade... mas como você faz tudo que lê aqui...)
• Virar monge e fazer voto de silêncio por 200 anos. (conclusão, você nunca mais vai falar...)
• Chupar um pau com um piercing genital.(aquilo vai cortar sua campainha fora.)
• Parar de ler a Desciclopédia. (não comprovado, mas estamos estudando isso.)
• Costurar sua boca com um fio de nylon. (Mas ainda vão te ouvir resmungar...)
• Ir em um Swing e pegar como parceiro um homem de apelido Rasgaku.
• Ser filho do Michael Kyle.
• Casar com Michael Kyle.
• Ir na parada Gay, subir um trio elétrico, e dizer que o Marcos Feliciano deveria ganhar o prêmio nobel da paz e que você ama ele.
• Ir no culto do Marcos Feliciano dizer no púlpito que é Gay e que já deu para ele e daria de novo.
• Cantar "Nega do sovaco cabeludo, vem aqui que eu quero dar no coro..." num culto da Ku Klux Klan.
• Ir para a Coréia do Norte e acenar para o Kim Jong Un. Ou só ler a bíblia lá que é suficiente pra te matarem...
• Cortar a Língua. (efeito imediato e comprovado.)

Veja também

Tá achando que aqui é Wikipédia para dar sugestão de leitura? Se fodeu. '-'

Este artigo trata de uma personalidade mortalmente, putaqueparivelmente e filhadaputamente odiada! Ele(a) nunca será respeitado se continuar desse jeito. Conheça outros filhos da puta clicando aqui.

"Não, cê é burro cara, que loucura..." Este artigo é sobre algo ou alguém burro ou completamente imbecil. Provavelmente usa Oi Velox e digita "kkk"...