Bolha imobiliária

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Death99.png Bolha imobiliária já morreu!

O Cramunhão agradece por esta alma!

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Este artigo é relacionado à história.

Lembre-se que o Uruguai ficou independente do Brasil.

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A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Bolha imobiliária.

Cquote1.png Você quis dizer: Por que todos são ricos menos eu? Cquote2.png
Google sobre Bolha imobiliária
Cquote1.png Você quis dizer: Perdi a alta, e agora? Cquote2.png
Google sobre Bolha imobiliária
Cquote1.png Alan Greenspan precisa criar uma bolha imobiliária para substituir a bolha da Nasdaq.[1] Cquote2.png
Paul Krugman sobre como resolver a bolha da Internet
Cquote1.png A Bolha Imobiliária será o menor dos problemas. Cquote2.png
Profecia bolhista para o Ano XIII do desgoverno bolivariano na Banânia
Cquote1.png DÓLAR É DEZ! Cquote2.png
Padre Marcelo cantando na Igreja Bolhista dos Últimos Dias
Cquote1.png PLOC Cquote2.png
apenas uma marca de chicletes
Cquote1.png ÃO! ÃO! ÃO! Terceira Divisão! Cquote2.png
Agências de Classificação de Risco sobre a Banânia
Cquote1.png 666 Cquote2.png
apenas Bruce Dickinson cantando
Cquote1.png Deixa espumar! Cquote2.png
Praga da BruxA contra o mercado imobiliário.
Cquote1.png Todo mundo é burro, menos eu Cquote2.png
Homer Simpson prometendo ser fiel ao aluguel
Cquote1.png YEAH! Cquote2.png
ei, olhem para mim! MODE ON
Cquote1.png Cambada de ginasiais! Cquote2.png
Renomado economista sobre os bolhistas
Cquote1.png Eu tenho horror a pobre Cquote2.png
Caco Antibes, formador de opinião da classe bolhista
Cquote1.png BRASIL SE FUDEU tem 13 letras!!! Cquote2.png
Zagallo após as eleições de 2014
Cquote1.png È vero !!! Cquote2.png
Bolhistas também aprendem italiano.
Cquote1.png D$ (Dilmas) Cquote2.png
Currency from the Magical Kingdom of Banânia.
Cquote1.png Depois das Olimpíadas, o Caos. Cquote2.png
Sentença de André Luis ZS/RJ sobre o futuro da Banânia.
Cquote1.png Venezuela ou Golpe! Cquote2.png
Nova versão do grito num posto Ipiranga.
Cquote1.png FINGE-ZAP Cquote2.png
Índice que sempre dá 1% de aumento nos imóveis todo mês e é idolatrado pelos 666.
Cquote1.png Paguem meus juros Cquote2.png
Bolhista opressor para os bananenses 666s, que meteram o pé na jaca com o crédito
Cquote1.png BOSS num me ixpursa Cquote2.png
Bolhista com mais de 3 anos implorando para não ser cortado pelos métodos Game Of Thrones do BOSS, todos os mais antigos são eliminados por ele conforme vão se destacando.
Cquote1.png Aperte 1... Aperte 3... Confirma... E RECEBA!!! Cquote2.png
Os botões do juízo final bananense apertados pelos 666.


Nota: Embora a Bolha Imobiliária tenha sido criada para falar verdades sobre a Banânia, as quais não aparecem na imprensa esquerdista caviar, acabou falecendo em decorrência de uma overdose de realidade, durante uma [[1]] de Natal (logo na época em que as aparências são mais prezadas...). Alguns dias depois, os dissidentes descontentes criaram um novo site, conhecido como [http://www.bolhabrasil.org


Bolha Imobiliária, Bolha Imobiliária (Curitiba, 29 de outubro de 2010 - 31 de dezembro de 2014) e outros são eram apenas sites na internet (agora, nem isso), utilizado por funcionários públicos para admirar os Estados Unidos e economistas formados em escolas de Viena.

As narrativas se passam num continente fictício denominado Banânia, cujo sistema de governo é o Dilmanic e cuja moeda chama-se Dilmas. O ser supremo desta terra é o herói Sammy, em constante luta contra forças malignas representadas pelo arqui-inimigo Cement Index Guy e seus capangas, os corvotores.

O site funciona principalmente nos dias úteis, e a principal atividade consiste em aguardar a destruição da Banânia e de seus habitantes, os bananenses. Os foristas têm o costume de orquestrar travessuras online contra pessoas chamadas de investitrouxas, na tentativa de desestabilizar a economia da Banânia e causar sua implosão.

Os pré-requisitos para ser aceito como membro são: ser pão duro, morar de aluguel e jurar que as quedas serão de no mínimo 80%.

Histórico[editar]

No ano de 1555 (logo depois que portugueses perdidos foram parar na Banânia), o profeta Nostradamus predisse, não apenas a insanidade do povo que viria a ocupar essa terra, como também a destruição desta, que fará Atlântida parecer uma brincadeira de criança, e Sodoma e Gomorra parecerem agradáveis passeios pela manhã. Segue a estrofe profética:

"E espremerão até a última gota,
mantendo o que resta das aparências,
até que se encerrem os Grandes Jogos.
A seguir, estará selado o destino do país das 666,
Bombardeado por FOGO, ÇÃNGUI e BOSHTA.”

Conta a lenda que, no ano de 2010, o grande profeta Miguel Jacó (com quatro séculos e meio de atraso) teve uma visão na qual foi informado pelo Motumbo da data e hora exatos do estouro da bolha. O dia D seria 05/03/2012. É, não foi, desculpa pessoal, de agosto de 2012 não passa. Aparentemente passou e de desculpa em desculpa se passaram anos, imóveis valorizaram mais de 200% e nenhum bolhista tinha mais como financiar uma quitinete no Noroeste. Bolha Boss envergonhado desistiu de comprar seu apartamento e se tornou moderador da discussão de funcionários públicos vagabundos e celebridades bolhistas da internet que inventam histórias para receber um like. O site funciona durante o horário 09:00 as 16:00 ou enquanto os barnabés estiverem nas repartições públicas, afinal funcionário público que se preze passa 90% de seu tempo no site da bolha. Queria o que? Que ele trabalhasse para o bem do povo? Jamais, aqui é a Banania.

O site é abastecido com todo tipo de baboseira, como discussão sobre funcionários públicos, homossexualidade reprimida, religião, piadas sobre motumbo, partidos políticos, manutenção de carro, onde o Doritos está mais barato, etc., mas o que realmente chama a atenção dos leitores são os CVR. CVR são os casos da vida real, histórias fantasiosas inventadas por bolhistas que não têm mais dinheiro para comprar seu remedinho e viajam na maionese atraindo audiência para o site e mais likes para quem posta. Quanto maior a viagem (mentira) mais likes você recebe.

Dinâmica[editar]

Quase diariamente são publicadas novas postagens. Como a grande imprensa é vendida, usam-se artigos de blogueiros amadores militantes da causa. Nos primeiros comentários seguem-se então, entre vivas e urras, palavras de ordem como "Game Over", "É o fim" e "YEAH !!!!". Enquanto a derrocada de preços não se materializa nas próximas décadas, as discussões são centradas em amenidades, tais como:

Para o caso de algum intruso contaminar a discussão com palavreado consumista/comunista, estão sempre de prontidão inúmeros seguranças - capitaneados pelo Dr. ZS/RJ - que rapidamente enxotam qualquer voz dissidente, garantindo sempre um ambiente seguro para se esperar pelo fim dos tempos.

Os personagens Mitícos do BI[editar]

RosinhA - O maior personagem do Bolha Imobiliária. A RosinhA é uma gorda que pesa quase 900 kilos (atire uma pedra nela e a pedra entra em órbita) e passa o dia todo na internet comentando em todos os sites que você puder imaginar com diferentes nicks. Antes de conhecer o BI tentava arrumar um namorado pelo tinder, mas devido a falta de atrativos físicos nunca conseguiu ninguém. Todo dia inventa (desculpe, conta) um CVR para garantir a atenção dos otários (sim todos ali são apenas otários, nada que é falado ali acontece de verdade) que perderam o bonde da valorização (digo, bolhistas). Você acredita em Chico Bento e talibanezas? Nem eu, é mais uma mentira contada pela musa do blog para prender a atenção dos seguidores da sua seita. RosinhA você até que é bonita, pena que está no planeta errado. RosinhA sempre sonhou em fazer medicina, mas não podia pagar a faculdade, por isso ela vê SanGuiiiii em todo canto. Você se esqueceu de pagar a conta de luz e atrasou um dia: SanGuiiiii que precisa ser relatado em um CRV urgente. Recentemente ganhou apelido de Bruxa, devido a grande quantidade de acertos de suas previsões, assim o pessoal começou a persegui-la impiedosamente, pois não tendo outra alternativa, passou a provocá-la para que perdesse a esportiva com todos, ops os 10 que ali estão kkkkkkkkk. RosinhA estava quase se apoderando do Bolha Imobiliária, porém, um pombo MAV enxadrista chamado Theobaldo Pug lançou-lhe uma avalanche de BOSHTA incendiária, forçando-a a fugir da Bolha. Porém, a revanche já está preparada: um trabalho da pesada feito com 666 pombos (o IBAMA nem se atreveu a chegar perto), além de um lava-jato providenciado na Capital da Bolha. É, Sr. Pug, V. Sa. mexeu com quem não devia.


Bolha Boss - O Boss é uma lenda da internet. Ninguém sabe direito como o BI cresceu tanto e chegou a seu incrível e diariamente comemorado pico de audiência de 100 usuários (29 usuários reais mais os 71 fakes da RosinhA), a única certeza que todos tem é que não foi graças ao Boss pois ele adora dar uma de escritor de Game Of Thrones e expulsar(matar) os principais comentaristas, não se vê lá praticamente nenhum da velha guarda, todos jogados na geladeira eterna e todos se perguntam qual será o próximo a ser expulso. O Boss é um funcionário desqualificado da área de TI de alguma empresa do Sul do Brasil que ganha um pouquinho a mais que um faxineiro (dos ruins, porque faxineiro bom tá valorizado). Sempre sonhou em ter seu cantinho, mas como não tem renda nem pra comer, quem diria para entrar em um financiamento, teve que criar um blog para se lamentar da vida, mostrar pra todos os amigos que é um otário mesmo e exercer seu poder expulsando quem ele bem entender. Depois do sucesso do blog, o Bolha Boss criou o famoso dízimo, que consiste no envio mensal de um sanduíche de presunto pra alimentar os pobre (ou Boss, como preferirem). Mês passado graças ao grande crescimento de acessos chegando a 17 usuários reais (mais os 71 fakes da RosinhA, of course) o dízimo bateu todos recordes e foram enviados quinze sanduíches de presunto pro Boss e 2 empadinhas como troco, aí ele reservou 1 lanche por dia da semana e congelou o restante para que não estragasse a maionese e desse gases nele. É galera estamos crescendo, ano que vem chegamos em trinta leitores reais (mais os 71 fakes da RosinhA) e teremos mais audiência que a TV Senado.


GB - O famoso macho MASH do blog (Macho Alpha Super Homossexual). Kkkkkkkkkkkkkk. Opa, voou a dentadura, deixa eu colocar de volta e tomar um ar. GB é um moleque que passou em um concurso de nível médio super concorrido para oficial de justiça do maior tribunal brasileiro, se acha o último Gatorade de uva do deserto e se diverte com o que faz diariamente levando boas notícias todos os dias (menos nos feriados bancários e às quartas-feiras, o dia da família, segundo Zeus, seu criador) aos cidadãos, despejando, cobrando dívidas com bancos, tomando os carros das pessoas. Quando finalmente conseguiu fazer suas primeiras amizades da vida foi sumariamente expulso do blog por causa do estilo Game Of Thrones de gerenciamento do BOSS que elimina até os personagens principais. Ficou triste, passou dias chorando em seu quarto alugado no meio de um condominio sem dono. Não se conforma até hoje de ter sido expulso, pois brigava veementemente por atenção com a Rosinha, e nunca conseguiu superá-la. Feio, alto e sem mulher até hoje (nunca conseguiu uma na vida) GB estuda italiano e sonha em conquistar uma bela fisioterapeuta italiana com tromba pra se satisfazer e mostrar pros amigos que é macho. O dia que isso acontecer ele será reintegrado ao BI e vai substituir o Boss como ditador supremo do mundo da Bolha (é, pelo menos do BI) e vai poder expulsar do BI quem ele quiser, como acontece no Game Of Thrones, nem os personagens principais estão a salvo. Também processa sua fé nas antigas religiões e acredita que Zeus vai jogar seus raios em todos os especuladores espertalhões.


Louro José - Gordinho baconzitos que passou em um concurso público municipal e se acha melhor que os outros. Infelizmente, como ele já percebeu, a mulherada discorda. Já teve pelo menos cinco nicks e toda hora toma uma invertida que o obriga a mudar de nome. Começou com seu nome, Espiriquidiberto, Geléia (de moranguinhos) e agora Louro José (sempre dormindo no pau). Ciente, próximo. Oi, tchau.


Chico Louco - Não vou perder meu tempo falando de personagem fake inventado pela RosinhA.


Pai Xicão - O famoso gaúcho de passo fundo, precisa falar mais alguma coisa, precisa né, isso é uma bichona. O evolucionista mais famosa da net, defende a não existência de Deus com todas as suas forças. Xicão, eu se fosse você também não acreditaria em Deus, afinal se Ele existe mesmo, te sacaneou muito te dando essa cara feia. O bicho(a) é bravo, todo criacionista já sabe que discutir com o Xicão é batalha perdida, afinal o cara é tão chato que você vai perder horas discutindo, humilhá-lo e ainda assim ele vai te vencer pelo cansaço. O famoso pombo enxadrista.


Thiago FM - O popular come-quieto. Evita a todo custo comprometer-se com uma opinião e, com isso, ficou amiguinho dos principais bolhistas. Na verdade, é quem está dando as cartas na Bolha Imobiliária, sem que ninguém perceba.


Padeiro - Esse gosta de uma baquete. Passa o dia todo no BI e nunca foi visto trabalhando, sempre no caixa com seu NoteBook errando o troco da moçada ou enfiando bala em todo mundo, acho que por isso que todo dia a rosca queima naquela padaria. Muitos bolhistas já conhecem o padeiro pessoalmente e foram lá colocar a conta do consumo do pão com mortadela na caderneta. Eu sempre quis perguntar a um deles, foi bom pra você? O maior pão duro do BI, o cara pega um avião, se hospeda em um pulgueiro (afinal bolhista que é bolhista só fica em hostel ou motel barato) e caminha ou pedala horas pra conhecer o famoso padeiro e o máximo que ele oferece é um copo d'água. Momento denúncia: assim que um bolhista ou argentino adentra na padaria, o padeiro aumenta o preço de todos os produtos em 30%, afinal, todo bolhista/argentino é otário mesmo e paga qualquer coisa por um belo brioche.


Semnick - Velhinha com 84 anos, 1,37 metros de altura e só 2 dentes. Não ela não é anã, e sim pessoa de baixa estatura. Enlouqueceu na segunda guerra mundial e desde essa época acha que o mundo vai acabar. Primeiro eram os nazistas que iam invadir o Brasil, depois a União Soviética que ia jogar uma bomba atômica na Bahia, com o advento da internet descobriu que não é a única louca do mundo e que vários outros malucos compartilham de sua opinião. Cismou que a NOM (Nova Ordem Mundial) a está perseguindo e a única solução é sair deste planeta. Se mudou com a família para o norte da Itália e hoje vive isolada em um monte onde acredita que será abduzida pelos greys e finalmente descobrirá a identidade de seu verdadeiro pai.


FHMartins - Trata-se de um universitário maconheiro, ferrenho militante da esquerda radical, mas que é sustentado por pais burgueses. Os bolhistas pensam que esse elemento é tão somente um MAV. O que os pobres bolhistas nem imaginam, é que o FHMartins é um agente duplo que recebeu treinamento em Cuba e na Coréia do Norte, sendo então designado para desestabilizar esse aglomerado de ginasiais insolentes chamado Bolha Imobiliaria. Seu modus operandi é relativamente simples: inicialmente, posta uns textos copiados de sites de economia (às vezes, estrangeiros, mas nada que o Google Translator não resolva) achinchalhando a administração petista. Pasmem, esse sujeito ganhou a confiança da RosinhA e do Bolha Boss (ah, como é fácil enganar esses bolhistas). Quando aparece alguém que fala alguma coisa coerente ou desconfia de sua real identidade, ou, simplesmente, fuma uma erva estragada (Oompa Loompa doom-pa-dee-do...), o mesmo, atrás de uma identidade fictícia e de uma tela de computador, resolve dar uma de "cabra-macho", aproveitando-se do anonimato que só a Internet pode proporcionar (se estivesse frente a frente com seus opositores, o dito cujo nem pensaria em fazer isso). Mais uma vez, os bolhistas relevam ("ah, ele foi criado pela avó"). Em seguida, vai contar tudo pro papai, dizendo que "tocou o terror" na BI e pede (de novo) aquele Croisfóquis (só que o papai não vende nada há mais de três anos, vai ter que esperar, seu moleque). Perdendo a discussão, FHMartins posta um texto que não tem nada a ver com o assunto original e chama os bolhistas de "chatos, bobos e feios" (nisso, até que ele não está de todo errado). Todavia, as suas táticas de manipulação revelaram-se totalmente eficazes. FHMartins está mandando mais na BI do que Bolha Boss e RosinhA juntos (Oompa Loompa doom-pa-dee-dee...)!


CA - O grande segredo do blog será revelado agora. O CA é um comentarista antigo do blog e que mudou de nick para não ter sua identidade revelada. Não ele não é o MrK. Tchan nanan, sim o CA é a tia K, a famosa Kassia Tavares, tirando uma onda da cara dos bolhistas. O CA é o cara que escreve textos longos e chatos no primeiro comentário, todos os seus textos são maçantes e com dados inventados para justificar a tal bolha e mesmo assim sempre viram tópicos. Como a tia K sabe que ninguém lê aquela porcaria que ela escreve como o CA, ela aproveita para trollar os bolhistas. No meio do texto tem o hino do Palmeiras, receita de bolo, declaração de amor ao Ronaldinho Gaucho e parte de músicas, mas ninguém nunca leu até o final e pode constatar. Com isso, tornou-se pastor e tesoureiro da Bolha. Além disso, foi aclamado pelos bolhistas como o Guru Salvador Todo-Poderoso Onipotente Onisciente e Onipresente. E ai daquele que se atrever a questionar uma só vírgula daquilo que Sua Santidade disser. Receberá 666 estocadas do Motumbo e passará o resto de seus dias mofando em um plantão de vendas de imóveis. ("Receba, FHMartins! Enquanto tu fazia showzinho, Eu tomei a mente dos bolhistas. Agora tu és desprezado enquanto todos beijam o Meu traseiro. Logo, entregarei esse rebanho ao Exército do Lula, para serem mandados para a Venezuela, tal como ovelhas para o abate. E Eu ganharei 666 barras de ouro venezuelano. Mas se você pedir perdão de joelhos aos Meus pés, Eu livro a tua cara, hein, cachorrão... Auuuuuuuuu!!!")


Lucas - Aaaiiiiiiiiiii monaaa, Lucas, ou Lulu para os íntimos, é uma bixa véia tucana moradora do Morumbiba. Como toda classe média falida não consegue comprar sua kitinet de um milhão e acessa o BI para reclamar de quem é bem sucedido. Quando era jovem, namorou ninguém menos que Alan Turing o bofe mais cobiçado do Vale do Silício. Conseguiu escapar da pena de morte (nessa época, homossexualismo era crime), ai to bege com tanto preconceito mona, mas como castigo acabou parando na Banânia. Hoje a bicha bofe poderosa arde de paixão pelo Pai Xicão. Aquelas ásperas discussões empreendidas pela dupla na Bolha Imobiliária não deixam dúvidas.


André Luís ZS/RJ - Participante da Bolha que levou as previsões catastróficas a um patamar nunca antes visto na História dêxtibrógue. Passou toda a infância e adolescência assistindo a filmes de guerra e apocalípticos. Como já estava entediado com o ambiente militar, André Luís ZS/RJ resolveu partir para uma aventura mais radical: morar no Hell de Chiqueiro, onde atualmente efetua o seu treinamento avançado para o Master Reset, o qual é iminente. Andrezinho (só para os íntimos) tem tara sexual por enfiar objetos pontiagudos em seu orifício corrugado, mas como é um gordinho sem coragem que só fica bravo pela internet não tem coragem de se assumir gay e por isso não consegue um companheiro para suas dolorosas e prazerosas aventuras carnais. Andrezinho briga com todos os participantes do BI na esperança de que um dia alguém marque de lhe enfiar porrada pessoalmente e ele finalmente encontre o grande amor de sua vida, enquanto esse dia não chega se diverte na aprazível cidade do Rio de Janeiro. É no Rio de Janeiro que Andrezinho montou seu consultório de venda de substâncias entorpecentes, afinal ele sempre disse que no Rio só tem fudido e traficante e graças a seu trabalho ele não é um fudido (é ele está na seca faz tempo o que justifica a TPM permanente).

Wagner - Esse foi mais esperto, como usuário antigo ele soube que foi sorteado pelo Bolha BOSS para ser expulso, caiu fora antes disso e criou o Blog o "há algo errado ou estamos Ricos, que em poucas semanas ficou mais famoso que o próprio BI que já tem vários anos de existência, para desespero do Bolha BOSS.


Antes que você se pergunte dos outros 16 leitores reais (fora os 71 fakes da RosinhA), quem se importa? Os outros 16 comentaristas do BI são tão irrelevantes que nem mesmo eles lembram de seus próprios nicks. Só servem de claque para a RosinhA satisfazer seu imenso ego (que só não é maior que a sua cintura).

Os antagonistas históricos:[editar]

Juliana - Eu não sou corva, mas vai um bolhudinho aí? Juliana mora onde Judas perdeu as botas, mas um apartamento vale 500k. Ela gasta 78% de seu salário com aluguel do bolhudinho e acha que tá valendo. Não entende nada de construção e o mais perto que chegou de uma obra foi quando foi cantada por um pedreiro, mas sim os construtores do interior tem 156,66% de lucro na obra segundo os cálculos precisos realizado por ela em parceria com Isaac Newton (não, não é o físico, é aquele cachaceiro do bar da esquina mesmo). Tudo vai valorizar ainda mais, porque a renda não é um fator primordial para a compra e comprar um bolhudinho é igualzinho a comprar banana na feira. Jenia! Favor não discordar porque ela pode relinchar.

Cirilo - Cirilo é estagiário e ganha mais que você. Ele está sendo preparado pela NOM para se tornar o grande líder mundial, mas enquanto esse dia não chega perde tempo negando a bolha. Após o término de seu estágio Cirilo se formou e a ele foram dadas duas opções, se tornar corvotor e ter salário variável (nada nesse mês e só dívida no mês seguinte) ou se tornar animador de piscina, Cirilo que de bobo só tem a cara, ficou com a melhor opção e hoje pode ser visto nas piscinas do melhor condomínio da Banania, o Houses of Caraglio, o único com xoxoteca, arena mma, espaço Onã e área privativa de 12 m2 por unidade.

Nelsim Carvalho - O corvotor mais amado de Wonderful Land of Banania. Em primeiro lugar Nelsim é profissional de vendas, ele não fuma (pouco), não bebe (nada que não tenha álcool) e não fode (ele só fode com a vida de quem compra na planta, mas ai não conta porque o cara gosta de um pepino grosso). Nelsim é corvotor, auditor fiscal, camelô e astronauta nas horas vagas e não tem culpa se você é POBRE e não tem condições de dar um milhão em um pulgueiro. Nelsim mora em uma casa de cachorro no alto do morro da Providência e nunca viu uma piscina na vida, mas ele não gosta de pobre, por isso ou você compra o apartamento ou é um merdão, pobretão, fudido sem futuro e pode ter certeza que ele vai falar tudo isso na sua cara. Com a crise imobiliária Nelsim não vende nada a dois anos e se tornou camelô para pagar as contas que se acumulavam. Nelsim originou a proibição de trolagem no BI porque muitos achavam uma grande maldade contra um pobre animal indefeso.

Zé Barbudo - Semi-analfabeto, que mal e porcamente concluiu o primário, mesmo com aprovação automática. Como não conseguiu vender um único imóvel, teve que mudar de profissão, ganhando o emprego de MAV. O seu novo ofício consiste em bagunçar os fóruns que contenham participantes mais lúcidos do que um camundongo em coma, posando de paladino da democracia. Jura de pés juntos que conhece um renomado economista que considera os bolhistas um bando de ginasiais.

Rui - Rui, é uma figura meio cinza do BI, ninguém sabe, se ele é bolhista, corvotor, ou só maluco mesmo. Rui tinha posições a favor da bolha, mas de vez em quando, tomava uns cogumelos mágicos, e achava que o Subway abrir dez vagas de artista, de sanduíche, ia salvar o Brasil da bancarrota, e transformar a Banania, na maior potência mundial. É Rui, esteja você onde estiver, a gente já viu que não, não vai, não vai nem a pau, nem no tranco, e nem na base da porrada.

Theobaldo Pug - Theobaldo Pug é um verdadeiro Jênio das finanças. Pug jura de pés juntos que tinha o dinheiro para comprar um imóvel à vista. Entretanto, preferiu financiar, uma vez que conseguiu juros menores do que as aplicações que possui. Provavelmente o gerente não lhe contou sobre a TR, que já lhe tirou essa vantagem. Mas, tudo bem, o Pug arranja dinheiro sem trabalhar (bem diferente de você, reles mortal). O mais bizarro é que, quando a BruxA quis mandar a real para esse fanfarrão, levou uma invertida e foi posta pra correr. Não foi páreo para o bombardeio de BOSHTA flamejante, protagonizado por esse pombo enxadrista.

José Gomes - Parceiro do Theobaldo Pug. Quando o dito cujo está afastado, José Gomes até se parece com um bolhista. Todavia, quando o Pug aparece, José Gomes recebe uma transformação, mostrando o seu "Lado B", em todo o seu furor. Nessas condições, trata de defecar o Bolha Imobiliária com todo o entusiasmo, como convém a um pombo enxadrista empanturrado de mortaNdela (sic).

Coretor - Coretor é um corvo que quando não estava jogando paciência no stand de vendas estava no BI defendendo a valorização eterna, era um analfabeto funcional que tirou o CreSci depois que fez o Pronatec da Dilma. Nunca foi capaz de formar uma frase com sentido, por isso fez sucesso na profissão de enganar otários. E para de ser burro e pensar que Coretor está escrito errado, é assim mesmo porque é muito mais glamuroso e quem vai comprar um na planta quer atendimento exclusivo e não ser atendido por corvotor qualquer com dois erres.

Silas Coul - Silas Coul é o empresário mais bem sucedido da Banania. Silas Coul ficou milionário com a venda de terrenos bolhudos adquiridos por centavos em 1857 e revendidos por milhões no auge da bolha imobiliária. Silas Coul surfou no pico da G.O.M.E. e como não poderia deixar de ser, se cagou na BOSHTA, mas como ele só conta mentira é melhor você acreditar nas previsões furadas dele. Depois de defender que ia subir ainda mais (30% ao ano?) Silas brigou com a Bruxa e acabou por trocar de lado, agora defendendo a bolha com unhas e dentes.

Zé Carioca - Ex-bolhista que perdeu a paciência com a persistência dos preços em patamares absurdos e se converteu ao Lado Corvo da Força. Agora está a dizer que, mesmo com hêxtypáêz desmoronando, os preços jamais baixarão na Zona Sul do Rio de Janeiro. Talvez, em 2044, em decorrência da inflação galopante, possa vir a ser possível comprar um imóvel no Leblon a preço de MCMD. Quando a BruxA, baseada em seus CVBs çãngrentos, disse que Zé Carioca estava com a cabeça cheia de cisticercos, o dito cujo desafiou-a a comprar uma cobertura no Leblon com 80% de desconto, fazendo jus a comissão. Até o presente momento, a BruxA, apesar de seus poderes, não chegou nem perto de tal feito.

Entrevista com bolhistas[editar]

Não é uma contradição que a defesa intransigente da escola austríaca seja feita num blog majoritariamente de servidores públicos?
PAI XICÃO: ó, mizífio, não leste Orwell e portanto não estás a par dos duplipensamentos. CABÔ-SE!

Como está o mercado de carros?
ROSE: chico e eu fomos ver uns usados oferecemos metade 666 esnobou agora RECEBA

O sr. aceita um cafezinho como cortesia?
GB: Tenho uma proposta melhor, fique com seu cafezinho que fico com meu dinheiro.

Acabou de sair a décima quinta reportagem seguida do IG sobre o doom guy Robert Schiller; não é perigoso o blog se basear em tão poucos economistas renomados?
TODOS: É tópico! Yeah !!!! Çangui !!!!

O Brasil é um dos países mais empreendedores do mundo. O sr. acha que isso pode ajudar na geração de empregos nos momentos de crise?
From_The_Tower: Esta semana comprei uma máquina de fazer pão e dispensei todos os meus funcionários. ÇANGUI

Você constantemente critica a alienação do bananense, mas passa o dia assistindo à Globo. Não é uma contradição?
Bolhista noveleiro: assisto diariamente o JN apenas para ver se mencionam a palavra bolha, e às novelas só para ver o mocinho corvotor reclamando da profissão

Se você pudesse resumir sua vida em três palavras, quais seriam?
Louro José: "Tópico.", "Ciente." e "TD"

Torcidas Organizadas da Bolha[editar]

Como seria de se esperar de um ajuntamento de ginasiais entediados, foram formadas torcidas organizadas da Bolha Imobiliária, de modo que seus integrantes, sem terem o que fazer, possam passar o tempo degladiando-se.

  • Bolhistas dos Últimos Dias - A facção mais popular da Bolha Imobiliária. Para estes, o colapso da Banânia é iminente. A qualquer momento, a G.O.M.E. e o G.A.B.U. varrerão hextipaêz, não deixando nada além de BOSHTA, muita BOSHTA... A única salvação é mandar seu suado dinheirinho para fora dêztypáhêx e deixar pronto um plano de fuga, ou então ter um bunker em algum lugar isolado, com água disponível. Seus líderes são CA e Pai Xicão.
  • Bolhistas da Longa Punição - Comandada pela RosinhA, esta torcida diverge da Últimos Dias acerca do tempo da Grande BOSHTA. Segundo a Longa Punição, a Banânia conseguirá socar mais crédito na população e manter a Bolha até as Olimpíadas de 2016, para desespero dos bolhistas opressores golpistas de olhos azuis.
  • Niilistas - Embora minoritária, consegue ser a mais radical das torcidas da Bolha. Segundo a Niilistas, G.O.M.E. é o caralho, e G.A.B.U. de cu é rola! Embora concorde com as demais facções com a deterioração da economia bananense, nega furiosamente que venha a ocorrer queda dos preços dos imóveis, uma vez que os bancos tudo farão para preservar as garantias dos empréstimos. No máximo, poderá ocorrer corrosão do valor através da inflação. O chefe dessa quadrilha é FHMartins.
  • Unionistas - Esses vivem em cima do muro. Querem ser a turma do "deixa-disso", alegando que o fogo deve ser concentrado contra os corvotores e seus chefes, mas aproveitam os confrontos entre as demais facções para as alfinetarem sem ser percebidos. Na prática, a Unionistas é uma espécie de PMDB da Bolha. Thiago FM é o principal mentor dessa torcida.

Vedações ao bolhista[editar]

  • Comprar carro zero
  • Contrair empréstimos, mesmo com juros do BNDES
  • Torcer para a seleção brasileira da CBF
  • Jantar fora ou comprar presentes no dia dos namorados
  • Votar no PT ou demais partidos de esquerda
  • Pagar para cortar o cabelo

Bolhista hardcore[editar]

Dos 100 bolhistas (29 reais e 71 fakes da RosinhA), grande parte pertence à ala "light", que se resume a torcer pela alta da SELIC, debochar da Tia KY ou contar um CVR sobre restaurante vazio. Há entretanto diversas outras vertentes de bolhistas sendo as mais conhecidas o núcleo duro e o núcleo hétero. O temido núcleo duro é composto por loucos que acreditam que a melhor opção é sempre alugar um apartamento. Não, você nunca deve comprar um apartamento e dar alpiste para um corvo, não importa se uma cobertura esteja sendo ofertada pelo mesmo preço de uma bala, ela não vale isso! Para fazer parte deste último grupo você precisa de algumas caraterísticas como:

  • usar o termo "Revolução de 1964"
  • conhecer alguém que viu o Lula fazendo tratamento secreto durante a madrugada
  • rasgar os livros de economia da graduação e adotar integralmente o site mises.org como linha de pensamento
  • basear a alimentação em comida liofilizada ou fossilizada.
  • ser fã boy do André Luiz ZS/RJ e acreditar que o dólar vai colapsar, guerras eclodirão e o mundo vai acabar.
  • ter um bunker em uma cidade perdida no interior da Banania totalmente protegido de radiação e com fonte inesgotável de água para o dia do juízo final.

Outro núcleo muito controverso da bolha é o núcleo hétero, capitaneado por GB, o Macho Alpha Super Homossexual, o Grande Bosta, e por Geleinha de Ameixa e com a maioria dos participantes do site, afinal não é coisa de macho falar tanto em motumbo. GB é hétero MASH, ele gosta tanto de mulher que está pensando em se tornar uma. Geleinha teísta fervoroso adora discutir com todos, sempre sem razão, só para no final o pessoal mandar ele tomar naquele lugar. Frase esta seguida por uma exclamação de Zeus te ouça. GB por ainda estar em dúvida de pertencer ao núcleo hétero do blog reafirma isto a cada momento e sempre que pode passa uma cantada em uma integrante do sexo feminino. Até agora não obteve êxito no seu intento. Na realidade GB é o gavião da área: de dia corre atrás de pinto e de noite dorme em cima de um pau.

Hino da Bolha[editar]

Composto pelo cantor Leonídio Moreira, era, originalmente, um forró gospel. Entretanto, foi adotado como Hino da Bolha por descrever precisamente as consequências da overdose de crédito (em particular, do crédito imobiliário).

Receba esse fogo!

Segundo a lenda, um evangélico caloteiro passou um cheque voador para a Bruxa. Como o 666 já estava recebendo altas cutucadas em decorrência de seu nome sujo, então a criatura resolveu pagar essa BOSHTA enquanto cantava essa obra-prima que revelava a condição de sua alma.

Mesmo após pagar o cheque, só teve o mesmo devolvido na semana seguinte. Isso aí, foi dar calote na Bruxa, passou o fim-de-semana recebendo esse fogo. E foi bem-feito, se o sujeito é evangélico, deveria saber que a Bíblia afirma que quem faz dívidas tem mais é que se ferrar.

Ao bolhista, é ordenada Sua execução nas seguintes ocasiões:

  • Quando aquele investitrouxa estiver desesperado para repassar as bombas (digo, imóveis) por já não estar mais aguentando pagar as prestações e os condomínios, mas não consegue.
  • O mesmo se aplica a um corvotor, que já não vende nada há mais de três anos.
  • Quando um 666 que está à sua frente na fila tiver seu cartão recusado, por estar com o limite estourado.

Por extensão, o bolhista poderá executar o Hino quando aquele sujeito mala, que vivia contando vantagem com "seu" iPhone (comprado em 24 prestações) e "seu" Croisfóquis (comprado em 66+6 prestações), mas não conseguiu pagar as parcelinhas que "cabiam no bolso" e estourou todos os limites de todos os cartões de crédito, acabando assim por receber a visita do Sr. Motumbo.

O video sobre o Hino da Bolha apresenta os seguintes elementos. Na verdade, APRESENTAVA, uma vez que foi censurado pelos MAVs malditos.

  • "É o Tchan": Simboliza os assuntos mais importantes da existência para o bananense padrão: BBB, futebol, novela, Faustão, Gugu e, principalmente, ostentar "seus" bolhudos, croisfóquis, iPhones e todo símbolo de status, pelos quais o 666 contraiu dívidas que jamais conseguirá pagar.
  • Zumbi: Trata-se do bananense 666 propriamente dito que, após se enchafurdar em dívidas, não vive mais, estando todo o resto de sua existência comprometido para o pagamento das prestações e dos juros das dívidas contraídas.
  • Noroeste-DF: O showcase da Bolha. Multidões de bananenses enterraram suas existências nesse lugar, pagando preços de alto padrão por um lamaçal. Atualmente, o Noroeste-DF se encontra repleto de corvotores e zumbis, que viram os preços dos "seus" "valiosíssimos" imóveis se reduzirem à metade do que haviam pago (ah, sim, e vai cair ainda mais).
  • forró gospel: O(A) 666 acredita piamente que Jeová irá livrá-lo do Mal (seja aquele provocado pelo ele(a) próprio(a), seja aquele imposto por terceiros).

A Profecia de Leonídio[editar]

Quando esse tal de Leonídio compôs esse hino, deve ter sido informado por D*us! As barbeiragens efetuadas em 13 anos de desgovernos bolivarianos, provocaram gigantescas ondas de BOSHTA, que estão arremetendo contra a Banânia. Além disso, ao se achar mais esperto que todo mundo, o Nóçu Guia despertou a ira de D*us, que prepara uma chuva de fogo sobre a Banânia, como nunca antes na História deste planeta.

Se levarmos em conta que BOSHTA pega fogo, o destino da Banânia está selado.

Evidências[editar]

Segundo Carl Sagan, as mais fortes evidências são aquelas baseadas em anedotas. Assim, quando um bolhista vai ao shopping e uma loja qualquer está vazia naquele horário, a conclusão óbvia é que o bananense está atolado em dívidas contraídas com o crédito farto do Molusco - e portanto dá-se por iniciada a fase "despair".

Futuro[editar]

O sonho de todo bolhista é comprar o seu bolhudinho logo depois das olim-piadas. Existe uma divergência grande entre o núcleo duro e o núcleo hétero da bolha. Enquanto o núcleo hétero sonha com descontos de 90% no preço dos imóveis para finalmente ter condições de financiar o seu primeiro apartamento e sair da casa dos pais, o núcleo duro simplesmente não admite outra coisa que não o aluguel. Para o núcleo duro mesmo que coberturas sejam vendidas a preço de uma paçoca, nenhum imóvel vale tamanho absurdo e portanto a compra deve ser evitada sempre em qualquer condição.

A G.O.M.E.[editar]

O comportamento dos bananenses, que se resume a ostentar um (falso) sucesso, nem que para isso seja necessário se afundar em dívidas, somado aos equívocos governamentais, acabou por gerar um monstro: a Grande Onda Marrom-Esverdeada, mais conhecida como G.O.M.E..

Devido à origem supracitada, a G.O.M.E. é composta de um material escatológico, pastoso e fétido. A irresponsabilidade é o anabolizante da referida criatura, que atualmente está a engolir seus criadores e alimentadores.

A BOSHTA[editar]

Como se não bastasse a G.O.M.E., as barbeiragens macroeconômicas geraram mais um monstro: a BOSHTA.

  • Pois é, cliente endividado não consome mais: BOSHTA!
  • Infra-estrutura de trinta anos atrás, para o dobro da população: BOSHTA!
  • Sem consumo, sem produção: BOSHTA!
  • Sem energia, sem produção: BOSHTA!
  • Sem produção, sem emprego: uma avalanche de BOSHTA!
  • Sem água, então: BOSHTA para todos os lados!

Mas, não tem problema. Bananense que se preza, só quer saber de BBB, novela e futebol. Quando o dito cujo estiver submerso pela BOSHTA, nem vai perceber, afinal, o interior de sua caixa craniana já estará preenchido há tempos com BOSHTA, em decorrência do conteúdo citado.

Em tempo: que BOSHTA de site na Internet, que deu sumiço na porcaria do artigo original.

A Queda na Copa[editar]

Uma das principais razões para justificar a Bolha Imobiliária foi a Copa do Mundo. Caso a Banânia tivesse sido campeã, os preços dos imóveis teriam ido parar além de Plutão.

Só que esqueceram de combinar com "os alemão".

Depois que o grande orgulho bananense foi estraçalhado, e acabou por virar piada mundial, ninguém vai querer comprar imóveis num lugar desses.

A Espuma[editar]

A quantidade de sujeira acumulada na Banânia chegou a um patamar nunca antes visto na história dêxtypáêz. E ainda por cima, foram pedalar sobre a imundície. O resultado não podia ser outro: mais um monstro foi criado para destruir a Banânia - a Espuma.

O alvo mais visível da Espuma são as já escassas águas da Banânia. A Espuma está atacando principalmente São Paulo, embora tenha sido vista em outros lugares. E, para quem pensar que a Espuma só ataca as coletividades contrárias ao desgoverno bolivariano, a dita cuja também foi vista no Rio de Janeiro, que votou na Mulher sapiens.

Como se não bastasse a sua presença nos cursos d'água bananenses, a Espuma também tomou conta da economia. Multidões de bananenses, que se enchafurdaram no crédito, agora estão sendo engolidos pela Espuma. Mesmo aqueles que não foram levados pela insanidade coletiva vigente na Banânia nos últimos anos estão sendo sufocados pelo cheiro da Espuma.

Como que antevendo os acontecimentos futuros contra a Banânia, recentemente apareceu a espuma negra afrodescendente.

O G.A.B.U.[editar]

As trapalhadas bananenses se acumularam até o céu, de modo que a chuva não conseguiu mais cair quando deveria. Agora, com o suprimento de água no volume morto, mais um Ser se aproxima para tocar o terror: o G.A.B.U.

À medida que a água armazenada vai chegando ao fim, G.A.B.U. se apodera das metrópoles bananenses, espalhando o Seu fedor por todos os cantos possíveis e imagináveis. E haverá um clamor como nunca antes na História desse país.

E aí, que tal contrair uma dívida eterna para "comprar" um bolhudinho sem água?

Carnaval 2015[editar]

A Banânia está mesmo no vinagre. Mesmo chovendo, o nível dos reservatórios continua baixando. E G.A.B.U. continua a espalhar-se pelas cidades bananenses.

Para se ter uma idéia do poder de G.A.B.U., várias cidades estão cancelando o Carnaval. É isso mesmo: C-A-N-C-E-L-A-N-D-O O C-A-R-N-A-V-A-L!!!

Se a cerimônia mais sagrada da Banânia está sendo cancelada, é porque a coisa está fedendo de verdade.

Apagão[editar]

Parece que D'us perdeu mesmo a paciência com a Banânia.

Além de G.A.B.U., também há a G.E.A.R.. para tocar o terror. Os reservatórios já estão no limite. Além disso, as termelétricas fabricadas na China estão abrindo o bico.

Incluam-se aí as usinas eólicas, que já estão prontas. Só que não servem para nada, porque esqueceram de colocar as linhas de transmissão.

Imaginem agora os bananenses 666s que compraram televisores de 171 polegadas, ar-condicionado e o escambau, tudo no carnê, e agora não poderão mais usar os "seus" brinquedinhos (mas vão ter que continuar pagando, seus babacas!). Sem contar aqueles que entregaram suas almas ao financiar coberturas para o resto da existência, e agora vão ter que subir trinta andares carregando baldes.

A Realidade na Televisão[editar]

Na Banânia é assim: Se não apareceu no Jornal Nacional, então não aconteceu! E quem disser o contrário, é louco!

Pois então, povo bananense, o Olho que Tudo Vê decretou: "Imóvel desvaloriza sim, senhor!" (Receba, corvalhada!)

Além disso, o Banco da Presidenta agora ordenou que, para se financiar um imóvel, o bananense deverá pagar metade do preço, de uma só vez. Qual é o bananense que vai ter esse dinheiro, já que esse povo, além de não poupar, ainda anda atolado em dívidas?

E, quem diria, até os corvos já estão dando o braço a torcer. Não dá mais para esconder: a G.O.M.E. foi exposta ao público. Agora é ladeira abaixo.

Há algum tempo atrás, hordas de bananenses "compraram" imóveis "na planta" (ou seja, o imbecil investidor paga por algo que não existe, com acréscimo de juros à medida que a construção atrasa, acreditando piamente que a construtora irá entregar um imóvel igualzinho ao que é apresentado no stand de vendas), tendo confiado na fábula da Banânia Superpotência (Pegadinha do Malandro, YEAH-YEEEAH!). Só que a realidade apareceu, trazendo o seu filho varão. E o que os bravos bananenses fizeram, soterrados em dívidas e com seus empregos no fio da navalha? Foram chorando para as construtoras, pedindo pelo amor de D*us para devolverem o dinheiro. Adivinhem quando esse dinheiro será devolvido?

Depois do apagão ocorrido em Receiveland, o Banco da Presidenta resolveu aumentar (mais uma vez) os juros para o crédito imobiliário. É o povo bananense recebendo fogo na poupança.

A multidão de "espertos" que "compraram" imóveis para "investir" está arrancando os cabelos. Como ninguém mais está comprando imóveis (há muito não havia dinheiro, agora também não há mais crédito), estão tendo que competir com as destrutoras, que estão saturadas de imóveis encalhados, (e entre eles próprios) para alugar. Bem, a criatura achou que ia ganhar rios de dinheiro com venda e aluguel de imóveis. Mas, se todo mundo teve a mesma idéia, vão vender ou alugar para quem?

Além disso, os possíveis inquilinos estão com a corda no pescoço. Até os propriotários mais deslumbrados perceberam que, se aumentarem o aluguel, vão ficar com o imóvel vazio (e vão ter que pagar condomínio, IPTU e tudo o mais).

Quanto às destrutoras, essas já não aguentam mais tantos imóveis encalhados, e resolveram trocá-los por carros usados. A droga é que a Mulher sapiens resolveu atrapalhar o escambo.

A G.E.E.L.E.[editar]

A G.E.E.L.E. (acrônimo para Global Economic Extinction Level Event, ou "Evento de Nível de Extinção Econômica Global") se refere à bolha de crédito chinesa, infinitamente maior do que a bananense.

Você, leitor, acreditava mesmo que os chinas eram assim tão responsáveis?

Só que não.

A realidade é que os maiores clientes da Banânia estão devendo até as cuecas. Alguém acredita que a Banânia sobreviverá a um soluço um pouco mais forte dessa galera?

Mad Max[editar]

Pois bem, agora junte-se tudo o que houve de errado na Banânia:

E acrescentem-se os monstros que apareceram para assombrar hextipaêz:

Com tudo isso, os bolhistas opressores completaram a Grande Obra: destruir a grande civilização bananense, com seus Funks ostentação, suas bundas alucinadas em 220 volts, seus carros e imóveis gourmetizados, todos "comprados" em prestações para toda a existência.

Mas, peraí. Chamar a Banânia de Mad Max é otimismo demais! Já repararam que as estradas do filme eram muito bem conservadas, mesmo após o Apocalipse? Agora, compare-as com as estradas bananenses.

OBSERVAÇÃO: A G.E.E.L.E. foi omitida propositalmente. Quando Se a mesma ocorrer, a Banânia será lançada imediatamente na Idade da Pedra.