Boninho

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"Um por todos e todos por um!"

Este artigo é suíço! Ele vive em cima do muro, come fondue de queijo, usa Rolex, produz canivetes, pratica esqui e tênis, além de ter a melhor qualidade de vida do mundo.

Monitorado pela Cruz Vermelha.

Doriapinga.jpg Este artigo é sobre uma subcelebridade

e vive tentando pegar um Autógrafo de um famoso

Cuidado: Boninho pode cobrar cachê por ler este artigo.

Cquote1.png Maestro da idiotização da mídia no Brasil Cquote2.png
A verdade sobre Boninho.
Cquote1.png Se essa merda inflamar, vou arrancar seu braço fora. Cquote2.png
Boninho, num educado alerta sobre os perigos de um alicate, aos participantes do BBB
Cquote1.png Tome ovo!!!!!!!!!! Cquote2.png
Oscar Wilde sobre Boninho.
Cquote1.png Agora em tamanho econômico! Cquote2.png
Nestlé sobre biscoito e Boninho.
Cquote1.png Esse cara é uma vergonha pra família... Cquote2.png
Bono sobre Boninho.
Cquote1.png Ele quer abortar os irmãos, por isso joga os ovos que botou fora Cquote2.png
mãe do Boninho sobre Boninho.
Cquote1.png Eu já joguei minha mãe de perna aberta! Cquote2.png
Boninho sobre jogar coisas pela janela.
Cquote1.png Eu jogo é ovo mesmo!!! Cquote2.png
Boninho sobre Ipanema.
Cquote1.png Ai, que loucura! Cquote2.png
Narcisa Tamborindeguy sobre Boninho.
Cquote1.png Ele causa de vovó do pão-de-queijo desde pequeninho! Cquote2.png
Vovó Mafalda sobre Boninho.

Boninho.

Boninho, filho de Boni (ou de Bono Vox) com Roberto Marinho, criador do escabroso Big Brother Brasil, atual maior criador de subcelebridades do Brasil e criador de uma nova modalidade para os Jogos Panamericanos: o atiramento de ovos.

Vida[editar]

O pai do Boninho.

Boninho viveu anos e anos escondido dentro da Rede Globo, naquele glóbulo prata, tomando Ovomaltine, sem saber nada do mundo. Quando finalmente veio a tona graças a seu papai, ele soltou um grande peido, mostrando estar preparado pra fazer as maiores loucuras, como já dizia meu amigo Narrador da Sessão da Tarde. Ele deu origem a ultraprodução, de muita importância para a cultura brasileira, chamada Malhação e sua corja de acadêmicos disputando o Nobel de Física no colégio Múltipla Escolha. A coisa ficou tão longa, mas tão longa, que todo mundo ficou No Limite da burrice. Assim surgiu sua primeira (mal)criação: o programa em que você ganha se comer muito olho-de-cabra. Como quase tudo que ele fez, foi ovacionado (ops!).

BBB[editar]

O Big Brother foi comprado por Boninho após uma longa negociação. Afinal ele percebeu que Malhação não fabricava mais nada que prestasse (antes de começar já se sabia o que iria acontecer nessa bosta,uma gatinha tenta separar um casalzinho de merda que no final fica junto). Aí ele criou a casa que mostraria tudo o que a elite brasileira gosta: academia, piscina, comida japonesa, festa todo o fim de semana, mulheres gostosas tomando banho, etc. Tudo isso pra fabricar mais e mais filhinhos de papai da elite e pra aumentar o IBOPE com babacas telespectadores inteligentes. Resultado: ovacionado de novo. (Xi...)

Boninho é responsável pelo elenco de algumas atrações da Rede Glóbulo / Rede GloBOSTA. Após um teste de elenco, direigido por ele, para o Pigs Bother Brazil, a atriz Ana Furtando foi reprovada no mesmo, destacando-se apenas na encenação no sofá; contudo ganhou muito mais de R$ 1.000.000,00, já que abocanhou, metaforicamente falando, o grande Baby Boni. A vida dá mil voltas, já que após o casório, a atriz passou a frequentar o casting global, inclusive ao lado de Carolina Kasting, e substituiu Angélica, enquanto esta estava prenha de Benício Hulk, fruto de um triângulo amoroso entre a loira, Murilo Benício e o Incrível Hulk. Mas isso é assunto para um outro tópico. Cabe cada um julgar e imaginar em viajantes devaneios porque uma gata como a Ana Furtado casou com um feioso, cara de mongolóide retardado desses!

Ovacionar demais dá em:[editar]

Mãozinhas gordinhas do Boninho tentando um novo truque na janela

Maninho, você gostou tanto do Boninho e dos programas idiotas que ele fazia que ele decidiu mostrar a que veio: junto com uns amigos, inclusive a dona Narcisa Tamborindeguy (quem?) e juntos protagonizaram a cena mais impressionante da história de Ipanema: lançaram ovos pela sacada de seus apartamentos de luxo, mostrando além de uma má utilização do ovo, da via pública e da mundícia população comum, também demonstrou um tremendo desrespeito com a galinha que trabalhou duro pra cagar aqueles ovos.

Resultado: tentou ser ovacionado de novo, mas acho mesmo é que ele foi ovado...

Ver também[editar]