Bruto

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Esse artigo foi pra Cadeira Elétrica. Talvez ele tenha sobrevivido, e agora voltou para TE MATAR.


Bruto é brutal. Este artigo é bruto.


Cquote1.png Sei que a palavra BRUTO pesa aos ouvidos dos outros! Cquote2.png
Ana Carolina Jatobá sobre Bruto
Cquote1.png Você quis dizer:Diógenes Silva Cquote2.png
Google sobre Bruto
Cquote1.png OHÓ! Cquote2.png
Diógenes Silva sobre Bruto
Cquote1.png Alguém me chamou? Cquote2.png
Brutus sobre Bruto
Cquote1.png Foi ele! Cquote2.png
Adão sobre Bruto
Cquote1.png Até você Brutus? Cquote2.png
Júlio César sobre Bruto
Cquote1.png Você quis dizer:Broco Cquote2.png
Google sobre Bruto
Cquote1.png Oh, Popeye!! Cquote2.png
Olivia Palito sobre Brutus
Cquote1.png Eu nunca fui com a cara dele. Não deveria te-lo feito! Cquote2.png
Dercy falando de quando a brutalidade surgiu sobre Bruto
Cquote1.png PAAAAAAAAAAAAIIIIIIIII!!!!!!!Eu quero a brutalidade só para mim!! Cquote2.png
Veruca sobre Bruto
Cquote1.png UUUUIIII! Cquote2.png
Emo sobre Bruto
Cquote1.png Se eu pudesse eu matarra mill!! Cquote2.png
Jeremias sobre Bruto; não se apercebendo de que ele próprio é um bruto.

A arte da brutalidade[editar]

Antes de tudo, caro leitor, você deve saber a diferença de ser bruto. Ser bruto é, como entrega o título, uma arte. A arte de se tornar uma pessoa de tolerância 0. É não deixar aquela pequena brecha que torna todo ser humano um poço de gentilezas encher. É saber a hora certa de ironizar ou de esculhambar, de forma direta e abusiva, sem freios. Ser bruto é esfaquear no estômago, subir rasgando até o esôfago e enforcar a vítima com suas tripas. Com palavras. É ter humor negro nas horas mais controversas, principalmente se a desgraça se abate sobre uma pessoa próxima ou um parente de uma pessoa próxima. É rir quando não pode. É ser muito inconveniente, principalmente se o alheio está ocupado. É dar em cima do namorado de sua melhor amiga, na frente dela. Mesmo que você seja um homem decidido de sua heterossexualidade. É ser um filho da puta, em qualquer sentido.

COMOFAS

Primeiramente, apague todos os resquícios de humanidade em você. Alguém foi assaltado? Perdeu dinheiro? Vó morreu? Isso não são situações ruins, são possibilidades.

"Ai, acabei de ser assaltado!" "Sério?! E o que levaram?" "Meu dinheiro todo! E acabei de receber meu salário, cara!" "Se fudeu! HAUHSUAHUISOIAUHSUIHAS SE FUDEU!" // "Bah, gastei mó dinheiro na Telesena e não ganhei." "Quem manda ser otário? Tu só faz merda mesmo." // "Tá cabisbaixo, mano, que houve?" "Minha vó morreu." "Tava véia mesmo. Tava até perguntando geral dia desses o que ela fazia pra continuar em pé. Era como se fosse vudu."

Seja debochado.

"Ai, amor, cortei o cabelo! O que achou?" "Tá parecendo um playmobil. Melhor se tivesse raspado. E você tá gorda."

Corra riscos.

"Rapaz, aqui na empresa adotamos valores..." "...altos..." "...incluem respeito mútuo..." "...sei..." "...digni..." "Posso trabalhar ou a palestra vai rolar de qualquer jeito?"

Seja grosso. MUITO.

"Nossa, você tá almoçando?"

  • com um garfo cheio na boca* "Não. Estou provando lesmas mortas e albinas que coincidentemente parecem macarrão. E também derramei alguns miolos que achei no cemitério e um pouco de sange de bode em cima, pra apimentar meu lanche satânico."

ou "Ai, mal posso acreditar que estamos indo pra praia." "E não estamos. Acabo de decidir que vamos à missa. Aliás, a todas da cidade. Se prepare."

Saiba ameaçar.

"Se não [insira situação], tiro sua laringe pelo seu ânus/queimo todas suas coisas com um lancha-chamas/chamo uma gangue de negros pra lhe estuprar e roubar toda sua grana e me dar/mato você e sua família enquanto dormem."

Não tenha sentido.

"Cara! Eu preciso de um conselho!" "Diga lá!" "Como faço pra trepar com meu cachorro? Ele me morde toda vez que eu tento." // "E aí cara, que tá fazendo?" "Tentando ver se coca-cola com catarro é gostoso. Tem catarro aí?"

Atenha-se às consequências.

"Se cortou?" "Não. Mas agora sim!*mete faca pra cima*" // "Eita, machucou?" "Você vai ver machucar! *se espanca*"

Aliás, você já assustou sua vó cardíaca hoje? Já tomou o apito do guarda de trânsito? Derrubou a mascote do parque de diversões? Pegou o orkut do monstro do Hopi Hari? Levou um microsystem pra uma peça de teatro/ópera? Já desafiou o lanterninha do cinema?

Isso também é ser bruto.

E você, já foi bruto hoje?

Os brutos não perdoam ninguém.

Os brutos[editar]

Há diferentes tipos diferentes de Brutos. Há os brutos que são burros; que por opção podem ser chamados de Brocos; Há os brutus violentos E diversos outros.

O brutus do Popeye[editar]

Um dos brutus mais conhecidos é o Brutus. Brutus é um personagem do Popeye, que sofre descriminação e preconceito só por que já matou, esfaqueou, aprontou, engravidou, deformou, roubou, assasinou gente por aí à fora.

Foto do tempo que Popeye e Brutus eram amiguinhos.

Apaixonadamente apaixonado por Olivia Palito ele é um dos que mais gosta dela. Só não gosta mais dela que o Popeye. Por causa de sua força popeye passou a ser mais querido por Olívia do que Brutus.

Chuck Norris[editar]

Chuck Norris (Carlos Onório, Oklahoma TX, EUA, idade desconhecida) é o ser mais cabra-macho das galáxias já criadas mais até do que Jack Bauer, Lindomar, Jeremias,Kratos, James Bond, Leônidas e Capitão Nascimento. Norris, por ter estudado na Escolinha Acarajé Feliz e se graduado no Castelo de Greyskull, tem a sua composição física de 100% Chuck Nórrio, um metal alcalino altamente corrosivo, resistente e radioativo. Chuck também é conhecido por ser o criador dos consoles da Nintendo, do Big Mac e do cristianismo. O Nome Chuck Norris vem do Latim-Romano-BatakTobiano: "Chuck" e "Norris" que juntos significam: "Eu sou o foda" ou "Deus e o Universo pagam pau pra mim".

Jeremias[editar]

Jeremias msn.jpg

Jeremias José do Nascimento Cristo Lara é um primo do Capitão Nascimento. Ele é o cabra homi que foi de CG125 para o inferno, foi servido pelo Cão, foi preso na volta e vai matá inté o delegado se ele for abusivo. Manda todo mundo se foder porque já tá fodido, já foi detido um monte de vezes e vai ser mais 10 veiz. Jeremias também é a principal fonte de citações da Desciclopédia, por isso é o principal candidato para ser Deus.

Brutos(assasino)[editar]

Júlio já desconfiava...

Brutus é considerado um bruto por quê foi super cabra macho matando o seu pai...ou não Bom; na verdade ele tava fumando maconha, craque, cocaína e estava absolutamente doidão! Aí os maluco disseru que o Júlio tinharoubado e fumado tudo. Com cocaína na cueca Júlio Andava desconfiado; enquanto o seu filho irado e com raiva o esperava para a vingança. Aí qdo ele passou... pleft! Viciado.gif

Os Brocos[editar]

Harry Potter[editar]

Pot vem do grego e significa maconha, logo Potter por derivação maconheiro e Harry é apelido para maconheiro, . Ou seja, Réri Pota (Harry Potter), é um tremendo de um vida loca. As magias não só de Harry como a de seus colegas de escola são consideradas a maior viagem alucinógena em grupo da história. Isso pode explicar também o fato de ter tanta comida no colégio e o motivo dos professores darem pontos positivos em suas respecitivas materias por nenhum motivo aparente. Harry Potter apenas é virgem porque enfiou a varinha no cu cedo demais.

SÓÓÓ!!!!!!!

Pica pau[editar]

O Pica-Pau (mais conhecido como Chupa-Pau) sempre foi um passarinho tarado e aloprado. Diz a história que ele estava espiando escondido o Walter Lantz furunfar com sua recém esposa em lua-de-mel. Ao perceber que estava sendo espiado, Walter não teve dúvida: chamou o Pica-Pau para uma suruba e depois contratou-o para ser o astro de seus filmes pornôs desenhos animados.

Pica pau explicando que para comer não precisa jogar sal acima.


Diretor escolar[editar]

Diretores escolares são comumente taxados como brutos. É possível identificar um diretor bruto apenas pela sua aparência, possuindo uma rígida casca grossa em sua superfície. Seu comportamento ríspido é estudado pela comunidade científica, que deduz que os brutos em geral possuem uma anomalia genética, sendo este o motivo para tal comportamento.

Brutolândia[editar]

Embora não se tenha muitas informações, é aceito que os brutos provém de uma terra distante denominada Brutolândia, um reino desconhecido que existiu há muito tempo atrás.

Brutalidade em ciências exatas, ou quase[editar]

Na verdade, o bruto é um número mal. Ele não foi passado a limpo, você ainda não (balanceou) fez o balanço pra ele... Só serve pra por em baixo do líquido pra ter a porra da ALAVANCAgem operacional, ou gerencial. Você quem escolhe dependendo do Resultado que você quer. Ele também serve pra estuprar, alargar o cu de curioso e deixar todo mundo falando mal de você pelas costas, principalmente no meio contábil, se a tua empresa tiver um resultado bruto pequeno, pode contar que as bichas do sistema financeiro vão querer te estuprar depois. Quer dizer, ele agride as pessoas sem motivo algum, mas não tema o deus capital não será maior que Chuck Norris, jamais.

Artigos que merecem ser vistos[editar]