Cagaquistão
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Google sobre Cagaquistão
| Koliphórmis Phékhais Republika República Penical do Cagaquistão Cagaquistão | |
| Lema: Shit Happens! | |
| Hino nacional: 21th fart | |
 | |
| Capital | Penico Rosa |
| Cidade mais populosa | Intestino Grosso |
| Língua | Cagãolhês |
| Religião oficial | Uma que cultua a pobreza e onde você está sempre na merda. |
| Governo | Mandar os estrangeiros à merda (semelhante ao México) |
| - Presidente | Alfred Kiemoifun |
| Heróis Nacionais | Lufthal, Lufthal Plus, George W. Bush e outros fazedores de merda. |
| Área | |
| - Total | dentro do banheiro km² |
| - Água (%) | 1 |
| Analfabetismo | 101 |
| População | 15.549.046 de cagões |
| PIB per Capita | 778.644 |
| IDH | 666 |
| Moeda | Colifórmios Fecais (CF$) |
| Fuso horário | Meridiano de Infra-Redwich |
| Clima | de Prisão de Ventre |
| Website governamental | Seleção do Cagaquistão |
O Cagaquistão é um país enfiado no Cu do mundo, mais um daqueles países terminados em Istão que ninguém sabe direito onde fica, como o Uzbequistão, o Turcomenistão e o Arturcomoelestão. Foi uma das repúblicas ex-soviéticas, ou província da Índia, ou um condomínio de veraneio que se revoltou -- ninguém sabe muito bem como o país surgiu, mas o fato é que ele está lá até hoje e ninguém se responsabiliza.
História[editar]
Como a educação do país é uma merda e o governo está sempre indo por água abaixo, não existem livros nem registros nem documentos que contem como esse país surgiu. A única versão disponível é a contada por uma velha gaga e gagá, que pode ou não ser a avó da Lady Gaga, mas presenciou a Revolta dos Morrinhos, ocorrida na região dos Períneos, a cordilheira que se estende da planície Esfincteriana até o Saco Escrotal, que pertence ao Mar Negro.
Antiguidade[editar]
Segundo ela, no início havia duas vacas, que moravam no alto das montanhas e mandavam no povo do local (e você não deveria achar estranho vacas mandarem em pessoas, já que a sua chefe faz o mesmo com você -- quer dizer, isso se ela for uma vaca e não um veado). Durante séculos, a tribo dos Lactobacilos ficou sob o domínio das malignas vacas, tendo que levar toneladas e toneladas de capim limão montanha acima para os violentos e opressores animais.
No entanto, num belo dia, os Lactobacilos resolveram se revoltar. Despejaram litros de laxante no capim que seria levado às vacas e o resultado, é claro, foi a maior merda. As bovinas começaram a cagar enlouquecidas, fazendo com que os Lactobacilos tivessem que evacuar o local rumo à planície de Yakult, no norte da Rússia. Enfraquecidas, as vacas foram pastar em outra freguesia, deixando para trás aquele monte de bosta que ficou, posteriormente, conhecido como o Cagaquistão.
Depois disso[editar]
Como o lugar era uma merda mesmo, ninguém se interessava muito em morar lá, a não ser adolescentes fissurados por animes -- que, como se sabe, são uma praga que surge em qualquer lugar. No entanto, como eles sempre tiveram uma resistência muito grande a se reproduzir, sempre estiveram à mercê de outros povos, o que os tornou presas fáceis para a expansão da URSS logo depois da Segunda Guerra Mundial.
No entanto, essa foi a única coisa interessante que aconteceu desde o surgimento do país. A vida no Cagaquistão é tão chata que a principal causa de morte no local é o tédio, segundo dados da Organização Mundial de Saúde.
Economia[editar]
Atualmente, o Cagaquistão é o maior produtor e exportador mundial de estrume e Kopi Luwak, figurando por cinco anos seguidos na revista Que Merda, Hein?, dedicada a assuntos que saem do intestino. Como não é necessário nenhum esforço na produção desses materiais, bastando abaixar-se e pegar do chão, o índice de obesidade cagaquistense está entre os mais roliços do mundo.
Geografia[editar]
Desertos e mais desertos de areia escura, marrom e fedida. Tão fedida que os habitantes perdem o sentido do olfato ainda bebês. No entanto, as palmeiras dos desertos locais estão entre as mais altas do mundo. nem os habitantes conseguem aguentar de tão fedido.
Imigração[editar]
O Cagaquistão apresenta uma taxa de imigração de 0,1% ao ano. São os cagalhões, que migram do Cagaquistão para as fossas sanitárias, os esgotos, a água da praia que você frequenta, a caixa d'água que abastece o bebedouro da sua escola e outros lugares insalubres.
Culto a Bush[editar]
Apesar de incorporada à URSS, a República do Cagaquistão não adotou o socialismo soviético, pois a Rússia estava muito ocupada brincando com os EUA para ver quem soltava mais fogos de artifício no espaço e esquecera do país. Após declarar-se independente da URSS, o Cagaquistão foi usado por George Bush Pai como base americana na Guerra do Golfo, o que trouxe muitas influências do capitalismo ao país. Atualmente, George W.C. Bush é considerado ídolo do país, como o maior fazedor de merda do mundo, e inclusive tem sua fuça estampada na bandeira do Cagaquistão.