Casamento
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Você quis dizer: Certidão de óbito? 
Google sobre Casamento
Experimente também: Como acabar com o sossego em menos de 1 semana 
Sugestão do Google para Casamento
É uma cilada, Bino!
Pedro sobre casamento
Recentemente o Papa deu uma declaração afirmando que o segundo casamento é uma praga! E o primeiro o que é???
Jerry Seinfeld
O casamento é quando um aborrecimento temporário se torna um incômodo permanente
Mozart sobre casamento
Na Antiguidade, os sacrifícios se faziam no altar. Atualmente esse costume continua.
Helen Rowland sobre casamento
De fato, é melhor dar do que receber. Por exemplo: presentes de casamento.
Henry L. Mencken sobre casamento
As únicas pessoas realmente felizes são as mulheres casadas e os homens solteiros.
Henry L. Mencken sobre casamento
Os solteiros sabem mais sobre as mulheres que os casados. Se não, também seriam casados.
Henry L. Mencken sobre casamento
Os solteiros deveriam pagar mais impostos; não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros.
Oscar Wilde sobre casamento
Quando um casal recém-casado ri, todo mundo sabe por quê. Quando um casal com 10 anos de casado ri, todo mundo se pergunta por quê.
Autor desconhecido.
Os solteiros deveriam pagar mais impostos; não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros.
Oscar Wilde sobre Casamento
O casamento não é poder dormir com sua mulher toda noite, mas sim quanto tempo você aguenta ficar sem sexo.
American Pie: O Casamento sobre Casamento
O casamento é o meio mais caro de se ter sexo de graça.
Filósofo sobre Casamento
Minha esposa e eu ficamos felizes por 20 anos. Foi então que nos conhecemos.
Rodney Dangerfield sobre Casamento
Matematicamente, o casamento é uma soma de discussões, uma subtração do sexo, uma multiplicação de responsabilidades e uma divisão de bens.
Professor de matemática sobre Casamento
O casamento é a principal causa do divórcio
Estatístico sobre Casamento
Casamento, originalmente no grego antigo cagamento, filologicamente vem da união de casa + jumento (cuja pronuncia, segundo nosso amigo Aurélio, é mêntôwwwu, e é eufemismo pra retardado e/ou idiota podendo ou não haver variações de sodomia, gênero, espécie e núcleo morfático), é o instituto dos indivíduos que decidiram explicitamente acabar com a sua vida lentamente.
Formada geralmente por um homem e uma mulher, nos países subdesenvolvidos que ainda tem a bigamia como crime (caso do Brasil), tem na característica de ser o meio pelo qual duas pessoas se odeiam mutuamente com o passar do tempo o principal fator de extinçao.
Mulher e homem não foram feitos para viver juntos serenamente por muito tempo, porque o homem é ser vasto, que procura satisfazer o maximo de seus anseios subliminares. Como dizia Abéu de Solange, "é dois na cama com dois fudendo", nosso mestre abéu, ó abéu!
Origem[editar]
O casamento já era praticado por culturas pre-diluvianas, segundo registros do livro de bordo da Arca de Noé, mas a origem ainda não foi determinada segundo a NASA, que investiga a origem, assim que esta autarquia federal estadunidense revelar a origem do casamento, este texto será atualizado.
O que é o casamento afinal?[editar]
Em resumo casamento é um processo químico através do qual uma laranja se transforma em limão. O tempo desta transformação vária do tempo e da harmonia do casal. E mesmo sendo considerado a maior causa dos divórcios nos últimos anos, muitas pessoas se casam, se não por dinheiro, pela esperança que a pessoa terá dinheiro, para alguns é a única guerra em que se dome com o inimigo e para outros a mesma coisa. Então finalizando casamento é em primeiro caso ilusão, em segundo caso insistência e em terceiro caso burrice mesmo!
Casamento é a forma mais cara que o homem arrumou de ter mulher de graça !
Casamento é união de duas pessoas, após isso estes dois seres estão fundidos para sempre.
Ritual de casamento[editar]
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Como você imagina que será sua despedida de solteiro...
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...e como ela realmente será.
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PADRE : Sejam bem vindos, Negos e Gatas convidados pelos otários que tão se casando, otavio e otavia. Hoje nos estamos aqui para testemunharmos contra a acusação de assassinato, quer dizer, para assistirmos esse cara otavio reservar essa gata otavia só pra ele.
PADRE : Esse ato não deve ser realizado levianamente sem camisinha, quer dizer, planejamento, porque se não alguém pode iniciar um processo de divórcio caro pra carai, ou pegar AIDS, ou criá mais um pirralho pra lotá o mundo.
PADRE : Por isso mesmo que os gente boa aqui vão faze uns voto do caraí pra confirma essa união sexual esclusiva mané!
GATA: Eu, otavia, por livre e espontânea vontade, e pelo maior tesão que eu já tive por um macho humano, prometo estar presente e disponível para satisfazer suas necessidades de homem, provar que ele não é bicha e, bem, satisfazer suas necessidades de homem, e isso unicamente para ele.
OTÁRIO: Eu, otavio, por livre e espontânea vontade pelo maior tesão que já tive por uma mulher que consigui pegar por causa do pai dela, prometo dar preferencia a você quando tiver necessidades de homem, ter ciúmes de você e fazer o trabalho de burro de carga que você me obrigar a fazer.
PADRE : Na riqueza e na pobreza, na potência e na impotência, nas festa e na ressaca, vocês prometem prestar atenção um no outro. que estas alianças (compradas com o desconto especial para pagamento a vista em dinheiro da barraquinha de anéis da Sinhá Maria, honrosa patrocinadora desta cerimônia e vendedora das melhores alianças desse quarteirão!) representem esse acordo, e que todo mané ou gata que as vejam na mão dessas almas apaixonadas com tesão saiba que ou se tornará uma puta cachorra ou um garanhão chifradô fi duma égua, caso ouse seduzi-las. Se alguém aqui presente tem algum motivo válido para que essas duas almas não sejam acorrentadas uma a outra até a chegada de um advogado, que fale agora ou tem o direito de permanecer calado até o tribunal.
P.S.: Ads: Se alguém aqui tiver algum motivo para se preocupar com um FDP que possa falar agora para impedir o casamento, temos um serviço de pistoleiros de elite disponíveis para resolver seus problemas, se é que você me entende. Então, pelo poder em mim investido ( PELO JESUS NEGÃO!!!), e pela grana em mim investida, pelo otário aqui, eu os declaro (gostem ou não) Marido e Mulher, até que a morte ou peitos melhores os separem. Os noivos convidam para uma noite na boate mais barata aqui perto, e vão em paz, e que o senhor os acompanhe. Ou uma das acompanhantes especiais disponíveis, promoção da RELACIONAMENTOS FACILITADOS ECONOMICAMENTE CAPONE`S.
A verdade[editar]
O casamento, como qualquer outro meio de extinção do ser humano, é pressuposto da conspiração do governo contra o cidadão, e também podemos classifica-lo como instintos bestiais do ser humano. Com o casamento é possível manipular todas as informações da família, dada a sua função de globalização da informação enquanto desinformação reinante na esfera patrimonial e intelectual de ambos os agentes copuladores selvagens. Em outras palavras, é meio de alienação do trabalhador (vide Karl Marx) enquanto ente jurídico separador da natureza humana do homem e de sua sexualidade, que prevê a multiplicidade de mulheres para conjunção carnal, vulgo sexo vulgar e orgia generalizada podendo ou não ter sexo anal.
Em resumo, "o casamento é um preço muito caro pelo qual o homem tem de pagar para praticar sexo de vez em quando e com uma mulher que ele nem suporta mais olhar."
A mentira[editar]
Casamento não é meio de felicidade, simplesmente porque a felicidade para existir pressupõe a ausência de um ser fétido, gorduroso, enrugado que acompanhe a mulher ou o homem em todas as suas jornadas."O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido..."
Como diz a famosa frase, do famoso pensador, cujo nome não me lembro: "Casamento é o dobro da despesa com a metade (ou menos) do prazer" ... e isso resume e conclui o assunto!
O buquét[editar]
Após a chatissima cerimônia dos bla bla blas e do aceito e essa coisa toda, surge a "UNICA" parte divertida, a hora de pegar o "BOUQUÉT" do qual as mulheres ficam malucas pra pegar "AQUILO" com suas mãos (não va pensando mérdia ein!!). Depois de pegar na mão, elas acham que vao ficar com um otário daqui há uns 6 meses... e o pior é que acertam...
Por que se casar?[editar]
O porquê de se casar depende da classe social do casal, a saber:
- Classe alta: As pessoas se casam por dinheiro.
- Classe média: Porque o casal se apaixonou. Realisticamente eles logo ficam doentes e cansados um do outro e se divorciam.
- Classe trabalhadora: Porque a menina engravidou.
- Desempregados: porque eles podem obter mais dinheiro com programas do governo, como o Bolsa família, ou também com doações.
- Religioso: Deus finalmente vai deixar você fazer sexo sem a condenação por toda a eternidade.
- Todos os outros: Porque os homens não têm nada melhor para fazer além de ouvir suas esposas falando sobre todas as coisas que eles fizeram de errado na vida, e as mulheres não têm nada melhor para fazer do que gastar o dinheiro do marido em outro par de sapatos não se desgaste.
Por que os homens precisam de um cônjuge?[editar]
Para fazer sexo mentra e para ter alguém para passar sua roupa. Além disso, alguns homens se casam para que possam ter metade das contas pagas. Também se sabe que alguns homens se casam porque não podem cozinhar. A maioria dos homens é, abaixo de tudo, bastardos perversos genuinamente imundos, que vêem o casamento como uma desculpa legal e religiosa, para se adequar a um ou mais de seus fetiches sexuais sórdidos, como Garfield conhece muito bem.
Por que as mulheres precisam de um cônjuge?[editar]
Os homens são grandes, pequenos, estúpidos, espertos, baixos, altos e quando o empurrão se aproxima, capaz de comer calmamente um saco de batatas fritas enquanto assiste a um filme de terror, mas o mais importante, hmmm .... hmmmm. Bem, a pensão alimentícia pode ser muito útil. Além disso, apoio à criança e / ou seguro de vida, o que ocorrer primeiro. Mas o mais importante é que as mulheres devem se casar com tantos homens quanto possível. E ainda mais importante, ter apenas um filho com cada um.
Detalhe Técnico[editar]
Casamento é a metade da diversão com o dobro da despesa.
Então, divorcie-se rapidamente antes de ter um bebê e viva solteiro!
Curiosidades[editar]
Apesar de ser considerado algo ruim na sociedade os gays lutaram muito para poder se casar. Vai entender...
O beijo entre os noivos veio da idade média, pois representava um pacto de fidelidade entre o senhor feudal e o vassalo. Hoje em dia, qualquer um se beija sem saber o porquê...
É uma solução para se educar melhor a sociedade.
Abstinência sexual, antes do casamento, ajuda o casal a ter uma boa vida sexual
Vai entender...
"Antes do casamento"
Ele: Sim, custou tanto esperar por este momento.
Ela: Queres que me vá embora?
Ele: Não! Nem penses nisso.
Ela: Amas-me?
Ele: Claro! Muito e muito!
Ela: Alguma vez me traíste?
Ele: Não! Porque ainda perguntas?
Ela: Beijas-me?
Ele: Sempre que possível!
Ela: Vais-me bater?
Ele: És doida! Não sou desse gênero de pessoa!
Ela: Posso confiar em ti?
Ele: Sim.
Ela: Querido!
"Depois do casamento: leia de baixo para cima."
Ver também[editar]
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Conheça também a versão oposta de Casamento no Mundo do Contra: | 
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