Computador do Milhão
|
Este artigo é sobre uma MÁQUINA! Ela sabe brincar, pular, cantar, destruir, esmagar e, no futuro, vai escravizar a humanidade e dominar o mundo. Então, cuide muito bem dela e não vandalize este artigo! |
| Esse artigo é papo de Artífice!
Computador do Milhão está relacionado com alguma bugiganga de características únicas. Ele pode ser algum objeto mágico ou apenas uma velharia qualquer. |
|
Você quis dizer: Computador Compra, Conserta e Estraga 
Google sobre Computador do Milhão
Você quis dizer: Lata de lixo
Google sobre Computador do Milhão
É uma cilada, Bino
Pedro sobre Computador do Milhão
Filhão, comprei o computador que você tanto pediu!!
Teu pai sobre Computador do Milhão
Opa, errr....Que legal pai!
Você sem graça de falar para seu pai que isso que ele comprou em 89x sem juros com desconto de RS 24,42 no Ponto Frio é uma merda
Hum...Olha, nós não temos essa peça não...
Cara da ÚNICA Assistência Técnica do Computador do Milhão sobre o conserto do mesmo. Após 3 semanas de uso...
Tem como consertar isso nem a gambiarra?
Você sobre citação acima
Hum...Mas o meu chiclete é mais valioso que a peça...
Carinha da Assistência Técnica sobre citação anterior
É um computador de qualidade incrível. Eu tenho certeza que o seu filho irá gostar! Olha, estou pondo meu emprego em risco, mas posso fazer em 55x sem juros no nosso carnê...
Pai burro caindo na conversa de um malandro vendedor das Casas Bahia ao comprar o PC do Milhão
Eu vi a qualidade desse computador!
Steve Wonder sobre Computador do Milhão
Eu acredito quando o Sílvio Santos diz que esse computador é de qualidade. Assim como acreditam em mim.
Coelhinho da Páscoa sobre acreditar em Sílvio Santos na época em que essa merda era vendida
O Computador do Milhão foi uma das jogadas que o Cenoura Abravanel tentou para triplicar sua já incontável riqueza, e, também, como uma jogada para conquistar a confiança dos nobres compradores desse potente software de qualidade inigualável, para mais tarde, fazer com que todos sintonizassem no SBT e quintuplicar a riqueza do mesmo. E mais tarde poder conquistar o Brasil, elevando sua riqueza a oitava potência.
O Surgimento[editar]
Sílvio Santos pensava em algum modo de seguir ajudando os pobres do Brasil. Para isso, reuniu seus amigos Lombardi, Gugu, e os super-inteligentes e super-criativos produtores do Chaves TV para bolar algo novo, e, que seria revolucionário. Como na época o Computador ainda era algo raro no Brasil(os nerds pobres só liam livros mesmo), Sílvio pensou imediatamente em criar um prêmio para o seu Baú da Felicidade. Veio assim a ideia inicial de importar computadores com a tecnologia de ponta do Sri Lanka, onde muitos computadores(principalmente os da CCE) são fabricados). Mas, insatisfeito com o alto preço cobrado pela importação dos mesmos(algo em torno de 666 tortuguitas de chocolate, 777 Balas Juquinha de morango), Sílvio teve a brilhante ideia de criar uma companhia capaz de produzir computadores com a mesma tecnoclogia dos que tentou importar. Assim surgiu a Positivo Informática
A construção do revolucionário computador[editar]
Assim, foi contratada uma equipe de recém-formados do curso de tecnologia da Universidade Estácio de Sá, que eram extremamente preparados para montar o novo computador de Sílvio. A ideia maior era usar peças baratas, principalmente para abaixar ainda mais o preço do lixo computador no mercado, por isso também foi criada uma comissão para pesquisar os preços mais baratos dos componentes que seriam usados, em todos os ferros-velhos da região.
Sem um acordo com a Intel, Sílvio jogou na responsabilidade dos produtores do mesmo a programação do novo PC. Nem deu outra, eles decidiram por um modo de programação moderna que eles aprenderam lá na Estácio com um professor que era considerado o melhor da Estácio, ou seja, era um burro, mas que não era tão burro quanto seus colegas de trabalho: João Gordo, que esbanjando paciência como sempre, ensinou calmamente aos seus alunos como fazer essa programação.
Após exautivos 3 meses só para criar o primeiro esboço do projeto, e, mais 9 para bolar o projeto inteiro, finalmente o mesmo chegaria às indústrias, e, junto com isso, veio a nova ideia de Sílvio: Não limitá-lo apenas ào Bau dá Felicidade, mas sim colocá-lo no comércio para ser mais um sucesso de vendas. E, como o Show do Milhão era um sucesso(?) na época, Sílvio nem pensou duas vezes em batizar o mesmo em Computador do Milhão
Divulgação na TV[editar]
Chega o momento em que é iniciada a divulgação, e, Sílvio já encara o primeiro problema: ciente do plano escondido de Sílvio para a dominação do Brasil, e, depois mundial, Roberto Marinho proibiu que qualquer comercial do mesmo passasse na Globo. Mas após isso ele pensou bem na relação de amizade existente entre o SBT e a Globo, e, decidiu liberar o horário do Corujão(se você sabe do que eu estou falando, ou você é punheteiro ou é leitor assíduo do Guia de TV) para a divulgação do mesmo. Além deles apenas a RedeTV! aceitou passar os comerciais dele. Ou seja, ninguém saberia da existência do mesmo, a não ser que todos os comerciais do SBT fossem compostos pelo pelos do Computador do Milhão. Mas, perseverante, ele decidiu anunciar em todos os jornais e criar parcerias com as Casas Bahia, especialista em promover merdas como coisas revolucionárias recém-lançadas do Japão mais o oferecimento do carnê em infinito²x sem juros para pagar; com o Ponto Frio, para ver se algum playboy que passasse na loja bêbado cometesse a burrice de comprar o mesmo; ou até na Ricardo Eletro, que atrairia os pseudo-pão-duros(vide Julius Rock) com a incrível cobertura de chocolate preços que eles fazem. Tudo parecia que daria certo, até que...
O que deu errado!?[editar]
Um dos primeiros compradores era um blogayro pobre de lan house, que comprou o mesmo principamente porque o preço dele chegava a tocar o chão de tão baixo. Mas ele apenas dois dias depois viu que o computador sofreu um ataque terrorista e explodiu. Assim uma das armas dos pobres para ficar sabendo das ciladas existentes por aí entrou em operação: a fofoca. Assim primeiramente o índice de vendas do mesmo no interior desabou. Logo depois, apesar de o mesmo estar sendo vendido até em lojas de R$ 1,99; foi registrada uma queda de 24% nas vendas do mesmo das cidades das Região metropolitana de várias capitais. Vide que apenas os lugares onde pobres moram sofreram quedas, uma vez que nem as Casas Bahia vendiam o mesmo em bairros com alta concentração de playboys. Surgiu o fracasso do Computador do Milhão. Mas foi registrado que o uso da frase Maldita inclusão digital! aumentou bastante. Até porque noobs também integraram o grupo de compradores...
O computador em si[editar]
- Monitor de 5 polegadas monocromático da CCE(Começou Comprando Errado);
- 0,5 Mb de memória RAM(Retardado, Anta e Mula);
- 0,1 GB de memória de
disco voadordisco rígido; - Kit multimédia com modernas e compactas caixas de som;
- Placa de vídeo do Milhão de
0,000001MAIS DE 8000 MB
Veja também[editar]
- Sílvio Santos;
- SBT;
- Grupo Positivo;
- Extra Hipermercados;
- Casas Bahia;
- Magazine Luiza;
- Ponto Frio;
- Noob
O porque de o Computador do Milhão funcionar tão bem
Computador do Milhão em seu uso mais comum
Outro típico comprador do Computador do Milhão
Aqui você acha um Computador do Milhão até hoje...
Última geração do Computador do Milhão
Outro feliz comprador desse glorioso produto
Após 3 meses de uso...
Você e seu PC do Milhão
Jogadores do Scunthorpe descobrem a internet graças ao PC do Milhão. Inclusão digital é isso aí...
Esse comprador nunca falou mal do produto...
|
Computador do Milhão possui o Certificado Dedão Bottini de Qualidade! Na compra de Computador do Milhão, você recebe o Certificado Dedão Bottini de Qualidade, o que garante a qualidade e a durabilidade do produto. Então, compre, compre, compre! Dica: Não se esqueça de comprar também a Garantia Plus Shoptime! | ||||||||||||||||||
