Congo
- Nota: Para mais congos, veja: Congo (desambiguação).
Conga Conga Conga The Swinging Republic of Congo República Socialista da Conga la Conga | |
Lema: Que merda!! Vocês são Zaire, nós somos Congo | |
Hino nacional: La Conga Sex - Gretchen | |
Capital | Brazzaville (Vila da Brasa) |
Cidade mais populosa | Chavesville |
Língua | Francês e dialetos indecifráveis |
Religião oficial | Crenças que são necessárias rodas em fogueiras |
Governo | Guerra pela Presidência |
- Presidente | Denis Sassou Nguesso |
Heróis Nacionais | Tarzan |
Área | |
- Total | 300.000 Km2 km² |
- Água (%) | 2 |
Analfabetismo | 98 |
População | 3.999.999 |
PIB per Capita | 2 |
IDH | 07 |
Moeda | Grãos |
Fuso horário | 1+1=3 |
Clima | úmido de mata calourenta |
Website governamental | AAAAAAA |
A República Socialista de Congo (tem que falar esse nome grande para não se confundir com a República Capitalista de Congo) é um país em algum lugar na África, talvez em seu leste onde o vento continente faz a curva.
História[editar]
Colonização[editar]
Área inicialmente habitada por centenas de tribos diferentes que ficavam fazendo porra nenhuma. Para acabar com aquela moleza toda, chegaram os franceses para colocar aquele congoleses para trabalhar.
Independência[editar]
“Congo” que significa “Batucada” no dialeto das tribos locais foi uma dominação francesa, até estes perderem o interesse nessa mata por volta de 1960.
Ditaduras[editar]
Congo teve diversos nomes diferentes por causa de uma guerra civil infindável. A cada nova família que conquistava a região colocavam um nome novo no país, para depois de alguns dias sofrer um golpe de estado e mudarem o nome do país outra vez, assim sucessivamente por um longo período.
Em 1975 porém, o país foi liderado por estudantes de belas-artes que naturalmente impuseram a filosofia marxista e leninista no país e finalmente impuseram um nome mais duradouro, eles não sabiam que nome colocar, escolheram Congo, pois a Gretchen passara pelo país em turnê mundial e a dança da La Conga fez muito sucesso, ficou combinado que o nome seria Congo (porque Conga soa meio gay) então todos ficaram felizes (por algumas horas até que o povo começasse a sentir fome novamente).
Acordo de paz[editar]
Os conflitos foram inevitáveis com o Zaire, seu país vizinho que apoiava a filosofia de Max Weber e Henry Ford (nos fundos uma coisa nada tem haver com outra, Zaire e Congo guerrearam porque queriam as terras do outro mesmo). Por volta de 1990 porém, o Zaire entrou firme com a filosofia capitalista, mudou de nome se declarando o verdadeiro Congo e riram dos então miseráveis habitantes da Congo Socialista, a Congo Capitalista era apenas pobre.
Fatos recentes[editar]
Uma das maiores celebridades locais e o Bengalelê Motumbo que concorre para ser presidente deste fascinante país, mas em 2009 perde para Sassou-Nguesso que é reeleito com 78% depois que quatro partidos de oposição foram proibidos de concorrer e outros dois opositores foram assassinados em circunstâncias misteriosas.
Geografia[editar]
O Congo fica perdido no meio do cu do mundo, onde a Gretchen assinou o passaporte brasileiro para entrar no país dos negão e entrar semi-nua de biquíni debaixo d'água para aproveitar o frescor das águas do Rio Congo. Depois de nadar quilômetros e quilômetros no rio Congo, cantou Conga la Conga, em comemoração ao seu grande feito esportivo. O relevo não é lá muito alto nem muito baixo é meio uma das duas coisas, quem é inteligente sabe. O clima é quente pra caralho e não adianta bater punheta com a barraca armada da sunga cavada na virilha, senão você vai se encontrar com o Bengalelê Motumbo. A vegetação é feita de pelo púbico sobre o solo dessa merda de país, onde há uma grande variedade de macacos, piolhos-do-púbis, monstros, vampiros negros, elefantes arredios, trabalhadores loucos de usinas termelétricas e o diabo que te carregue. O palhaço Arrelia vive!
Subdivisões[editar]
Economia[editar]
A economia do Congo é baseada em pedir esmolas para outros países, como qualquer país africano o Congo é um país falido e sem grandes perspectivas. Em 2010 o FMI anistiou a dívida de 1,9 bilhões do Congo e isso nem foi muito.
Cultura[editar]
Depois de milhares de golpes de estado o povo de Congo adotou o método de debate Iniciativa Congoslováquia onde se utiliza métodos de subversão para a criação de um território congoslováquio.
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