Conspiração cearense para dominar o mundo

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Alien.gif T O P . S E C R E T!

Atenção! Este artigo é sobre uma teoria conspiratória, então tome cuidado com o conteúdo que estiver lendo.

Lembre-se de que o 11 de setembro foi uma farsa armada pelo governo.

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Yoda.jpg
Do futuro, este artigo ou seção trata. Baseado nas premonições do Mestre Yoda, tudo que está escrito a partir daqui foi.
Clique aqui para mais premonições do Mestre Yoda você ver.
Todos terão que usar isso ou sofrerão consequências drásticas!

Cquote1.svg Você quis dizer: Cabras machos em busca do poder? Cquote2.svg
Google sobre Conspiração cearense para dominar o mundo
Cquote1.svg Rái cumeno, Raimundão! Cquote2.svg
Cearense sobre a conspiração.
Cquote1.svg Rái dento. Cquote2.svg
Outro cearense sobre citação acima.
Cquote1.svg Cearense é criado em linha de produção: a cada morto, nascem 15! Cquote2.svg
Um terceiro cearense sobre o porquê de existir tanto cearense no mundo.
Cquote1.svg Cearense é igual caneta BIC, a menos de 10 metros existe um. Cquote2.svg
O décimo quarto cearense sobre sua maior concorrente na dominação mundial.
Cquote1.svg Em um futuro não muito distante, os cearenses dominarão todos os centímetros quadrados do mundo e o transformarão em uma imensa e vasta caatinga, cheia de cangaceiros. Os poucos sobreviventes do BOPE, do ROTA e do Ronda do Quarteirão se aliarão com a SWAT, o FBI, e a CIA numa tentativa desesperada de acabar com os cangaceiros. Fortaleza será guardada por centenas de milhares de cangaceiros armados até o gogó que protegem a vida do senhor Tiririca, o imperador do mundo. Cquote2.svg
Trunks do Futuro depois de voltar no tempo para tentar impedir a revolução.

A conspiração cearense para dominar o mundo, abreviada como CCDM, já que é um nome muito grande e de grande já basta a cabeça dos conspiradores, além de que é um saco escrever toda essa merda, é uma tramoia que vem sendo desenvolvida por nerds cearenses formados no ITA e no IME há pelo menos 50 anos. O objetivo é difundir o uso do jumentio (jegue), o consumo de cachaça (como se isso já não fosse muito bem difundido, Minas Gerais e Paraíba nem precisam da CCDM pra isso) e a programação da TV Diário, para servir de base para a retransmissão dos princípios do cearensismo, a nova ordem mundial política e econômica, além de vários outros que eu não tô com saco de falar agora.

Tiririca, o temerário verdadeiro líder da CCDM, nasceu para que isso acontecesse, mas fez com que seu másculo filho Tirullipa fosse seu substituto, já que está achando que vai morrééé e para que pudesse liderar a conspiração sem ser incomodado por fãs, tietes e criaturas nefastas que querer ressuscitar o CQC e seu costume de encher o saco dos estelionatários que dominam Brasília.

O plano[editar]

Não se iluda com a aparência deste velhinho. Ele quer te ver torturado no campo de concentração do Recife.

A implantação da CCDM vem acontecendo desde os anos 40, 20 anos antes dela ser planejada, o que mostra que quem fez a introdução deste artigo é um retardado. Nessa época, ou antes, sei lá, os primeiros agentes foram enviados aos principais destinos: São Paulo, Rio de Janeiro e Nova York, disfarçados de porteiros, taxistas, faxineiros, empregadas domésticas, engenheiros nucleares e outras profissões acima de qualquer suspeita, menos jardineiro, pois o jardineiro é Jesus a concorrência com os mexicanos era muito desleal, e jogador de futebol, vai saber porque. Um espião disfarçado de montanhista foi mandado para escalar os sete cumes da Terra (a maior montanha de cada continente), para, discretamente, plantar roseiras instalando sensores de observação e monitoramento, estes sensores foram desenvolvidos a partir de coco, farinha e casca de caranguejo.

Atualmente, seus descendentes e outros agentes enviados ao front estão apenas esperando a senha ("queima rapariga", que não precisa ser secreta, visto que só os falantes nativos de cearensês podem entender seu significado) para tranquilamente tomar de assalto instituições como a ONU, o Parlamento Europeu, o Maracanã e o Rio Tietê.

Também está cientificamente provado que na hora certa irão reviver Chico Anysio, para tomar a frente de organizações poderosas, como o PrezUnic no Rio de Janeiro. Há vestígios de que os japoneses desconfiam disso, tanto que Masashi Kishimoto iria publicar isso numa edição de Naruto, mas os cabras-da-peste, ninguém sabe como, conseguiram calá-lo. Deve ter tido algo a ver com o cadáver da filha de Kishimoto ter sido encontrado com menos da metade da pele e com um bilhete na bunda com a frase: Cquote1.svg É melhor calar a boca, má! Cquote2.svg.

O astro da música Reginaldo Rossi ao confrontar o plano da revolução, numa mesa de bar... disse que iria botar... centenas de bocas no trombone e gritar o mais alto que podia para que todos soubessem do que os cearenses eram capazes, entretanto... Sim, estou dizendo que o câncer foi culpa dos cearenses! Seu corpo inclusive foi encontrado sem nenhum dos pulmões para que não desconfiassem das partículas de polônio com farofa.

Adolescentes cearenses nerds, gordos e suados já estão treinando Counter-Strike dia e noite para que, no dia em que tudo estourar, eles irem direto pro Rio de Janeiro para destruir um dos poucos incômodos dos revolucionários: o BOPE.

Medidas imediatas pós-revolução[editar]

  • Pernambuco será transformado em estacionamento.
  • Recife vai virar um campo de concentração gigante.
  • Todos os baianos trabalharão oito horas por dia, sete dias por semana. O carnaval e demais feriados serão proibidos pelo próximos 500 anos.
  • Fortaleza vai ser a nova capital do mundo. Nova York será rebatizada de Nova Itapipoca e a Estátua da Liberdade será trocada por uma estátua da Índia Iracema.
  • Haverá apenas uma religião, o cicerismo, baseada nas escrituras de Padim Ciço.
  • O mundo se tornará uma monarquia. A família Ferreira Gomes será a família real.
  • Haverá refilmagens de todos os filmes, adequando-os ao cearensismo, por exemplo: Lampiãotrix, Trilogia de O Senhor do Cangaço (1 - A sociedade da espingarda; 2 - As duas Rapaduras; 3 - O Retorno do Rei do Cangaço), E a Caatinga Levou...
  • O Campeonato Cearense substituirá a Copa do Mundo.
  • O Cearensês será o idioma oficial.
  • O ritmo do Hino Mundial será o forró. Será escrito em uma parceria de Luiz Fidelis com Belchior (que será revivido na fase final do plano).
  • Haverá apenas uma emissora de TV, a TV Diário, que vai se apossar do Chaves e do Big Brother.
  • O clássico Fortaleza x Ceará será, para o mundo, o equivalente ao atual Barcelona x Real Madrid. Em outras palavras, será importante só na Espanha.
  • O uso de "má" no final das frases vai ser obrigatório, igual aos canadenses falando eh...
  • Falcão será o maior filósofo da Nova Ordem Mundial.
  • Nova York será rebatizada como Nova Itapipoca.
  • Brasília será destruída e transformada em depósito de dejetos de jegue.
  • O ministro da cultura será o Babau do Pandeiro (até Gilberto Gil já foi!).
  • O presidente será escolhido em eleições somente em território cearense e somente candidatos cearenses sem envolvimento com dinheiro na cueca poderão se candidatar.
  • Serão reformados todos os zoológicos, adequando-os ao cearensismo, onde existirão apenas animais oriundos da cultura dos cabeças chatas: Mambira, Paca, Tatu, Saruê, Tijubina, Tejo, Pinta Silva, Rolinha, Galo de Capina, Calango, Briba, Peba, Preá, Socó, Avuante, Xibiu, Cassaco, Soim, Girita, Juriti, Cutia, Catita, Tanajura, Sarongongo, Nambú, Papaova, Caburé, Pixuna...

Medidas não tão imediatas[editar]

Membro do exército dos "Estados Unidos de Sobral" treinando tiro ao alvo para a revolução.

Na Bahia os trios elétricos serão tomados e haverá a troca das bandas de axé pelas de forró de preferência: Banda Líbanos (Inconfundivel), Forrozão Tropykália, Painel de Controle, Lagosta Bronzeada, Forró Malino, Mastruz com Leite, Aviões do Forró, Solteirões, Forró Moral, Forró Real, Furação do Forró, Forró dos Plays, Forró do Muído e Caviar com Rapadura, isso já está acontecendo aos poucos.

O cargo de Papa será extinto e no seu lugar será instituído o Padim, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero e determinará que daí por diante em todas as igrejas católicas a HÓSTIA seja feita com macaxeira, farinha, rapadura, alternadamente ou os três juntos. O vinho será uma cachacinha produzida em Redenção misturada com Ki-Suco.

Essa simples recomendação fará com que a economia do Ceará dê um salto. O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça chata do Padim, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundo I usará um chapéu de vaqueiro com um gibão.

No centro-oeste invadiremos com DJ Maluco, que com seu som alucinógeno irá deixar as pessoas de lá em transe assim fazendo um exercito expansionista que conquistará Paraguai, Uruguai e Bolívia, que até então eram áreas que estavam em segundo plano.

Nas artes plásticas, os desenhos com areia colorida irão ocupar alas e alas do Louvre. Para arranjar espaço para as garrafinhas de areia colorida, todas aquelas velharias do Turner e do Delacroix serão levadas para o Museu de Aracati. A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio Macêdo, novo curador do museu, ela é uma "cabôca danada de aprumada".

O novo secretário geral da ONU será Seu Lunga, que resolverá o conflito entre Israel e Palestina, mandando apenas 12 cabras machos para o Oriente Médio, que destruirão, sozinhos o exército israelense, palestino e americano, mas principalmente o israelense. No tratado de paz, escrito por Tom, leremos: Cquote1.svg Magote de fí d'quenga, bando de carniça, se vocês num paráre de butá buneco, a gente vai arrombá vocês tudin, intão si aquiete logo, seus fi duma égua! Cquote2.svg

Outras medidas (vulgo: substituições inúteis)[editar]

Nova moeda de Siará Grande.

Nível atual da conspiração[editar]

No mundo virtual a CCDM começou a ser implementada seguindo o comando dos nerds cearenses que habitam o ITA, se é que você não lembra, mas com tanta merda que já foi descrita, qualquer um se esquece... Enfim, centenas de jovens iniciaram uma infestação em vários RPGs online, como Second Life, Lineage 2, World of Warcraft, entre outros, tudo isso em busca de disseminar a supremacia da raça cearense em todos os planos existenciais.

Na fronteira entre o mundo virtual e o real, pode-se ver a implantação da CCDM na resolução das TVs de alta definição, 16:9, o que acarreta uma cearalização das ibagens, isto é, o achatamento da cabeça das pessoas no vídeo. Essa mensagem subliminar serve para que as pessoas, o homem, e o senhor, meu amigo, e a senhora, minha amiga, se acostumem com a imagem dos futuros líderes, é só ver a cabeça do vampiresco Michel Temer, por exemplo.

No mundo real, a CCDM chegou num nível de organização que domina a rede de alimentação e o controle das propriedades privadas das maiores cidades do Brasil: mais de 90% dos porteiros, garçons e cozinheiros das duas megalópoles brasileiras são cearenses.

No mundo complexo, faltam apenas um detalhe para que a CCDM saia às ruas e tome o comando do mundo inteiro: um i do lado.

Alguns cearenses mais radicais também planejam dominar o Universo

Provas da conspiração[editar]

Monumento em homenagem ao Padre Cícero: Uma das sete maravilhas do mundo pós-revolução.
  • Em Quixadá, encontrou-se vestígios de que nossos antepassados já sabiam (ou pelo menos previram) que a devastadora revolução cearense (um título bem mais adequado a este artigo, não?) Para avisar de um jeito que seus descendentes não entendam como tentativas de rebater bolas ou pedir comida, eles deixaram marcado num pedaço de rapadura os dizeres:

Cquote1.svg Ergam-se seus bando de abestado! Está para chegar o dia em que arrenti rái butá moral nesse cabaré já-já! ur defunto de tua famía vão tudo arredar o pé da cova e rão tumá o mundo todín que nem praga de cangacêro, rái a negada todinha num jumento feitos de brasa e com umas peixêra de fogo rão matá e acabá com a raça desses viadín aí tudín do mundo que dir que é mió que nóis mar são mó páia, rái sê mó putaría ó? IIIIEEEEEEIIII !!!! Ô inxame!!!!!!!!!!! (seguem-se gestos obcenos com a palma da mão direita aberta batendo no buraco formado pela mão esquerda quase totalmente fechada.) Cquote2.svg

A rapadura na qual foi cunhado tal texto encontra-se atualmente na "Pedra da Galinha Choca", grande mega base no sertão central cearense, onde se realizam teste nucleares com ovos de galinha caipira enriquecidos com pó de mói de chifre.

  • Um texto foi distribuído recentemente pelos revolucionários cearenses em algum fórum obscuro da deep web:
Cquote1.png Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o cearense é aquele sujeito baixinho que é o guardador de carro em São Paulo, o chef de um restaurante da Madison em Nova York ou o designer que bolou o logo da Eurocopa em Portugal.

O que pouca gente sabe é que na verdade isso é uma bem arquitetada jogada que visa botar gente nossa em pontos chaves da administração mundial.

Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense, pois sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a Revolução!

Tomaremos o poder a partir de uma senha pré estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto. Ao berros de Queima Raparigal! as hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios e todos os jornais e as redes de tv do mundo livre.

Ninguém desconfiaria que Juvêncio Araripe, humilde faxineiro da CNN, na verdade é um professor do LIA que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos.

A Literatura de Cordel ganhará status de arte maior, e Clodoaldo Mastrúcio ganhará o Nobel de Literatura com seu livrinho "A moça que engravidou do cavalo" e a "Besta da sua mãe". Polidamente, Clodoaldo recusará as coroas suecas, alegando que gosta mesmo é de uma bichinha mais nova. Aí explicarão o mal entendido e ele vai aceitar a grana numa boa.

Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e o mundo todo. Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si. Adeus e até a vitória! Como somos modestos, queremos apenas um título de nobreza e umas terras anexas, de preferência em Caucaia que é perto da capital e tem belas praias. E que nosso Padim Pade Ciço teja com todos nós!!
Revolucionários cearenses sobre a CCDM.