Crepúsculo (fenômeno)

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Nota: Se procura por aquela saga cocozenta que conta a história fajuta sobre vampiros banhados de glitter e purpurina e onde lobisomens são depilados, consulte Crepúsculo (série).



Cquote1.svg Você quis dizer: seu horário pra dormir? Cquote2.svg
Google sobre Crepúsculo
Cquote1.svg Crepúsculo é um fenômeno Cquote2.svg
Revista Veja sobre Crepúsculo
Cquote1.svg Porque aquela porra se chama Crepúsculo se é uma história de Drag Queens purpurinadas? Cquote2.svg
Alguém sobre Crepúsculos
Cquote1.svg aff entrei no artigo errado -_-' Cquote2.svg
Guria retardada sobre este artigo
Cquote1.svg Eu criei o Crepúsculo, porque essa Meyer recebe o crédito? Cquote2.svg
Deus sobre Crepúsculo
Cquote1.svg O Sol não quer mais aparecer no Crepúsculo porque ele bilha e tem medo de acharem que é uma bicha purpurinada! Cquote2.svg
Céu sobre Crepúsculo
Cquote1.svg Puta que pariu! Eu não sou um livro! Cquote2.svg
Crepúsculo sobre ele mesmo
Cquote1.svg Eu sou bem mais bonito que essa biba britânica! Cquote2.svg
Crepúsculo sobre Robert Pattinson
Cquote1.svg Mas se pôr “crepúsculo” no google, só vai dar a biba britânica! Cquote2.svg
alguém sobre a verdade


O Crepúsculo de verdade é um fenômeno da natureza que consiste na parte do dia em que o sol se põe (ou seja, anoitecer) ou nasce (ou seja, amanhecer). Também é o horário em que bebezinhos ficam com sono, ou seja, quando você quer sua mamadeira para da um bom cochilo...

Crepúsculo: o verdadeiro fenômeno
Crepúsculo fajuto: a bosta

Ultimamente as pessoas tem feito mal uso da palavra associando-a com uma saga de vampiros fajutos, mas o verdadeiro fenômeno é este já que todos os dias ele sempre vai surgir e a tal saga vampiresca de meia tigela vai acabar em novembro de 2012 para SEMPRE! (obrigado Deus!).

Como surgiu[editar]

Existem várias teorias para a criação do Crepúsculo. Cientistas malucos apontam que isso acontece por conta do movimento de rotação da terra, já os pastores da igreja universal dizem que é uma forma de mostrar o horizonte ao hoooomeeens! Ééé!. Os índios já dizem que o crepúsculo existe desde que o Deus Tupã castigou o sol e a lua e faria que então, quando um fosse embora o outro surgisse, então o sol teria que sair para dar seu lugar a dama da Lua. Mas as pessoas que são fieis a igreja universal acreditam na teoria do crepúsculo ser o horizonte que Deus mostra aos homens enquanto a saga Crepúsculo (que conta histórias de vampiros gays) é uma criação do capeta para rumar gurias retardadas e pessoas de mente fraca para o inferno, por isso Dante afirma:

Cquote1.png a série Crepúsculo escrita por Meyer é o décimo círculo do inferno e a Meyer é uma enviada de lá!
Dante sobre a saga Crepúsculo sobre

Crepúsculos[editar]

Existem três tipos de crepúsculo:

  • O crepúsculo da manhã
  • O crepúsculo da tarde
  • O crepúsculo final

Crepúsculo da manhã[editar]

Crepúsculo da manhã (vulgo, amanhecer) é quando o sol nasce, e as dançarinas de boate e putas vão dormir. Quando seu pai sai de casa pra trabalhar e a sua mãe chama o vizinho para por dois enfeites na cabeça dele. Também é quando você NÃO acorda, pois é um vagabundo e não faz nada que preste o dia inteiro e prova essa tese lendo os artigos daqui e escrevendo algumas bostas também como eu. É também quando pessoas pobres vão trabalhar durante doze horas para receber uma mixaria do governo, mas você acha que tá tudo bem!

Cquote1.svg Escraviza, mas não mata! Cquote2.svg
Paulo Maluf sobre patrões de trabalhadores pobres

Crepúsculo da tarde[editar]

Crepúsculo da tarde (vulgo, entardecer) é quando o sol se põe. Quando seu pai e outros escravos do governo largam do trabalho para sustentar vagabundos como você e o Robert Pattinson enquanto não era premiado com o papelzinho mixuruco do vampirinho viado, quando você fica com sono (já vai dormir de novo? Você mal fez nada!). Quando as putas e aquela tua irmã se preparam pra vender o rabo por 2 pau na esquina e quando o seu vizinho sai da sua casa depois de "consertar a prateleira do guarda-roupa" da sua mãe, e vai pra esquina traçar a tua irmã! Durante o crepúsculo, você fica com sono e quer mamadeira, e enquanto espera o leite chegar na sua boca, fica com a bunda empinada e falando como um debilóide Cquote1.svg GU-GU!DÁ-DÁ! Cquote2.svg

Cquote1.svg Eu não dou nada não, quem é gay é o Raul Gil! Cquote2.svg
Gugu Liberato manipulado por Silvio Santos sobre o seu papo de debilóide

Crepúsculo final[editar]

Crepúsculo final ou Apocalipse, também conhecido por Saga Crepúsculo, é o fim do mundo, dos tempos. É quando o mundo vai acabar, quando o sol vai se pôr e o céu vai ser eternamente noite até que cada uma das pessoas morram num inferno apocalíptico terreno. É uma profecia da bíblia, mas poucas pessoas põe fé nisso, tipo, telespectadores da globo que são contra a igreja Universal e o bispo Edir Macedo. O crepúsculo final é o fim da humanidade quando poucas pessoas serão salvas e o capeta vai levar o resto da raça rúim para o inferno, tipo, fãs de da saga crepúsculo já compraram o passaporte sem reembolso para lá, o inferno.

Cquote1.svg Essa saga vai acabar com a gente antes do fim do mundo! Cquote2.svg
Humanidade sobre Crepúsculo, saga
Cquote1.svg Ela já é o fim! Cquote2.svg
Maias sobre Saga Crepúsculo
Cquote1.svg Eu não me responsabilizo! Cquote2.svg
Deus sobre afirmação acima
Cquote1.svg Não fui eu! Cquote2.svg
Drew Rock Crepúsculo sobre afirmações acima sobre ser o possível fim do mundo
Cquote1.svg É isso que acontece, irmãos, quando se adora a deuses falsos! Quando se adora a mentiras! ALELUIA, senhor! Aleluia, IRMÃOS!!! Cquote2.svg
Pastores da Igreja Universal sobre pessoas que gostam do outro crepúsculo e trazem o fim do mundo


Plágios[editar]

Como todo mundo sabe, o fenômeno natural criado por Deus na sua maior viagem de inspiração em ectoplasma, segundo a parapsicologia, é o verdadeiro crepúsculo, mas como sempre, o coisinha rúin, hein?! tenta criar coisas mais grandiosas, sem muito sucesso. Deus criou a comida, o coisa criou a McDonald’s. Deus criou a praia, o coisa criou a câmara de bronzeamento. Deus criou a sapiência do homem, o coisa criou a Microsoft. Etc. e etc. E com o Crepúsculo não foi diferente. A mente fraca, cabeça de melão, cabeça oca e sem graça Stephenie Meyer foi facilmente manipulada para criar essa bosta de vampiros (mas os cullen não são vampiros, os cullen são fadinhas cintilantes geneticamente modificadas) gays que bebem sangue de viado. Tudo para iludir garotas retardadas e guris de mente fraca. Algo que saiu pela culatra para as histórias de terror, os fãs dessa merda já compraram seu passaporte, mas os vampiros que eram bem fodões, se tornaram bichas purpurinadas que gostam de levar uma no toba. Ou seja, um plágio infeliz para Conde Drácula e os Salvatore.

Veja também[editar]

v d e h
Fenômenos da Natureza
Ou pelo menos deveriam ser!!
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Furacao-2.JPG

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