Deslistas:Sintomas de riqueza

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Pegar novinhas super gostosas mesmo sendo um velho broxa é um dos sintomas de riqueza.
  • Morar em São Paulo nos Jardins, Higienópolis, Morumbi, Moema, Perdizes , Pinheiros,etc. ou se for no Rio de Janeiro é morar no Leblon, Ipanema, Lagoa, Gavea, etc.
  • Ter uma casa de campo em Campos do Jordão e uma de praia na Riviera de São Lourenço
  • Não fazer falta pagar mais de R$5.000,00 por metro quadrado nos endereços citados.
  • Geladeira Side by Side.
  • Viajar para a América do Norte e para a Europa todo ano. E na Europa de preferência para lugares raros e exóticos como Mônaco e Monte Carlo, não é qualquer pobre ou Zé da classe média que vai para esses lugares. Zé da classe média visita Paris, Miami e Nova Iorque (cá entre nós... Lugares clichê) uma vez na vida e já fica deslumbrado pensando que é rico... Rico de verdade é outro patamar, já visitou essas cidades tantas vezes que busca novos lugares (de preferência sem a presença de pobres ou da classe média) para passar as férias.
  • Ter feito FAAP, PUC, Mackenzie, ESPM ou outra faculdade mercenária. De preferência ter feito curso de Administração, Gestão ou Economia, ótimos para ajudar a administrar e gerir suas indústrias, fazendas e empresas. Isso quando decide fazer faculdade.
  • Não ter feito Uninove ou outra faculdade paga com seu próprio dinheiro (e não o do papai empresário). Aliás nem de faculdade você precisa mesmo, pois vai herdar as fazendas, as empresas e as indústrias do papai mesmo.
  • Colocar os filhos para estudar no exterior.
  • Ter piscina de verdade no jardim de casa- Sem ser aquelas desmontáveis, piscina desmontável é coisa de pobre. Se bem que o pessoal da classe média tem piscina em casa... ter piscina em casa não te transforma automaticamente em rico.
  • Ter uma piscina dentro da piscina.
  • Morar em um apartamento caríssimo ou em uma casa com mais de 200 metros quadrados.
  • Cachorro de raça. De preferencia Pharaoh Hound, Buldogue Inglês, Mastife Tibetano, Chowchow, Akita, Lulu da Pomerânia. Agora Poodle e Yorkshire Terrier de jeito nenhum (talvez só para agradar aquela filha patricinha chata), isso é cachorro do pessoal da classe média.
  • Empregada com uniforme (e das gostosas)
  • Não ir ao supermercado. A empregada gostosa citada acima faz isso.
  • Carro importado. Nada de Celta, Gol, Palio. Também ter aqueles "carros de filme de época" de antes da sua vó nascer. Aston Martin é sempre bem vindo, nada como se sentir o James Bond.
  • Comprar TUDO à vista, incluindo casas e carros.
  • Nunca ter cozinhado na vida.
  • Morar em casa de revista (de preferência Casa Vogue). Os ricos de nascença não moram em condomínios com funkeiros, atores de novela, políticos corruptos ou jogadores de futebol.
  • Ter nojo de pobre! É contagioso!
  • Não escutar funk, sertanejo, forró, pagode e axé, isso é música de povão, a elite só escuta música refinada.
  • Ter todas as roupas de grife, grifes de surfista e skatista não contam como grifes de luxo.
  • Comer torta de Ferrero Rocher e Haggen Dasz.
  • Comer churrasco é coisa de pobre.
  • Jogos de videogame, só se for legitimo, pirata nem fodendo.
  • Ter ao menos 2 carros ou mais, sendo que um é do ano.
  • Não acredita que é um Deus... tem certeza.
  • Ter inveja dos ricos das novelas de época da era medieval e colonial... Eles podiam mandar cortar as mãos dos pobres que tocavam neles.
  • Ter ao menos uma mansão na cidade e outra no campo e/ou na praia. Tem que ser mansão !!! Qualquer zé da classe média pode comprar uma casa no interior ou próximo a praia ... agora mansão ... HAHAHAHA.
  • Sonegar imposto (afinal, você é rico).
  • Jamais falar com erros de português, isso é coisa de pobre. De preferência falar igual aos portugueses de Lisboa (Europa). Não precisa imitar o sotaque deles ou seja o som da voz, só conjugar os pronomes e verbos de forma correta. Resumindo: falar igual aos juízes, políticos e intelectuais.
    • Dica para novos-ricos: não tente imitar o jeito de falar dos paulistas e cariocas (exceto se você for um), lembre-se que paulistas das quebradas e cariocas dos morros são pobres iguais os pobres da sua terra natal e eles falam com erros de português. Fale com o sotaque da sua terra mesmo, mas sem erros de português.
  • Esnobar a pobreza
  • Achar que tudo é "Classe média demais"
  • Nunca comer cajuzinho em festa infantil
  • Pagar a viagem (a vista) da filha para Disney aos 15 anos (desde 2014... antes disso o pessoal da classe média viajava para a Disney também), ou fazer uma festa surpreendente em sua mansão e convidar apenas pessoas de sua classe social, porque pobreza é contagiosa (Afinal, festa de 15 anos não é para qualquer pobre... E quem faz festa em buffet é o pessoal da classe média).
  • Usar o transporte público somente em países europeus, por que no Brasil isso é coisa pra pobre
  • Jogar golfe, tênis ou qualquer outro esporte esdrúxulo, não acessível para a classe pobre do pais
  • Tentar ser um pouco famoso, como Bruno Chateaubriand e Vera Loyola, por que se não, do que adianta ser rico se os outros não podem lhe invejar. Isso se você for um novo-rico (nasceu pobre mas ficou rico). Rico de nascença não precisa fazer essas coisas... isso é coisa de rico com espírito de pobre... querer se aparecer aff. Rico de nascença é discreto.
  • Suar somente na sua academia carérrima, por que suar é coisa para pobre, ricos tem ar condicionado e vassalos para lhe abanarem
  • Colocar os filhos para estudar em escola particular de manhã, violino ou piano nas segundas e quartas a tarde e francês ou alemão nas terças e quintas.
  • Fingir não se importar com o celular que tem (mesmo tendo um Iphone). Só pobre gosta de ter celular bom.
  • Fazer seu filho de 16 anos fazer academia. Ele tem que perder essa pança nojenta! Só pobre tem filho gordo. Ricos tem que ter físicos de deuses gregos, lindos e belos, ápice da perfeição... Pois somos deuses. Ricos gordos são mal exemplo... Eles tem espírito de pobre.
  • Ter um tablet celular Blackberry ou Apple o resto não presta (é de pobre)
  • Sua filha só pode fazer amizade com meninas ricas. Se você ver ela andando com uma fulaninha usando tênis diadora rosa, calça jeans da josé paulino, moletonzinho com pele artificial no capuz da fatal surf vai ficar de castigo!
  • Nunca comer na praça de alimentação de Shopping. Credo! Sempre tem pobre do seu lado que pegou Gira-prato no Girafas.
  • Ter aversão a roupas de surf, principalmente se for moletom da BAD CAT. Aquelas da Onbongo, Billabong etc dão nojo a estas pessoas
  • Inglês somente com professor particular estrangeiro, e as aulas precisam ser na sua mansão (aula desses cursos telepresenciais não conta). Jamais prestar a atenção na escola.
  • Não saber o preço das coisas no supermercado. "Ah,não sei o valor do dinheiro mesmo..."