Desnotícias:Palmeiras está pela terceira vez na sua história em busca do Mundial

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CENTENÁRIO, Uruguai

Parabéns, Flamengo, graças à sua incompetência, seremos obrigados a aguentar esse tipo de meme bosta, por parte da torcida porcada...

Impressionantemente, contrariando as expectativas de qualquer sujeito com mais de dois neurônios funcionando no cérebro, o Palmeiras, que como todo mundo bem sabe, joga futebol mal que só uma bosta, é freguês pra caralho do Flamengo, conseguiu, repito, milagrosamente, derrotar o próprio pai na final da Libertadores, levando o tri pra casa do caralho. O time verdoso vinha perdendo partidas foleiras, ridículas e mais fáceis de serem ganhas do que ganhar um tiro de bala perdida no rio de Dezembro. Do outro lado, o Flamengo vinha ganhando todas, e por conta disso todos achavam que o vencedor seria obviamente o Mingaum.

Porém, não foi isso o que aconteceu, fato esse que já repetimos milhares de vezes ai, mas é porque de fato esse é um dos milagres mais milagrosos de todos os tempos. Simplesmente poder assistir à torcida flamenguista, que jurava já ser tri pela terceira vez, além dos demais famosos e celebridades modinhas torcendo pelo time só pra ganhar ibope, se calar como se estivesse no cinema e não em um estádio de futebol foi uma das delícias mais deliciosas de todos os tempos de se assistir.

Revelado o segredo da vitória

O jogo em si foi, inicialmente elétrico, com o Palmeiras marcando logo no começo um gol cagado. Raphael Veiga, que contra o Grêmio conseguiu a proeza de fazer seu primeiro gol na vida sem ser de pênalti, hoje teve a sorte de fazer outro, contando com a ajuda da maravilhosa marcação de David Luiz, o coitado que só queria dar alegria pro seu povo, e Rodrigo Caio, o zagueiro de condomínio que até agora ninguém entendeu como conseguiu jogar mais de 100 minutos sem cair podre como sempre costuma.

Não muito tempo depois, o Flamengo, com o cu trancado, ficou pressionando a porcada mais do que o pau do Kid Bengala pressiona as xerecas das putas que ele come. O Berdão do Abelinho, como de costume, recuou até a entrada da área depois do gol com a brilhante tática de tentar se defender até o fim do jogo. Parecia que em algum momento ia dar merda, e de fato deu, o que sempre acontece e por isso mesmo não foi surpresa pra ninguém. O gol do empate saiu no segundo tempo, em mais uma cagada do cagão do Gabigol. Weverton, o suposto "melhor goleiro do Brasil" foi bem camarada ao apontar pro Gabibunda o canto onde ele deveria meter a bola, e assim Gabriel Barbosa fez seu 214135403º gol sobre o Palmares.

Depois disso foi o mesmo de sempre: Flamengo pressionando, Palmeiras tentando fazer qualquer porra de útil, até que não teve jeito e o jogo foi pra prorrogação. Nesse momento os dois técnicos mostraram todo seu brilhantismo. Renatão teve a genial ideia de colocar um maluco que ninguém conhecia pra estrear logo no jogo mais importante do ano, ao invés de colocar o Pedro Queixada ou Lixinho, que estavam numa boa fase. Já o portuga simplesmente sacou do banco a pessoa que o palmeirense menos queria ver naquele momento: Deyverson.

Depois da derrota, houve uma reformulação no elenco e foram anunciados novos jogadores para a temporada 2022

Daí começou a prorrogação, e o Flamerda ficou empenhado em segurar o empate até os penaltis, já que as porcas nunca ganharam uma disputa na vida e como o único que sabia bater (Veiga) estava fora, era só aguentar mais 30 minutos que a taça estava garantida. Mas aí, nas palavras do insuportável grande André Henning, o "impossível aconteceu". Andreas Pereira, o grande craque do Manchester United que era zoado pelo própria torcida, estava seguindo á risca a técnica do professor de ficar tocando só pro lado e pra trás, quando sem querer tropeçou numa formiga que passava e perdeu o controle da bola. E advinha quem estava ali para dar o bote nesse exato momento? Isso mesmo, Deyverson. Ou melhor, Deyvershow. Ele pegou a bola, seguiu livre em direção a área, e ainda teve a proeza de quase perder o gol ao chutar a bola nas pernas do Diego Alves, mas o importante é que a bola entrou.

E assim, o Palmeiras novamente conseguiu ser campeão graças a um gol de autoria de um jogador que ninguém pouco se fodia pra ele, terminando assim, com o placar de 2 a 1. No final das contas, o "Mengão Malvadão" não só conseguiu peidar pro próprio freguês, como também terminou de jogar no lixo os 200 milhões de bonoros que gastou ao longo de toda a temporada e que só valeram pra ganhar a bosta de um carioquinha, aquele torneio que ninguém entende porque tem um regulamento mais complicado que os filmes do Christopher Nolan e que cujos rivais estão ainda mais na merda do que o próprio Flabosta. E o Renatão, que vivia falando que o Flamengo ganhava tudo só porque era podre e rico da grana, teve a chance de comandar um supertime que ele tanto criticava e fez ainda píor que seus antecessores, pois não ganhou porra nenhuma.

E assim, anomalias tais como o Felipe Melo, um dos maiores filhos duma puta do futebol nacional, quiçá mundial, Bair Jolsonaro, e demais pragas do planeta Terra, comemoram mais um título do Sem Mundial, que, quem sabe poderá estar quebrando esse tabu, ou não. Apenas deixando bem claro aqui que, caso o Parmera ganhe o mundial, o autor desse artigo irá caçar e eliminar do mapa cada um dos flamenguistas, por terem ajudado a matar um dos memes mais clássicos dentre todos os memes. Boa noite...

Galeria de mulambos se fudendo graças ao time[editar]

Fontes[editar]

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