Deuses Gregos

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Age of Mythology sobre forçar nerds a adorarem a Microsoft Corporation
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Virj de 25 anos acreditando ser um semideus
Cquote1.png Isto costumava eczistir, antes de Kratos se enfurecer. Cquote2.png
Padre Quevedo sobre Deuses Gregos

Deuses gregos são personagens da mitologia grega criados pela Igreja Universal para adoração.

O Olimpo[editar]

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Olimpo

O Olimpo Pra falar verdade é um lugar difícil muito de se acessar, já que fica em cima de um gigante que mora lá no Acre (é daí quem vem a história sobro o Olimpo ser no cu do mundo, mas eu juro que nunca cheguei no Olimpo e já faz mais de 5 anos que jogo cars 3, mas com o meu analógico quebrado. E por isso não consigo me sair muito bem no jogo. Lá os deuses nascem, crescem, fazem orgia, cheiram gatinhos e acessam a Wikipédia para ficar lendo besteiras o dia todo até o momento em que Kratos decide eliminar um deles. Acredita-se que o Olimpo se encontrava no cu do mundo, mas Dercy Gonçalves afirmou que "aquela porra" fica no Acre. O que se sabe é que o Olimpo não existe mais, já que Kratos o destruiu em busca do chip da Tim que ele perdeu enquanto olhava para a bunda da Afrodite.

Capitão Nascimento, Zeus, Atena, Hera, Afrodite, Ártemis, Hades, Ares, Hefestos, Deméter, Dionísio, Hélio, Poseidon e Hermes os deuses do Olimpo são. Como Júpiter, Minerva, Juno, Vênus, Diana, Plutão, Marte, Vulcano, Ceres, Baco, Febo, Netuno e Mercúrio copiaram-nos, respectivamente, os romanos.

Yoda.jpg
Este artigo ou seção trata do futuro. Tudo que for escrito a partir daqui foi baseado nas premonições do Mestre Yoda.
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Em 25198, o Conselho Jedi irá reconstruir o Olimpo, que passará a ser conhecido como Templo Jedi. De acordo com Mestre Yoda, depois que Darth Sidious o comando do universo tomar e o Império formado for, o Olimpo um prostíbulo voltará a ser, sob o comando de Dercy Gonçalves Hebe Camargo [ai, que meigo] ficará.

Principais deuses gregos[editar]

Estátua de um Deus grego.

Existem vários deuses gregos, mas hoje só sobrou Atena e Kratos, deuses da guerra.pode-se afirmar que só há um deus grego. As outras ralés menos importante e que foram eliminadas são: Apolo, Poseidon, Hades, Hera, Artémis, Ares, Hernes, Dionísio, Hefaísto (Hefesto seu animal ninguém conhece Hefaísto), entre outros.

O Pai Dos Deuses[editar]

Também conhecido como Picole, é o chefão da mafia olimpica dos deuses. Filho de Cronologia , o deus-titã das Frutas do senhor damboldor e um dos mais antigos padeiros, foi salvo pela Bisavodos yeti, a deusa diaReia. Seus maiores feitos (e os únicos interessantes) foi praticar incesto com a própria( que cara safado0)[irmã] e banir o seu pai, junto com os outros titãs Paulo Miklos, fernando e sorocaba e Sérgio Brito, em Utopia, a terra do caos.

Atena, Deusa da guerra e da sabedoria e dos paranaue[editar]

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Atena

Filha de Zeus(lendario Padeiro da regiao), é a deusa da guerra e do oríficio. Foi tomada por Kratos depois da destruição do Olimpo para destruir a terra.

Um grupo de gregos começou a adorar essa deusa. Assim, eles fuderam a cidade Atenas, cuja população até hoje é constituída de 168% adoradores do lsd e da maconha. Na adoração à deusa, os filósofos pederastas atenienses faziam uma parada gay de dar inveja aos poucos povos que la vao .

Apolo, deus do Sol[editar]

O deus mais adorado pelos troianos. Adorava visitar o Pais Acre e passar horas fazendo sexo com[[]]. O seu maior erro foi ter quase pensado na possibilidade de talvez algum dia achar que podia experimentar talvez, muito talvez, ter uma chance mínima de cantar Angelina Jolie. Teve casos com homens...

Afrodite, deusa da beleza[editar]

Afrodite na verdade era a maior fulera do Olimpo, praticou sexo grupal com todos os Deuses Gregos e também com as Deusas, já que enquanto não atendia oferendas, ela era sapatão. Foi a única deusa que fez filme pornô. Posou para a Playboy no ano 3024 a.C. Sem falar os bacanais com Atena e Kratos...

E enquanto isso Hefesto preso na oficina de Zeus!!! E ela dando pra todo mundo!!!!!!!!!!!!!! Ela estava muito endividada, razão pela qual foi expulsa do Olimpo, e agora trabalha como garçonete em um bar na cracolândia paulista. Sua beleza é enorme, mas sua esperteza também, para ser a única linda, ela criou o silicone e o botox, e amaldiçoou as mortais que se deitavam com deueses com celulite e estrias.

Hades, o Deus da morte, da pederastia, dos emos e de tudo que venha das trevas[editar]

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Hades

Hades cujo seu único passatempo era assustar criancinhas e comer bodes, resolveu mudar drasticamente de hobby e resolve criar uma máquina que só tem um propósito, dominar o mundo. Tentou e tentou várias vezes, tentou com os dinossauros e não deu certo, tentou com o pink e o cérebro mas o plano falhou (todas as noites)ai resolveu criar a máquina mais perversa de todas, O TERRIVEL HOMER SIMPSON que finalmente conseguiu o que Hades queria, dominou o mundo.

Também conhecido como o máximo, é o dono do ajudante do Papai Noel, o cachorro e o irmão do Yoda. Hades também idealizou a ideia de criar o suco Ades e hoje ele é o deus mais da dark da mitologia grega (por isso não arrumava mulher)e por isso teve que sequestrar uma esposa, a Perséphone.

Hades também escondia um grande segredo... Ele gostava de usar muita maquiagem e fundou o Grand Cnyon junto com Lula pois Dilma estava muito ocupada fazendo coisas íntimas e desmunhecava nas horas vagas,até um dia resolver se infiltrar na humanidade usando o pseudo nome Mana. Fundou algumas bandas, como Malice Mizer e Moi Dix Mois, e um plano besta para tentar dominar o bar do zé , fundando o fã clube, Moun+Amour.

Ares Kratos, deus da guerra[editar]

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Kratos

É o segundo melhor executador de Roundhouse Kick, capaz de executar a técnica com as Blades of Chaos. Utilizando essas armas mortais, matou mais de 1 trilhão de criaturas mitológicas. Estima-se que o número de humanos eliminados por ele seja o número de criaturas mitológicas vezes 1.000..000.042 elevado a 42. Também é responsável pela morte da maioria dos deuses gregos. Assim, o total de mortes do deus Kratos é AAAAAAAAAAAAA vezes 42.

Também pode-se aproximar o número de mortos deixados por Kratos calculando 2% do número de mortos deixados por Chuck Norris em sua vida.

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Ares

Kratos se tornou deus da guerra, oficialmente, depois de eliminar, duas vezes, Ares, um programa utilizado para compartilhamento de arquivos. Para tanto, Kratos embarcou numa missão onde ele deveria procurar a Caixa de Pandora, localizada nas costas de Cronos. Depois disso, ele deveria pegar o CD de instalação do Windows que havia lá dentro e usá-lo para implantar um vírus em Ares. Assim, Kratos eliminou o programa e tomou o seu lugar, se tornando o deus da guerra e do compartilhamento de arquivos.

Cquote1.png Muito fácil... Cquote2.png
Kratos sobre sua missão de destruir a marca de suco de hAdes

então de saco cheio ele teve a brilhante ideia de criar um suco para ficar mais conhecido mas não poderia ser um suco normal então ele também criou a soja,mesmo depois de criar o próprio suco ainda queria mais e deu o próprio nome ao suco depois deu um Format C: dava o cu igual um fila da puta pohha chuipa piru arrombado

Outros deuses gregos mais inúteis e que ninguém conhece[editar]

Utilidade dos deuses gregos[editar]

Pesquisadores de Harvard acreditam que os deuses gregos tenham tido alguma utilidade, mas os estudantes da UFA ainda estão na frente, afirmando que a única utilidade dessa estudo parte importante da cultura grega foi na difusão da orgia.

Com os avanços nas Ciências da Computação, poderemos utilizar a ajuda do Pensador Profundo para encontrar o sentido disso. Por enquanto, tudo o que podemos fazer é ignorar a existência de deuses, espartanos, Bozo, gnomos e Padrinhos Mágicos.

Ver também[editar]