Dieta

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Cquote1.png Você quis dizer: Terror de Gordo? Cquote2.png
Google sobre Dieta.

Uma não-usuária de dietas. Gostosa natural.

Cquote1.png Segunda-feira eu começo. Cquote2.png
Qualquer um sobre Dieta.
Cquote1.png Até um Sanduíche-íche pode ter um valor nu-tri-tri-trivo adequado. Cquote2.png
Ruth Lemos sobre Dieta.
Cquote1.png Vou fazer aquela da lua. Cquote2.png
Anoréxica sobre Dieta.
Cquote1.png Sempre faço, mas não adianta. Cquote2.png
Sua mãe sobre Dieta.
Cquote1.png Não faço isso. Isso é coisa imposta pela sociedade machista. Cquote2.png
Feminista gorda sobre Dieta
Cquote1.png Comi ovo cru três vezes ao dia e perdi 12kg em uma semana. Cquote2.png
Suposto ex-gordo garoto propaganda de algum livro de dieta sobre Dieta.
Cquote1.png Perdeu 12kg por minha causa. Cquote2.png
Salmonella sobre citação acima.

Sobre[editar]

Dieta consiste naquilo que a gente costuma comer, ou seja, a dieta do mendigo é nada. Mas dieta, é também aquela coisa que os homens fazem quando não conseguem mais enxergar o próprio pinto e que as mulheres fazem por qualquer motivo. A Dieta foi inventada por uma gorda que não conseguia mais andar (apenas rolar) e resolveu que deveria perder peso, mas quando chegou na segunda-feira ela acabou desistindo. Na semana seguinte, a mesma gorda acabou falecendo, deixando suas notas sobre a técnica de emagrecimento que ela havia criado. Essas notas foram resgatadas por duas estudantes de nutricionista, chamadas Ruth Lemos e Aquela nutricionista gorda do Zorra Total. Elas se aprofundaram no assunto e estudaram mais maneiras de como emagrecer baseado no que a mulher havia escrito. A partir daquelas notas, elas criaram mais de 8000 tipos de dieta. Algumas dessas maneiras se popularizaram no mundo todo (Exceto na África). Essas maneiras que se popularizaram se dividem em cinco categorias.

Dieta normalzona que não adianta nada[editar]

Exemplo de dieta considerada muito normal e consequentemente muito saudável.

A Dieta normalzona que não adianta nada se trata daquela dieta que todo mundo já tentou fazer, só que como o nome já diz, não adiantou porra nenhuma. Ela normalmente é composta por coisas como "não beber nada enquanto come", "comer de três em três horas", "beber 500 litros de água por dia" e mais várias outras frescuras. Este tipo de dieta sempre tem um slogan, como por exemplo "Emagreça rápido em um mês e fique linda para o verão". Ela pode ser passada por correntes, mas é normalmente receitada em programas de televisão aberta por alguma loira magrela, que se diz nutricionista e fica falando baboseiras sobre uma tal de "pirâmide alimentar". Ela não é muito duradoura, dura no máximo duas semanas. Mas normalmente funciona da seguinte forma: Começa pela Pré-dieta, que é comer igual um louco tudo que você ver pela frente, para se preparar para não comer essas coisas durante a dieta. Depois vem a Segunda-feira que é quando o gordo(a) desiste de fazer a dieta porque não iria conseguir aguentar mais de uma hora sem comer um chocolate.

Dieta maluca[editar]

A Dieta maluca consiste na dieta que tem nomes e maneiras de serem feitas totalmente sem sentido. Esse tipo de dieta normalmente te dá algum problema como perebas na cara, salmonella, perda de membros, caxumba, caganeira, impotência sexual, paixonite por alguma banda adolescente, anemia, problemas respiratórios, dengue, falta de dinheiro, encosto, vício em cheiramento de gatinhos, insônia, desemprego, solidão, ouvir vozes, piolho, desafeto, ebola, leptospirose, holocausto, nazismo, programa da Regina Casé, desabamento, morte, assassinato e várias outras desgraças. Essa dieta é normalmente feita por caras bombados de academia que colocam suplemento em tudo que comem, mas na verdade não adianta muita coisa, mas pra isso, eles tomam bomba e resolvem o problema. Também são feitas por gordos desesperados. Essas dietas envolvem coisas como "comer ovo cru todos os dias", "tomar um shake da Luciana Gimenez em vez de ter uma refeição normal", "gastar milhões com produtos herbalife", "comer coisas específicas em fases lunares específicas", "tomar uma porrada de suco detox", "tomar uma colher de azeite dentro de uma banheira todas as quartas-feiras" e outros tipos de coisas assim. É o tipo de dieta mais feito pela mãe do Anônimo.

Dieta do Vegetariano[editar]

A Dieta do vegetariano é aquela dieta de fresco que é quando você não come carne pra não machucar as coitadinhas das vaquinhas. Essa dieta é comumente feita por veganos, vegetarianos e naturebas em geral que costumam ser anêmicos, magrelos, com olheiras e que provavelmente xingam quem fala mal da apple na internet. Essa dieta tem em seu conteúdo coisas simples como vegetais folhosos, cereais e muito, muuuito alface. E essa dieta tem como função te deixar apenas mais fracote do que já é e fazer sua vida ficar sem o prazer de comer uma deliciosa picanha.

Dieta de Modelo[editar]

A Dieta de modelo é uma dieta feita somente por pessoas do sexo feminino e por garotos afeminados. Nessa dieta, que é uma das mais simples das dietas o principal ingrediente é o seu dedo. O dedo serve para colocar na garganta após comer uma caralhada de guloseimas e enfim vomitar tudo e não engordar nada. Outro ingrediente muito usado em dietas de modelo é a pedra de crack. Com esse tipo de dieta, você fica parecendo uma modelo francesa e/ou um esqueleto de laboratório de ciências. É o tipo de dieta que mais estão em alta no mundo, pois são muito eficientes.

Dieta de Engorda[editar]

A Dieta de engorda é a mesma coisa da "Dieta normalzona que não adianta nada", só que é com o objetivo de ficar gordão, constantemente utilizada nas fazendas para engordar animais como a vaca da sua mãe por exemplo, em geral com motivações de natureza pecuniária, isto é, com a intenção de faturar em cima da gordura a mais.

Usuários[editar]

Dieta da Ruth Lemos[editar]

Essa é muito nutri-tri-triva.

Essa dieta é simples, funciona da seguinte forma:

  • Comer um sanduíche-íche, que pode ser muito saudável-ável.
  • Diminuir quantida-tidade de gorduuu-dura.
  • Aumentar a quantidade de fibras.
  • Completar com vegetais folhosos.
  • E sempre manter uma alimentação saudável-ável que ofereça-ereça uma melhora devi-de vida pra popólação-lação.


Dieta da Sopa[editar]

A dieta da sopa, funciona da seguinte forma:

  • Seu amigo está comendo uma coisa gostosa.
  • Deu sopa, você come.

Dieta do Monstro[editar]

Pra você ficar monstro com essa dieta, você vai precisar de:

  • Batata doce (Não confundir com um pirú de jumento)
  • Frango

Como fazer:

Tire o dedo de mim, seu boiola.
  1. Lave a batata doce pra tirar minhoca e essas porra.
  2. Coloque a batata doce num saco plástico (sem nada escrito) e fure com um garfo.
  3. Ponha por 15 minutos no micro-ondas.
  4. Enquanto isso, espanque o frango.
  5. Limpe as gorduras do frango, mas não igual você limpa a sua bunda.
  6. Faça uma mão de ogro e vai porrando o frango pra ele ficar bem molinho.
  7. Salpique alho pra aumentar o nível de testosterona.
  8. Bezunte um azeite de óleo de amendoim no frango, entendeu, seu merda?
  9. Uma pingada de Shoyu se quiser, MAS SÓ UMA PINGADA.
  10. Põe o tomato, TOMEITOU fatiado igual a mamãe ensinou no franguinho.
  11. Pode por ceboleta, e cortar serrando sem lacrimejar.
  12. Tire a batata doce do micro-ondas e fatie.
  13. Ligue um Avenged Sevenfold no som.
  14. Dê uma grelhada na potato.
  15. Põe o franguelete estomacal pra assar.
  16. Tire tudo e deguste.
  17. Pode comer uma panqueca de Whey de sobremesa.
  18. Repita esse processo 3 vezes ao dia, todos os dias.

Dieta do Palhaço[editar]

Essa dieta é conhecida mundialmente, principalmente nos EUA. Para fazê-la você vai precisar fazer o seguinte:

  1. Ir no McDonald's
  2. Comer igual um condenado.
  3. Voltar ao McDonald's uma hora mais tarde.
  4. Comer o dobro do que você comeu anteriormente.
  5. Voltar ao McDonald's pra comer uma sobremesa.
Amo muito tudo isso.
  1. Ir ao McDonald's tomar o café da manhã. (3 Big Macs, duas batatas grandes e uma coca grande).
  2. Comer a sobremesa do café da manhã. (2 McFlurrys e um sundae).
  3. Voltar uma hora depois e comer um McLanche Feliz só pra fazer um esquenta pro almoço.
  4. Meia hora depois voltar ao McDonald's e comer o almoço (5 Big Macs, Um quarteirão, dois Cheddar McMelt, oito batatas grandes e um balde de coca.)
  5. Hora da sobremesa. (19 McFlurrys, três sundaes, um McColosso e mais um TopSundae.)
  6. Meia hora depois vir comer um McShake de chocolate.
  7. Ser levado por uma ambulância.
  8. Voltar do hospital e se preparar para o lanche da tarde.
  9. Ir ao McDonald's pro lanche da tarde (Um Big Mac, duas cocas, doze McNuggets, uma fanta, um McNífico Bacon e um Big Tasty).
  10. Sobremesa do lanche da tarde (Dois TopSundae, um McShake, um McFlurry e treze casquinhas).
  11. Passados vinte minutos, comer um McLanche Feliz pra aquecer pro jantar.
  12. Hora do jantar (6 Big Macs, oito Big Tastys, doze McNíficos Bacon, sete Quarteirões, três McChicken, um McLanche Feliz, um McChicken Jr, um Angus Premium, dezessete batatas supersize, quinze cocas supersize, oito baldes de fanta, cinco McNuggets, uma água de côco e umas cenourinhas).
  13. Sobremesa do jantar. (23 McFlurrys, doze TopSundaes, sete casquinhas, nove McColosso, dois McShakes de morango, uma tortinha de maçã, uma tortinha de banana, um sundae e uma maçã).
  14. Lanchinho antes de dormir. (Doze McLanches Feliz, um guaraná médio, batata grande e um McShake).

Repita esse processo todos os dias, sete dias por semana.

Ver também[editar]