Dissertação de mestrado

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Cquote1.png Experimente também: Como emagrecer 10 kg em um mês de maneira prática Cquote2.png
Sugestão do Google para Dissertação de mestrado
Cquote1.png Experimente também: Como arranjar desculpa para não transar com sua esposa/seu marido de maneira educada Cquote2.png
Sugestão do Google para Dissertação de mestrado
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Google sobre Dissertação de mestrado
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Google sobre Dissertação de mestrado

Na dissertação de mestrado, é você quem mostra ao seu orientador os resultados da pesquisa que ele deveria ter feito.
Você utilizou todo o seu vasto vocabulário em pouco mais de 200 páginas para defender a porra do tema escolhido pelo seu orientador que um guarda-chuvas de sapato é dinâmica e esteticamente útil. Mas levou uma enxurrada de críticas da banca, que disse que sua pesquisa não serviu pra porra nenhuma, já que os respingos poderiam molhar seu calçado.

Cquote1.png Let the carnage begin!!! Cquote2.png
Larry Huffman sobre Dissertação de mestrado
Cquote1.png Não fiz doutorado porque acho o título de mestre muito mais legal que o de doutor. O mestre tem súditos, já o doutor tem pacientes: catarrentos, leprosos... Cquote2.png
Mestrando sobre não continuar seus estudos
Cquote1.png A tarefa não é tanto ver aquilo que ninguém viu, mas pensar o que ninguém ainda pensou sobre aquilo que todo mundo vê. Cquote2.png
Arthur Schopenhauer sobre Dissertação de mestrado
Cquote1.png Gostaria de agradecer ao Google, à desciclopedia Wikipedia, ao Yahoo! Respostas, ao Microsoft Word, ao RedTube RedBull e ao Ctrl+C Ctrl+V por tornar isso possível Cquote2.png
Mestrando, na seção de agradecimentos de sua Dissertação de Mestrado
Cquote1.png Nenhum homem realmente produtivo pensa como se estivesse escrevendo uma dissertação Cquote2.png
Einstein, Albert, 1930, sobre Dissertação de mestrado
Cquote1.png As mulheres estão sempre dispostas a ouvir uma dissertação sobre o amor. Cquote2.png
Somerset Maugham sobre Dissertação de mestrado
Cquote1.png Isso non ecziste Cquote2.png
Padre Quevedo, criticando os resultados da sua pesquisa
Cquote1.png É uma cilada, Bino! Cquote2.png
Pedro sobre o tema da sua Dissertação sugerido pelo seu orientador
Cquote1.png Uma besta mitológica, com cabelo pixaim parecida com a Medusa. Um paradoxo do pretérito imperfeito, complexo com a Teoria da Relatividade Cquote2.png
Mamonas Assassinas (Dinho et al., 1995), na seção "conclusões da pesquisa" de sua Dissertação de mestrado sobre mulheres
Cquote1.png Não será definido por palavras fáceis que alguém dirá. Não estará nos calendários, dicionários, nem nas buscas do Google Cquote2.png
Jay Vaquer, dando dicas preciosas sobre qual caminho escolher para descobrir o tema da sua dissertação

Dissertação de mestrado[editar]

Orientador mestrado.jpg

A Dissertação de mestrado (do latim "desertare de todo") é uma forma prática e conveniente que seu orientador arranjou para fazer você ajudá-lo em sua tese de doutorado sem custos monetários para ele. E você o faz pois esta é a última etapa para que você consiga o título de mestre, e assim fique habilitado para fazer o mesmo com um próximo otário mestrando.

Quando realizadas da forma como seu orientador deseja, elas podem chegar a conclusões realmente incríveis sobre todo e qualquer tipo de assunto, como por exemplo, uma dissertação defendida com grande sucesso em Harvard que provou porque o homem engorda depois de casar. Segundo o autor do estudo, quando solteiro chega na geladeira, olha aqueles restos de comida de 1 semana e pensa: "não vou comer isto, vou para a cama". Já o casado, chega em casa, vai para a cama, olha pra mulher e pensa: "não vou comer isto, vou para a geladeira".

Os 10 Mandamentos da Dissertação[editar]

Tempo dissertação.jpg
Dez madam.gif

1. Não terás outros Deuses diante de seu orientador;
2. Não pronunciarás a citação em vão;
3. Domingo é um dia sagrado. Lembra-te dele para terminar o manuscrito;
4. Honra teu pai e tua mãe, que arcaram com os custos de congressos e workshops, e termine logo essa dissertação;
5. Não matarás as aulas das disciplinas e cumprirás todos os créditos;
6. Não cometerás procrastinação;
7. Não torturarás os dados, obrigando-os a confessarem padrões não observados;
8. Não alimentarás picuinhas entre pesquisadores;
9. Não desejarás a cafeteira do laboratório próximo;
10. Não cobiçarás o fator de impacto alheio.

Dicas para a defesa da Dissertação[editar]

Mestrando, tentando ser educado com um dos integrantes da banca de defesa.
Mestrando, após receber críticas da banca de defesa.
Mestrando sendo esganado pelo seu orientador pós-defesa de sua dissertação, por não ter feito as alterações sugeridas pelo mesmo.

Quando da defesa de sua dissertação, a fim de tornar o ambiente mais leve, as dicas valiosas são:

1. Comece com “Senhoras e senhores, por favor, vamos ficar em pé para a execução do nosso Hino Nacional”.
2. Continue com uma piada que começa com “Isso me lembra de uma história: um anão, um rapaz chinês e um judeu entraram em um bar…”.
3. Leve café e cobre 25 centavos por xícara.
4. Descreva as partes da sua dissertação ou tese usando uma dança interpretativa.
5. Coloque guarda-costas do lado de fora da sala, para desencorajar a presença de certos professores.
6. Apresente sua dissertação fantoches.
7. Antes de começar a apresentação, venda camisetas para recuperar o custo de cópia, encadernação, etc.
8. Após a defesa, você será um desempregado. Por isso, sinta-se a vontade para passar uma cesta de coleta.
9. Responda a questões complexas usando mímica.
10. Explique os resultados não significativos com “teria funcionado se não fosse por aqueles garotos f#$%&@”.
11. Ofereça prêmios na porta e realize uma rifa.
12. Peça aos professores: “Por favor, formulem suas perguntas na forma de uma resposta”.
13. A cada 15 minutos, interrompa a apresentação com o anúncio “E agora, uma palavra do nosso patrocinador”.
14. Contrate aquele dirigível da Goodyear para dar a volta ao edifício.
15. Anunciar à comissão que “haverá um pequeno questionário após a minha apresentação”.
16. Dê um tapa no presidente da banca e desafie-o para um duelo.
17. Prepare um show do intervalo.
18. Leve uma mão de espuma gigante que diz “Eu sou o 1º”.
19. Se você sentir que as coisas não estão indo bem, ameace detonar um pequeno dispositivo nuclear na sala.
20. Mostre slides das suas últimas férias.
21. Se os membros da comissão começarem a discutir entre si, diga “ok, todo mundo abaixe a cabeça na mesa até que vocês mostrem que podem se comportar”.
22. Quando estiver em apuros, comece a falar em outros idiomas.
23. Responda cada pergunta com outra pergunta.
24. Distribua óculos 3D.
25. Instale um sinal eletrônico de “Aplausos” e “Risos” na sala.

Dicas Desciclopedianas do que não fazer em uma Dissertação de Mestrado[editar]

Livro de cabeceira de todo mestrando.

Seguem alguns passos simples que você, mestrando, pode seguir para transformar a sua vida e a do seu orientador num inferno:

1. Seja dispersivo: leia o máximo de coisas possível que não tenha qualquer relação com o Plano de Trabalho;
2. O item acima pressupõe que você tem um plano de trabalho. Se você tiver um plano de trabalho definido com o seu orientador, procure modificá-lo várias vezes, acrescente temas e problemas novos, amplie sua bibliografia. Faça isso pelo menos uma vez por semestre;
3. Ainda sobre o ponto 1 acima, leia tudo que cair na sua mão. Mas tenha cuidado, não vá fazer leituras aprofundadas, pois isso pode custar muito tempo e criar um foco para o teu trabalho. Faça assim: leia apenas as primeiras páginas de cada texto (no caso de livros, leia a introdução e as 5 primeiras página do terceiro capítulo; no caso de artigos, leia as três primeiras páginas);
4. Quando encontrar um texto ou livro interessante – mesmo que não tenha qualquer relação com a sua pesquisa – vá direto para as referências bibliográficas. Seja exaustivo e procure pela internet todos os artigos e livros citados. Abra um novo diretório e comece a baixar tudo o que encontrar. Quando esse diretório atingir 100 novos itens baixados, parta para outro texto;
5. Com o item 4 acima você conseguirá reunir uma biblioteca digital de cerca de 3.472 artigos e 719 livros;
6. Sempre use a desciclopedia wikipedia como referência para suas pesquisas;
7. Faça planos de leitura “impossíveis” de serem realizados. Por exemplo, com a biblioteca digital descrita no item 5 acima, escolha 15 artigos e 4 livro para ler no próximo final de semana. Quando chegar no final do terceiro semestre, refaça seu plano de trabalho (sem conversar com o orientador, é claro) com novas leituras de itens que foram publicado nos últimos seis meses;
8. Não esqueça de fazer planos para projetos futuros. Isso é muito importante para tirar a atenção do seu trabalho atual. Faça roteiros de leituras futuros, dedique muitas horas elaborando projetos que, com certeza, você nunca realizará;
9. Faça listas e mais listas. Um item indispensável nas suas listas é fazer listas;
10. A internet é um grande aliado nessas horas para evitar a tentação de começar a trabalhar. Navegue para onde os ventos virtuais te levarem. Frequente sites de notícias bizarras e sites pornôs. Dedique apenas 60% do seu tempo para isso. Mas o mais importante é manter uma página no Facebook atualizada a cada 15 minutos. Alimente sua página principalmente como coisas inteligentemente engraçadas (como placas com erros de português, paródias, vídeos encontrados nos sites de notícias bizarras). É bom fazer isso durante a madrugada. Isso fará com que você durma às 5h e acorde às 14h. Em geral, as atividades do mestrado ocorrem durante o período da tarde e você, afinal, está recebendo uma bolsa de estudos e não precisa trabalhar;
11. Se um amigo convidar para sair, ir à praia ou a uma festa, não vá e justifique, dizendo que está trabalhando no seu mestrado. Fique em casa sem fazer nada. Isso ajudará a incrementar sua sensação de culpa – componente indispensável para não fazer o que você deveria fazer;
12. Quando iniciar a redação da dissertação, o melhor modo de não começar a escrevê-la é colocar sobre a mesa de trabalho todos ou a maioria dos livros que tem você sobre o tema da pesquisa, incluindo os que você não leu. Isso lhe dará a justa sensação de que você está completamente perdido. Isso é excelente – se você, de fato, não quer escrever a dissertação;
13. Mas se, mesmo assim, você tiver começado a escrever a dissertação, diga a si que você é um intelectual obsessivo que só se contenta com um texto acabado, definitivo, perfeito. Não valeria a pena ter chegado até aqui se você não fosse transformar toda a área de conhecimento. Por isso, é muito importante manter segredo sobre o que você realmente está escrevendo. Evite apresentar as versões preliminares do que você estiver escrevendo para colegas e, principalmente, para seu orientador;
14. Se você chegou ao passo 13 acima, o primeiro capítulo a escrever deve ser uma revisão completa e exaustiva de tudo o que foi escrito sobre o assunto da sua dissertação. Não se preocupe se você ainda não tiver um ideia de qual seria a hipótese central do seu trabalho ou até onde você deveria ir com esse trabalho. Isso é apenas um detalhe. Vá escrevendo (o uso de álcool e alucinógenos pode produzir ideias geniais para sua escrita; o único problema é que essas ideias desaparecem com o efeito do troço que você tomou);
15. Você chegou ao último semestre. Já deveria ter feito a qualificação, mas não tem nada decente escrito. Como essa história tem sido muito divertida, não desista. Preste atenção agora. Todo mundo tem um tia velha. Mate-a (simbolicamente, claro). Contraia dengue (simbolicamente, claro), pois todo mundo pega dengue. Comova seu orientador e peça prorrogação do prazo. Quando conseguir a prorrogação, comece tudo de novo. Volte ao item 1 e veja se você fez tudo direitinho.

Nossa Senhora Destrancadora de Dissertações[editar]

Exemplo de um mestrando rezando à Nossa Senhora Destrancadora de Dissertações antes de dormir.

Outra dica valiosa é fazer, diariamente, a Oração para Nossa Senhora Destrancadora de Dissertações:

"Nossa Senhora Destrancadora de Dissertações, em ti confiamos para a proteção contra o Exu Tranca-Dissertações. Proteja-me de: queimação de pen drive; bibliografia em alemão; visita fora de hora; linha no Word que não sobe com o ‘del’; fotocopiadora quebrada. Dá-me: encontros com o orientador no corredor da universidade e livro emprestado com data de devolução para 2050.

Ah, Senhora, livra-me também das perguntas indiscretas, das dúvidas fora de hora, e das certezas idem. Ajuda-me a lembrar os nomes dos autores e da pronúncia deles, assim como do modo como se faz a notação de revistas.

Nossa Senhora, livrai-me de pensamentos acerca de minha dissertação durante o meu sono. Que eu possa dormir o sono dos justos, impunemente, sem que eu tenha que me levantar ou acender a luz para anotar insights invasivos que detonam minha mente quando preciso descansar para mais um dia de batalha! Que tais pensamentos venham na hora certa, quando me sento diante do meu PC, e que eu não me torne um zumbi. E que eu não perca mais do que 10 quilos até a defesa...

Ó Senhora, desperta no meu orientador uma enorme vontade de ler minha dissertação. Que ele a leia com olhos vigilantes, para não deixar passar nenhuma monstruosidade, mas também com olhos piedosos, para me ajudar a enfrentar a banca. E que a banca, Senhora, mesmo me dando os apertos que achar necessários, ao final assine a poderosa ata, redenção final dos meus inúmeros pecados.

Eu sei que a Senhora vai me dar uma luz bem forte e lançar, como num passe de mágica, artigos que abram meu cérebro tão debilitado por tamanha pressão.

Minha Santa querida, já que eu fiz esta escolha na minha vida, já que ela é meu sonho e me sinto na obrigação de terminar, dá-me força e sabedoria pra não esganar um!"

Que assim seja:

Amém!!!

Significado das frases em Dissertações[editar]

Frase redigida pelo mestrando em sua dissertação O que ele realmente quis dizer
Sabe-se há muito que... Não cheguei a fonte original
Há uma tendência definitiva Os dados são praticamente irrelevantes
Por enquanto não foi possível dar respostas as questões... O experimento foi um fracasso
Três amostras foram escolhidas para um estudo aleatório Os outros resultados não faziam o menor sentido
Resultados típicos são mostrados Esse era o gráfico mais bonito
Esses resultados serão mostrados em relatórios posteriores Poderei voltar a pesquisar isso algum dia se for publicado ou patrocinado
Uma análise cuidadosa dos dados obtidos Três páginas de notas foram apagadas quando eu derrubei um copo de cerveja
Após estudos adicionais feitos pelos meus colegas... Eles também não entenderam
Agradeço a João Silva pela ajuda com o experimento e a Maria Santos pelas valorosas discussões João fez o trabalho e a Maria me explicou o que significava
Uma área altamente significante para um estudo exploratório Um assunto completamente inútil escolhido pelo meu orientador
Em meu experimento... Uma vez
Caso após caso Duas vezes
Em uma série de casos Três vezes
Acredita-se Eu acho
Acredita-se largamente Uma meia-dúzia também acha
Corrigido em uma ordem de magnitude Errado
De acordo com as análises estatísticas Existem boatos de que
Fica evidente que muito estudo adicional será necessário antes de uma completa compreensão deste fenômeno Foi um palpite
Espera-se que este estudo estimule futuras investigações nesta área Eu desisto

Maldição da Dissertação[editar]

14 motivos pelos quais a Dissertação é considerada uma "obra do demônio":

1. Não terás vida pessoal, familiar ou sentimental.
2. Não terás feriado, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga.
3. Terás gastrite, se tiveres sorte. Se for como os demais, terás LER/Dort e uma boa úlcera.
4. Tuas refeições principais serão lanches, PFs, salgadinhos e pizza.
5. Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo. Isso se te sobrarem cabelos.
6. Tua sanidade mental será posta em dúvida antes que completes a dissertação.
7. Serás obrigado a escutar diariamente frases como “Mas você não trabalha, só estuda?”.
8. Sua pesquisa será teu assunto preferido, talvez o único.
9. As pessoas serão divididas em 2 tipos: as que entendem o que você pesquisa e as que não entendem. E verás graça nisso.
10. As bases de dados serão suas melhores companhias.
11. Cursos e congressos serão excelentes oportunidades de ter algum tipo de contato com outras pessoas loucas como você.
12. Terás sonhos com artigos, bolsas de estudo, orientador e métodos. E resolverás problemas de pesquisa neste período de sono.
13. Passarás horas intermináveis no laboratório e em frente de um computador.
14. Viverás à procura do seu orientador. E ele a fugir de você.

Para ver no YouToba[editar]