Dominação mundial
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Dominação mundial surgiu das trevas!!
E adora assustar criancinhas! |
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T O P . S E C R E T!
Atenção! Este artigo é sobre uma teoria conspiratória, então tome cuidado com o conteúdo que estiver lendo. Lembre-se de que o 11 de setembro foi uma farsa armada pelo governo. |
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Você quis dizer: Google? 
Google sobre Dominação mundial
Você quis dizer: Rede Globo?
Google sobre Dominação mundial
Você quis dizer: Dominação Mafagafal?
Google sobre Dominação mundial
O que vamos fazer esta noite, Cérebro?
Pergunta de Pinky sobre Dominação mundial
A mesma coisa que fazemos todas as noites, Pinky...tentar conquistar o Mundo!!!
Cérebro respondendo a Pinky sobre Dominação mundial
Isso é o que vamos fazer hoje, Pinky
Cérebro para Pinky sobre dominar o mundo
Sexo anal Cérebro?
Pinky para Cérebro (segurando um vibrador)
Ei! Esta era a minha ideia!
Jack, o Coelho sobre Dominação Mundial
Na União Soviética, o mundo domina VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Dominação Mundial
A Dominação Mundial acontece nos tempos atuais onde os principais competidores são:
Os competidores[editar]
Coca-Cola[editar]
Coca-Cola é uma forte competidora. Quem não bebe Coca? Você bebe Coca. Seu irmão bebe Coca. Sua mãe bebe Coca. Comunistas bebem Coca ou misturado com Vodka ou pra acompanhar um prato de dedinho de criança. Fidel Castro bebe coca. Eu bebo Coca. Tu bebes Coca. Ele bebe Coca. Nós bebemos Coca. Vocês bebem Coca. Eles Bebem Coca. A Pepsi bebe Coca. O Mário (que Mário?) bebe coca. A MTV bebe Coca. TODO mundo bebe Coca. Após você ler isto automaticamente ficou em seu subconsciente que você e todas as pessoas do mundo bebem coca, leia sobre mensagem subliminar. A china bebe coca-cola. E NÃO SE ESQUEÇA DE BEBER COCA-COLA!
Igreja Universal[editar]
Quem tem mais chances (depois da Coca-Cola) de dominar o mundo (não apenas o mundo, mas sim o universo) são as empresas do Grupo Universal, liderados pelo capeta irmão do Hitler, o Bispo Edir Macedo, nos útimos anos depois da criação do plano de dominação mundial e a destruição de seu irmão Hitler, Eludir Maiscedo colocou seu plano em prática o chamado Blitzkrieg Record a Caminho da Liderança, que desenvolveu vários outros planos de lavagem celebral como: Os Mutantes, Chamas da Vida, Bela a Feia, Poder Paralelo, a aquisição das Copas do Mundo e Olímpiadas dos próximos 50 anos e resentemente, a compra da RTP (em conjunto com a Band, o SBesTeira e o Governo Português) com enfâse em levar mais otários para pagar o dizímo fiéis para seu Exército sua Igreja, que desenvolve da seguinte maneira: Os alíenados, digo telespectadores assistem Os Mutantes, por exemplo, nos intervalos comerciais aparece o convite para Igreja de Dominação Universal a IURD- Igreja Universal dos Rios de Dinheiro, com propostas: Se seu casamento não está dando certo, você está doente com saúde debilitada, com crise financeira, você está com vários inimigos, sua empresa está falindo, nada que você quer está dando certo na sua vida, isso é encosto: Venha para IURD e nós resolveremos seu problema espíritual, financeiro e de saúde, e eles mostram-lhe vários atores pessoas que depois de frequentarem a Igreja mudaram de vida e Classe Social, e como as pessoas geralmente estão com esses tipos de problemas começam a frequentar as seções de lavagem celebral, essa estratégica de Marketing quase superou a Coca-Cola, e suas principais concorrentes Rede Globo e Igreja Católica(que tem um pais para ela) e, hoje a a IURD ocupa o segundo lugar do Ranking
Igreja Católica Apostólica Romana[editar]
A Igreja Católica não só tenta dominar o mundo, como já o dominou em outra época, que ficou conhecida como Idade Média. Porém os humanistas, os protestantes e mais tarde os iluministas acabaram com esse domínio e restringiram seu poder a Roma. Mais tarde, Benito Mussolini restringiu mais ainda o poder dela a um pequeno bairro da capital italiana, que a Igreja acha que é um país, chamado Vaticano. Mas séculos de conquistas foram bons para firmar bases sólidas em áreas estratégicas para a nova dominação mundial, prevista após o Apocalipse, já que todos voltarão para a verdadeira casa de Deus após essa catástrofe.
Tais áreas são: Itália, Brasil, Portugal, Espanha, países hispânicos, França e parte de Jerusalém.
Embora esses territórios sejam estratégicos, ela vem perdendo espaço para a concorrência, que cativa bastantes (des)fiéis e contribui contra o plano católico. Mas o papa conseguiu um importante aliado na batalha contra Edir Macedo: a Rede Globo, pois ela e o santo padre possuem esse inimigo em comum. Como promessa a Igreja Católica prometeu fazer propaganda da emissora nas missas do mundo inteiro, enquanto a Globo prometeu transmitir todo o ano a Missa do Galo e divulgar a doutrina católica através de suas novelas,embora tem quebrado esse trato a algum tempo divulgando a doutrina espírita em algumas de suas dramaturgias.
Microsoft[editar]
Todos nós temos computador, certo?Se você não tivesse, não estaria perdendo seu tempo lendo este artigo agora, não é mesmo? A não ser que você seja um pobre, fodido e favelado que frequenta uma LAN HOUSE. O sistema operacional mais usado no planeta é o Windows. Além do Xbox e outros programas da Microsoft. Assim, instalada em todas as plataformas do planeta a Microsoft vai ser o monopólio de tudo e vai dominar o mundo.
Apple[editar]
Steve Jobs, ainda novo, resolveu ser dono do mundo ao abrir uma empresa, junto com alguns sócios, dedicada à venda de MACs, ipods, ipads e iseilámaisoquê. É concorrente direta da Microsoft, mas perde em relação a essa por não ter conquistado um território estratégico, e bem fácil de dominar, embora não consiga: o Brasil.
RBD[editar]
Com suas músicas ridículas, novelas, bolsas, mochilas, quebra-cabeças, vibradores, cervejas, cerejas, punhetas, chocolates, CDs, laptops, telefones, refrigerantes e etc, eles vão dominar o mundo quando eles lançarem o 35º disco. Mas agora eles não são uma ameaça tão grande(por enquanto), a banda acabou e eles todos estão fazendo plástica por todo corpo e vão fazer uma banda nova (fato), e voltarão a dominar o mundo num futuro um pouco longe de começar.
Lady GaGa[editar]
Quem nunca ouviu o famoso Rah Rah Ah Ah Roma Roma.. Seu objetivo é fazer sexo, comer as criancinhas(nos dois sentidos), bater uma siririca, bater uma punheta(afinal esse é o lado bom de ser hermafrodita), matar todo mundo, dominar sua mente cantando músicas toscas e indecentes, lamber os homens, lamber outras mulheres(afinal esse é o lado bom de ser gay), fazer mais sexo, fazer o nome Alejandro ficar no seu cerebelo, etc. Estes são os principais objetivos de GaGa, uma vez que ela nasceu parida pela matinta perera com o diabo, e do seu sangue roubou os seus poderes, quando você se refere ao Demônio, capeta, satanás, Diabo, Cão, etc, você está se referindo (a Karla) a GaGa meu filho, quando você está falando em satanismo, seita ao diabo, você está falando (do que a a Karla faz) do Gagaísmo, entre outras referencias que comprovam que Gaga é o mais propenso ser para a dominação mundial, e muitos afirmam que na verdade o fim do mundo em 2012 é na verdade o início da dominação por GaGa, e sua luta contra Deus (já que ela é na verdade o diabo) já está sendo travada, por isso não deixe de assistir a continuação dessa luta neste mesmo canal, neste mesmo horário. E VIVA GAGA!!!!!!!!!!!!!
Grupo Positivo[editar]
Grupo que oferece serviços de tecnologia e educacionais. Alienante através das suas insistentes propagandas nas Casas Bahia com seus computadores populares. Além das apostilas distribuídas em várias escolas do Brasil, e a impressão e distribuição do dicionário Aurélio. Ou seja, é uma corporação que fez pacto com a Globo e o Google para dominar o Brasil e espalhar seu poder pela América Latina e o mundo todo.
Pabllo Vittar[editar]
Pabllo Vittar faz parte de um grande plano de dominação mundial, orquestrado por Diplo, e a Pabllo é só um integrande dessa grande facção comandada por alienígenas que querem te seduzir (isso acontece com a a Anitta e outras cantoras,atrizes e mulheres gostosas) e te levar para ̶P̶u̶t̶a̶ ̶q̶u̶e̶ ̶p̶a̶r̶i̶u̶ Marte e fazer ̶o̶r̶g̶i̶a̶s̶ brincadeiras com você
Desumanizador[editar]
Esse produto lançado pela Polishop para dominar o mundo do jeito mais estranho, basta transformar todos os humanos da terra em desumanos. Depois que toda a população terrestre estiver completamente desmiolada, ela estara ainda mais vuneravel para outros tipos de Dominação Global (quem teve essa ideia é burro!)
Hello Kitty[editar]
A Hello Kitty vai sair do Computador Central Kpt4s-1234.C e vai entrar em um corpo criado por cientista (O corpo será de uma morena peituda e bunduda de olhos verdes e barriga chapada... Muito gostosa por sinal...), assim, tornando-se um ser real. E modificando o aparelho cerebral das pessoas através de um programa de uma transmisão Ao Vivo do Show da Hello Kitty. Perceba que Hello tem a palavra "Hell" no nome, Hell = inferno, kitty é gato, o que significa "Inferno o Gato" (no sentido de bonito).
Ela é namoradinha do barney e gosta de dar a bunda (aliás foi criada para hipnotizar criancinhas indefezas e com o passar do tempo espalharam a kitty pelo mundo e mataram pais pois não compraram a nova kitty!) A Hello kitty fez um estudo bem avançado e se especializou em manipular e comandar a mente de pobres crianças bobas que acreditan em velho do saco,fazendo assim a maior parceria interplanetária com a rede globo e a casas bahia lançando assim uma mistura de móveis com novela,lançando assim mais uma porcaria para o brasileiro a merda de novela "cama de gato".
ICQ[editar]
Depois de ter sido quase totalmente destruido, em 2012 a ICQ Inc. lança o ICQ The End. O mais poderoso messenger já criado. O MSN é derrotado e humilhado, ----porem essa brincadeira dura pouco tempo, já que em 2012 o mundo acaba----
Nintendo[editar]
Com seus consoles que funcionam com o pensamento a Nintendo vai destruir a Sony (assim como fez com a sega), competir com o Xbox e se instalar em outras plataformas como sistemas operacionais e tecnologia robótica. E logo, com o passar das décadas, teremos videogames transformers inteligentes que passarão horas na madruga transformando geladeiras e botijões de gás em bombas nucleares.
Sony[editar]
A sony foi para outros ramos lucrativos, como o Copystation, indo nos camelôs de Saens Peña, Mercadão do Paraguai e na China para roubar ideias da Nintendo e contrabandea-las por um preço 8390% mais barato.
MTV[editar]
A MTV exibe várias vinhetas diariamente, certo? A audiência é maior entre o plublico jovem, certo? Entendeu o plano? Não??? Vou explicar. Em cada vinheta contem uma imensa quantidade de mensagens subliminares, como essas mensagens são usadas para hipnotizar pessoas, a MTV vai colocar na cabeça de todo mundo que ela é a dona do mundo.
Alienígenas[editar]
Você deve estar pensando: Por quê os alienigenas se é muito raro alguém ver eles? O que acontece é que existem alienigenas infiltrados na Terra como seres humanos comuns. Alguns roubam os cérebros dos outros misteriosamente e fazem salada com eles. Outros são abduzidos por sondas alienigenas invisiveis ou canetas Bic e outros ainda são estuprados fortemente. O plano deles é capturar o máximo de pessoas e implantar chips de controlação mental em todos os humanos para dominar o mundo. Ao contrário do Black Doom que quer destruir o planeta com fogo, esses alienigenas tem outras estratégias.
Se você entender esta mensagem, você é um deles:
® qoou nǝs ɐɯnµ uǝıʃʃ& 'ouɐɯnµ é ɾɾ89 98jj ye µumAno.
Pinky e Cérebro[editar]
O que vamos fazer hoje a noite, Cérebro? A mesma coisa que fazemos todas as noites, Pinky... (ui!) Tentar dominar o mundo! E após 78 episódios tentando dominar o mundo, eles ainda não conseguiram.
Toddynho[editar]
Toddynho com seu elevado preço ( hoje em dia o litro do toddynho tá mais caro que o litro da gasolina ) quer dominar o mundo assim de uma forma hostil, vil, manipuladora, inescrupulosa ( não, não estou falando do clipe da Rihanna! ).
Umbrella Corporation[editar]
Criada pela Rihanna e a Doutora Júlia, a Umbrella instalou-se na maioria das casas pelo mundo sem você saber! A Umbrella se especializou em alienar pessoas comprando diversas empresas como a Rede Globo, a Coca Cola a Herbalife e a McDonalds, sem contar com a ajuda do Youtube na divulgação dos videoclipes de Rihanna.
Adobe Photoshop[editar]
Por causa da maldita inclusão digital, milhares de retardados fizeram montagens toscas no Paint, o que causou uma poluição Internetosa. Para acabar com isso foi proibido o uso do Paint e obrigatório o uso de Adobe Photoshop.
Rede Globo(é um lixo)[editar]
Como todos nós sabemos, a Globo manipula o Brasil. Em 2015, foi inaugurada a Globo Norte-Americana que manipulou os Estados Unidos. Depois a Globo ?????. E assim vai! ((Speedy da Telefonica)) Eles uniram forças para destruir o mundo tipo os seguintes zé ruelas:Duncan(Ilha dos Desafios) Gwen(Ilha Dos Desafios),Michael Jordan(sem ele eles não dominarião o Mundo, a NBA(sem o basquete o mundo não é nada) e para piorar vários emos,gays,viados e pedófilos(esse mundo vai ser um caos)!
Revista Veja[editar]
Age da mesma forma que a Globo, porém age em outro ramo, o das revistas, injetando um monte de reportagens com falsas verdades sobre uma série de coisas para criar ideias e, assim, manipular o povo.
Acre[editar]
O Acre é uma das forças com mais chances de conseguir dominar o Mundo!Você Sabe o que acontece no Acre?Pois é, eu também não sei!Por isso, os acreanos em conjunto com os mafagafos (de acordo com uma antiga lenda) fazem planos terríveis de dominação global, e, em todos os anos de anonimato, e em quando nós não sabemos que diabos se faz no Acre, eles juntam forças e fazem planos para dominação global, para assim dar início ao seu projeto de formação de um Império Acreano, que estará presente nos 4 cantos do planeta! (Ou não) Os Acreanos, então denominados de Jedis do Acre, estão planejando um ataque para 2013, mas como eles são burros não sabem que o mundo vai acabar em 2012 e vão continuar no anonimato fazendo aquilo que eles não faziam antes, pensando que nós achavamos que eles faziam primeiro enquanto nós na verdade sabemos o que eles faziam antes.
Estados Unidos da América[editar]
Não há maior exemplo de Dominação Mundial que os Estados Unidos. Um país razoavelmente jovem que quer ser fodão e que já acabou com o Japão durante a Guerra Mundial. Quer roubar o petróleo do Iraque e diz que tá atrás de Osama Bin Laden pra fazer isso escondidinho. Além. disso, teve como presidente por 8 anos, George W. Bush um dos descendentes pirados de Adolf Hitler. Os Estados Unidos dominam o mundo com a McDonald's, a Saga Cúzuspulo e com a Microsoft, o Facebook e o Twitter. O ex-presidente, Barack Obama, foi tido como um herói e não poderia nunca-jamais-em-hipótese-hipotética-alguma ser contrariado, apesar de não estar fazendo porra nenhuma. Mas apesar de ser essa PUtência os United States of American (IstaduUus UniIidDus daaa AmééÉrickkkha) morrem de medo de serem atacados por terroristas (Uiii!) e por bombas atômicas o que deixa o Japão com ideias de como se vingar da Hiroshima e Nagazaki.
China[editar]
Sonho antigo daquele tiozinho bem maovaldo, e de muitos outros que vieram antes, a China tem executado um plano milenar de dominação mundial. Tudo começou em mais ou menos 5000a.C., quando o primeiro imperador chinês resolveu que iria dominar o mundo. Mas para que isso desse certo ele investiu maciçamente em propaganda para o culto á realeza e chamou seu conselheiro, que lhe deu duas ideias: dar ópio ao povo e outra que só seria difundida cinco milênios depois no ocidente: ide e multiplicai. Também chamou um matemático, que calculou que a dominação mundial seria em 5000d.C.. Com isso conseguiu que seu povo fosse o primeiro a chegar a mais de 1 bilhão de habitantes muito tempo depois. Contudo, no século XX, surgiu uma figura muito maovalda que discordava dos planos maquiavélicos do imperador. Para ele, o comunismo, o qual ganhava muitos adeptos, deveria ser difundido no lugar do culto a uma figura que já estava muito, mas muito mesmo, ultrapassada. Deu o golpe e substituiu os cultos, entretanto Mao se fudeu bateu as botas.
Nesse contexto assumiu um novo presidente, que trouxe um pouco da concorrência ao país a fim de acelerar um pouco o projeto milenar. Essa ideia consistia na fabricação dos mais variados produtos piratas: tênis, brinquedos, pokémon, maquiagens, chinelos Havaiana, guarda-chuvas, "aloz", computadores, tijolo, cimento, madeira, árvores, animais, produtos jequiti, carnês do Baú da Felicidade, pessoas, sogras e tudo o que você imaginar. Mandou um novo matemático refazer os cálculos, o qual afirmou que o mundo se renderá à República Popular da China em 2015, através da derrocada da águia da primeira posição do ranking de países mais ricos. Em 2008, embora não admitam, foram os responsáveis em afundar o mundo numa crise econômica sem fim, inclusive seu rival direto na disputa. Já em 2012, três anos antes da conquista, não felizes só com o mundo, resolveram competir com Edir Macedo pela disputa do universo, ao lançar vários astronautas ao espaço, inclusive mulheres astronautas. Novamente um matemático foi chamado, que calculou que o universo inteiro falará mandarim até o fim deste milênio, isto é, 3000d.C..
Coreia do Norte[editar]
Tem duas coisas básicas para render o mundo: exército poderoso e armas nucleares. Porém faltam também duas coisas importantes, o que deixa inviável a dominação mundial imediata: inteligência, que foi toda roubada pela Coreia do Sul durante a separação, e falta de vontade do "glolioso" líder para atacar.
Irã[editar]
Em 1979 os aitolás tomaram o país e elaboraram um plano para conquistar o mundo: deixar todos fanáticos pela religião islâmica e desenvolver uma bomba nuclear, dita ao mundo ser "energia nuclear para fins pacíficos". Infelizmente, pra eles, a ONU, que é controlada pelos Estados Unidos, atrapalha o Irã na criação dessa arma, o que vem atrasando a fase prática desse plano. Por causa disso, o ex-presidente Mahmoud Ahmadinejad tenta enrolar na realização do plano, ao defender a não-existência do holocausto e o fim do Estado de Israel.
Judeus/Israel[editar]
Desde a Antiguidade os judeus tentavam dominar o mundo, mas, no fim, sempre acabavam se fodendo sendo dominados. Foi assim também durante toda a Idade Média, Idade Moderna. Até que um ser descobriu o seu plano maligno e começou a exterminá-los. Mas ele falhou e todo o mundo ficou com pena dos pobres judeus sem-pátria, exterminados e maltratados de forma desumana. Então a ONU deu a eles em 1947 mais da metade do território da então Palestina. Isso era o que precisavam para reativar aquele sonho antigo.
Fundaram Israel, que criou o melhor serviço de espionagem do mundo (a CIA e a KGB juntas ficam de chinelo em relação ao serviço secreto israelense) e trouxe os melhores cientistas, judeus, é claro, de volta à Terra Prometida com muitos finalidades: criar armas nucleares e biológicas, desenvolver mutações nas células dos soldados para que estes resistam a qualquer ameaça possível (inclusive às armas já citadas). Também começou a montar um exército poderoso, que vence qualquer guerra que disputa, graças às mutações.
Quando vão dominar o mundo?[editar]
Você não leu sobre o serviço secreto deles? Então deveria saber que ninguém, até o próprio presidente daquele país, sabe quando o projeto de dominação será posto em prática. Mas se você quiser tentar descobrir alguma pista, procure em alguma das quadrinhas de Nostradamus, afinal ele previu a história do mundo inteira.
A Saga Crepúsculo[editar]
A Saga Crepúsculo foi uma das melhores inveções do capeta travestido de Stephenie Meyer, depois do sexo, para dominar pessoas, felizmente só pega guris e gurias com dodói na cabeça e infelizmente existe a profecia de que eles são o futuro do mundo (então, meu caro, o mundo tá fudido!). Ele faz com que gurias retardadas pensem que qualquer homem pra quem ela for dar vai ser fofuxito como Éduardi e faz com que guris retardados sejam mais gays do que já são, jogando purpurina na cara e, provavelmente, no cu!
Jogos de tiro[editar]
Também conhecidos como FPS (ou simplesmente filhas da santa-e-relaxadora-violência) são o maior plano já existente, eles querem dominar o planeta com suícidio apósmatar crianças em escolas ne realengo matar um punhado de gente não pixelizada.
Saritur[editar]
Grande império do transporte rodoviário de Minas Gerais, o Grupo Saritur foi fundado em 1966 por Darth Vader na cidade de Carmésia e sempre gosta de comprar empresas de ônibus, com o objetivo de ultrapassar a Gontijo dominar o mundo com seus ônibus sujos, desconfortáveis e com aquela pintura marrom "cor de burro quando foge".
Uma coisa é certa, se você tiver uma companhia de ônibus, tem 99% de chances da Saritur bater na sua porta e roubar comprar sua frota.
Império Britânico[editar]
Sim, se você não se lembra desse, se ferrou, porque eles querem o mundo de novo, e pra isso querem tocar fogo em Washington D.C. (igual a 1812), roubar petróleo e depois encarar inimigos como os próprios Estados Unidos, China, Acre e IURD.
Origanimais[editar]
Sim, seu otário. Apesar de serem um desenho fofo e divertido, eles tem segundas intenções com você, eu e sua mãe. Eles querem o mundo pra expulsar humanos bons e substituir por emos, gays e viados são paulinos.
Jair Bolsonaro[editar]
Também há um homem com sonho de dominar o mundo. Ele quer destruir eles:
• Dias Tofolli
• João Dória
• Joyce Peppa Pig Halsseman
• Sérgio Moro
• Adélio Bispo (Já está preso faz tempo)
• Rede Globo
• Etc.
Japão/Otakus[editar]
Quero ver traduzir a fala do Shinzo Abe: 「私はこのくだらない世界を支配します。ははははは。アマゾンを破壊し、ニューヨークに爆弾を投げて、任天堂をビデオゲームの唯一のものにし、すべての人に見てもらいます。 【【エロアニメ】】永遠にアニメははははは!!!!!!。
Nova Itália Fascista[editar]
Calma pequeno gafanhoto, vou contar a História. Tudo Começou em 2009 quando o Bisneto de Mussolini, Carlos Mussolini, fez um golpe de estado na Itália e ele é o Chefão da porra toda Nova Itália Fascista. E por enquanto, ele só conquistou a Albânia e luta pela Grécia contra os Turco Otomanos.
Novo Império Turco Otomano[editar]
Como havia dito anteriormente, eles lutam pela Grécia. E eles surgiram após Kim Jong Un e Vladimir Putin Jantarem e se encontrarem ameaçarem a Turquia de não mais exportar Vodka pra eles. Ficaram putos e fizeram um outro império cyberpunk pra matar a Rússia e Explodir a Coreia do Norte.
Litte Angel[editar]
Sim, meu pequeno gafanhoto. Apesar de ser um desenho infantil e educacional ou não, um certo emo de 2 anos de idade chamado João, quer o mundo só pra ele. Ele tem um plano de contratar 100 mil otários, burros e bichas são paulinas pessoas que até o ano de 2020(ou não) mataram todos os amigos de seus irmãos (Jack e Jill) para ficar só com eles. Depois, quer roubar petróleo, endividar os Estados Unidos, comprar Vodka e macacos chocolate para as criancinhas menores de 4 anos, destruir e matar os Origanimais e se tornar um otário e dizimador Frequentador da Igreja Bilionária de Eludir Maiscedo. Mas não sabe que o Acre, a Igreja Católica e a Rede Globo lhe reservam...
Rede Record [editar]
Sim. A Rede Record fantoche do Eludir Maiscedo também quer dominar o mundo e o universo junto com a IURD. Por isso, é inimiga da Rede Globo e dá Igreja Católica.
RTP[editar]
A RTP que é controlada pelo Governo de Lisboa, e seus trilhares de canais de Radio e Tv, e com a inspiração de Napoleão, QUEREM DOMINAR A EUROPA, DEPOIS O MUNDO E FINALMENTE DEPOIS DE MATAR A REDE GLOBO E A IURD... SUA MÃE O UNIVERSO!!!!
Emmanuel Macron[editar]
Segundo a Igreja Católica, ele é o cara que irá dominar o mundo por ser feio e globalista. Por isso, ele ama a Rede Globo e juntos vão dominar o mundo. Além disso é o candidato perfeito para Roubar e Endividar os Estados Unidos.
Game Shakers[editar]
Apesar de estarem fazendo porra nenhuma serem nerds, eles querem dominar o mundo com os seus jogos bestas criados por nerds... E também são rivais eternos recentes da Nintendo, fazendo ficarem tristes com o recente lançamento do Jogo da Game Shakers: World War III.
Quer dominar o mundo também?[editar]
Veja o que você precisa para dominar o mundo:
- Juicer Philips Walita
- George Foreman Grill
- Comprar um guia de dominação mundial para leigos
- Um cérebro (se tiver dois é melhor)
- Inteligência (não adianta nada ter cérebro se não tiver inteligência)
- Força (apenas se quiser dominar o mundo a força/quiser ser um Jedi)
- Dinheiro (só se quiser dominar mais rápido)
- Um corpo
- Dois olhos
- Um nariz
- Uma boca
- Três mamilos (isso acelera o processo)
- Dois braços
- Duas pernas
- Aleijados não dominam o mundo (em terra de cego quem tem olho é rei)
- Um morcego morto
- Um ornitorrinco azul que mora em alpes andinos
- Ou um sapo boi azul também serve
- Um Pato Doido Atirador
- Fazer com que a Britney Spears dance a dança da motinha enquanto faz um artigo no Desciclopédia
- Criar a Globo
- Uma Vagina (original de preferência)
- Ter um cu (grande cerca de 50 cm de raio)
- Fazer um pacto com o demônio (às vezes dá certo, mas não é sempre)
- Eleger-se presidente dos Estados Unidos
- Ter um exército de pelo menos 1 bilhão de filhos
- Ser foda, não fodinha, mas FODA ao ponto de comer qualquer coisa que queira
- Roube todo o petróleo da Amazônia e endivide os Estados Unidos
Agora veja um exemplo de dominação do mundo:
Se torne um Nerd e estude 32 horas por dia. Aprenda linguagem C++, C#, Java(li), C, HTML, Visual Basic. Crie sua empresa. Crie ideias revolucionárias, ou se preferir, copie a Nintendo. Faça 80% do planeta usar seus produtos. Crie um messenger (MSN para os noobs e retardados). Compre as outras empresas, quanto menos empresas para concorrer, mais fácil fica. Seja o homem/mulher mais rico do mundo. Pronto! O mundo é seu!
Existe algum curso?[editar]
Sim, existe. Se chama World Domination. Compre a versão 2015, ela é muito mais completa e explica como Bill Gates conseguiu chegar aonde chegou. Após Deus liberar geral e dizer que tudo é permitido, uns matarão os outros, e assim se destruirá este mundo lixo e Deus poderá jogar golfe em seu próprio planeta... o "Planeta dos Macabros".