Economista

Economista
Ladrão, vidente


Lema	O que é seu, é meu. O que não é, ainda será.
O que faz	Previsões que (nunca) se concretizam
Utilidade	Alta - Planejam a economia (que sempre dá errado)
Popularidade	Adorados/Odiados (depende do momento)
Salário	Alto
Empresa	Bancos, multinacionais e bolsas de valores
Sindicato	Sindicato da Previsão
Profissionais Ilustres	Delfin Netto e Roberto Justus
Ex-Profissionais	Karl Marx e Rogério Ceni
Na ficção	Tio Patinhas
Animal	Mico-Ladrão-Dourado
Planta	Árvore de $$
Padrinho da Profissão	Silvio Santos
Madrinha da Profissão	Mãe Dináh

O Descionário possui um verbete sobre Economista

Exemplo da loucura que pode advir da cabeça de um economista.

Você quis dizer: Astrólogo
Google sobre Economista
Depende...
Economista sobre a melhor aplicação
Depende...
Economista sobre a política econômica
Depende...
Economista sobre qualquer outra coisa
Nem um, nem outro...
Economista sobre mais outra coisa
Estamos em um nível natural de desemprego.
Economista do governo (ainda empregado)
Acerto mais previsões!
Mãe Diná sobre Economista
Esses carinhas da pesada vão inventar muitas fórmulas e cálculos de outro mundo que vão aprontar altas confusões na sua cabeça
Narrador da Sessão da Tarde sobre Economista
Caramba, acho que estou precisando de um economista!
homem moribundo em seu leito de morte
Os pressupostos da sua teoria nada mais são do que um caso particular da minha
Economista A sobre Economista B
Os pressupostos da sua teoria nada mais são do que um caso particular da minha
Economista B sobre Economista C
Você não tem preço mas tem valor
Economista sobre cantada
Eu Discordo
Economista sobre Economista
Os pressupostos da sua teoria nada mais são do que um caso particular da minha
Economista C sobre Economista A
Eu leio obras de grandes economistas, como o Dow Jones...
Pedrinho sobre Economia
Vá fazer um curso no Senai.
Dilma Rousseff sobre economista desempregado

Economista é um profissional pago para adivinhar coisas erradas sobre a economia. Sim, adivinhar. Os economistas passam cinco anos em uma faculdade para aprender a entoar corretamente o mantra da profissão: "Depende..."

A maioria dos Economistas também acham que podem resolver todos os problemas do mercado e da sociedade com a ajuda do governo e de sua onisciência absoluta; do contrário, não teriam emprego, já que seu emprego é justo dizer o que todo mundo deve fazer.

Seu tempo de trabalho é dividido da seguinte forma: 50% do tempo eles passam fazendo modelos sobre o futuro, e a outra metade explicando porque suas previsões não aconteceram.

Definição[editar]

Você pode perguntar qualquer coisa a um economista (na União Soviética, um economista pergunta para VOCÊ!). A primeira palavra que sairá de sua boca será "Depende", seguida de uma verborragia de bobagens como elasticidade cruzada da demanda, oferta agregada ou macroeconomia do ponto de vista da produção. Se isto começar a acontecer, cubra os ouvidos e comece a Correr pra Caralho; o economista estará atingindo massa crítica. Também é de bom tom e moral usar abreviações para tudo; não se pode ser um respeitado economista escrevendo-se "o que eu previ ontem não aconteceu hoje porque tudo depende", mas sim "o que E. PREV. HJ. N-Ac., porque as variáveis são infinitas".

Em resumo, economistas são seres que acreditam saber tudo o necessário de Matemática, Administração, Contabilidade e Direito, sem saber direito porra nenhuma sobre nada disso. Elaboram complexas teorias e conclusões dignas da genialidade de Newton e Einstein como "As pessoas respondem a incentivos" (meu cachorro também) e a teoria do "Learning by Doing", a qual preconiza que quanto mais um grupo faz uma coisa mais ele aprende (é mesmo?). São capazes de pagar um ao outro US$ 20.000,00 para comer merda, e, mesmo não ganhando nada, ficarem felizes por terem efetuado um movimento econômico de US$ 40.000,00

Hino de um economista lendo um gráfico sobre as forças de mercado[editar]

Vai descendo, baby Vai subindo, baby Me instigando Que eu quero te provar Eu tenho o que você quer Você tem o que é meu Cê sabe bem o que é Ôoo (3x)

Vai descendo, baby Ai, vai subindo, baby Que eu quero te provar Ai, vai subindo, descendo, subindo, subindo

(Mc Koringa)

Eu gosto quando você desce Gosto quando você desce menina Se faz de santinha, mas desce no chão Sabe quebrar no pique da batida Rebola, me excita, que o clima tá bom Então vem dançar, vem mexer Requebrar, pra valer Vem sem medo

(Mr. Catra)

Me dá água na boca, Ela mexe bem louca Não vou marcar touca Como é bon provin Chega mais, vem cá Pra arte de amar Faz um merecer Te faço delirar Se vira pra causar Faz o bico parar A balada pega fogo é só ela chegar

Desce bem gostosinho Aqui na minha frente Com cara de safada Tonteia a minha mente A festa tá lotada Parece que estamos a sós Carícias coreografadas Tipo nos lençóis

A dança se mistura Com a pegação É mão naquilo e aquilo na mão Muita ousadia e muita sucessagem Meu, mané covardia Que tesão Que viagem

(Naldo)

Vai descendo, baby Ah, vai subindo, baby Me instigando Que eu quero te provar Eu tenho o que você quer Você tem o que é meu Cê sabe bem o que é Ôooooooooo (x2)

Eu gosto quando você desce

Oi Vai descendo, baby Oi, vai subindo, baby Oi vai descendo e subindo e descendo

Oi Vai descendo, baby OI, vai descendo, baby Oi vai descendo e vai descendo, baby

Oi Vai descendo, baby Oi, vai subindo, baby Me instigando Que eu quero te provar

Oi Vai descendo, baby OI, vai subindo, baby Oi vai descendo e vai descendo ôooo

Economista, pronta para atacar seus desafetos

Um experimento sobre aplicabilidade da ciência econômica[editar]

Walras, um dos mais importantes economistas de todos os tempos. Morreu louco, internado em um hospício francês.

Foi feito um experimento com três voluntários, um matemático, um físico e um economista, com o intuito de se analisar como esses três profissionais regiam a certas situações de tensão. O método consistia em trancá-los em três salas separadas por uma semana, fornecendo apenas um quadro negro, uma caixa de giz e uma lata de conservas (sem abridor de latas).

Após uma semana, as salas foram abertas:

Na primeira sala, encontraram o matemático quase morto, com o quadro negro cheio de cálculos e a lata de conservas amassada e vazia, aberta com várias pancadas.
Na segunda sala, encontraram o físico bastante abatido, com o quadro negro ainda mais cheio de cálculos e a lata de conservas aberta e vazia com um só golpe.
Na terceira sala, encontraram o economista morto, a lata de conservas fechada e intacta e o quadro negro repleto de parágrafos, citações, frases, gráficos, matrizes, modelos econométricos, etc.

Curiosos para saberem o que ocorreu, os cientistas foram até o quadro negro, onde lia-se: "...partindo-se do pressuposto teórico da posse de um abridor de latas padrão..."

Tipos de estudantes de economia[editar]

São estes os 3 tipos de estudantes de economia:

Achei-que-era-parecido-com-adm: 50% dos estudantes de economia entram na faculdade loucos para aprenderem logo alguma coisa de finanças para poder ganhar mais de 50 mil por mês e aplicar na bolsa de valores. Ficam frustrados quando percebem que precisam gastar horas preciosas com bobajadas como história econômica, história do pensamento econômico, desenvolvimento econômico, macroeconomia, economia monetária, etc. Com o tempo se preparam para trainee e dão graças à Deus por não terem estudado matérias como "Aprendendo a Arte de Liderar" na Administração.
Quero-ser-funça-público-e-mamar-na-teta-do-Estado: 45% dos estudantes de economia entram na faculdade pq não passaram em direito ou qualquer outro curso bom para fazer concurso. Economia acaba como um second-best: "Muito melhor que fazer alguma outra ciência social..."
Quero-mudar-o-mundo: 5% dos estudantes de economia são sociólogos, ou historiadores, ou geógrafos, ou cientistas políticos, ou filósofos enrustidos, mas que não têm medo de matemática (ou não). Verifica-se nestas espécimes de economistas a mesma tendência de atraso na formatura verificada nos outros cientistas sociais. Também curtem uma birita, um livrinho do Sartre, uma ervinha, uma depressão, uma revolução e uma mesada dos pais.

Uma verdade inconveniente[editar]

Como você faz para ter três opiniões diferentes sobre um assunto? Resposta: Coloque dois economistas para debater.

Algumas mensagens para economistas no dia nos namorados[editar]

Você elevou minha taxa de juros sem corresponder uma queda no entusiasmo por consumo!
Apesar de uma década de inflação, eu ainda continuo na sua curva de oferta.
O que você acha de nos re-medirmos nossa elasticidade cruzada?
Um estímulo adicional pode resultar em uma expansão descontrolada.
Diga-me quando minhas expectativas são racionais.
Vamos assumir a hipótese de um quarto e de uma garrafa de vinho.
Você incitou o espírito animal (animal spirit) de meu mercado.
Minha demanda por você é inelástica a qualquer variação no preço.
Minha preferência por você já foi revelada
Seu amor por mim tem retornos crescentes de escala!
Você maximiza meu bem-estar
Vestido novo? Você ficou ótima de pareto com ele
Eu nem preciso da minha reta orçamentária pra saber que você foi minha escolha ótima!
Nem uma tesoura marshalliana é capaz de cortar minha ligação a você!
Você é meu bem complementar perfeito!
E aí amor, tá afim de fazer um swap cambial reverso?
Você eleva o ânimo do investidor aqui. Por que você não abre o mercado e me deixa fazer uma aplicação no seu derivativo?
Olha, eu posso não ser pregão noturno, mas vou te fazer gritar a noite inteira, se é que você me entende.

As perguntas que mais deixam os economistas putos[editar]

Você já aprendeu a economizar dinheiro?
Por que ninguém elimina a inflação?
Por que você usa esse modelo?
Por que ninguém acaba com as crises?
Socialmente, pra que serve o mercado de ações?
Por que a TV encobre os déficits do governo?
Pra que serve um economista?
Você é rico mesmo?
Pra que diabos o Gustavo Borges fez economia em Michigan?
Pra acabar com a pobreza, por que o governo não fabrica dinheiro e dá aos pobres?
Você economiza energia?
Dinheiro traz felicidade?
Isso não é só correlação?