Enigma de Publius

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Certamente, seus fãs idiotas alienados o odiarão!

Cquote1.png Isto non ecziste. Ês apenas una criación do inconciente colectivo dos fãs de Pink Floyd que non acceitam o Pink Floyd sem Rogério. Cquote2.png
Padre Quevedo, hipnotizado pelo teclado de Wright, sobre o Enigma de Publius
Cquote1.png Depois eu é que fumo maconha demais! Cquote2.png
Syd Barrett sobre o Enigma de Publius
Cquote1.png Um guitarrista da pesada tenta empurrar com a barriga uma banda que só faz do barulho, até que seus planos secretos são descobertos por um nerd muito esperto, e tudo promete que vai haver uma tremenda confusão! Cquote2.png
Narrador da Sessão da Tarde sobre o Enigma de Publius

The Division Bell[editar]

Versão rejeitada para a capa de The Division Bell.

Fazia 80 anos que o Pink Floyd não lançava discos, e naquele ponto qualquer merda que a banda lançasse seus fãs iam adorar. Foi o que aconteceu com o Jingle Bell.

Aproveitando a boa vontade de seus adoradores, Gilmar resolveu pôr em prática mais um de seus 15 planos malévolos (ele já havia realizado alguns: fazer Águas demitir Barrett, pra poder entrar no Floyd e ficar podre de rico; demitir Ricardo Scerto, pra economizar com a maconha e poder ficar mais rico; demitir Waters, pra poder lucrar sozinho com o Floyd e conseguir ficar ainda mais rico; entrar no Guiness Book, o que ele conseguiu, sendo o "homem que mais enriqueceu sem fazer nada além de desgraçar os projetos dos companheiros").

O plano de Gilmour consistia em implantar mensagens subliminares que fariam as pessoas não pararem de comprar Pink Floyd mesmo tendo eles se tornado a merda que se tornaram.

Mas o conteúdo subliminar fazia bem mais: impedia que qualquer um conseguisse fazer piadinhas com o peso e a careca de alguns membros. O método usado foi um bloqueio mental baseado no modo de bloqueio de usuários do orkut (afinal, Gilmar não passa de um nerd do caralho!).

OBS.: Os únicos que não foram afetados por esse controle mental, mantendo sua liberdade de pensamento foram os "caba ome" do desciclopédia! Afinal, ninguém aqui é ex-emo Keynesiano sugado pela matrix que vai em cover lixo.

Publius[editar]

O plano de Gilmour contava com a vantagem de seus fãs não prestarem atenção às letras já que perceberam no A Momentary Lapse of Riff que as letras de Davi são uma porcaria!

Mas nosso herói sem rosto, Publius, foi mais nerd que Gilmour e descobriu a sacanagem do velho e ainda elaborou uma técnica que permite ao ouvinte não se deixar dominar.

Publius, como todo bom nerd, não divulgou abertamente o enigma, mas abriu uma comunidade no orkut, cuja foto era uma mulher gostosa com uma blusa do Dark Side of the Moon, o que atraiu fãs do Floyd do mundo inteiro que queriam fingir mostrar que são machos!

O nome Publius é apenas uma alcunha pra Púbis! Pois na verdade o enigma seria que Gilmour não mais conseguia enxergar sua púbis (você sabe o que é "púbis", não, seu nerd retardado?!), muito menos seu pinto, que já se fundiu com sua mão, seu punheteiro!

O Enigma[editar]

O Enigma só pode ser percebido se você relacionar as fotos ridículas dos membros durante a gravação do disco, seus shows sem graça, suas músicas pra retardado e suas letras medíocres. Vamos analisar cada música do disco.

  • Cluster One (trad.:Costelona)

Foi por causa de uma costela de bode do Ceará que Gilmour começou sua insaciável busca por pratos gordurosos! Mas o nome costela mais parece se referir a magreza, pra confundir nós, pobres mortais.

  • What do You Want From Me (trad.: O que você quer, Fominha?)

Esta canção idiota nos faz pensar que se chamamos Gilmour de gordo é porque queremos um pedaço do seu frango. Como é malvado esse Gilmour que incute um profundo sentimento de culpa em seus fãs! Jogo sujo!

  • Poles Apart (trad.: Polenta Aparte)

Esta canção tem um nome ambíguo: Gilmour tá "apartado" da polenta, ou ele vai comer a polenta "aparte", na sobremesa?

  • Marooned (trad.: Marombado)

Gilmour usa um som na guitarra que lembra o som das baleias, tendo inclusive admitido isso em entrevista (afinal o arrogante guitarrista confiava que sua técnica não deixaria que os fãs se dessem conta da sujeira). Pra disfarçar, ele usou o nome "Marooned" , que significa "marombado", geração saúde!

Publius, quanto a essa música, falou uma de suas maiores idiotices, dizendo que o nome se referia à cor das baleias, mas todo mundo sabe que a cor das baleias não é marrom, e sim rosa. Pobre Publius, abandone esse cheiramento de gatinhos, ou não mais lhe seguiremos!

Essa música, que como se vê, é sobre Gilmour, faria todos se acostumarem a viver como baleias. E isso foi conseguido: uma pesquisa do IMTGE(Instituto do Mundo Todo de Geografia e Estatística) aponta que onde o disco era lançado o número de obesos aumentava em 400%, menos nos Abestados Unidos da Angélica, onde todo mundo já era obeso (mas lá ela conseguiu ser nº 1 nas paradas).

  • A Great Day for Freedom (trad.: Um Grande Sundae pro Fi da Mamãe)

O nome já diz tudo! Como esses fãs imbecis conseguiram ser enganados?

  • Wearing the Inside Out (trad.: Não consigo me vestir)

Adivinha por quê!

  • Coming Back to Life (trad.: Comendo bastante bife)

Sem comentários...

  • Keep Talking (trad.: Pode falar, mermão)

Gilmour manda uma rabissaca pr'aqueles que criticam sua forma redonda de estragar tocar a banda. O guitarrista distorce uma fala de Stephen Hawking, fazendo ele dizer o seguinte:

"Por milhões de anos, o último disco do Pink Floyd foi o Animals (o que é uma mentira, já que Waters ainda lançou o The Wall e o Final CU; é feio mentir, senhor Gilmour!). Mas uma coisa aconteceu, que mudou a minha vida (Maçaranduba): o Pink Floyd aprendeu a tocar!"

E mais o seguinte:

"Mas não precisa ser assim! Tudo que a gente precisa fazer é uma suruba! (???) E pode falar, mermão!"

O caro Stephen entrou com uma ação na justiça pra acabar com essa putaria, mas, como sempre, o Pink Floyd venceu!

  • Lost for Words (trad.: O mundo de Lost)

Pra fazer mais sucesso com a rapaziada, o Floyd fala de uma série de sucesso. A letra seria uma interpretação do personagem Hurley, de quem Gilmour é fã (por que será?).

  • High Hopes (trad.: Rasgue as roupas)

Num mundo de gordos, em que a gordura faz o papel de isolante térmico, ninguém precisa de roupas. A verdade é que não tinha mais roupa que caísse no corpo de Gilmour. Ele parecia o Dr. Banner se transformando em Hulk!

Além das músicas, Gilmour fez design-gráfico na PUC-RIO por 5 dias, e criou fantásticas mensagens subliminares e com seu fantástico B a Ba de gestalt, criou uma capa qualquer coisa. Se eles tivesse tumblr em 94 seria só mais um.E também, sé quiser se entregar na sua brisa semiótica pode ir fundo, maconheiro iconofílico do caralho, vai simular seu simulacro seu desgraçado.Teu negocio é LSD e gif de gatinho.

O que diz o Floyd?[editar]

Certa vez, Publius resolveu ser macho como o pai dele foi um dia e peitou o Floyd de frente. Postou o seguinte na sua comunidade: Dia 30 de fevereiro de 1996. Gilmour, honre o que tem entre as pelancas pernas e me responda!

Durante um show do Floyd realizado nessa data, então, apareceu no telão do fundo: Publius, eu respondo se quiser! =P. É... Parece que nosso herói Publius venceu sua primeira batalha!

Mas, segundo Ricardo Scerto, Publius, na verdade, seria Ruffus, seu cachorro, que fumou todo o baseado que Waters havia deixado pra trás quando saiu da banda e decidiu fazer uma grande sacanagem com os floydianos restantes!

Um agitador de menor respaldo, que se autodenomina Privatus, afirmou ainda uma teoria de que Publius seria o próprio Waters. Segundo ele, Waters é ser do futuro que, além de usar as tecnologias atuais pra criar a sincronia entre Dark Side e o Mágico de Oz, já sabia o destino de Davi Gilmar e satirizava o parceiro desde o Animals, com aquele porquinho voador (afinal, Gilmour é um aviador)! Waters saiu do Floyd pois sabia que toda a grana adquirida pela banda seria revertida futuramente na satisfação da gula de Gilmar!

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